[Tanky]

Tu as encore quelques mois pour réfléchir car même moi, j'espère pouvoir m'offrir un petit weekend en solo un peu plus loin.

Ajouté 2 minutes 40 secondes après :

J'ai dit dernièrement à la psy que, finalement, ce n'était pas si grave si l'amour ne venait pas toquer à ma porte. Que si c'est plus tard, si c'est jamais, eh bien tant pis. Le plus important étant de se faire plaisir sur le moment présent.

Tu viens de trouver la solution à ta déprime, c'est de vivre le moment présent pour soi au lieu de rester fixé sur la vie de couple qu'on nous présente comme une obligation au bonheur.

Après, on aura toujours des moments de solitude, surtout quand on est entouré de couple, mais dès que tu commences à avoir cette pensée, tu commences à avoir moins d'épisode de déprime de ce genre.

Ce qu'il faut, c'est avoir une dose de vie sociale qui aide le cerveau à supporter sa solitude, quand l'être humain se sait bien entouré et plus seule, il supporte beaucoup plus le fait de ne pas avoir de partenaire pour l'instant.

[Buddy]

Tu viens de trouver la solution à ta déprime, c'est de vivre le moment présent pour soi au lieu de rester fixé sur la vie de couple qu'on nous présente comme une obligation au bonheur.

De mon côté, j'ai appris à me méfier des moments où je pense comme ça. D'abord parce que RenarRelou dit bien qu'il y a des moments où ça ne lui convient pas, et visiblement, dès qu'il se retrouve seul trop longtemps. Ça me l'a fait pendant quelques temps. Je me disais qu'après tout, ce n'était pas si mal, que je vivais bien seul, que je n'avais pas envie de faire de concession, de me priver, simplement pour vivre en couple, et que, après tout, il n'y a que de temps en temps où ça ne va pas. Mais quand la tendance s'inverse, que les périodes où ça ne va pas deviennent plus fréquentes, plus longues et plus intenses, c'est aussi le moment où c'est le plus compliqué de prendre les choses en main.

Ensuite, il faut bien identifier pourquoi on se dit ça. Est-ce qu'on n'est vraiment pas prêt à faire des concessions, est-ce qu'on est vraiment bien seul ? Ou est-ce qu'on se dit ça parce que, dans l'immédiat, c'est non seulement rassurant, mais plus facile aussi. Rétrospectivement, c'était mon cas.

Mais je conçois qu'on puisse le penser sincèrement, et j'espère que c'est le cas de la plupart de ceux qui le disent.

Je nuancerais le propos en disant qu'il faut profiter du moment présent, mais aussi savoir vraiment s'écouter.

[RenarRelou]

Petit up car ça faisait longtemps que je n'en ai pas fait un. ^^'

En ce moment, d'autant plus avec l'été, je me sens particulièrement bien. Le travail se passe toujours aussi bien, tous mes collègues sont cools et c'est un bonheur de discuter avec eux le midi. =) Le soir, je rentre chez moi et j'enchaîne plusieurs activités, que ça soit jeux en ligne avec des amis, aller au ciné (mon petit ciné propose un abonnement à 4,30€ la place, je n'ai jamais connu moins cher ! ), de la création sur Twine pour faire une fiction interactive (création longue, mais quand on ne voit pas le temps passer...). J'ai l'impression d'avoir un parfait équilibre entre vie sociale, professionnelle, privée et créative. Le tableau ne peut pas forcément être complètement rose car j'ai toujours mes fichus problèmes d'anxiété des transports et de conduite en voiture qui me clouent sur place, mais sur l'ensemble c'est très positif.

Je remplis pas mal mes soirées, je ne m'ennuie pas. Mon absence complète de vie amoureuse ne me déprime plus comme avant. J'ai même maintenant du mal à regarder certaines romances en film sans lever les yeux au ciel quand rien n'est naturel et réaliste (ce truc du "coup de foudre", du "destin" et j'en passe me fait décrocher totalement). Alors qu'auparavant, une romance pouvait me faire soupirer de désarroi et me faire me morfondre. Puis aller sur un site de rencontre, payer une certaine somme, pour se rendre encore compte que le système lui-même empêche de faire des rencontres au final...

