[mystere]

Comme d'ordinaire, une question pour vous et une belle mise en contexte..

Depuis quelques temps, certaines de mes amies des 10 dernières années m'énervent et je recherche beaucoup moins leur compagnie que tout récemment encore. J'ai évidemment d'autres amis et j'essaie de ne pas m'isoler; ce sont quand même deux ou trois filles qui constituent un élément important de mes activités sociales qui m'agacent à un point jamais ressenti auparavant.

Je les sens hors-sujet, hors-focus, jamais dans le vrai et dans le moment présent...!

Évidemment, je ne veux pas les sortir de ma vie au cas où ce soit un passage de courte durée; je n'ai jamais volontairement sorti des gens de ma vie, à moins de gros conflits que j'ai cru insolvables et ça date de l'adolescence...J'y pense encore et je ne veux pas de fantômes dans mon existence, vous savez, ces gens qui nous quittent ou qu'on quitte sans raison, comme des points de suspension...!

Je m'interroge donc beaucoup sur les raisons de ces nouveaux sentiments; une seule a du nouveau dans sa vie; elle est maintenant en couple; les autres, on la même vie qu'avant.

Hypothèse de ma psy - je sais que ce n'est pas le bon Dieu, mais ça vaut la peine d'y réfléchir, non ? - :

Ces filles là m'ont connu en début vingtaine et constituaient pour la première fois en des personnes "populaires " et "dans le vent". Elles sont vite devenues mes "inspirations" féminines, influence sur le look et confidences sex à l'appui. (Ça, on est d'accord, première fois que des personnes avec autant d'amis m'incluaient dans leur cercle et me parlait comme si j'étais "initiée" à cette vie d'adolescente // jeune adulte typique).

Maintenant que j'ai eu un amant, je me rendrais compte qu'il existe d'autres modèles de femmes et d'autres manières de vivre sa sexualité et de plaire, sans être la collégienne populaire des séries télé américaines. (Ça aussi je trouve ça logique, je n'ai pas eu les mêmes pratiques sexuelles qu'elles, à nos grands étonnements respectifs)

Elles ne répondraient plus à mon besoin de base, celui d'avoir des mentors féminins au niveau de la séduction, et perdraient donc toute leur intérêt au profit de d'autres facettes de moi-même que je veux accentuer et que je recherche ailleurs. (Là, je bogue..Dix ans d'amitié basés sur un mentorat séduction ???? Je pense qu'elles sont plus que ça quand même et que sinon elles m'auraient énervées bien avant... et je me dégoûte même totalement si c'est tout ce qu'elles représentent dans mon insconscient...!)

Qu'en pensez-vous ? Avez-vous changé de cercle d'amis après votre passage à l'acte, même s'il était occasionnel et sans conséquence sur la suite ? Pourquoi selon vous ?

Merci !

[victeur]

Les amis c'est comme les amants, ça vient, ça va.

Il faut apprendre à se séparer d'amis comme on sépare de ses amants. C'est clair, cela fait plus mal, car on n'y investit peut-être plus qu'avec ses amants, du moins différemment.

J'avais un ami, avec lequel je m'entendais bien. Il s'était mis à son compte en tant que garagiste indépendant, il travaillait chez lui. Je l'ai longuement écouté me raconter ses complaintes sur des clients mécontents, des taxes à payer, ses histoires de cul, son passé (mort de son père et de sa soeur dans un accident...) ; bref de la société en général ...
Son principal défaut, c'est qu'il coupait sans arrêt la parole. Impossible d'aller au bout d'une idée.
Un jour, je vais le voir chez lui. Autour d'un café, nous parlons, et encore une fois de plus, il interrompt ma parole. Je lui fais remarquer qu'il devrait apprendre à ne plus couper la parole. Et là enervé, il me fout dehors.
J'ai attendu qu'il me rappelle, afin qu'il me présente ses excuses. Jamais, il ne le fit. Je ne suis pas rabaissé pour le recontacter. J'ai eu l'occasion de le revoir, de discuter. Comme d'habitude, il coupait la parole, et même la conversation pour discuter avec quelqu'un d'autre...

Cela m'a fait mal que cette amitié s'arrêtât. Mais j'ai compris mon soulagement à ne plus supporter ses problèmes. J'en ai fait le deuil. Et je m'en porte pas plus mal.
Il y en a eu d'autres amitiés qui sont mortes. Elles se sont arrêtées avec plus ou moins de facilités, de deuil.

Cela fait mal de mettre de la distance avec des ami(e)s. Mais, c'est aussi une preuve de maturité. Les parcours évoluent. Tes amies ont correspondu à un besoin dans un moment précis de ta vie. Ton parcours de vie évolue.
Crois-tu que des anciens drogués, alcooliques, ... continueront à fréquenter leurs compagnons de galères, alors qu'ils ont fait l'effort de s'en sortir ? Il faut savoir tourner les pages du livre de sa vie.

[Chesty]

Je pense qu'il y a une différence entre rompre les ponts avec quelqu'un, comme l'exemple de Victeur, et laisser une certaine distance car les vies sont différentes, les chemins qu'on prend ne sont pas les mêmes, et les centres d'intérêt parfois divergents.
En revanche, je ne peux pas te dire si c'est le fait que tu as passé le cap, qui te fais t'éloigner d'elles. J'en doute en fait. Cela va sans doute, comme le dit la psy, mais peut être de manière plus subtile, avec le fait de mieux te connaître, et de te rendre compte que tu n'as plus autant à voir avec ses amies, qui ne resteront peut être pas celles sur qui tu pourras compter toute ta vie.

