[luby]

Cela fait déjà plus d'un an que j'ai rencontré mon amoureux. Un an bien rempli où après avoir avancé au ralenti pendant des années j'ai vécu mille vies en quelques mois. J'avais si peur, je pensais plus ou moins qu'à mon âge c'était foutu. Et bien non! Et je ne suis pas la seule. Que ceux qui croient avoir dépassé depuis longtemps la date limite de péremption reprennent courage nous sommes légion ici malgré notre grand âge à avoir passé ce cap. Donc j'étais terrorisée. D'abord comment le dire? Une horreur à vous donner un ulcère. Ensuite les premiers gestes de tendresse. Premier baiser à 35 ans! Vous imaginez. Même plus d'estomac pour avoir un ulcère. Premières approches sexuelles. L'impression d'avoir 15 ans mais il faut dire que le désir est un moteur puissant et soudain vous devenez une autre. Qu'est-ce que je viens de faire-là? :manga: Ce n'est vraiment pas mon genre. Première tentative de pénétration. Je crois que pour entamer le tunnel sous la Manche ils ont eu moins de mal! Il en a bavé c'est sûr car mes muscles vaginaux étaient d'acier mais il a eu beaucoup de patience. Il a su trouvé les gestes, les mots. Et je me sentais si minable de ne pas y arriver. Par ailleurs tout cela s'accompagnait d'une perte totale de repères avec des moments assez angoissants où je ne savais plus trop qui j'étais. J'avais un problème avec le temps: je vivais une accélération temporelle considérable. Ça vous bouleverse un peu l'amour quand même! Mais derrière la peur, les doutes, les ratées, les balbutiements il y a un grand bonheur qui vous fait gravir toutes les montagnes. Tous ces changements se sont accompagnés d'un remaniement total de ma vie sociale. Il a une foule d'amis. Au début je me suis sentie perdue. Moi qui vivait dans un cercle restreint me voilà projetée au milieu de gens à des années lumière de moi. Des gens très actifs, pleins de projets, vivants mille choses. Parfois je me suis sentie nulle à en pleurer. D'ailleurs, j'ai pleuré. J'ai été confrontée à beaucoup de situations inédites et je le suis encore. J'essaie de faire face avec ce que je suis. Je n'ai que ça à offrir: ce que je suis. Moi qui me suis toujours sentie inférieure aux autres j'ai été obligée de reprendre confiance en moi. C'est un travail de longue haleine mais j'avance. Passé le cap des aveux, des premières fois en tous genres, il faut faire face à la construction d'une relation. C'est ça en fait le gros du truc: la construction d'une relation. Et là bizarrement la virginité ça me rend les choses plus faciles. Moi, je n'ai pas de ruptures douloureuses à mon actif, pas de tentatives de vie commune ratées, pas d'illusion perdue donc facile mais non... Lui, il a tout ça les ruptures, les échecs et les illusions perdues et soudain prise de conscience: le blocage psychologique est de l'autre côté. Les muscles vaginaux contractés empêchant toute pénétration ont fait leur retour mais dans la tête de mon compagnon!Soudain vous êtes face à un homme qui visiblement vous aime énormément (tous les signes sont là) mais qui n'arrive pas à le dire. Ça vous manque ces trois mots. Vous commencez à en crever de ne pas les entendre. Il les a bien dit une fois avec toute l'énergie de son amour. J'ai bien vu que ça venait de ces tripes mais depuis plus rien. Muscles vaginaux de l'expression des sentiments hypercontractés. Vous passez le plus clair de votre temps ensemble et cela se passe à merveille. Vous vivez pratiquement à mi-temps chez lui et lui chez vous mais le cap de vivre sous le même toit semble impossible à passer. Muscles vaginaux de la vie commune hypercontractés. Il a tellement la trouille votre amoureux expérimenté, tellement la trouille que ça foire qu'il a les muscles vaginaux de l'amour hypercontractés.

-- Ven 27 Aoû 2010 19:11 --

J'ai écrit une suite mais c'est trop long comme d'habitude. Répondez pour que je finisse de m'épancher merci!

[ciliegia]

Tu peux poursuivre Luby ;)

Je me retrouve pas mal dans ton récit, à mes 1 an de relation j'avais fait comme toi un post "bilan", avec les avancées et les stagnations que je ressentais, et on a pas mal de ressentis communs pour l'instant.

