[Alexandra]

Re-bienvenue Vivre?

Je ne suis pas certaine de bien comprendre les liens que tu fais entre sextoys etc. Et vie sexuelle épanouissante. Tu aimerais rencontrer quelqu'un c'est ça ? "Naturellement"? Ou quelqu'un comme nous?

[emei]

Re-bienvenue Vivre!

Au plaisir d'échanger!
Quel était ton ancien pseudo? Je crois reconnaître quelqu'un mais je me trompe peut-être.

[Artifleur]

Bonjour et re-bienvenue,

Si je comprends bien, tu voudrais pouvoir parler de vive voix des difficultés que tu rencontres avec d'autres membres du forum. C'est tout à fait possible mais il faudrait tout au moins nous dire dans quelle région tu habites ou nous rappeler qui tu es puisque tu étais déjà membre. Tu pourrais aussi créer un sujet dans la partie dédiée du forum.

La fin de ton message semble indiquer que tu as éliminé toute forme de "substitut" et que tu souhaite faire de vrai rencontres, est-ce bien ça ? Je comprends très bien ce souhait et je partage aussi le sentiment de me trouver dans une impasse.

As-tu identifié ce qui te freines dans ta recherche d'une vie affective et sexuelle ? Aussi désagréable que cela puisse être, il nous faut tôt ou tard reconnaître que l'origine du problème est en nous et que la solution peut également venir de nous-même. Evidemment, je dis ça avec une apparente conviction mais je n'y suis pas encore réellement parvenu moi-même.

Au plaisir d'échanger avec toi,

[Sigric]

Salut et rebienvenue.

[Artifleur]

Salut,

J'ai l'impression de te connaître mais je ne voudrais pas t'injurier en t'appelant par le seul nom que je crois te te connaître.

Je ne peux comparer qu'avec ce qui me concerne intimement, et le problème se situe, indéniablement, en moi. Si tu souhaites en discuter, je ne demande pas mieux.

[Artifleur]

Mon message d'hier était très mal formulé. Très mal pensé aussi, j'avoue ne pas trop savoir où je voulais en venir.

Je ne pense pas te connaître. Je pense reconnaître une ancienne membre du forum qui a supprimé son compte.

Pourquoi ne peux-tu pas faire correpondre ton "moi social" avec ton "moi profond" ? Et dans quelle mesure t'a-t-il été imposé ?

Tu dis être perçue comme marginale et vulnérable. Dois-je comprendre que tu as des difficultés à trouver un emploi et que tu as des problèmes de santé ?

Si tel est bien le cas je ne pense pas que cela te définisse en tant que personne. Une personne faisant l'effort de te connaître devrait être capable de voir ta véritable personnalité, ton "moi profond". C'est aussi et surtout à toi de montrer aux autres qui tu es vraiment. Et parvenir à cela n'est simple pour personne. La barrière de la communication est un obstacle considérable pour beaucoup d'entre nous, et moi le premier.

Mais est-ce un problème de perception des autres vis à vis de toi ou bien le problème est-il l'image que tu as de toi-même ?

Désolé si je suis à côté de la plaque. Difficile de réfléchir avec cette chaleur.

[Artifleur]

Pourquoi considères-tu avoir plus de mal que les autres à communiquer ?

C'est avant tout une déduction. Pourquoi n'ai-je, à mon age, jamais eu de femme dans ma vie ? Il y a plusieurs explications possibles.

Il y a, bien sûr, mon apparence physique qui n'est pas avantageuse et j'en ai fait pendant de longues années ma principale excuse pour ne pas me remettre en cause. Mais ce n'est pas suffisant. Les personnes avec des physiques même très désavantageux vivant en couple sont légion.

Vient ensuite ma personnalité, mon tempérament. Suis-je suffisamment inintéressant ou agaçant pour faire fuir aussitôt toutes les femmes ? C'est difficile d'en juger par soi-même mais je ne pense pas que ce soit le cas. Il y a d'ailleurs des femmes dans mon entourage qui apprécient ma compagnie.

Il ne reste que la communication. J'y inclus la capacité à s'exprimer, par la parole ou par le corps, et à comprendre l'autre mais aussi la façon d'agir. En d'autres termes la capacité à dire et faire la bonne chose au bon moment pour transmettre à l'autre notre état d'esprit, nos sentiments, nos désirs.

Je suis convaincu que mon problème se situe à ce niveau mais je ne suis pas encore tout à fait sûr de le comprendre. Je dirais que c'est avant tout un problème d'anxiété sociale. J'ai besoin d'analyser, de réfléchir, avant la moindre interaction sociale par peur de ne pas faire ou dire ce qu'il faut. C'est épuisant et bien souvent je ne trouve pas de bonne solution alors je coince ou je tente de fuir. Après je regrette mais il est trop tard.