Cela fait des mois (voire un an ?), que je n'ai plus déprimé le dimanche à cause de ma solitude affective. Le temps passe, les amis ont maintenant des enfants, mais je ne ressens pas vraiment d'alarme sur le temps qui passe. Je me dis que la vie de célibataire absolu est un bon choix pour moi.

Peut-être ai-je fait le constat que la vie de couple n'était pas faite pour moi. Et qu'il n'y a rien de mal à cela. Je reste toutefois très précautionneux sur mon image d'homme trentenaire célibataire en solo. Quand je suis dehors, je me sens parfois à la fois comme un danger et une victime potentielle. Un danger car j'ai toujours cette impression que d'autres peuvent penser que je prépare un mauvais coup : éviter de marcher trop longtemps derrière quelqu'un en changeant de trottoir si c'est la nuit, qu'un exposant vienne me voir parce que je "rode" trop longtemps autour d'un stand de jeux vidéo, un habitant qui me parle agressivement car je vérifie trop l'endroit où je me suis garé et qu'il pense que j'ai éraflé sa voiture (merci mon toc de vérification encore), un autre qui pensait que j'allais faire du mal à un chat juste parce que je m'étais arrêté pour le regarder...
Une victime potentielle car je suis seul et que ça m'a déjà valu de me faire agresser physiquement la nuit ou en gare.
J'ai tendance à penser que ces évènements ne seraient pas arrivé si j'étais en couple. Le couple a pour lui son côté rassurant, normal, qui prouve d'un regard qu'on n'est pas louche. C'est aussi déjà un groupe, de deux certes, mais plus difficile à enquiquiner.

Je me dis aujourd'hui que la seule façon que j'aurais aujourd'hui de me créer de nouvelles affinités, hommes ou femmes, serait simplement de laisser faire le destin sur mes sorties habituelles. Tester des évènements ponctuels comme des ateliers créatifs dans des librairies indépendantes ou des bars à jeux ne donne rien de très concluant : on ne se voit qu'une seule fois, avec un groupe réduit. Faut vraiment que j'ai un déclic sur quelqu'un en aussi peu de temps pour que j'envisage de proposer d'échanger nos contacts. Sur Frimake, je constate qu'il y a beaucoup de quarantenaires séparé(e)s à partir de 45 ans. J'ai du mal à y trouver des trentenaires comme moi, même s'il y en a un peu. Mes soirées sont déjà très remplies dans la semaine et je peine à trouver d'autres évènements plus réguliers sans avoir à "sacrifier" d'autres groupes dans lesquels je me sens déjà bien. Ça serait dommage. Et j'ai totalement abandonné les rencontres via réseaux sociaux, sites de rencontres, etc., car les seules relations que j'ai réussi à forger avec des internet friends ne sont qu'avec des personnes qui habitent de l'autre côté de la France.

Donc je reste pour le moment sur mon statut quo et kiffe les différentes choses qui rythment ma vie.
En anecdote récente, je venais d'effectuer un achat à Micromania hier soir et rangeais mes affaires dans ma sacoche. Juste après moi, une mère et sa fille que j'ai du mal à identifier au niveau de son âge (début vingtaine ? plus ?). Elle demande si le vendeur a des cartes My Little Pony en stock. Je ne peux réprimer un petit signe d'acquiescement quand le vendeur lui répond par la négative : je sais qu'elles sont assez recherchées car j'ai adoré la série animée de 2010 et que j'ai toujours conservé un lien avec la commu brony. Juste après, on parle un peu des magasins qui ferment (le Furet du Nord vient juste de fermer), j'entre un peu dans la conversation en citant la décision de Sony d'arrêter la production de disques, mais rien de plus. C'est surtout le vendeur qui parle, la mère et la fille ne me regardent pas avec méfiance ou quoi que ce soit, mais je préfère tout de même dire bonne soirée assez rapidement et quitter la conversation qui est encore en court. Il y a des moments comme ça où je ne me sens pas à ma place et préfère laisser les autres tranquilles, ou en tout cas de ce que j'en pense. Je me demande encore si je n'aurais pas mieux fait de rester jusqu'à ce que la conversation se termine naturellement. Ça m'a relancé en mode : "j'aimerais bien rencontrer quelqu'un avec des goûts en commun avec moi, de mon âge, dans mon coin, dans un environnement où je me sens safe pour tisser un lien". Et j'ai l'impression, après toutes ces années, que je n'arrive pas à trouver cette config car je m'en éloigne de moi-même.

