[Tanky]

Salut ici,

Pour l'instant, de mon côté, ça peu aller.
À l'approche de mes 30 ans, j'ai arrêté de dire que je n'ai rien fait de ma vie et que je n'ai rien accomplis mais ou pas du tout avancé.
Niveau relations amoureuses, je me fais une raison que ça n'arrivera pas. Mon cerveau ne connait pas du tout l'amour et ne sait pas comment ça fonctionne. Et quand je me vois dans le miroir, je me dis que je vais mal veillir, j'aurai une sale tête d'ici quelques années, et quand je m'imagine avec quelqu'un, je me dégoute moi-même et me voit en train de dire à la personne "non vraiment tu mérites mieux en fait" et niveau sexualité, je sais que ça ne plaira pas dans la réalité.

Sur d'autres sujets, j'ai décidé de bloquer mon père. Après avoir tenté en vain de voir si je pouvais un peu reprendre contact avec lui, je constate qu'il ne changera jamais et que c'est du gaspillage d'énergie mentale. Mes quelques liens avec mon père ont été détruit par son alcoolisme et son ego.

Mais tout va bien malgré ses deux paragraphes très sombres, j'ai bientôt fini un second gros ménage de printemps, j'ai aussi terminée de lire des livres d'occasion qui trainaient depuis des années et je parviens à tenir le coup niveau artistique en essayant de continuer dans les projets d'arts même si ça traine encore un peu.

Et concernant mon possible TDAH, je vais aller tenter avec mon médecin pour remplir un dossier RQTH, je ne m'attends pas à ce que la MDPH valide un dossier avec peu d'information, sinon, je dois attendre la CMP pour grossir le dossier, en attendant, je pense faire de l'interim ou des contrats courts.
Bien sûr, je ne me focalise pas sur ça, j'essaye d'améliorer ma vie en étant active et en changeant d'activité plusieurs fois dans la journée, et je me remets au fitnesse depuis le mois dernier pour perdre du poids et retrouver la forme, dans l'idée de voir si ça peu aider mais je constate à présent que ce n'est pas une question de féantisme ou de manque d'intelligence, j'ai vraiment un cerveau feignant et déconcentré qui m'empêche de mener à bien mes projets et de m'épanouir.

J'ai toujours quelques coups de déprime souvent à cause de mon physique et de mon visage, ou du fait que bien que je suis heureuse de compter 3 amis importants, de ne pas pouvoir toujours profiter d'une soirée d'été à plusieurs mais ça finit par passer.

[Nectaris]

J'ai pas de leçons à donner concernant les injonctions qui pèsent sur le physique des femmes mais ça m'enrage un peu de te voir dans cet état là alors que tu es si cool et avenanteJe connais aujourd'hui plein de personnes qui adoreraient que tu sois leur amie, qui partage ton style et ton envie de bien faire. Ça m'attriste que tu manques autant de reconnaissance là ou tu es, pour avoir traversé la même chose quand j'habitais encore la région. Quand on s'est vu tu dégageais beaucoup d’énergie en dépit des 3°c au soleil Tu as songé à aller prendre la température ailleurs ? Voyager, découvrir les autres villes et visages, des ambiances plus réceptives à ce que tu es. Je n'ai bougé qu'une fois dans ma vie mais je me suis retrouvé dans l'ouest parce que j'ai squatté une formation rémunéré par la région (juste pour fuir les parents) et j'ai réalisé ensuite que c'était le jour et la nuit niveau rapports humains, au point que je ne me vois pas vivre ailleurs30 ans c'était aussi l'angoisse (je m'étais inscrit ici pour ça) et depuis j'ai réalisé que c'était que le début. Ta vie est devant toi, il te manque de trouver la place où tu te sens portée. Vois la trentaine comme une nouvelle étape

[AntoneZ]

