[HollyAnn]

Bonjour,

Cela fait un petit moment que je me promène sur ce forum, inscrite mais sans oser sauter le pas du premier message.
Voilà… C’est fait maintenant.

J’ai 38 ans, j’habite en Lorraine et je suis VT.
Je n’ai jamais eu de relation amoureuse, je n’ai jamais échangé de baiser avec un homme et je n’ai jamais fait l’amour.

Les causes ? Disons qu’à l’origine, c’était un choix. Enfin, si on veut.
Pour faire court : j’ai été tellement traumatisée par les relations de couple désastreuses de mes parents que j’ai décidé, toute jeune adolescente que j’étais, de ne jamais me marier pour ne pas vivre cela.

Une enfance où les violentes disputes entre mes parents étaient quotidiennes. Les cris, les scènes, les coups (portés par ma mère à mon père, jamais l’inverse), les reproches, les menaces de séparation avec soustraction des enfants au père, les chantages…
Mes parents s’étaient déjà séparés une fois et remis ensemble. La peur que cela puisse se reproduire m’a accompagnée tout au long de mon enfance.

La violence envers les enfants...
Je ne suis pas forcément contre la fessée. Mais cela doit rester le dernier moyen utilisé pour punir un enfant et la fessée doit être mesurée et en relation avec la bêtise commise par l’enfant. Ce n’est plus le cas lorsque les fessées pleuvent pour un oui ou pour un non et que l’intensité et le nombre de coups ne dépend pas de l’importance de la bêtise à punir mais de l’état d’énervement de celui qui punit. Quand un parent frappe son enfant jusqu’à ce que sa rage soit retombée, ce n’est plus de l’éducation ou de la correction, c’est de la maltraitance. Du moins, cela l’est aujourd’hui. Il y a 25 ou 30 ans, c’était peut-être considéré différemment…
Les fessées, c’était ma mère. Jamais mon père. Il n’osait pas intervenir. Je ne lui en veux pas : des coups, il en prenait aussi. Et pourtant, il n’a jamais cessé d’aimer ma mère.

Bref, une enfance dont je n’aime pas me rappeler…

Vers l’âge de 13 ou 14 ans, j’étais terrifiée à l’idée de reproduire la même chose dans une relation amoureuse. Peur, d’aimer un homme plus que tout au monde et le faire souffrir quand-même. Peur aussi d’avoir des enfants et de leur faire subir ce que j’ai vécu.
Cela m’angoissait terriblement et le seul moyen que j’avais trouvé alors pour ne plus ressentir cette angoisse, c’était de « décider » de ne jamais me marier et de ne jamais avoir d’enfant. Comme cela, pas de risque de faire souffrir quelqu’un.

La toute jeune adolescente que j’étais a donc décidé de blinder son cœur et de rester seule.

Les années collège, lycée : pas de petit ami. Cela ne m’intéressait sincèrement pas. Je ne regardais pas les garçons. Pourtant, de simples copains, j’en avais. Mais jamais je ne les aurais regardés autrement que comme de simples amis.

Les années fac : distance et une certaine indépendance par rapport à la famille. Cela m’a fait du bien d’échapper à l’ambiance malsaine qui régnait à la maison, de prendre du recul par rapport à tout cela, de me reconstruire. Mais malgré cela, les hommes, cela ne m’intéressait pas. Toutes mes copines vivaient ou avaient vécu des histoires d’amour. Il n’y avait que moi qui étais et restais seule.

Je dois dire qu’à l’époque, je le vivais très bien. Pour moi, c’était un choix que j’avais fait et que j’assumais entièrement. Etait-ce vraiment un choix ou avais-je besoin de me dire que cela en était un, pour ne pas être, pour ne plus être « victime » ? Peu importe, je l’assumais et je ne souffrais pas de la solitude. J’arrivais très bien à m’occuper toute seule.

Il est arrivé, durant ces années, que des hommes s’intéressent à moi. Des occasions de faire plus ample connaissance avec des garçons, j’en ai eues. Ou de perdre ma virginité sans amour (ce qui, pour moi, était et est encore inconcevable !). Lorsque cela était le cas, je coupais tout contact avec le garçon en question. Il ne fallait pas ! J’avais décidé que non et il ne devait rien exister qui aille au-delà de la simple amitié. (...)

[wooderic]

Bonjours HollyAnn,.... :)

Bienvenue sur le forum,.... :yes:

Déjà, j'aime beaucoup ton avatar et il te ressemble,... A te lire,...