Donc au lieu d'inspirer à mieux, je me concentre sur ce qui se passe de bien aujourd'hui : le travail, la famille, les amis. Le présent me convient, et la vie solo aussi.

[Tanky]

Même si tu souffres encore de ton anxiété des transports, je suis contente que tout va bien pour toi RenarRelou et que tu te sens bien dans la majorité des activités de ta vie perso.
Je me demande vraiment à quoi tu ressembles pour avoir l'impression ou que les gens te donnent l'impression d'être quelqu'un de si intimidant. Parce ta personnalité écrite est vraiment l'inverse de toi. (comme beaucoup de monde d'ailleurs)
Mais le principale, c'est que tu te sentes bien, ce qui va te faire énormément de bien au moral

Moi, ça va, j'ai de la chance, le Furet du nord de chez moi ne fermera pas, j'ai un email officiel qui le confirmer

[RenarRelou]

Oui, les Furet du Nord restent bien dans leur pays natal : le Ch'Nord ! Il y a celui d'Arcueil qui reste ouvert en région parisienne, c'est le plus proche de chez moi apparemment.

J'ai vraiment pas une carrure intimidante pour un sou, je suis un vieux trentenaire gringalet geekos à lunettes qui va pas tarder à perdre ses cheveux grâce à la sainte calvitie. xD Non pour moi, c'est 100% le fait d'être seul qui peut rendre plus louche ou vulnérable. Après, j'ai des souvenirs douloureux du collège où la solitude me transformait déjà en bouche-trou ou victime, donc ce n'est pas étonnant que mon esprit ait imprimé cet état de fait. Merci en tout cas pour les compliments, tu es aussi super empathique avec tout le monde sur le forum (comme d'autres membres du forum aussi. Je devrais revenir plus souvent et participer plus aux topics ^^').

Un point positif pour la voiture, c'est que la majorité des conducteurs sont seuls en fait (pas super écolo je conçois). Au moins un environnement où la solitude ne joue pas comparé à lorsqu'on est à pied.

[Tanky]

Oui, les Furet du Nord restent bien dans leur pays natal : le Ch'Nord ! Il y a celui d'Arcueil qui reste ouvert en région parisienne, c'est le plus proche de chez moi apparemment.

Oui, du coup, je suis allée faire une recherche et effectivement, c'est ceux de la région parisienne ou du côté de Lyon qui vont fermés. Celui de Lille va redevenir le plus grand Furet du nord.
Je suis quand même assez contente que le mien ne ferme pas, c'est souvent là que j'achète mes fournitures d'arts

J'ai vraiment pas une carrure intimidante pour un sou, je suis un vieux trentenaire gringalet geekos à lunettes qui va pas tarder à perdre ses cheveux grâce à la sainte calvitie. xD Non pour moi, c'est 100% le fait d'être seul qui peut rendre plus louche ou vulnérable. Après, j'ai des souvenirs douloureux du collège où la solitude me transformait déjà en bouche-trou ou victime, donc ce n'est pas étonnant que mon esprit ait imprimé cet état de fait.

Je pense aussi que beaucoup d'hommes doivent ressentir cet effet, la faute malheureusement à d'autres qui ont rendu les femmes suspicieuses et craintives (et je ne vais pas dire, je suis souvent ainsi).
Mais comme toi, le harcèlement à l'école m'a donné une mauvaise image de moi-même, je perçois plutôt comme une chose répugnante et qui fait anomalie dans le paysage.

