[medusa]

s'il t'a permis d'avancer même un peu, il faut persévérer, tu as réussi à avouer des sentiments à une fille, c'est un grand pas. mais tu peux lui dire ce que tu nous expliques, que son discours "il faut oser" ne te suffit pas, que tu as l'impression qu'il ne peut pas se mettre à ta place... mais si tu avances peu 'cest pe aussi que les blocages sont profonds, indépendamment du psy...

[velib]

Je le vois très bientôt mon psy et je vais commencer par lui dire avec plus de fermeté mon ressenti et après j'aviserai. Il me le dit aussi que mes blocages sont très importants et profonds.

Et merci à tout le monde pour vos réactions, je vous tiendrai au courant de comment ça évolue.

[victeur]

@velib,

Tes parents n'ont pas expressifs.
Mais, toi envers eux. As-tu reçu de l'affection de la part de ta mère ou de ton père.

Et eux, quels relations entretiennent-ils avec leurs parents, tes grands-parents ?

[velib]

Bon j'ai fait une sorte de bilan avec mon psy. J'ai lui ai redit mes incompréhensions et mes doutes. Il m'a dit que j'écoute ses paroles avec un air parfois suspicieux provenant de l'éducation parentale. Mais il m'a dit qu'il voit que j'essaie de lutter contre cette "crainte" du monde extérieur. Il m'a expliqué que ses récits du genre "je connais qqn qui a sauté une fille en boîte tout naturellement ..." n'ont par pour but de me frustrer ou de minimiser mon pb mais de me montrer ce à quoi j'aspire car je n'ai jamais parlé de cela avant la thérapie. Concernant les phrases du type "il faut oser", il m'a fait remarquer que je parle bcp de démarches de dépucelage mais que je ne fais pas bcp de tentatives et donc qu'il y a un pb quelquepart.

Bon je vais tout de même continuer le rythme heddo. Il est clair que voir un psy m'a permis d'avancer. J'espère que vais encore avancer.

Pour répondre à Victeur :

Oui j'ai reçu de l'affection de la part de mes parents mais peut-être pas de manière à ce que les sentiments soit librement exprimés. J'ai pas eu de souci particuliers avec eux. C'est vrai que moi-même, je ne suis pas très expressif au niveau de l'affecte. Concernant les relations parents-grds parents, je n'en sais rien, elles me paraissaient classiques, normales.

[victeur]

Moi, aussi, je me plai(n)s à me complaire dans cette situation stérile. Elle est tellement frustrante mais rassurante, puisque c'est la seule que l'on connaît. Et inconsciemment, je faisais tout pour m'y retrouver.

Ton psy dit : "il faut oser". Tu lui parles de démarches pour perdre ton pucelage, mais cela reste des paroles.

Avec un copain, dépucelé par une professionnelle, mais toujours VT, nous sommes allés en Italie, à Rimini, pour passer 10 jours de vacances. Nous avions prévu de camper, et il m'a dit que nous irions en discothèque et que nous 'baiserions' des filles. Mais, la première nuit, il n'a pas réussi à dormir dans le camping, il a erré dans Rimini et s'est trouvé un hôtel "pension de famille". Moi, je me suis retrouvé tout seul dans le camping. Sympa, le copain. Cette pension de famille lui a bouffé tout le budget prévu pour les sorties.
Cela m'a montré qu'entre les paroles et les actes, il y a des différences : Il me disait qu'il allait sortir, mais qu'au final, il a préféré le cadre sécurisé d'une pension de famille, avec heures de repas imposées. Moi, je me suis éclaté quand même tout seul, je ne sais pas s'il s'est servi de sa main.

Bonne vacances à toi.

[velib]

"je me plai(n)s" --> un jeu de mots subtil qui résume bien l'état d'esprit paradoxal de nombreux VT.

Ton psy dit : "il faut oser". Tu lui parles de démarches pour perdre ton pucelage, mais cela reste des paroles.

Ca reste pas des paroles. C'est vrai que je tente pas bcp mais il y a eu des tentatives. Notamment il y un an en Belgique où j'étais pas loin du dépucelage avec une prostituée. Il ne manquait que l'érection de ma part. Mais c'est vrai que depuis plus rien. Faire le voyage en Belgique, claquer du fric, oser aller dans un hôtel de passes pour "échouer sur la dernière marche" m'avait bcp frustré faut dire.

Intéressant ton récit concernant ton pote de vacances. Ca montre qu'une fois franchi le cap du dépucelage, il reste encore bcp de taf pour être épanoui sexuellement.

[victeur]

- Je me plains avec N(haine) de vivre ma situation.

- Je me plais sans N(haine) de vivre ma situation.

Comme quoi, la langue française est riche de subtilités.

