[medusa]

Sur la VT: il faut quand même dire qu'on est dans une situation particulière, qui n'aide pas à l'estime de soi, pour plusieurs raisons

- d'abord on vit dans une société hyper sexualisée et où "tout le monde fait l'amour" pour reprendre le bouquin de pascale clark. Et quand les médias, l'entourage, parlent de vie sentimentale et sexuelle, on est exclu de fait.
- la conséquence de cela c'est qu'on vit caché, on est obligé de rester évasif ou de mentir car les gens ne comprendraient pas forcément et c'est intime, on est obligé de se cacher.
- ensuite la vie sentimentale et sexuelle aide à l'estime de soi: je suis aimable, désirable...quand on n'a jamais été aimé, désiré, ça n'aide pas.
- ne pas connaître l'amour et la sexualité est une souffrance.

Donc oui c'est une particularité qu'on porte en nous, cachée, en permanence.

[celeste]

oui Medusa je saisis très bien et le vis d'ailleurs comme tel.
Néanmoins, ce que j'essaie de dire par là, c'est que si en + dans le langage courant, on la stigmatise, et ben on se stigmatise soi-même.
Le langage est proche de la pensée. Donc plus on le dit, pire, plus on l'écrit, plus on l'ancre dans nos pensées.
"ma vt" comme si elle était en nous (oui elle l'est) mais elle ne l'est pas pour toujours. S'en persuader, c'est déjà la dépasser ou du moins dépasser cette stigmatisation.

Mais dans les faits je suis d'accord avec ton intervention :jap:

[shabif56]

C'est marrant mais moi justement ce côté "VT" n'était pas très présent à mon esprit avant de fréquenter ce forum.
D'ailleurs, ce n'est toujours pas le cas. La vie ne se résume pas aux relations sexuelles.

Ce côté "vierge ascendant tardif" ne me viendrait vraiment à l'esprit que devant la perspective d'une relation amoureuse en posant certaines embûches bien concrètes.

D'ailleurs ce forum prouve que derrière l'étiquette "VT" il y a vraiment des personnes complètement différentes, y compris certaines qui comme toi Céleste ne sont plus techniquement vierges mais se sentent quand même concernées.

[medusa]

En réalité le problème de dire "ma VT" ou "la VT" c'est qu'on fait du passage à l'acte le problème, alors qu'il est ailleurs, comme ton exemple le montre. Le vrai problème n'est pas tant de le faire (j'ai eu plein d'occasions) mais de réussir à entrer en relation avec l'autre. Et on peut avoir été dépucelée comme toi et avoir toujours le pb de la relation. ce qui fait que tu te comptes toi-même parmi nous.

[jeje]

Pareil que Medusa, ma virginité je m'en moque, ou presque, en tout cas ce n'est pas mon soucis principal..
Ce qui me préoccupe le plus c'est mon incapacité à avoir une relation, ou ne serait-ce qu'une conversation "normale" avec une fille... et ça c'est un enfer au quotidien.

[ginger]

Néanmoins, ce que j'essaie de dire par là, c'est que si en + dans le langage courant, on la stigmatise, et ben on se stigmatise soi-même.
Le langage est proche de la pensée. Donc plus on le dit, pire, plus on l'écrit, plus on l'ancre dans nos pensées.
"ma vt" comme si elle était en nous (oui elle l'est) mais elle ne l'est pas pour toujours. S'en persuader, c'est déjà la dépasser ou du moins dépasser cette stigmatisation.

:jap:

je ne suis pas du tout d'accord, personnellement fréquenter ce forum, lire des gens se décrivant VT, écrire moi meme ce terme pour me qualifier, m'a plus libérée que stigmatisée...je mettais un vrai mot sur ma situation, qui cette fois existait vraiment (pas comme dans ma vie sociale ordinaire où je mens ou quand mes amis font de mon long célibat un sujet tabou, où je suis indéterminée) Comme Jeje, Medusa et d'autres je comprend bien que le problème n'est pas seulement d'ordre sexuel mais relationnel, mais pour moi VT comprend les deux dimensions. Je pense qu'il est aussi important de ne pas avoir peur des mots, de les accepter, non pas pour se résigner, mais pour mieux dépasser la stigmatisation.
je crois aussi qu'a une période se dire homosexuel c'était reconnaître ce que l'on était, exister face aux autres, être respecté...

[celeste]

ok ginger, je comprends ton point de vue ! tu as raison quelque part aussi.