Merci en tout cas pour les compliments, tu es aussi super empathique avec tout le monde sur le forum (comme d'autres membres du forum aussi. Je devrais revenir plus souvent et participer plus aux topics ^^').

C'est gentils, en faite, je suis plus empathique avec les gens à l'écrit que dans le monde réel où il y a trop de distractions pour mon cerveau. Et après, je suis contente quand d'autres qui ont traversé des galères traverse une bonne phrase enfin ^^

Un point positif pour la voiture, c'est que la majorité des conducteurs sont seuls en fait (pas super écolo je conçois). Au moins un environnement où la solitude ne joue pas comparé à lorsqu'on est à pied.

C'est une raison qui fait que j'aimerais réussir mon permis moto, j'ai le traumastisme de ma mère qui engueule ma soeur au volant (dans ses débuts en tout cas) et je me suis dis "au moins en vélo ou en moto, je suis toute seule"

[ludoch]

Super RenarRelou que tu ais trouvé des activités qui te plaisent et surtout que tu te sentes bien dans ces groupes. Tu sembles avoir une vie bien remplie.
Continue dans cette voie, tu vas finir par rencontrer des gens hommes comme femmes avec qui tu t'entends bien.

[RenarRelou]

Hello à tous, ça va pas fort en ce moment moralement donc je pense qu'il est temps pour moi de faire un petit check-up par écrit.

Je pense que ça découle de mes vacances passées en Aquitaine fin août/début septembre. Je les ai passées avec deux amis, dont un avec qui je ne me sens pas trop en sécurité mentalement. Après avoir essayé de m'éloigner du groupe, j'ai finalement mis au courant cet ami de mes problèmes avec lui, que je le trouve trop agressif oralement parfois. C'était ma seule occasion de partir depuis deux ans car l'un des amis conduit et mon entourage semblait soulagé que je prenne l'air malgré mon anxiété des transports. Après les vacs, je pensais que ça s'était globalement bien passé, mais il est vrai qu'il y a eu des moments difficiles quand même. Ce qui change, c'est que lorsque je ne dis plus rien face aux charges, je suis montré comme quelqu'un de vexé et qui boude. Je n'ai pas reçu de soutien de mon autre ami et tout le problème de la relation revient à moi. En même temps, je ne peux pas leur en vouloir de ne plus me faire confiance vu que j'ai voulu m'éloigner. J'ai ressenti le même sentiment pendant ces charges que lorsque je pars en vacs avec mes parents : je suis trop sensible et susceptible, à stocker ma négativité sans rien dire, et je ne suis pas apte à partager ma vie face aux conflits qu'une vie de couple pourrait engendrer. Quand j'entend les critiques de mon ami, j'ai l'impression d'être juste un c**nard qui se pense meilleur que les autres, qui est en fait trop influençable par d'autres connaissances ou médias. Il a sûrement raison car j'ai en effet un ego de par ma susceptibilité bien présente. Mais le fait demeure que je me dis qu'aucun autre de mes amis ne me traite aussi durement.

Cela fait trois semaines que je suis rentré de vacs. Au départ, j'étais content de retrouver mon indépendance et d'avoir des week-ends rien que pour moi. J'ai souhaité proposer une sortie avec un ami de l'université, mais finalement ça n'a pas pu se faire. Je suis donc resté plutôt solitaire pendant ces week-ends, allant au cinéma ou au théâtre seul. Je continue de faire des soirées en ligne, bien que l'ami avec lequel je ne me sens parfois pas bien est là dans certaines d'entre elles.

Avec l'expérience des vacs passées et la solitude actuelle, le moral va donc pas fort. Un peu comme cela l'avait été au collège, les jeux vidéo et la lecture sont des oasis où je me projette, où je suis quelqu'un d'autre que moi-même et libéré de tous mes défauts actuels. Je m'imagine vivre dans ces mondes, me faire de nouvelles connaissances avec qui je m'entend bien, peut-être même tomber amoureux alors que j'ai l'impression que ça m'y est inaccessible dans la réalité. Si je transpose cela dans la réalité justement, j'aurais envie d'aller voir des films d'animation avec quelqu'un, de me sentir bien avec un ami qui habite proche de chez moi plutôt qu'à 50 km minimum et faire plusieurs sorties.

