[Amaz]

Ce n'était pas aujourd'hui la pride ?

Ça s'est bien passé ?

Je compatis pour la foule, tout le monde n'est pas alaise au beau millieu du monde.

[Tanky]

Ce n'était pas aujourd'hui la pride ?

Ça s'est bien passé ?

Salut, je vous reviens de ma soirée, je devrais dormir mais je ne suis pas encore fatigué, j'ai surtout très mal sous les pieds mais mon corps a tenu le coup par je ne sais quel miracle.
Bon, et bien si vous n'êtes au courant, la Pride d'Arras était sur un concert gratuit de deux jours (soirées du vendredi et journée du samedi, avec la marche) et vendredi, alors que tout allait bien, le violent orage alerte rouge nous est tombé dessus en quelques minutes.
Ma soeur a été agent de sécurité, et quand nous repartions, elle m'a dit "le village de la pride, c'est mort, vous ne pouvez pas tout refaire !", autant dire que j'ai eu peur que ma première expérience bénévolat pride prenne fin.
Avec tous, peu voir pas de sommeil (notre état de choc a duré), on est arrivée à 7h du matin et on a tout refait, si bien que c'était comme s'il n'y avait rien eu. Faisant que tout a pu être assuré en ce jour (j'y vais demain pour démonter à partir de 14h, de quoi reposer les pieds)


*soupir*
En fait, je vous avoue que j'ai allumé mon pc en rentrant pour venir écrire ici le sentiment déchirant qui me donne des larmes quand je vous écris ces lignes.
Et j'avais envie de vous l'écrire car c'était tout frais et que j'ai besoin d'en parler, et il n'y a qu'avec vous que je peux vu comment vous connaissez ma vie sous un autre angle.
Je vais vous la faire courte... On n'arrête pas de dire à ma soeur qu'elle avait une tête de lesbienne et ma soeur, ayant déjà assuré un évènement pride la semaine dernière, m'a dit qu'elle se faisait plusieurs fois draguer. Elle a eu un excellent feeling avec les gens de l'association que je fréquente au bar, au point où je trouvais que certain l'appréciait mieux que moi.
Je crois qu'en rentrant, le sentiment de solitude qui m'était devenu moins courant m'est retombé dessus. Vous voyez, c'est pour ça que je n'aime qu'on me dise que je suis belle, parce qu'en vérité, mon physique n'est rien, il est sans âme, sans importance, d'une banalité et loin d'attirer.
Je ne pense mieux vous résumer mes idées bordéliques, qu'en vous disant que j'ai eu l'impression ce soir que ma soeur était bien meilleure que moi, et que j'étais vraiment minable à côté...
Surtout en voyant tous ces couples à la Pride et moi, seule, finalement. J'avoue que moi aussi, je me suis dit "Oui, je serai vraiment seule car je suis faite pour être seule"
Me revoilà me torturer avec mon attirance si je suis vraiment lesbienne parce que je ne suis vraiment pas comme une lesbienne.


Bon, je suis désolé de poser un texte si déprimant, j'avais besoin d'évacuer le choc, je vous parlerai plus en détails dans mon topic de cette pride qui n'a pas été que négatif aussi.

[RenarRelou]

Je répète souvent à ma mère qu'il y a un délai avant de vraiment devoir s'inquiéter et qu'il existe des tas de raisons plausibles pour que quelqu'un ne réponde pas et / ou tarde à le faire, mais rien n'y fait. Enfin généralement maintenant elle s'en tient à un coup de fil hebdomadaire, je n'appelle que si j'ai une bonne raison pour le faire.

Je ne sais pas quels sont exactement tes rapports avec la tienne, mais le souhait d'indépendance / mettre de la distance n'est pas égoïste en soi si tu en as besoin pour ton épanouissement / bien-être.

Merci Lereveur pour ta réponse. Je vais déjà essayer de rester au statut quo de ce que j'ai pu instaurer jusque là. Merci pour tes encouragements.

Je suis désolé que tu aies dû affronter ces violents orages aussi Tanky. Bravo pour vos efforts pour tout remettre en place le lendemain, même si ça n'a pas dû être facile.