Ton histoire montre que comme beaucoup d'entre nous ici, à priori, l'enfance, l'adolescence à beaucoup joué sur notre perception de la vie,.... Et ce que tu as vécu à former une carapace et un conditionnement par rapport à toi même et au monde qui t'entoure,... Commencer à percevoir ceci comme tu le fais là, c'est déjà un début pour amoindrir cette carapace et aller vers des personnes avec qui tu pourra vivre des moments de vie plus équilibré,....

J'espère que tu trouvera ici le soutien et l'écoute. Et ton point de vue sera toujours le bienvenue,.... :)

A bientôt sur le forum,...

[HollyAnn]

(...)

Et puis, l’année de mes 30 ans, tout a changé.

J’avais blindé mon cœur contre toute « attaque » venant de l’extérieur, mais cela, je ne l’avais pas vu venir. Un jour, je me suis rendue compte que l’amitié que j’éprouvais pour un garçon que je connaissais depuis bien des années déjà (et que je n’avais jamais regardé autrement que comme un ami) s’était imperceptiblement transformée, d’abord en affection, puis en amour.
J’en ai souffert. Je ne VOULAIS pas tomber amoureuse. Il ne fallait pas !
J’ai essayé de me dire que non, que je me trompais, que cela ne se pouvait pas. Pendant un an, j’ai lutté. J’ai essayé de nier. Je me suis mentie à moi-même, pour tenir. J’ai réussi à retrouver un certain équilibre intérieur. Du moins je le pensais.
Ce garçon, je ne l’ai revu qu’un an après. Et là, je me suis rendue compte que je ne pouvais plus me mentir. Que je l’aimais. Je l’ai enfin admis pour moi et assumé. Et je me suis rendue compte que ce serment de rester seule, fait par une adolescente en souffrance, n’avait pas de raison d’être. Parce que cet homme, je l’aimais et qu’à cause de cet amour, j’étais et serais absolument incapable de lui faire du mal, de le faire souffrir volontairement. Que jamais, je ne reproduirais le comportement de ma mère.

C’était comme une digue qui cède. Un mari, une famille à moi, des enfants ? POURQUOI PAS ?

C’était il y a sept ans. Je suis toujours seule.
Cette solitude, maintenant, n’est plus un choix. Je la subis et j’en souffre tous les jours.

Ce garçon, je le vois toujours. Les aléas de la vie font qu’il ne s’est rien passé entre nous pendant des années. La distance. Nos histoires respectives. Peut-être n’étais-je simplement pas prête. Je n’ai pas osé faire le premier pas. Je l’ai aimé en silence, tout en me disant qu’il méritait mieux que moi.

Je n’ai pas aimé d’autre homme. C’était lui ou personne…

Et puis, j’ai osé. Je me suis dit que si je n’essayais pas au moins, je le regretterais toute ma vie. Je me suis rapprochée de lui. Cela n’a pas été facile pour moi. Je suis très réservée, n’ai pas beaucoup confiance en moi. De plus, je n’ai aucune expérience des hommes. Des gamines de 16 ans en savent plus que moi. Je ne savais pas comment l’approcher, lui faire comprendre… Je me suis lancée et ai avancé à tâtons, intuitivement.
Lui aussi est toujours seul. Nous sommes devenus très proches. Peut-être aussi parce que nous nous ressemblons tellement. De caractère, nos intérêts, nos idées, notre façon de penser, notre passé, nos souffrances et même nos défauts… Jamais, je n’ai été aussi proche de quelqu’un. J’ai confiance en lui comme en personne d’autre au monde. Je ne me sens en confiance qu’auprès de lui.

Je l’aime et je sais que lui-aussi éprouve bien plus que de l’amitié pour moi, mais c’est encore difficile.

Lui aussi, mais pour d’autres raisons que moi, a décidé, il y a bien des années, qu’il valait mieux qu’il reste seul. Et il est difficile de lui faire envisager, d’un coup, l’avenir autrement.
Ma digue à moi, celle qui protégeait mon cœur mais qui m’enfermait dans ma solitude, c’est lui qui, il y a sept ans, l’a faite céder sans même s’en rendre compte. Aujourd’hui, je m’efforce de faire céder la sienne. Elle est déjà bien fissurée. Il ne manque plus grand-chose avant qu’elle ne cède elle aussi. J’avance pas à pas et je constate que lui avance aussi. (...)

[Gorn]

Bienvenue HollyAnn :)

[HollyAnn]

(...)