J'ai des connaissances là où je vis mais on ne se voit pas beaucoup. J'ai du mal à m'attacher vraiment et à proposer des sorties, j'ai l'impression de décevoir, que je fasse quelque chose ou non. Avec le temps, j'ai de moins en moins envie de sortir avec l'impression d'avoir déjà fait l'essentiel de ce que je pouvais, que les résultats de mes sorties Frimake sont finalement peu concluants à cause de moi.

J'ai commis l'erreur de retourner sur les SDR dernièrement. Voir tous ces profils et leurs attentes me paralysent. Un des profils marque "Pas intéressé par les hommes mous ou avec un ego mal placé" et je me reconnais dans ces caractéristiques. D'autres souhaitent rencontrer des hommes qui savent ce qu'ils veulent ou qui n'ont pas de problème d'anxiété. Et en effet, le/la partenaire d'un couple ne doit pas être le psy de l'autre. Le fait est que je ne me sens pas assez robuste mentalement pour être en couple un jour et j'en ai la démonstration sous mes yeux. C'est en ce mois de septembre que je me retrouve le plus en déprime par rapport au fait de ne pas être en couple, comparé au reste de l'année où je semblais avoir aboli cet état. Je ne sais pas pourquoi je retourne sur cette souffrance alors qu'il me semblait en avoir terminé avant, résolu à rester seul, sans souffrance pour autrui ou pour moi-même.

Quand je repense à certains souvenirs d'enfance, je me dis que j'étais un sacré tue-la-fête. Littéralement. Il y avait eu ce cas où un camarade de CM2 avait invité toute la classe pour son anniversaire. Pendant la fête dans le jardin, j'avais reçu une remarque de quelqu'un qui m'avait blessé. J'étais parti du jardin et m'étais posté devant l'entrée de la maison, sans surveillance, voulant rester seul à attendre mes parents. Je me souviens du père de famille de mon camarade qui m'avait engueulé à raison, m'enjoignant à retourner avec les autres. Je me dis que j'ai toujours été comme ça, susceptible as buck, à penser plus à moi-même qu'aux potentielles conséquences de mes actions, et que rien n'y changera. À d'autres moments, j'étais complètement stupide aussi, à raconter aux autres un crush imaginaire qui a bien emmerdé une fille de ma classe. Lorsque je pense à d'autres moments de mon enfance où j'ai été mauvais dans mes relations, je me dis parfois que mon absence de relation amoureuse est une revanche du karma, ou en tout cas que je ne me suis jamais suffisamment mis à la place des autres.

Désolé pour ce long pavé, je m'en veux de retourner sur le forum la plus grande partie pour parler de moi et ne pas aider les autres comme beaucoup d'autres membres de ce forum. En souhaitant à tout le monde une bonne soirée et bon courage pour la nouvelle semaine qui commence.

[Nectaris]

Tu as surtout la qualité d'être une personne sensible pour être aussi vrai envers toi même et autant affecté par les subtilités relationnelles. Je sais trop bien que ce n'est pas ce que valorise la société (ou les sdr) et qu'on a tendance à beaucoup trop rester sur les stimili négatifs mais ça te donne une capacité à cerner ce qui ne va pas et faire l'introspection qu'il faut pour avancer tranquillement. Tout le monde ne fait pas cet effort, loin de là.

Pour ce qui est du cringe des actions passées, dis toi que c'était nécessaire pour avancer justement. Ça fait parti de tes progrès dans la personne intelligente que tu es devenue. Aussi ne t'excuse pas de venir ici pour poster tes problèmes, nous les sensibles sommes à la fois trop stimulés et isolés irl pour ne pas profiter d'un safe space qui nous comprend

[Tanky]

Salut, je me permets donc de répondre en détails.