*soupir*
En fait, je vous avoue que j'ai allumé mon pc en rentrant pour venir écrire ici le sentiment déchirant qui me donne des larmes quand je vous écris ces lignes.
Et j'avais envie de vous l'écrire car c'était tout frais et que j'ai besoin d'en parler, et il n'y a qu'avec vous que je peux vu comment vous connaissez ma vie sous un autre angle.
Je vais vous la faire courte... On n'arrête pas de dire à ma soeur qu'elle avait une tête de lesbienne et ma soeur, ayant déjà assuré un évènement pride la semaine dernière, m'a dit qu'elle se faisait plusieurs fois draguer. Elle a eu un excellent feeling avec les gens de l'association que je fréquente au bar, au point où je trouvais que certain l'appréciait mieux que moi.
Je crois qu'en rentrant, le sentiment de solitude qui m'était devenu moins courant m'est retombé dessus. Vous voyez, c'est pour ça que je n'aime qu'on me dise que je suis belle, parce qu'en vérité, mon physique n'est rien, il est sans âme, sans importance, d'une banalité et loin d'attirer.
Je ne pense mieux vous résumer mes idées bordéliques, qu'en vous disant que j'ai eu l'impression ce soir que ma soeur était bien meilleure que moi, et que j'étais vraiment minable à côté...
Surtout en voyant tous ces couples à la Pride et moi, seule, finalement. J'avoue que moi aussi, je me suis dit "Oui, je serai vraiment seule car je suis faite pour être seule"
Me revoilà me torturer avec mon attirance si je suis vraiment lesbienne parce que je ne suis vraiment pas comme une lesbienne.

Tu as tout mon soutien pour ce ressentiment qu'on a tous à un moment donné. C'est super de participer à la Pride, et encore plus dans son organisation, mais il est vrai que tu dois voir tout l'amour des autres "entre eux" autour de toi. Et la comparaison avec le succès de proches tels que ta sœur. Peut-être que tu ne tombes pas sur les bonnes personnes en ce moment qui pourraient s'intéresser à toi et passer un bon moment. Il suffit d'une rencontre pour tout changer, que cela soit à la Pride de l'année prochaine ou dans un tout autre lieu. Je te souhaite que ce mauvais mood passe rapidement après la Pride.

C'est triste quand tu dis que ton "physique n'est rien, il est sans âme, sans importance, d'une banalité et loin d'attirer. ". C'est une dévalorisation qu'on ressent lorsqu'on n'a pas l'attention et l'affection des autres. Je pense qu'on peut être "attirant" surtout dans l'attitude, même si ce n'est pas si simple. Avec ta participation à la Pride et tout ce que tu nous racontes sur le fofo, je pense en tout cas que tu as toutes les chances de plaire à quelqu'un de bien un jour.

Perso, c'est quand je vais à la Japan Expo en tant que simple visiteur que je ressens le plus ma solitude. J'y vois des couples cosplayés et partageant leurs passions. Et je brûlais d'envie de connaître ces instants où on partage ses passions avec son âme soeur. Il fut un temps où je comptais les années où je m'y rendais seul, un peu comme un repère d'une année supplémentaire passée en solitaire. Je ne le fais plus vraiment car je me suis rendu compte que ça ne m'embêterais plus d'être en couple avec quelqu'un qui ne souhaiterait pas y aller avec moi. Mais la solitude demeure.

Avec les déceptions que j'ai faites à mes proches cette semaine, je ne pense pas trop à l'amour. Ou en tout cas, je me dis aussi que "je serai vraiment seul car je suis fait pour être seul". J'ai "Creep" de Radiohead en tête certaines fois.

Bon courage Tanky pour la semaine qui vient. Et à tous aussi. Peut-être avez-vous des plans de sortie avec des ami(e)s pour la fête de la musique ? Perso je vais peut-être aller voir un ami qui se produit sur scène dans une pièce de théâtre. ^^

[Sigric]

*soupir*
En fait, je vous avoue que j'ai allumé mon pc en rentrant pour venir écrire ici le sentiment déchirant qui me donne des larmes quand je vous écris ces lignes.
Et j'avais envie de vous l'écrire car c'était tout frais et que j'ai besoin d'en parler, et il n'y a qu'avec vous que je peux vu comment vous connaissez ma vie sous un autre angle.
Je vais vous la faire courte... On n'arrête pas de dire à ma soeur qu'elle avait une tête de lesbienne et ma soeur, ayant déjà assuré un évènement pride la semaine dernière, m'a dit qu'elle se faisait plusieurs fois draguer. Elle a eu un excellent feeling avec les gens de l'association que je fréquente au bar, au point où je trouvais que certain l'appréciait mieux que moi.
Je crois qu'en rentrant, le sentiment de solitude qui m'était devenu moins courant m'est retombé dessus. Vous voyez, c'est pour ça que je n'aime qu'on me dise que je suis belle, parce qu'en vérité, mon physique n'est rien, il est sans âme, sans importance, d'une banalité et loin d'attirer.
Je ne pense mieux vous résumer mes idées bordéliques, qu'en vous disant que j'ai eu l'impression ce soir que ma soeur était bien meilleure que moi, et que j'étais vraiment minable à côté...
Surtout en voyant tous ces couples à la Pride et moi, seule, finalement. J'avoue que moi aussi, je me suis dit "Oui, je serai vraiment seule car je suis faite pour être seule"
Me revoilà me torturer avec mon attirance si je suis vraiment lesbienne parce que je ne suis vraiment pas comme une lesbienne.