Je ne suis qu'un exemple parmi d'autres mais je pense effectivement que, pour des raisons diverses qui peuvent être très différentes des miennes, les VT ont souvent des problèmes de communication.

Quand " mon moi profond " (que je peux aussi je pense nommer mon identité personnelle) se heurte à " mon moi social ", il y a rupture. Dans la dernière expérience professionnelle que j'ai eue, c'est ce qui s'est passée. Résultat : la période d'essai a été rompue à l'initiative de l'employeur. Pour me maintenir en poste donc, et continuer à gagner ma vie, il aurait fallu que je mette en sommeil " mon moi profond ". Je ne l'ai pas fait cette fois, et comme toutes les rares fois où je ne le fais pas, ça à bloqué.

Dans les relations personnelles c'est la même histoire. Mes relations se passent bien tant que " mon moi profond " ne s'exprime pas trop. Dès lors qu'il s'éveille, ça bloque.

Si je comprends bien, les personnes que tu rencontre apprécient davantage l'idée qu'ils se font de toi en te rencontrant (moi social) que ta personnalité véritable (moi profond). C'est bien ça ?

Qu'est-ce qui dérange tant dans ta personnalité profonde ?

Ce n'est pas agréable à dire ni à entendre et encore moins facile à faire mais peut-être vas-tu devoir te remettre en cause et tenter de changer. Peut-être pourrais-tu ainsi faire davantage correspondre tes deux "moi" sans pour autant cesser d'être toi-même.

[Artifleur]

Je n'ai probablement pas croisé la bonne personne en effet. Mais j'ai surtout commis l'erreur de l'attendre sans faire l'effort de la rechercher.

La peur que je ressens lorsque je dois faire le premier pas vers une femme est certainement, au moins en partie, le fruit d'expériences passées. Je classe cela, peut-être à tort, parmi les problèmes de communication puisque mon malaise transmet des signaux qui incitent les femmes à rester à distance, ou quelque-chose comme ça.

Pour revenir à toi, si je comprends bien, les gens t'apprécient tant que tu joue un rôle, de personne sociable, mais ils t'apprécient beaucoup moins lorsque tu te laisse aller à être toi-même.

D'où vient cette méchanceté ? Est-ce ta nature profonde ou es-tu aigrie par tes mauvaises expériences passées ou par ta situation actuelle ?

Les personnes réservées peuvent je pense être appréciées des autres. Pour les relations sentimentales, c'est plus compliqué, à moins de tomber sur la bonne personne. On en revient toujours à cette quête de la bonne personne capable de nous aimer pour ce que nous sommes.

[Artifleur]

Je comprends mieux, tu as pris conscience de la noirceur de l'humanité ce qui t'amène à te méfier. C'est compréhensible. Peut-on aller jusqu'à parler de cynisme ou de misanthropie ? Pour moi c'est juste un signe de sagesse. Mais je fais moi aussi en sorte de ne pas trop montrer cela, c'est un sujet qui dérange.

Pourtant, passé un certain age, la plupart des gens doivent bien avoir conscience que la vie est injuste et que l'homme n'est bon qu'à détruire ce qu'il tient dans ses mains ou que, pour citer Louis Aragon, "quand il croit ouvrir ses bras son ombre est celle d'une croix". Mais l'humanité préfère se voiler la face.

Ton désir de connaître une vraie relation amoureuse est tout à fait légitime et je te souhaite d'y parvenir.

Je connais effectivement le concept de sérendipité et cela décrit aussi et surtout un état d'esprit permettant d'être à même de faire une découverte que l'on ne recherchait pas. Si le prince de Serendib du conte découvre les indices permettant de libérer la princesse captive, ce n'est pas parce qu'il les recherchaient mais parce qu'il était prêt à observer et faire une découverte bien qu'il ne sût pas à quoi cela devait le mener.

Donc oui, je suis d'accord avec toi que quand je parlais de recherche active il fallait aussi et surtout comprendre quelque chose de l'ordre de la sérendipité. Comme tu le dis très justement, il ne suffit pas de courir tous les bars à la recherche de célibataires mais bien plutôt d'avoir l'esprit suffisamment ouvert pour reconnaître la bonne personne lorsqu'on vient à croiser son chemin. Enfin il faut un peu des deux tout de même parce qu'à rester seul dans son coin on arrive à rien.

Tout cela est bien sûr très joli sur le papier mais beaucoup moins évident à mettre en application.

Pour ce qui est des hommes que tu as pu aimer en secret par le passé, je ne pensais pas à cela en parlant de faire des efforts. Je te souhaite cependant, à l'avenir, de pouvoir te mettre en avant et faire véritablement connaissance avec les hommes qui te plaisent plutôt que de te trouver réduite à les aimer en secret.