Quand j'entend les critiques de mon ami, j'ai l'impression d'être juste un c**nard qui se pense meilleur que les autres, qui est en fait trop influençable par d'autres connaissances ou médias. Il a sûrement raison car j'ai en effet un ego de par ma susceptibilité bien présente. Mais le fait demeure que je me dis qu'aucun autre de mes amis ne me traite aussi durement.

Je suis désolé pour toi mais quand tu nous parles de ton ami, il ne s'agit de quelqu'un qui t'aide à te faire sortir de ta zone de confort mais d'un profiteur et qui semble assez toxique.
J'ai déjà connu des gens qui me disaient que c'était de ma faute sur beaucoup de points, sauf qu'on n'est pas fautif sur toute la ligne, et c'est plutôt aussi que l'autre personne en face ne veut pas communiquer pour expliquer le problème.
Si ton ami continue de te fréquenter malgré qu'il te trouve "mauvais" c'est surement parce qu'il est seul ou qu'il a besoin de quelqu'un à rabaisser, j'ai du mal à me dire si c'est une véritable amitié.
Un ami n'est pas méchant et ne réveille pas en nous de l'anxiété à moi d'agir comme un parasite toxique sur notre vie et nos sentiments. Les disputes aident à y voir plus clair mais pas à instaurer un climat de terreur.

Donc, si ton ami commence vraiment à te faire sentir mal dans la vie de tous les jours, c'est qu'il serait temps de le laisser.

les jeux vidéo et la lecture sont des oasis où je me projette, où je suis quelqu'un d'autre que moi-même et libéré de tous mes défauts actuels. Je m'imagine vivre dans ces mondes, me faire de nouvelles connaissances avec qui je m'entend bien, peut-être même tomber amoureux alors que j'ai l'impression que ça m'y est inaccessible dans la réalité. Si je transpose cela dans la réalité justement, j'aurais envie d'aller voir des films d'animation avec quelqu'un, de me sentir bien avec un ami qui habite proche de chez moi plutôt qu'à 50 km minimum et faire plusieurs sorties.

Ooooh je connais bien ça... Je me suis évadée un nombre incaculable de fois de la réalité, et durant mes années de harcélement, je ne cessais de m'imaginer vivre des aventures où mes enemies à l'école étaient mes vraies amis. Et dans ma vie adulte, c'est d'imaginer des situations où j'ai le contrôle, où j'ai accompli mes rêves et où je rencontre quelqu'un.
C'est un mécanisme normal du cerveau qui essaye de fuir la réalité, mais le problème, c'est que le retour est brutale.

Même si la fiction nous aide à nous évader, j'ai tendance à reprocher aux auteurs et autrices ne pas aider le lecteur à ne pas affronter le réel. C'est une leçon que j'ai apprise après un cours, puis la lecture quelques années après de L'Histoire sans Fin de Ende. C'est un livre très accessible, et contrairement aux films, le personnages de Bastien, qui vient de la réalité, apprends que se fondre dans une histoire pour échapper à la réalité peut avoir des effets néfastes, et il apprends à revenir à la réalité et affronter certains problèmes.
Je te conseille la lecture mais c'est un des exemples qui nous apprends qu'on peut s'évader dans la fiction mais qu'il faut toujours garder les pieds sur terre car on risque de détester tellement la réalité que c'est comme ça qu'on devient très amer et mal dans sa peau.

Si je vais au bout de mes projets créations, j'aimerais réussi à amener mon lecteur dans mon univers et à l'encourage à y retourner.
Il faut plutôt que tu vois la fiction comme un instant d'évasion de détente, comme un voyage de vacance, mais que tu apprennes à rentrer chez toi à chaque fois, en te forgeant tes armes dans la fiction pour affronter le réel.

J'ai des connaissances là où je vis mais on ne se voit pas beaucoup. J'ai du mal à m'attacher vraiment et à proposer des sorties, j'ai l'impression de décevoir, que je fasse quelque chose ou non. Avec le temps, j'ai de moins en moins envie de sortir avec l'impression d'avoir déjà fait l'essentiel de ce que je pouvais, que les résultats de mes sorties Frimake sont finalement peu concluants à cause de moi.