Je crois comprendre un peu, j'ai parfois été dans des genres de situation similaire où je me retrouvais un peu mis en retrait par la présence d'un autre, pourtant moins connu ou apprécié du groupe, qui attirait toute l'attention sur lui à mon détriment. C'est d'ailleurs quelque chose à laquelle je repense régulierement et j'aurais beaucoup de choses à dire là dessus, mais pour faire très court et ne pas m'étaler, je crois pas que cette situation repose forcément sur des jugements de valeur pertinents, au contraire, et il me semble que c'est assez connu maintenant que les gens qui attirent la lumière sur eux ne sont pas ceux qui en sont le plus dignes, en tout cas, je vois regulierement des gens le dire sans susciter de contradiction, c'est presque un poncif. Donc je pense qu'il faut pas mettre en péril son estime de soi à cause de ça mais je comprends qu'on le fasse quand même.

En tout cas, ça fait partie des choses auxquelles je réfléchis beaucoup et qui alimentent mon écriture quand j'en fais (rarement, pour le moment) et j'espere que ça pourrait etre ton cas aussi puisqu'il me semble avoir vu que tu faisais de l'écriture. C'est d'ailleurs quelque chose d'intéressant et de remarquable (au sens littéral), enfin bref tout ça pour dire que ce serait peut etre une bonne chose de te servir de ce genre d'experience negative pour ton écriture.

Pour ce qui est du physique, je suis un peu sceptique. C'est difficile de se prononcer sans savoir, mais je me dis que dans cette situation, le (seul) physique n'a peut etre pas été aussi déterminant que tu le sous entends, et aussi, à mon avis, un physique "banal" n'est pas déterminant pour susciter le rejet, ou manquer de susciter l'attirance, et je crois que c'est encore plus vrai dans des situations sociales en groupe, ou beaucoup d'autres affects sont déterminants. Notamment, rien que de voir quelqu'un "briller" socialement auprès d'une personne, ça suscite naturellement l'intérêt et l'attirance des autres.

Et tu dis que "tu n'es vraiment pas comme une lesbienne" mais je suppose que tu n'es vraiment pas comme une hétéro non plus (surtout s'il s'agit du célibat, qui n'est pas un sujet particulierement lié à l'héterosexualité, la bisexualité, ou l'homosexualité) donc je suppose qu'il ne faut pas requestionner ta sexualité à cause de ça (et c'est pas pour dire qu'il faut forcément fermer la porte à ce genre de questionnement ou de re-questionnement, chacun doit évidemment pouvoir questionner ce qu'il veut). Il y a le sentiment de ne pas se sentir comme les autres, qui est un problème que je comprends totalement (et qui alimente mon écriture encore une fois) mais je crois pas que ça ait de rapport particulier avec le questionnement sur la sexualité, du moins, pas dans le cas de la situation et des détails que tu as donné.

En tout cas, soutien total, et j'espere que ça ira mieux pour toi rapidement.

[Tanky]

Je vous remercie pour vos messages RenarRelou et Sigric, une fois la pression relâchée, j'ai commencé à me sentir mieux même si entendre que ma soeur est plus lesbienne que moi me fait toujours un peu mal au fond même si je sais que ça parait idiot dit comme ça.

En dehors de ça, cette première expérience de bénévolat a été incroyable, j'ai adoré et ça a grandement contribué à ma vie social, et même si j'ai ressenti une crise de solitude, je ressens moins celle-ci à présent, et je suis plutôt dans l'autre opposé par moment, trop de monde, faut trouver le juste milieu, c'est pour ça que je ne suis pas gourmande avec les amis ^^'

Pour la fête de la musique, puisque tu en parlais RenarRelou, le gérant du bar de la pride m'a proposé de l'aider mais il est possible que je ne puisse pas car je ne suis pas adhérente, et je ne me sens pas de m'investir autant dans le bar avec ma vie si instable et mon besoin de m'isoler par moment. Mais j'irai quand même au bar, et ça fera bien longtemps que je n'aurai pas fait une fête de la musique car depuis quelques années, j'en revenais toujours déprimé car j'étais seule.
En fait, je m'applaudis d'avoir sauté le bar LGBT et d'avoir essayé plusieurs fois car maintenant, je fais partie du groupe des lieux et ça me permet de ne plus subir la solitude autant qu'avant.

