- 02 juin 2025, 22:21
#262751
Bonjour, je suis peut-être enfin tombé sur le bon forum pour trouver mes réponses, je vais essayer de résumer.
J'ai 37 ans actuellement et je me considère comme vierge même si...
Je suis un homme je précise.
J'ai toujours été très anxieux et persuadé que je n'intéressais pas les femmes voire que j'étais dangereux pour elle (je suis atteint de tocs ce qui peut inquiéter etc)
Bref je suis tombé amoureux plusieurs fois, je suis attiré par les filles depuis toujours.
Récemment un de mes tocs a été de penser que je n'arrivais plus à dormir à partir de la j'ai décidé pour la 1ere fois de dire à une collègue (je suis prof) que je l'aimais. S'en est suivi des semaines où on s'est un peu cherché puis je me suis cassé la cheville (3 mois d'arrêt).
Au début de cette période on est sorti ensemble au restaurant et elle a fini par m'embrasser je me suis retrouvé projeté sur mon lit, les 1eres semaines ont été incroyables, j'ai découverts les joies de toucher un corps féminin, de me faire toucher, de me faire masturber etc, mais j'ai eu des problèmes dès les 1eres semaines, tout seul ou avec son aide j'ai un mal fou à enfiler les capotes (je n'arrive pas à les dérouler alors qu'elles sont dans le bon sens, je débande un peu quand j'essaye de les mettre ça n'arrange rien). Bref la pénétration n'était pas possible. Je ne lui avais pas confié que j'étais vierge. On a fini par faire des tests ist tous les 2 on pouvait le faire sans capote sauf que depuis si j'ai passé des soirées merveilleuses (calins, juste regarder des films etc) et que j'ai découvert des trucs sexuellement qui m'ont procuré un plaisir de ouf (cunnilingus, lui faire plaisir avec mes doigts) je n'arrive pas à la pénétrer (2 tentatives 2 échecs et je n'ose re-essayer à cause de ce qui va suivre) j'avais l'impression d'être en érection mais de ne pas arriver à rentrer je ne sais pourquoi ce qui m'a fait débander les 2 fois. Etant toujours un peu blessé je me positionnais aussi bizarement pour rentrer.
Parallèlement à ça pendant cette période s'est développé un autre toc horrible (pas dans son contenu mais pour moi) la peur de devenir homosexuel alors que je n'ai JAMAIS été attiré par les hommes. Depuis c'est un carnage depuis 4 mois, mon cerveau me rappelle sans cesse mon incapacité à la pénétrer ou à mettre des capotes en me disant que je suis gay dans le fond et que c'est pour ça que rien ne marche (oubliant tout le reste et le plaisir que je prends avec elle).
Je précise que je ne suis pas homophobe mais ces pensées intrusives ne me vont pas car mes fantasmes ce sont avec des femmes, ces pensées intrusives avec des hommes me degoûtent uniquement car dans le fond je sais que je suis hétéro et qu'elles ne me conviennent pas.
Depuis ça a refroidi la relation, elle a peur de me faire du mal, moi je suis de plus en plus stressé et je vais commencer un suivi psychiatrique (je fais des crises d'angoisse etc) je ne peux même plus dire si on sort toujours ensemble ou si on est simplement redevenu amis.
Je précise que pour rajouter à mon anxiété, elle est mariée, et est déjà sorti avec d'autres collègues (donc je me compare et mes ratés n'aident pas).
Bref ça faisait 3 mois que je ne pensais plus à cette histoire de capote mais elle rejaillit aujourd'hui, je me suis re-entrainé à en mettre une : impossible, je ne comprends pas pourquoi, quand je m'entraine sur des bananes etc, ça glisse tout seul et tout est sujet au doute avec mon "toc homo". Je ne vis plus, ne prends plus de plaisir à rien alors que j'ai vécu 2 mois de rêve avant avec elle dans mes bras malgré les débuts du toc. Je doute de tout (soit je suis gay c'est pour ça que rien ne marche, soit je suis un incapable qui ne sait rien faire, ni mettre une capote, ni pénétrer la femme qu'il aime etc)
J'ai l'impression que dès que je veux mettre une capote je perds une partie de mon érection est-ce que ça joue ? Ou alors elles sont trop petites mais j'ai pas l'impression d'avoir un si "gros membre" que ça.
Pour la pénétration : pourquoi je n y arrive pas, tout le monde me dit que "ça glisse tout seul" quand on stresse pas, mais j'ai l'impression que je n y arriverai jamais et avec mon toc à la idiot que je vais "devenir gay".