Coucou Tanky, merci pour ta sincérité, moi ce que je vois et avec un peu d'expérience c'est que le cerveau se résigne et reprend espoir des millions de fois au cours de ces très longues périodes d'attente de l'amour prochain. Donc non, ça ne veut rien dire de ce que tu vas vivre fondamentalement. En tant qu'être humain, on a du mal à séparer notre propre ressenti de ce qu'il en est vraiment, on a du mal à se dire "le monde extérieur est indépendant de ma propre pensée". Je ne te connais pas beaucoup malheureusement, mais vu comment tu t'adresse à nous, tu nous parle et tu partage tes affects tu as l'air profondément humaine, gentille et sensible. Et tu as ta propre manière d'articuler ces choses-là, tu es unique en ce sens-là. C'est ce qui fait que tu es intéressante pour les gens. On ne cherche pas une personne qui imite les autres à s'en morfondre à contre-cœur, on cherche une identité. Et ça, tu l'as déjà.
Les étés ne sont aussi pas forcément toujours faciles à vivre quand on est en plein dedans, et souvent "c'est durant l'été qu'on rêve de l'hiver" et inversement. La vie est pleine de contradictions, c'est ce qui fait que même si on l'oublie trop souvent, même si les horoscopes pullulent de prédictions, on n'oublie trop souvent que celle-ci est profondément incertaine
Les moments de déprime, c'est cyclique, les "beaux jours intérieurs à toi" reviendront, peu importe la météo d'ailleurs

[Tanky]

Je vous remercie Nectaris et AntoneZ pour votre soutien.

Mais j'avoue qu'il est difficile en ce moment de me voir dans le miroir et d'y voir une quelconque beauté. Mon visage a toujours été ce qui m'a le plus complexe chez moi, surtout quand on me sort que ma soeur est hyper belle à côté et que tout le monde l'a drague.
Les hommes qui me séduisent le font parce que je suis gentille et que je suis ce qu'il reste, puis dès que je montre mon caractère, ils m'avouent que j'avais une tête de timide et d'introvertis, mon physique inspire la pitié et le mal être, et donc celle d'une femme manipulable.

J'essaye de tenir le coup, comme à mon habitude, en faisant preuve de patience, vu que je refais un peu d'exercice physique et que je me retiens sur mes écarts de nourritures.
Je pense aussi à retourner chez le coiffeur pour me sans doute me refaire une coupe garçonne car je trouve que ma coupe juste avant la pride m'enlaidis en réalité.

Mais de toute façon, j'ai le souci de l'argent et du travail, je n'ai pas les moyens de bouger comme je veux, je n'ai pas de permis moto ou voiture, je ne peux pas investir dans une nouvelle garde robe, je n'ai aucune notion de style et, faute de revenus suffisant, je ne peux pas voyager, je n'ai jamais voyager à cause de ma famille qui n'avait pas les moyens et n'était pas du genre comme d'autres à bouger à chaque vacance. Je ne suis pas donc pas habituer à ce monde là et je ne me sens pas capable d'emménager dans une autre ville par peur de la perte de repère et de ne pas être capable de subvenir à mes besoins, et de me voir pleurer mon studio que j'ai quitté trop abrutement.

Je ne sais pas si j'ai un TDAH, mais j'ai un handicape dans ma tête qui rend mon cerveau feignant et idiot, et me cause des burns out qui me font passer pour une fragile de service ou une psychopathe aggressive, faisant que je n'arrive à trouver un emploi convenable, ni à tenir le coup, ni même à me lancer pleinement dans le métier d'artiste indépendant qui est pourtant mon rêve.

Je tiens juste le coup parce que je suis contente d'accomplir des choses qui sont sans importance pour les gens et que j'ai l'impression d'avoir fait un peu de chemin depuis mais ça n'empêche pas que je me dis que c'est tout, même si je n'aurai que 30 ans, je préfère faire le deuil d'une relation à deux parce que mon cerveau n'est pas fait pour ça, je ne suis même pas sûr de vouloir perdre ma virginité de toute façon.

Bref, vous laissez pas avoir par mes coups de déprime, quand je suis dans un bon mode, je me dis que je dois faire preuve de patience sur ma vie mais niveau amour ou autre, je suis dans une phase de deuil.

[Nectaris]

Force à toi C'est normal traverser ce genre de remises en question au long de sa vie. C'est l'occasion de reprendre un cap plus clair aussi. Dans tout ce que tu confie revient toujours le poids des autres qui est ultra écrasant mais oui, il vaut mieux prendre le temps de passer ce moment difficile et poursuivre ton diagnostic si tu sens que c'est la priorité.

[Lereveur]

Petites news et potentiellement petite piste pour tout le monde : il y a quelque temps j'avais mentionné dans le sujet jeux vidéos mon entrée, avec mon meilleur pote, sur un serveur RP basé sur Skyrim, qui s'est faite il y a environ deux mois.