[steph]

Ce début d'histoire est réconfortant car je vis un peu la même chose que toi.
Le petit nuage sur lequel je me trouve en ce moment n'est pas si rose. Erection difficile, voire impossible, perte de repères, doutes en tous genres... Et chaque avancée est une première fois (y-compris ma première fois en velib :D ). C'est déstabilisant.
Mais tu es parvenue à surmonter tout ça, c'est encourageant.
J'espère que la fin de ton histoire est heureuse...

[wooderic]

Je n'ai que ça à offrir: ce que je suis.

Il n'y a rien de plus beau à offrir,... Soi, ce que l'on est,...

C'est ce que je vis aussi depuis peu,.... S'offrir l'un à l'autre, sentir que l'on veut grandir ensemble malgré nos ages, embrasser chaque moment ensemble comme un moment infini, l'envie de toucher le ciel chaque fois que je pense à elle, des corps que je découvre, le sien et le mien aussi,... Plein de découverte,...

Je comprend un peu ton ami, pour moi aussi c'est difficile de lui dire, je l'ai dis à demi-mot,... Que je l'aimai tel qu'elle est parce qu'elle est unique,.... Mais je me doute que c'est là et qu'un jour,....

Tu a fait un chemin extraordinaire je trouve, cela me réjouis et je trouve ça formidable,... :)

[Chesty]

Je pense qu'au delà de la peur de la première fois, pour beaucoup d'entre nous, plus les années passent, il y a aussi la peur de la construction de la relation, comme tu dis. Car on ne recherche pas de relation sans lendemain, on aimerait tout de suite le grand amour. Ou alors on aimerait bien des relations légères, mais on ne sait pas faire.
Donc j'imagine très bien la perte des repères que tu as connu Luby. Je crois que je vivrais la même chose, même si l'évolution des sentiments, le rapprochement avec l'autre étaient naturels, il y aurait toutes ces nouveautés. Mais c'est vrai, nous avons notre spécificité, mais les autres ont aussi leur part de doutes, et d'interrogations et parfois la peur de l'engagement, ou encore se rendre compte d'avoir raté quelque chose après des années de relation. Donc tout ce que tu nous racontes, n'est autre que l'histoire d'une relation, je ne dirais pas normale, mais presque.
A moins que tu crois que ta virginité tardive est en lien avec les blocages qu'il ressent?

[medusa]

Ton témoignage est émouvant Luby... :)

[luby]

Voici la suite:

Vous sentez bien, enfin c'est de moi qu'il s'agit donc je sens bien qu'il a peur de cet amour et que son cerveau met des freins partout. Mon homme a les muscles vaginaux de l'amour hypercontractés. Que faire? Comment le rassurer? Comment trouver les mots, les gestes? Vous savez comme moi que l'amour c'est un pari sur l'avenir qu'on ne peut pas savoir à l'avance. Je ne peux pas lui assurer que tout va être merveilleux et que ça ne va plus finir en eau de boudin comme ses autres histoires. Comment décontracter les muscles vaginaux de sa tête? Je ne sais pas. Donc voilà, un an plus tard. Tant de chemin parcouru et tant encore à parcourir. Je lui ai dit sans poser d'ultimatum (même si ça y ressemble) qu'au 15 septembre après l'été et la rentrée, on devrait repenser à tout ça et qu'il devrait prendre des décisions. Parce que vous savez, moi, je n'ai pas la force de continuer comme ça sans envisager l'avenir ou plutôt en l'envisageant comme un truc lointain voire un truc qui concernerait plus nos avatars que nous-même. Bon, en même temps qu'est-ce que je vais faire? Le quitter? Je crois qu'il n'ose pas l'envisager car ça le terroriserait tout autant. Et moi en suis-je capable? Je l'aime tellement que je ne sais pas où je trouverais la force de faire un truc pareil. C'est bizarre. Deux personnes qui s'aiment, ne se disputent jamais. Rien n'empêche que tout évolue positivement et ses muscles vaginaux de la tête sont bloqués. Mais le pire dans tout ça c'est que je n'ai même pas la trouille. Si tout ça était à refaire, je referai exactement pareil même si demain tout est fini. Même si je dois avoir mal à en crever je ne regretterai pas une seule seconde de toute cette année. C'est comme si je mettais tout mon tapis sur la table mais je n'ai pas peur de tout perdre. Même si dans un quinzaine de jours vous devrez me ramasser à la petite cuillère... En fait quand j'ai dépassé ma peur il y a un an, j'ai déjà mis mon tapis sur la table. Pendant cette année, j'ai appris la confiance en l'autre, en moi, la confiance en l'avenir. Je fais de mon mieux pour m'y tenir, de toute façon la souffrance est inévitable dans la vie. Si on veut la tenir éloignée à tout prix en se protégeant de tout on ne vit rien et je suis bien placée pour le dire car j'ai fait ça pendant des années. Lui il fait pareil finalement. On verra bien ce que l'avenir apportera. Mais quelle belle aventure quand même...