Tu es un peu comme moi, tu ne sais pas pourquoi ça ne fonctionne pas avec les gens malgré tes essais et tu finis par t'en vouloir. Et il est naturel alors de se considéré comme mauvais à cause de ça alors qu'on tombe juste sur de mauvaises personnes qui nous donne une mauvaise considération de nous-mêmes.
Mais je pense qu'il faut un moment ou un autre, arrêter de se torturer avec soi-même, on peut avoir des défauts mais si à force de se corriger, on convient toujours pas aux gens, alors, il faut arrêter de se faire du mal.

J'ai commis l'erreur de retourner sur les SDR dernièrement. Voir tous ces profils et leurs attentes me paralysent. Un des profils marque "Pas intéressé par les hommes mous ou avec un ego mal placé" et je me reconnais dans ces caractéristiques.

Attention avec ce genre de description ! En réalité, ça concerne surtout les hommes en mode "male alpha super mascu dominant", soit des hommes qui veulent une femme soumise ou des hommes qui n'assument par leurs erreurs ou leurs fautes par fierté.
(c'est le cas avec mon père, il a trop d'égo et de fierté pour assumer ses erreurs passés, considérant qu'il a été un bon père présent alors qu'il passait ses dernières années en famille à boire...)

Et je suis sûr que tu n'es pas un de ces hommes

D'autres souhaitent rencontrer des hommes qui savent ce qu'ils veulent ou qui n'ont pas de problème d'anxiété. Et en effet, le/la partenaire d'un couple ne doit pas être le psy de l'autre.

Disons que beaucoup d'hommes (comme mon père également...) on tendance à faire de leur partenaire un psychologue plutôt que d'aller consulter. Bien sûr, dans un couple, on se soutient mais c'est arriver plutôt fréquemment que des hommes s'y refusent, par fierté là-encore, et confie tout à leur partenaire qui souvent, n'a pas le droit d'aller mal pour pouvoir supporter le mal-être de leur partenaire masculin.
C'est quelque chose que j'ai vécu avec mes parents mais je l'ai déjà lu sur les témoignages de réseaux sociaux.

Après, tu as des femmes qui veulent un peu trop d'un homme sûr de lui et sans souci mais c'est invisibiliser les problèmes humains en général, mais je crois que plus généralement, c'est souvent des gens qui ont été en couple avec une personne qui était mal dans sa peau et c'est devenu tellement lourd à porter que le couple n'a pas tenu.
Donc, ça pousse les gens à dirent "je veux quelqu'un qui va bien dans sa vie pour ne pas vivre au quotidien avec quelqu'un de trop déprimé ou stressé"

Le fait est que je ne me sens pas assez robuste mentalement pour être en couple un jour et j'en ai la démonstration sous mes yeux. C'est en ce mois de septembre que je me retrouve le plus en déprime par rapport au fait de ne pas être en couple, comparé au reste de l'année où je semblais avoir aboli cet état. Je ne sais pas pourquoi je retourne sur cette souffrance alors qu'il me semblait en avoir terminé avant, résolu à rester seul, sans souffrance pour autrui ou pour moi-même.

Le mois de septembre signe la fin de l'été, et le retour au travail ou aux études, donc tout le monde a un peu le moral bas.
Mais le fait que tu n'as pas été en couple, ne veut pas dire que tu n'en serais pas capable, ou alors, ça veut dire que tu as ciblé ce qui ne vas pas, il ne reste qu'à réparer les problèmes ciblés pour que tu te sentes plus en confiance.


Personnellement, je pense que si vraiment je rencontre quelqu'un demain, je prendrais vraiment mon temps pour tout construire, et je pense que c'est ce qui faut faire, au lieu d'aller trop vite, afin de poser les bonnes bases.

