- 11 oct. 2025, 00:57
#264653
Bonsoir, je suis un homme de 32 ans, je viens de Charente-Maritime et je suis sur Rennes depuis 2022 pour le travail. Je ne me sens pas très à l'aise pour dire mon prénom mais pourquoi pas par la suite. :)
Je suis bibliothécaire, j'aime la poésie, j'en lis, en écris, j'aime l'art et aller voir la mer, regarder des films, jouer aux jeux vidéo, manger au restaurant (seul ou à deux), jouer du piano, caresser tout ce qui est doux, faire du ping-pong et m'asseoir sur un banc pour lire.
Comme beaucoup, j'ai honte de cette virginité, mais ce qui me pèse le plus c'est le manque affectif. De ne jamais être touché, de ne pas recevoir d'amour ni tendresse alors que j'en ai beaucoup en moi. J'ai une personnalité anxieuse et très sensible, je suis introverti, casanier, et j'ai des loisirs de solitaire
(le combo pour ne rencontrer personne haha rire de désespoir)
Je sais que finalement beaucoup de choses ne dépendant que de moi, et que j'aurais plus de chances de rencontrer qq si déjà je sortais de chez moi. Mais si c'était si simple, ça ferait bien longtemps que je l'aurais fait. Avec le travail, la routine, et surtout mon anxiété, j'ai l'impression que c'est mission impossible de rencontrer une femme. Pourtant j'ai eu des dates, j'ai même fait des speed dating, et je suis sur les applis de rencontres mais j'en pense beaucoup de mal. Je ne comprends pas pourquoi c'est si dur. Il n'y a jamais eu autant de monde, jamais eu autant de moyens de communiquer. Mais tout est foireux, compliqué, délétère. Je serais seul sur une planète étrangère que le résultat serait exactement le même, la frustration en moins.
Je suis solitaire par nature mais je suis devenu prisonnier de moi-même. J'ai une meilleure amie, qui n'est pas de ma génération, et qui est là pour moi, c'est un ange. A part elle, j'ai quelques amis que je me suis fait au ping-pong et qui ont une vie de famille. Je vois un psy depuis que j'ai 21 ans peut-être, et un psychiatre à cause de la dépression.
Dépression à cause du vide affectif que je ressens en moi. On essaie de le combler par d'autres moyens, mais la vérité c'est que rien ne remplace réellement ce "besoin" - je ne le place pas au même rang qu'un besoin vital mais c'est un besoin éminemment important. Surtout, on essaie de pas montrer ce manque, parce que personne n'a envie de voir ça. Alors c'est comme si on se reniait soi-même, qu'on occultait l'éléphant au milieu de la pièce. Je gère mieux l'anxiété aujourd'hui avec l'âge, mais concernant les relations amoureuses, intimes, je me sens toujours comme un nouveau né. Je n'ai jamais rien connu. Quelques flirts, quelques caresses. J'ai essayé parfois (ça me demande des efforts colossaux mais j'y vais, parce que les regrets sont pires), et pour plein de raisons qui ne me concernaient pas, ça n'a pas abouti. Je n'ai jamais embrassé non plus. La comparaison avec des personnes qui s'aiment et pour qui les rencontres semblent "aller de soi" me fait toujours beaucoup de peine. Comme si c'était quelque chose d'anodin et naturel. Pour moi, il n'y a rien qui soit plus difficile.
J'essaie de vivre malgré tout et de relativiser, mais en fait j'y arrive pas, je vivote, et c'est normal d'être triste. C'est normal. Je n'ai plus honte de ce manque, de cette frustration, de cette envie d'amour. Je ne sais pas trop quoi faire. Plus le temps passe, plus ça devient lourd à porter. C'est insidieux et ça consume. Je ne vois que des impasses, je dois changer qqch mais je ne sais pas quoi. Ecrire c'est plus facile que sortir de chez moi, mais cette zone de confort est en train de me tuer. Ravi, néanmoins, de faire votre connaissance et de partager avec vous.
A bientôt,
Broma
Je suis bibliothécaire, j'aime la poésie, j'en lis, en écris, j'aime l'art et aller voir la mer, regarder des films, jouer aux jeux vidéo, manger au restaurant (seul ou à deux), jouer du piano, caresser tout ce qui est doux, faire du ping-pong et m'asseoir sur un banc pour lire.
Comme beaucoup, j'ai honte de cette virginité, mais ce qui me pèse le plus c'est le manque affectif. De ne jamais être touché, de ne pas recevoir d'amour ni tendresse alors que j'en ai beaucoup en moi. J'ai une personnalité anxieuse et très sensible, je suis introverti, casanier, et j'ai des loisirs de solitaire
(le combo pour ne rencontrer personne haha rire de désespoir)Je sais que finalement beaucoup de choses ne dépendant que de moi, et que j'aurais plus de chances de rencontrer qq si déjà je sortais de chez moi. Mais si c'était si simple, ça ferait bien longtemps que je l'aurais fait. Avec le travail, la routine, et surtout mon anxiété, j'ai l'impression que c'est mission impossible de rencontrer une femme. Pourtant j'ai eu des dates, j'ai même fait des speed dating, et je suis sur les applis de rencontres mais j'en pense beaucoup de mal. Je ne comprends pas pourquoi c'est si dur. Il n'y a jamais eu autant de monde, jamais eu autant de moyens de communiquer. Mais tout est foireux, compliqué, délétère. Je serais seul sur une planète étrangère que le résultat serait exactement le même, la frustration en moins.
Je suis solitaire par nature mais je suis devenu prisonnier de moi-même. J'ai une meilleure amie, qui n'est pas de ma génération, et qui est là pour moi, c'est un ange. A part elle, j'ai quelques amis que je me suis fait au ping-pong et qui ont une vie de famille. Je vois un psy depuis que j'ai 21 ans peut-être, et un psychiatre à cause de la dépression.
Dépression à cause du vide affectif que je ressens en moi. On essaie de le combler par d'autres moyens, mais la vérité c'est que rien ne remplace réellement ce "besoin" - je ne le place pas au même rang qu'un besoin vital mais c'est un besoin éminemment important. Surtout, on essaie de pas montrer ce manque, parce que personne n'a envie de voir ça. Alors c'est comme si on se reniait soi-même, qu'on occultait l'éléphant au milieu de la pièce. Je gère mieux l'anxiété aujourd'hui avec l'âge, mais concernant les relations amoureuses, intimes, je me sens toujours comme un nouveau né. Je n'ai jamais rien connu. Quelques flirts, quelques caresses. J'ai essayé parfois (ça me demande des efforts colossaux mais j'y vais, parce que les regrets sont pires), et pour plein de raisons qui ne me concernaient pas, ça n'a pas abouti. Je n'ai jamais embrassé non plus. La comparaison avec des personnes qui s'aiment et pour qui les rencontres semblent "aller de soi" me fait toujours beaucoup de peine. Comme si c'était quelque chose d'anodin et naturel. Pour moi, il n'y a rien qui soit plus difficile.
J'essaie de vivre malgré tout et de relativiser, mais en fait j'y arrive pas, je vivote, et c'est normal d'être triste. C'est normal. Je n'ai plus honte de ce manque, de cette frustration, de cette envie d'amour. Je ne sais pas trop quoi faire. Plus le temps passe, plus ça devient lourd à porter. C'est insidieux et ça consume. Je ne vois que des impasses, je dois changer qqch mais je ne sais pas quoi. Ecrire c'est plus facile que sortir de chez moi, mais cette zone de confort est en train de me tuer. Ravi, néanmoins, de faire votre connaissance et de partager avec vous.
A bientôt,
Broma