[Chesty]

J'ai mis du temps à me décider à aller voir une psychologue. Pour moi, comme pour beaucoup, ça a été un cheminement, pour faire la démarche d'aller parler à quelqu'un, mettre des mots sur mes blocages, mes peurs, mon passé, des événements refoulés ou reniés...J'avais commencé par, de moi-même, me rendre compte de certaines choses, grâce à un changement de situation et une nouvelle vie dans un nouvel endroit. Puis ce forum, où je m'étais inscrite, car j'avais rencontré un homme. Donc des bouleversements qui nécessitaient d'échanger avec d'autres et me faisaient m'interroger beaucoup sur moi. Des correspondances avec certaines personnes aussi. Et j'ai commencé une auto-analyse si on peut dire.
Mais je sentais bien qu'il fallait aller au-delà et que dire les choses seraient une étape.
J'ai vu une psy 3 ou 4 fois l'été dernier, alors que j'étais au chômage. J'ai exprimé des choses, elle m'a apporté quelques éléments sur mon enfance, mon passé, ma famille, tout en conseillant pour le présent.
Mais lors de la dernière séance, j'étais moi-même plus positive, ça allait mieux, j'avais dépassé des trucs, et je me reprenais, j'étais contente de raconter ça. Résultat: j'étais frustrée par cette séance, qui, je pense, ne m'avait pas apportée. Du coup, la fois suivante, je ne me suis pas mis le coup de pied qu'il aurait fallu, je ne voulais plus continuer à déballer et à pleurer, j'ai annulé, et n'ai jamais repris de rdv. J'ai recommencé à travailler, et j'avais moins de facilité à prendre rdv.
Cela fait bientôt un an, et je sens quelque chose d'inachevé. Mais je ne me vois pas recontacter la même personne. Il y a un truc qui m'arrête, une amie la voit aussi et même si c'est évidemment confidentiel, cela me gêne quelque part. Pour moi, cette démarche m'appartient même si je ne cache pas avoir vu cette psy, mais je ne souhaite pas échanger sur l'expérience ou tout simplement en parler. Cela a à voir avec mes blocages pour me livrer, parler de moi, même si j'ai beaucoup progressé.
Je ne me vois pas non plus prendre rdv avec un ou une autre et tout recommencer, devoir redire les choses qui font que j'en suis là aujourd'hui, dire que j'ai du mal, cogiter encore et encore, pour essayer de comprendre... Je le fais sans psy, ceci dit. Je me suis réinscrit ici, et je cherche des réponses parmi les expériences des forumeurs, et je crois que dans ce fil que je n'ai pas lu en entier, il y a beaucoup de choses intéressantes. Mais peut-on se contenter de forums, de conseils à distance ,de lectures de psychologues, pour vraiment tout comprendre et avancer...?

[wooderic]

Je ne crois pas qu'on trouve toutes les réponses dans le forum, en correspondant avec une ou plusieurs personnes, dans des lectures psychologiques, où chez un psy,.... mais dans l'ensemble de ces relations, c'est un tout et c'est à nous de faire la part des choses,... mais quand une relation s'installe, avec une personne et encore plus si on l'aime, alors des réponses que l'on a eu dans le forum, les correspondance, les conseils à distance, chez un ou des psy ou psychothérapeute prennent un sens nouveau, une consistance plus réel, plus naturelle,.... Je crois qu'a un moment donné, nous avons en nous assez d'éléments pour oser et aller de l'avant et enfin pouvoir être au plus près de ce que nous sommes et surtout de pouvoir l'exprimer sans se cacher ou du moins en cachant moins ce que l'on est puisqu'on se découvre petit à petit,.... A nous de savoir l'exprimer, le montrer et le partager,....

Peut-être, Chesty, serai-t-il temps d'accepter ce dont tu as besoin et aller vers ça,... Je dis cela parce que pour moi ce fut le cas,...Aller voir des psy différrents, ce n'est pas un soucis,je crois, c'est le fait de redire ce que tu as déjà dis,... par expérience, j'ai dernièrement vu une troisième psychothérapeute et le fait de lui redire des choses que j'ai vécu et le fait d'avoir fait un stage avec elle et son compagnon co-animateur m'a permis de sortir de mes cellules certains blocages que j'avais encore du mal à ressortir malgré l'excellent travail fait avec mes les deux autres psychothérapeute. Le fait d'avoir un contexte différent et une personne différente peut être un levier de plus pour libérer ces mémoires qui obstrue ces belles choses qui dorme en nous et peut permettre de les éveiller au grand jours,.... :)

[Chesty]

mais quand une relation s'installe, avec une personne et encore plus si on l'aime, alors des réponses que l'on a eu dans le forum, les correspondance, les conseils à distance, chez un ou des psy ou psychothérapeute prennent un sens nouveau, une consistance plus réel, plus naturelle

C'est sûrement plus facile quand on aime quelqu'un, mais s'il faut attendre cela pour se rendre compte des choses... :(

Peut-être, Chesty, serai-t-il temps d'accepter ce dont tu as besoin et aller vers ça,...

Je ne sais pas vraiment de quoi j'ai besoin, c'est le problème. Un électrochoc? Une psychanalyse de 10 ans? Un stage de yoga? ... La seule chose dont je suis sûre d'avoir besoin, c'est d'amour!!!

En fait, je n'ai plus confiance en toutes ces thérapies, alors que j'étais prête à essayer. Ne faut-il pas y croire un minimum? Je ne dis pas que tout est du bidon et que la croyance suffit. Mais il faut croire en sa chance de progresser ou de trouver réponses à ses questions. J'ai donc l'impression que m'auto-maîtriser, discipliner, bousculer...est la seule chose qui m'aide. Mais ce n'est pas tous les jours facile.