Quand je repense à certains souvenirs d'enfance, je me dis que j'étais un sacré tue-la-fête. Littéralement. Il y avait eu ce cas où un camarade de CM2 avait invité toute la classe pour son anniversaire. Pendant la fête dans le jardin, j'avais reçu une remarque de quelqu'un qui m'avait blessé. J'étais parti du jardin et m'étais posté devant l'entrée de la maison, sans surveillance, voulant rester seul à attendre mes parents. Je me souviens du père de famille de mon camarade qui m'avait engueulé à raison, m'enjoignant à retourner avec les autres.

J'ai déjà vécu un anniversaire comme ça, c'était celui d'une ancien amie du lycée et je ne sais plus pourquoi, on m'en a voulu pour un truc débile, et ça m'a fait pleurer, j'ai donc repris mes affaires et repartir dehors pour appeler mes parents mais la mère de mon amie est venu me chercher me dire de revenir.
J'ai aussi pleurer la même année à un autre anniversaire, et je pense que c'est parce que ma dépression était lentement en train de s'installer ou que j'avais des traumas d'enfance et d'adolescence qui étaient encore trop présent. Je n'ai plus été invité et j'ai perdu contact avec toutes ses amies, sans doute parce que j'étais quelqu'un de trop problématique.

Mais après, faut aussi remettre dans le contexte ces situations, on était jeune, tu étais un enfant. Et les enfants ne connaissent pas l'ampleur que peut avoir un propos mal placé. Pour eux, tout est un jeu et celui qui n'accepte pas de jouer est un mauvais joueur. Donc, tu n'as pas été suceptible, tu as juste réagi comme n'importe quel enfant, juste que notre génération s'est beaucoup pris le "tu n'as pas d'humour".
(et le père t'a engueulé parce que tu étais sans surveillance à l'extérieur, s'il t'arrivait quelque chose, tes parents lui en auraient voulu)

Je me dis que j'ai toujours été comme ça, susceptible as buck, à penser plus à moi-même qu'aux potentielles conséquences de mes actions, et que rien n'y changera. À d'autres moments, j'étais complètement stupide aussi, à raconter aux autres un crush imaginaire qui a bien emmerdé une fille de ma classe. Lorsque je pense à d'autres moments de mon enfance où j'ai été mauvais dans mes relations, je me dis parfois que mon absence de relation amoureuse est une revanche du karma, ou en tout cas que je ne me suis jamais suffisamment mis à la place des autres.

On a tous les regrets d'avoir mal agi dans notre jeunesse mais c'est tout, on était gamin, et on ne savait pas réagir à des situations très lourdes émotionnellement qui étaient incomprise par beaucoup.
Les actions des enfants ont une cause, mais elle n'est comprise et connu que bien plus tard.
Mais ne le prends pas pour un karma, puisque j'en connais qui le mérite le karma et ne l'ont pas encore reçu sur la tête. Je sais qu'on a facilement cette pensée d'être punis mais je pense que le regret de nos actions est plus importante que si on n'en avait pas. Sans parler que notre cerveau est doué pour ramener les mauvais souvenirs alors qu'une bonne partie est bien oublié.

Désolé pour ce long pavé, je m'en veux de retourner sur le forum la plus grande partie pour parler de moi et ne pas aider les autres comme beaucoup d'autres membres de ce forum. En souhaitant à tout le monde une bonne soirée et bon courage pour la nouvelle semaine qui commence.

Ce n'est pas moi qui t'en voudras, nous avons tous pris l'habitude de confié une partie de nos problèmes sur le forum, car on a cette sensation que c'est un lieu safe et que le fait de pouvoir poster des messages long permets de faire un long résumé de nos états d'âmes.
Ne t'en fais pas pour ça surtout, je trouve que ça nous fait du bien, malgré qu'on reste sur internet, et on aime consolé les personnes qui vont plus mal que nous.

Pour moi, en te voyant écrire sur le forum, tu ne me sembles pas être quelqu'un de mauvais, mais juste une personne anxieuse avec peu de considération pour soi-même à cause des autres.
Soigner ton anxiété ou ta timidité, et ne pas hésiter à te ressourcer les batteries sociales quand tu es seul, est une chose que je te conseillerai.