Et on peut dire qu'il s'en est passé des choses en RP durant ce temps (encore hier soir il s'est passé une dinguerie en RP qui m'a pris par surprise alors que je tablais sur une fin de session peinarde), mais là où ça intéresse plus la thématique du forum RP, c'est que nous avons fini par rejoindre une petite compagnie avec son Discord dédié. Et qui dit Discord dit échanges vocaux et vidéos HRP, et je peux vous dire que notre petite troupe a très vite sympathisé, avec des face reveal et autres infos persos très vite délivrées, c'est vous dire combien le courant passe et que l'ambiance est à la confiance et la bonne entente.

Il se trouve que notre chef habite à Rezé, donc à deux pas de chez moi, et double combo, hier ma voisine qui habite juste l'appartement à ma gauche a rejoint l'aventure, je l'ai guidée un peu dans ses premiers pas, et après avoir fini la session RP vers 2 h du mat' (suite à la dinguerie précédemment mentionnée), elle a frappé à ma porte et on s'est retrouvés à taper la discut' jusqu'à 4 h du mat' (!!!). C'est une habituée des serveurs RP et à l'issue de sa première session, elle était hyper méga enthousiaste et impatiente d'y retourner.

Et pour elle comme pour les autres, il y a énormément de sujets qui sont arrivés avec une rapidité déconcertante, y compris les plus intimes et les plus clivants, comme les opinions politiques, les hobbys, le statut sentimental, l'orientation sexuelle, les traumas, les backgrounds familiaux et j'en passe (dans le groupe il y a par exemple un gars du sud dont le boulot est de mettre les décédé-e-s dans des body bags... y compris dans les cas les plus trash comme accident ou mort violente).

Il y a aussi une joueuse au RP très avenant et appréciée de tout le monde, qui joue une romance RP avec un de nos membres (IRL, le gars a une copine) qui m'a plusieurs fois abordée en RP pour obtenir un soutien moral (c'est d'ailleurs elle qui a été victime de la dinguerie d'hier), et même si c'est du RP entre nos persos, ça fait quand même quelque chose d'être à la fois touché par son perso et aussi du bien que du point de vue mon propre RP, j'incarne une figure inspirant la confiance à un perso féminin (et à la joueuse derrière).

Et hors jeu, que ce soit à l'oral et à l'écrit, bon sang qu'on se jette des fleurs les un(e)s aux autres lol ! J'espère que ça continuera comme ça, je sais bien que des dramas ça peut arriver très vite, je touche du bois.

Mon meilleur pote et moi-même notons que ça commence à affecter positivement notre moral, et du coup ça pourrait remotiver notre côté créatif.

Enfin tout ça pour dire que je pressens un potentiel social IRL pour rencontrer de nouvelles têtes, et qui sait ? Obtenir enfin un avancée sur le plan intime (sans trop s'avancer, l'effectif commence à se féminiser, avec entre autres une lesbienne en couple). Du coup je pense le défi, pour vous qui me lisez, est de réussir à trouver ce genre de cercle où vous vous sentez comme un poisson dans l'eau - ce qui semble déjà le cas avec Nectaris et son asso France - Japon, et (plus ou moins ?) Tanky avec son bar LGBT.

Je me répète, mais en regardant dans le rétro c'est déjà fou la rapidité avec laquelle des premiers liens se sont déjà tissés. Il y a là quelque chose que beaucoup de gens recherchent avec avidité dans notre système où sévit tant de solitude.

[Nectaris]

Oh c'est super ça ! Surtout n'y va pas dans le but de trouver quelqu'un mais continue à tisser des liens de groupe et à passer des bons moments d'amitié, sans quoi tu vas te fermer des portes tout seul. Niveau relationnel, met toi toujours à la place de la personne et demande toi ce que tu peux lui apporter parmi tes qualités, oublie la quête de la sauveuse et délaisse l'égo masculin pour créer un vrai échange, donner pour mieux recevoir. Repense à tes entretiens avec Carla et entame un travail sur toi là dessus

[AntoneZ]

Super nouvelle Lerêveur je pense que Nectaris a pas mal résumé mais si tu peux et sinon c'est pas grave regarde ça avec sérénité