[CybG]

Ce sujet m'interpelle d'autant plus que je viens de traverser un "creux mélancolique" pour cette raison justement, mais de "l'autre coté de la barrière", ce sont des amies qui se sont éloignées de moi. Surtout une. Je la connais depuis 5 ans lors de ma "période bloguesque", on s'est rencontrés et on est devenus confidents, je lui ai même confié ma virginité tardive et elle m'a très bien compris et comforté sur le sujet (sans me proposer de "m'aider" comme l'a fait la femme dont je suis tombé amoureux à la même époque). Elle a supporté mes deboires affectifs, moi les siens.

Notre dernier échange sur le Net, en decembre, ne fut pas trop heureux, et depuis un coup de fil en fevrier je n'ai plus eu de nouvelle. Ses espaces sur le Net sont fermés, elle ne repond plus aux mails et visiblement elle a changé de numéro de téléphone :s Un changement de vie dont je n'en fais plus partie. Au moins que ce soit quelque chose de grave. Mais comment le savoir? :-(

Le message de Victeur est très interpellant, je sais que j'ai très difficile à faire le deuil de mes amitiés et c'est pour ça que je suis devenu encore plus renfermé sur moi-même et j'ai plus de mal à nouer des liens avec des nouveaux gens. Mais je peux comprendre en revanche que les intérêts changent, et qu'on n'a plus le besoin ni l'envie de passer le temps ensemble. Cependant je donne une valeur très importante à l'amitié et pour moi, même si on peut s'éloigner pendant longtemps, je resterai toujours disponible pour mes amitiés.

Pour ton cas concret, Mystère, je partage aussi bien l'analyse de Chesty. Avoir "passé le cap" n'est pas la cause de ton éloignement avec tes amies, même si ça a du y contribuer, puisque ton intérêt envers elles était marqué par ton souhait d'apprendre la séduction et cet intérêt a changé. Avec le temps tu trouveras peut-être d'autres points d'intérêts avec elles ou alors ce sera la preuve qu'elles auront "fait leur temps" dans ta vie.

[steph]

Je manque encore de recul pour en parler, mais je ne crois pas qu'avoir passé le cap change quoi que ce soit à mes amitiés.
Par conte, ma vie de couple aura peut-être raison de certaines relations. J'imagine que je vais perdre quelques copains, mais pas mes vrais amis. J'espère ne pas me tromper.
Et puis j'apprends aussi à connaître les amis de mon amoureuse.

[mystere]

Victeur, je crois que c'est la première fois que je lis quelque chose qui parle de toi...
Je vous remercie de vos réponses, je continue de les voir, mais il y a comme un manque, un vide. Pour l'instant je m'obstine, peut-être que nous sommes toutes préoccupées par différentes choses.
J'aimerais me reconnaître avec elles, car trouver des amis à nos âges, hors des milieux contraints comme l'école, par exemple. ce n'est pas nécessairement évident...!

[Leslyah]

Plus jeune, je croyais dur comme fer à "ami(e)s pour la vie".
Mais la vie, justement, m'a fait évoluer sur ce point: je crois vraiment qu'il est normal que l'on s'éloigne parfois d'une personne qu'on aurait pensé fréquenter toute notre vie, à cause de certaines circonstances: déménagement, nouveau travail, évolution dans notre façon de penser...

Pour autant, je continue à croire qu'une longue amitié est possible. Encore faut-il que les efforts pour la prolonger soient partagés.
Cela m'est arrivé avec trois amies, une d'enfance, et deux de Fac. Moi seule faisait l'effort de prendre des nouvelles, par courrier ou téléphone. Au bout d'un certain nombre d'années, j'ai voulu voir si ce lien perdurerait si je ne faisais plus d'efforts. Il s'est avéré que non, mais je n'en veux pas du tout à ces trois amies: elles avaient leur vie (assez remplie) à vivre, nous n'habitions plus dans la même région, chacune s'était construit son cercle d'amis... Comme il m'est arrivé la même chose, j'ai appris à relativiser et j'ai mieux compris cet éloignement. D'ailleurs, je suis persuadée que si nous nous croisions, nous serions ravies de nous revoir.

Donc, mystère, ne t'en fais pas: si tu comptes vraiment pour elles, elles continueront à te fréquenter, même si toi tu ne penses plus comme elles. Et si tu le sens ainsi, prends petit à petit de la distance; la transition se fera en douceur. Mais c'est sûr que tu ne te feras pas de nouveaux (nouvelles) ami(e)s du jour au lendemain. L'amitié, ça se cultive! (tiens, c'est une bonne métaphore: il faut l'entretenir, l'arroser égulièrement, mais pas trop, la toucher délicatement... :D )

[smith]

Le passage à l'acte ne m'a pas fait changer d'amis, d'ailleurs je ne sais même pas si ils savaient ou non donc pour eux, peut-être que je n'ai pas changé...
Ce qui est différent, c'est que maintenant que je suis en couple, tout me semble plus naturel avec eux, mais je ne sais pas si ça vient de moi ou d'eux. Peut-être qu'ils ont moins peur de me blesser en me parlant de leur vie et de leurs amours puisque je peux participer activement aux conversations, mais peut-être suis-je moi-même plus ouverte car heureuse tout simplement...

Ma deuxième histoire a juste changé l'attitude de mes parents qui semblent me reprocher parfois d'être un peu moins disponible pour eux (alors que la première fois, ils n'avaient pas réagi de cette façon).

Et puis j'ai aussi perdu ce que je pensais être un ami : je n'ai pas suivi ses conseils alors qu'il me disait d'aller doucement avec mon chéri au début et il ne me parle plus depuis... je trouve ça dommage, mais je n'ai pas vraiment de regrets... si je l'avais écouté (il savait que je n'écoute pas les conseils qu'on me donne), je ne serais sans doute pas actuellement en couple avec mon chéri et si il avait été un véritable ami, il serait heureux pour moi au lieu de m'en vouloir.