Ce qui a été incroyable pendant la Pride, c'est qu'alors que l'orage avait tout balayé vendredi soir, il y a eu un élan de solidarité qui a poussé tout le monde à tout remettre en place avec peu voir aucune heure de sommeil pour que le village et la marche aient lieu. De quoi fermer la bouche à ceux qui crient à la haine.

[emei]

J'avais pour habitude autrefois de toujours lui envoyer un message une fois rentré chez moi après une soirée car elle me le demandait (car je vis seul et loin). Également, j'avais pour habitude de toujours l'appeler chaque jour. Ma psy me disait que cela pouvait jouer sur mon anxiété des transports, de ne jamais rentrer trop tard : je m'inquiète que ma mère s'inquiète donc mon anxiété augmente quand il se fait tard et que je ne lui donne pas de nouvelles. Après discussion avec ma mère, cela fait donc plusieurs mois que je n'appelle plus tous les jours mais seulement 2-3 fois par semaine et que je n'envoie plus de message quand je rentre chez moi le soir.

Je suis d'accord avec Lereveur. Tu as complètement le droit à plus d'indépendence si tu en as envie.
Et je suis aussi d'accord avec ta psy. Ca doit jouer sur ton anxiété des transports. J'irais même jusqu'à dire que tu ne profites probablement pas pleinement de tes sorties car tu as toujours cette histoire de message en tête. Je pense qu'inconsciemment, tu te dis qu'il ne faut pas que tu envoies ton message trop tard (et donc tu t'empêches de rentrer trop tard) pour ne pas inquiéter ta maman. Hors tu as le droit de profiter de la vie! Et d'avoir une vie privé aussi!

Je ne pense mieux vous résumer mes idées bordéliques, qu'en vous disant que j'ai eu l'impression ce soir que ma soeur était bien meilleure que moi, et que j'étais vraiment minable à côté...

Désolée que le bilan de la pride soit en demi teinte Tanky!
En tous cas, c'est incroyable cet élan de solidarité pour tout remettre en ordre!
Et en ce qui concerne ta soeur, c'est comme ça, il y a des gens pour qui les contacts se font rapidement et facilement. On pourrait dire que c'est un peu le charisme.
Pour autant, c'est pas parce que ça a semblé simple et rapide pour ta soeur alors que toi tu vas au bar LGBT depuis plusieurs semaines que les liens qu'elle semble avoir créés sont de vrais liens. C'est souvent très superficiel.

[Tanky]

Je te remercie pour ton message Emei ^^

Alors, j'avoue qu'en ce moment, je suis en stress, car, même si je dois voir ça avec un spécialiste de la CAF, un premier appel me confirme que je n'aurai aucune aide le mois prochain et pas de chômage ^^' j'ai postulé, j'attends les réponses, j'avoue être un peu sûr de l'impatience et de la peur de perdre mon studio.
J'essaye de te tenir le coup.

[emei]

Ah mince ! Mais je comprends pas pourquoi ta CAF s'arrêterait. Ta situation n'a pas changé !

[Tanky]

Ah mince ! Mais je comprends pas pourquoi ta CAF s'arrêterait. Ta situation n'a pas changé !

Alors, je dois avoir un spécialiste vendredi au téléphone mais quand je me suis renseigné, c'est parce que même si je fais ma déclaration trimestrielle, je ne toucherai rien car j'ai touché du chômage les trois mois précédents, ce qui, j'imagine, fait "trop" sans doute ?
Du coup, j'ai des coups de stress car je n'arrête pas de dire "mais quand cette entreprise va-t-elle démarrer ses recrutements ?!"

[Alexandra]

C'est le problème du décalage entre les versements et les revenus réels en effet. Si tu trouves un emploi, tu pourras encore percevoir le RSA trois mois. C'est mal pensé.
Mais quoiqu'il arrive pour ton appart ou urgence si la CAF ne te propose rien, demande un RDV en MDS et renseigne toi sur les structures d'accompagnement au maintien dans le logement qui pourrait t'aider à gérer les relations avec ton bailleur si c'est tendu côté paiement du loyer. Tu devrais aussi pouvoir faire une demande de FSL, mais peut-être que la personne de la CAF t'en parlera. Courage!