Le pire c'est qu'au final je pourrai me passer de la capote et même de la pénétration car je prends plus de plaisir maintenant avec elle ou une autre (ça m'a donné des envies d'avoir une partenaire toujours avec moi) je le sais au fond de moi mais ce maudit toc ne me lâche pas et remet tout en question. C'est comme si je devais absolument savoir mettre une capote ou pénétrer pour être sur que je ne suis pas gay, c'est complètement stupide.
Honnêtement si elle ou une future partenaire n'a rien contre s'arrêter aux attouchements, frotti/frottas ou masturbations réciproques et cunni que j'adore faire, je m'en passerai très bien car je sais que sans ce toc ça me rend heureux (même si j'ai le désir de pouvoir pénétrer mais je pourrai m'en passer tant quand je retrouverai je l'espère ma santé mentale, tout ça est mieux en fait que quand j'étais seul et juste la branlette comme compagne). Je veux passer cette mauvaise étape dans ma tête, profitez des potentielles compagnes que je pourrai avoir sans me poser ces questions de capote/péné qui me foutent une pression de dingue et plus le temps avance pire c'est.
Bref au pire j'espère trouver des réponses ici. Désolé si j'ai été long. J'espère vraiment que le suivi psychiatrique et psychologique que j'ai entamé et je vais entamé m'aideront.
Si j'arrive à oublier ces histoires de capote (après tout ce n'est qu'un outil, si je suis sur de ma partenaire et qu'on se teste, pas besoin, et je peux attendre quelques semaines, j'ai attendu des années...) et de pénétration qui m'obsèdent dans le cadre du toc, je suis sur que je peux vivre une vie heureuse (et d'ailleurs avec moins de pression réussir des pénétrations sans en faire le climax de ma vie, encore une fois j'aime autant les câlins tranquille devant films, que les activités sexuelles, j'adore ça, et je veux ça dans ma vie maintenant que je l'ai connue avec elle ou une autre).
J'ai conscience que je me considère vierge car j'ai raté les pénétrations alors que tout le reste a été fait (et me procure un plaisir de ouf) donc je ne sais même pas si je dois me considérer vierge.
Pareil pour cette obstination pour les capotes, je pense qu'au final le stress m'empêche de les mettre ou bien être en érection et c'est ça qui coince même quand je m'entraine tout seul. Et encore une fois si je rencontre quelqu'un d'autre je peux attendre le temps des tests avant d'entamer toute tentative de relations sexuelles à risque, on peut prendre un plaisir de ouf juste par des caresses ou du frotti/frotta habillés et sans risque je le sais maintenant.
Merci de m'avoir lu désolé si c'est long encore une fois.
J'ai 37 ans actuellement et je me considère comme vierge même si...
Je suis un homme je précise.
J'ai toujours été très anxieux et persuadé que je n'intéressais pas les femmes voire que j'étais dangereux pour elle (je suis atteint de tocs ce qui peut inquiéter etc)
Bref je suis tombé amoureux plusieurs fois, je suis attiré par les filles depuis toujours.
Récemment un de mes tocs a été de penser que je n'arrivais plus à dormir à partir de la j'ai décidé pour la 1ere fois de dire à une collègue (je suis prof) que je l'aimais. S'en est suivi des semaines où on s'est un peu cherché puis je me suis cassé la cheville (3 mois d'arrêt).
Au début de cette période on est sorti ensemble au restaurant et elle a fini par m'embrasser je me suis retrouvé projeté sur mon lit, les 1eres semaines ont été incroyables, j'ai découverts les joies de toucher un corps féminin, de me faire toucher, de me faire masturber etc, mais j'ai eu des problèmes dès les 1eres semaines, tout seul ou avec son aide j'ai un mal fou à enfiler les capotes (je n'arrive pas à les dérouler alors qu'elles sont dans le bon sens, je débande un peu quand j'essaye de les mettre ça n'arrange rien). Bref la pénétration n'était pas possible. Je ne lui avais pas confié que j'étais vierge. On a fini par faire des tests ist tous les 2 on pouvait le faire sans capote sauf que depuis si j'ai passé des soirées merveilleuses (calins, juste regarder des films etc) et que j'ai découvert des trucs sexuellement qui m'ont procuré un plaisir de ouf (cunnilingus, lui faire plaisir avec mes doigts) je n'arrive pas à la pénétrer (2 tentatives 2 échecs et je n'ose re-essayer à cause de ce qui va suivre) j'avais l'impression d'être en érection mais de ne pas arriver à rentrer je ne sais pourquoi ce qui m'a fait débander les 2 fois. Etant toujours un peu blessé je me positionnais aussi bizarement pour rentrer.
Parallèlement à ça pendant cette période s'est développé un autre toc horrible (pas dans son contenu mais pour moi) la peur de devenir homosexuel alors que je n'ai JAMAIS été attiré par les hommes. Depuis c'est un carnage depuis 4 mois, mon cerveau me rappelle sans cesse mon incapacité à la pénétrer ou à mettre des capotes en me disant que je suis gay dans le fond et que c'est pour ça que rien ne marche (oubliant tout le reste et le plaisir que je prends avec elle).