Que de chemin parcouru depuis deux ou trois ans. Mais nous ne sommes toujours pas « ensemble ».
Il sait que je l’aime et que je veux fonder une famille avec lui. J’ai réussi à le lui faire comprendre sans le lui dire ouvertement. Parce que je sens qu’il n’est pas encore prêt et j’ai peur de l’effrayer et de le faire reculer si j’aborde trop ouvertement le sujet. Si j’exprimais en paroles ce qu’il y a entre nous, cela l’obligerait à prendre position aussi et cela, il ne le peut pas encore. Je ne veux pas risquer un « non » pour ne pas avoir su attendre.
Je suis passée par là et cela me permet de le comprendre, de le guider et d’être patiente.

J’ai trouvé le grand amour, l’homme avec qui je voudrais fonder une famille et j’ai bien plus que seulement l’espoir d’un avenir commun. C’est cet amour qui me fait avancer tous les jours, mais en même temps, j’en souffre terriblement. C’est tellement douloureux de voir le bonheur si près, à un pas seulement. Mais ce dernier pas, je ne peux pas le franchir à sa place…

Voilà mon histoire. Veuillez m’excuser d’avoir été aussi longue. Merci de m’avoir lue.

HollyAnn

[Chesty]

Bienvenue HollyAnn
ton histoire n'est pas facile, mais tu sais d'où te vient cette carapace, et tu sais aujourd'hui que tu es prête à l'enlever complètement, et tu sais avec qui. Nous ne sommes pas tous dans ce cas. Moi, par exemple, je me suis créée cette barrière de protection sans le savoir, et aujourd'hui, je me sens plutôt prête pour quelque chose, mais je n'ai pas d'homme avec qui cela serait possible.
Je te souhaite d'avancer dans cette relation. Tu sembles avoir les bonnes attitudes envers lui.

[Lorelei]

Bonsoir HollyAnn et sois la bienvenue sur le forum :) ! Ton témoignage est très émouvant, j'espère sincèrement que ton histoire avec cet homme va se concrétiser.

[victeur]

Bonjour HollyAnn et bienvenue sur le forum.

J'ai bien aimé ta présentation.
Tu as un lourd passé, dont tu as bien arrivé à l'analyser. Je comprends que tu ne veuilles pas reproduire le schéma parental, d'une mère violente. Pourquoi frappait-elle ton père ? Pourquoi te fessait-elle ? Est-ce l'éducation qu'elle avait reçue de ses parents ?
Dur sera le chemin pour que tu comprennes que la main d'autrui peut caresser ton corps, donner de l'amour, du plaisir...

Tu as rencontré l'amour, c'est déjà un premier pas. Connais-tu son histoire personnelle qui l'empêche de vivre en couple ? J'espère qu'il ouvrira son coeur très prochainement.

[luby]

Bonsoir
Ton histoire est très émouvante. Peut-être que tu nous la livre aujourd'hui pour faire sauter les derniers verrous qui te retiennent encore. Il est peut-être temps de mettre des mots sur ces sentiments entre vous même si tu as peur de le bousculer. Parfois nous avons besoin d'être bousculer même si cela nous trouble, nous angoisse. C'est parfois un mal nécessaire. Je sais qu'il faut souvent du temps et que nous avons du mal à l'accepter mais parfois le temps est venu de tout changer et d'oser ... Le passé et la peur nous freinent mais cette envie d'être enfin heureuse sera ton moteur et sans doute le sien. Pourquoi ne pas lui dire ce que tu nous dis? C'est vraiment magnifique en fait. Il t'a donné l'envie d'oublier tes peurs, il t'a permis de croire que le bonheur était possible alors que tu n'y avais jamais cru. Dis-lui comme il t'est précieux et ce qu'il t'a apporté. Il a peut-être besoin d'entendre lui aussi qu'il peut donner cela à quelqu'un. Parfois on se croit misérable et on se découvre aimable, aimé... capable de donner plus qu'on ne croit. Je crois que lui dire tout ce qu'il t'a déjà apporté serait un merveilleux cadeau à lui faire. Certes il aura peur, peut-être même aura-t-il envie de fuir... Nous sommes nombreux à avoir été terrifiés, à avoir tenté de fuir... Changer de vie, prendre le risque d'être heureux est terrifiant mais c'est là que la vraie vie commence. Il est peut-être temps pour toi d'oser franchir les derniers mètres qui te séparent encore du bonheur. Je pense que ce premier message n'est que le premier pas de cette dernière ligne droite.
Merci pour ce joli témoignage. Je suis de tout cœur avec toi.

[traviata]

Bonsoir Holly Ann et bienvenue sur le forum.

Je rejoins Lorelei et Luby qui dit des choses très justes, ton histoire est très dure, très émouvante, ... et j'espère du fond du cœur que sa suite va être très, très belle...