Pour répondre : je ne crois pas que ses blocages aient un lien avec ma virginité tardive mais avec son histoire personnelle même si parfois je me suis dit qu'il craignait peut-être que j'aie envie d'avoir d'autres expériences car il est rare que l'on reste avec sa première fois de nos jours. Mais je n'en ai pas parlé avec lui ...

Pour Steph, je dirais qu'il ne faut pas se focaliser sur les problèmes techniques. Les pannes en tout genre sont je crois normales. On a sûrement idéaliser la chose et on ne se sent toujours pas à la hauteur ou même pas à sa place. Il ne faut pas avoir d'attentes démesurées et profiter des détails et des sensations agréables même si tu aimerais plus, ça viendra. Il faut se découvrir et découvrir l'autre. C'est beaucoup en fait. Dans la tête c'est un comme un cataclysme : les doutes, les peurs, les joies, les sensations, les pudeurs, les attentes, le bonheur. Pour nous qui vivions dans la mesure et le repli cette ouverture à l'autre est un changement profond.

[Lisa]

Très très beau témoignage avec une grosse surprise : un mec non vierge bloqué ! J'avoue que je suis époustouflée, ce n'est pas drôle tout ça malgré tout. C'est vrai que si on est restés vierge tout ce temps, c'est pour éviter la souffrance et que tu as raison, si on n'affronte pas la souffrance, on ne vit rien. Et puis, en évitant, on souffre quand même mais d'une autre manière ...
Ceci dit, facile à écrire mais pas facile à dépasser. ça fait trop longtemps que je me suis verrouillée de l'intérieur, je ne sais plus quand ni à quel moment d'ailleurs, mais j'ai perdu la clef du cadenas maintenant.

Mais je suis vraiment très contente pour toi, tout cela t'a fait évoluer d'un seul coup, c'est un grand cataclysme bénéfique et je te souhaite vraiment qu'il aille mieux et que tout cela s'arrange, ce serait dommage que ça s'arrête. Bonne chance ! :yes:

[luby]

On se fait une idée des gens expérimentés mais en fait chacun a ses peurs, ses barrières, ses cadenas et ce n'est pas le privilège des vierges tardifs. En fait, chaque amour est un inédit et on est vierge à chaque fois car à chaque fois on doit se mettre en danger, se donner. Parfois on donne facilement son corps mais pas son cœur ou le contraire ou ni l'un ni l'autre.
Pour ce qui est des cadenas moi non plus je ne sais plus quand j'avais perdu la clé mais ce qu'il faut savoir c'est que la clé n'est jamais aussi perdue que l'on croit.

[downup]

Salut Luby

Pardonne moi de passer pour un gros lourdeau mais je suis pas sur d'avoir tout compris^^

Il est bloqué psychologiquement à quel point de vue?

Te dire je t'aime? C'est parfois difficile à dire. Moi même je sais d'avance que j'aurai du mal à le dire, ça me semble pas naturel de le dire, ça se vie c'est tout. Est ce qu'il s'extériorise facilement?

Est ce que c'est lié au fait d'habiter tout le temps ensemble? A autre chose? S'engager dans la relation, mais à quel point de vue?

En tout cas ça à l'air de t'avoir fait énormément de bien cette relation. Surement à lui aussi. Tu as l'air de remettre en cause certaines choses (je comprend pas bien quoi en fait), mais vu de loin ça à l'air dommage de tout arrêter!