Je précise que je ne suis pas homophobe mais ces pensées intrusives ne me vont pas car mes fantasmes ce sont avec des femmes, ces pensées intrusives avec des hommes me degoûtent uniquement car dans le fond je sais que je suis hétéro et qu'elles ne me conviennent pas.
Depuis ça a refroidi la relation, elle a peur de me faire du mal, moi je suis de plus en plus stressé et je vais commencer un suivi psychiatrique (je fais des crises d'angoisse etc) je ne peux même plus dire si on sort toujours ensemble ou si on est simplement redevenu amis.
Je précise que pour rajouter à mon anxiété, elle est mariée, et est déjà sorti avec d'autres collègues (donc je me compare et mes ratés n'aident pas).
Bref ça faisait 3 mois que je ne pensais plus à cette histoire de capote mais elle rejaillit aujourd'hui, je me suis re-entrainé à en mettre une : impossible, je ne comprends pas pourquoi, quand je m'entraine sur des bananes etc, ça glisse tout seul et tout est sujet au doute avec mon "toc homo". Je ne vis plus, ne prends plus de plaisir à rien alors que j'ai vécu 2 mois de rêve avant avec elle dans mes bras malgré les débuts du toc. Je doute de tout (soit je suis gay c'est pour ça que rien ne marche, soit je suis un incapable qui ne sait rien faire, ni mettre une capote, ni pénétrer la femme qu'il aime etc)
J'ai l'impression que dès que je veux mettre une capote je perds une partie de mon érection est-ce que ça joue ? Ou alors elles sont trop petites mais j'ai pas l'impression d'avoir un si "gros membre" que ça.
Pour la pénétration : pourquoi je n y arrive pas, tout le monde me dit que "ça glisse tout seul" quand on stresse pas, mais j'ai l'impression que je n y arriverai jamais et avec mon toc à la idiot que je vais "devenir gay".
Le pire c'est qu'au final je pourrai me passer de la capote et même de la pénétration car je prends plus de plaisir maintenant avec elle ou une autre (ça m'a donné des envies d'avoir une partenaire toujours avec moi) je le sais au fond de moi mais ce maudit toc ne me lâche pas et remet tout en question. C'est comme si je devais absolument savoir mettre une capote ou pénétrer pour être sur que je ne suis pas gay, c'est complètement stupide.
Honnêtement si elle ou une future partenaire n'a rien contre s'arrêter aux attouchements, frotti/frottas ou masturbations réciproques et cunni que j'adore faire, je m'en passerai très bien car je sais que sans ce toc ça me rend heureux (même si j'ai le désir de pouvoir pénétrer mais je pourrai m'en passer tant quand je retrouverai je l'espère ma santé mentale, tout ça est mieux en fait que quand j'étais seul et juste la branlette comme compagne). Je veux passer cette mauvaise étape dans ma tête, profitez des potentielles compagnes que je pourrai avoir sans me poser ces questions de capote/péné qui me foutent une pression de dingue et plus le temps avance pire c'est.
Bref au pire j'espère trouver des réponses ici. Désolé si j'ai été long. J'espère vraiment que le suivi psychiatrique et psychologique que j'ai entamé et je vais entamé m'aideront.
Si j'arrive à oublier ces histoires de capote (après tout ce n'est qu'un outil, si je suis sur de ma partenaire et qu'on se teste, pas besoin, et je peux attendre quelques semaines, j'ai attendu des années...) et de pénétration qui m'obsèdent dans le cadre du toc, je suis sur que je peux vivre une vie heureuse (et d'ailleurs avec moins de pression réussir des pénétrations sans en faire le climax de ma vie, encore une fois j'aime autant les câlins tranquille devant films, que les activités sexuelles, j'adore ça, et je veux ça dans ma vie maintenant que je l'ai connue avec elle ou une autre).
J'ai conscience que je me considère vierge car j'ai raté les pénétrations alors que tout le reste a été fait (et me procure un plaisir de ouf) donc je ne sais même pas si je dois me considérer vierge.
Pareil pour cette obstination pour les capotes, je pense qu'au final le stress m'empêche de les mettre ou bien être en érection et c'est ça qui coince même quand je m'entraine tout seul. Et encore une fois si je rencontre quelqu'un d'autre je peux attendre le temps des tests avant d'entamer toute tentative de relations sexuelles à risque, on peut prendre un plaisir de ouf juste par des caresses ou du frotti/frotta habillés et sans risque je le sais maintenant.
Merci de m'avoir lu désolé si c'est long encore une fois.
Pourtant j'étais sorti rassuré de son cabinet. 