Pardon je voulais pas trop déranger à la base, maintenant que je me sens un peu mieux j'avais envie de laisser cette anecdote : le "Z" de mon pseudo vient du fait que lorsque je me suis inscrit sur le forum il y a deux ans j'étais tellement déprimé que je pensais que je serais le dernier à trouver une partenaire. Ça m'a passé depuis, j'aurai aimé changer de pseudo mais je n'ai pas pu
Je parle trop en ce moment il faut que je me calme

[Lereveur]

Oh c'est super ça ! Surtout n'y va pas dans le but de trouver quelqu'un mais continue à tisser des liens de groupe et à passer des bons moments d'amitié, sans quoi tu vas te fermer des portes tout seul. Niveau relationnel, met toi toujours à la place de la personne et demande toi ce que tu peux lui apporter parmi tes qualités, oublie la quête de la sauveuse et délaisse l'égo masculin pour créer un vrai échange, donner pour mieux recevoir. Repense à tes entretiens avec Carla et entame un travail sur toi là dessus

Oh, je ne tire absolument pas de plans sur la comète, c'est bien trop tôt pour cela, et je ne compte plus le nombre de fois où dès que je croyais percevoir, et racontais un frémissement me laissant penser qu'il allait enfin m'arriver quelque chose bien niveau sentimental, paf, revers net et propre. Donc je sais bien qu'il ne faut pas s'emballer, mais j'essaye de voir la situation sous un angle positif - et comme je l'ai dit, j'en témoigne ici des fois que ça puisse en inspirer d'autres sur le " quoi faire " pour s'en sortir.

Je n'oublie pas mon passage chez Carla mais j'évite d'y penser, car ça fait partie des choses qui provoquent chez moi des poussées de désenchantement, de frustration , d'amertume et de patience usée jusqu'à la corde. J'entends par là que dans ma tête ça déclenche une petite musique qui chante " patience, patience, attends, attends encore... " et moi qui pense (pour résumer de manière crue) " c'est bien joli mais au bout d'un moment, quand est-ce qu'on ba*se ? Je ne rajeunis pas, moi ! ".

Car je continue de penser que le temps joue contre moi (déjà que je ne suis pas un fonceur à la base...), et ma hantise est de n'attirer au final que des personnes pour lesquelles je n'aurai pas la moindre attirance tout en n'ayant de toute façon plus rien à offrir, étant devenu physiquement et mentalement usé. Si je devais comparer mon coeur à un feu, là j'estime qu'il existe encore quelques brindilles d'espoir qui lui permettrait de repartir en cas d'étincelle, mais guère plus.

D'ailleurs hier soir j'ai eu un échange avec mon meilleure pote, selon lui même si j'essaye de bien faire, je manque d'empathie et suis très détaché des gens, et je pense qu'il a raison. Je reste passablement misanthrope...

Même si je finis par avoir " la " meilleure petite copine dont je puisse rêver, je pourrai dire en toute légitimité " enfin !!! Et ben ce n'est pas trop tôt !!! ".

J'ai franchi plusieurs caps / deadlines par le passé, mais je me dis que si j'arrive à 50 piges sans être sorti du fossé, je me déciderai enfin à quitter le forum. Je n'aurai guère d'utilité à part montrer aux membres à quoi ressemble une " bad ending ".

Désolé pour le ton du message qui contraste fortement avec mon précédent, mais je vous rassure, je m'accroche encore.

@ AntoneZ : aucune excuse n'est nécessaire, en plus le forum est dans une phase calme, donc cause autant qu'il te plaît.

[AntoneZ]

Bonjour, je suis désolé d'envoyer ce message, mais du coup mon manager m'a pas laissé le choix, il a prononcé le mot "rupture conventionnelle" et m'a amené à prendre rdv dans ce sens. Je sais que j'aimais pas cette entreprise, mais j'en reste devasté, et la période d'intercontrat, "d'isolement" en attendant une nouvelle mission m'a fait comprendre l'ampleur du commérage entre mes collègues qui a dû faire des ravages sur moi, puisqu'au moment où je suis sorti une collègue que j'ai salué a eu un geste de recul à l'instant où je me suis avancé vers elle. Avec l'impression d'être pris pour un martien ou un indésirable.
Bref, je regretterais pas cette entreprise, je suis content d'être parti quand même mais la douleur m'a laissé un sale coup