[Espoir78]

Pour ma part, je pense que chacun vit la situation différemment.
On peut citer deux causes les plus courantes du célibat prolongé, de l'isolement social et de la virginité tardive qui sont responsables de certaines maladies dépressives chroniques.
1. Les causes internes :

a- l'idéalisation de l'autre
Il faut savoir qu'en partie on se freine inconsciemment :

Ex : Céleste, toi comme moi tombons systématiquement amoureuses d'hommes inacessibles qui représentent la figure le d'idéal masculin et de la perfection masculine et on va trouver plein de défauts aux hommes auxquels on plait - ne voir que ça , les trouver "mous du genoux", lourds, trop sûrs de leur séduction, trop entreprenants, tapageurs, ou avec trop de laisser-aller. Et c'est justement parce qu'une relation avec les premiers cités est improbable que l'on s'attache et qu'on met au moins deux ou trois ans à les oublier.
Généralement, ils ne voulaient même plus me revoir à chaque fois. Cétait le cas de mon collègue marié que j'ai aimé il y a 2 ans.
Ce problème est apparu en nous au moment de notre enfance et là c'est propre à tout un chacun. On reconstruit une pensée par laquelle on retrace le processus par lequel on s'est construit un tel schéma de l'amour avec l'aide d'un psy.C'est aussi une façon de fuir par peur du sexe.

b- La peur du sexe (le titre-même de ton topic) :

Elle est souvent traduite par la peur de l'engagement et la peur de la douleur physique liée à l'acte en lui-même.

2- Les causes extérieures :

Comme je l'ai dit à maintes reprises, on vit dans une société individualiste du chacun pour soi, où il est demandé d'être performant, d'être le meilleur et cela joue sur la qualité de vie et le relationnel des gens. L'autre est perçu comme un rival ou plus un frein qu'autre chose. Et il n'y a pas plus de dialogue. Bien sûr, les télécommunications n'ont rien arrangé. Les anciennes valeurs se sont perdues (celles de la solidarité, de l'enbtre-aide, ...) au profit de cet individualisme qui est une idée très forte aujourd'hui. Et je crois que c'est ce qui a causé la crise de la ren,contre qui fait que même si on sort, on reste seul. On ne se rencontre pas et les relations aujourd'hui revêtent un caractère de plus en plus superficiel et éphémère.

[celeste]

Pas mal de vérité là dedans, mais j'aimerais nuancer: (j'arrive pas à te citer donc je mets mes réponses en gras)

Pour ma part, je pense que chacun vit la situation différemment.
On peut citer deux causes les plus courantes du célibat prolongé, de l'isolement social et de la virginité tardive qui sont responsables de certaines maladies dépressives chroniques.
1. Les causes internes :

oui, les principales dans mon cas
a- l'idéalisation de l'autre
Il faut savoir qu'en partie on se freine inconsciemment :

Ex : Céleste, toi comme moi tombons systématiquement amoureuses d'hommes inacessibles qui représentent la figure le d'idéal masculin et de la perfection masculine et on va trouver plein de défauts aux hommes auxquels on plait - ne voir que ça , les trouver "mous du genoux", lourds, trop sûrs de leur séduction, trop entreprenants, tapageurs, ou avec trop de laisser-aller. Et c'est justement parce qu'une relation avec les premiers cités est improbable que l'on s'attache et qu'on met au moins deux ou trois ans à les oublier.
Généralement, ils ne voulaient même plus me revoir à chaque fois. Cétait le cas de mon collègue marié que j'ai aimé il y a 2 ans.
Ce problème est apparu en nous au moment de notre enfance et là c'est propre à tout un chacun. On reconstruit une pensée par laquelle on retrace le processus par lequel on s'est construit un tel schéma de l'amour avec l'aide d'un psy.

ou bien ce n'est pas une idéalisation: de mon côté, je ne recherche absolument pas le prince charmant (je veux des défauts aussi, mais qui me vont, si je puis dire ! :boulet: )

Disons que...c'est ptet que le modèle de couple de nos parents n'est pas hyper funky/solide et qu'on cherche des hommes inaccessibles pour ne pas avoir à vivre une relation qui, de toute façon, échouera (ce qu'on croit inconsciemment). Notre réaction serait donc un genre "d'à quoi bon ?"...


C'est aussi une façon de fuir par peur du sexe.

oui, ton petit b), donc ;)

b- La peur du sexe (le titre-même de ton topic) :

Elle est souvent traduite par la peur de l'engagement et la peur de la douleur physique liée à l'acte en lui-même.

Ou comme je disais, par la pudeur...je n'ai jamais eu peur de la douleur à proprement parler, mais plutôt de douleur morale, voire d'humiliation à me montrer nue.
Et ce n'est pas la peur de l'engagement non plus (qui est plutôt, pour le coup, à associer au petit a).