[Ambre]

Si tu ne prends pas le train et que t'as pas besoin d'essence, y a pas de soucis ! :D
Niveau sncf c'est réellement la galère, beaucoup de trains supprimés et beaucoup de retard, et pour le carburant, j'habite en Champagne Ardenne et y a pas mal de villes où y a plus rien du tout !

Renseigne-toi bien avant de partir !

[helvia]

merci pour vos conseils les filles !!

[jeje]

Je me rends compte que ce qui me fait le plus souffrir, ce n'est pas d'être seul, mais c'est le fait de sentir que je ne pourrais jamais sortir de cette situation.

[Ambre]

jeje : Qu'est ce qui te fait penser que tu ne pourras jamais te sortir de cette situation ?
On ne sait pas ce qui peut arriver...


Moi, c'est pas la grande forme, j'en peux plus de ces grèves qui m'obligent à bosser chez moi et du coup à ne voir personne, ça me déprime...

[jeje]

J'en ai plus que marre de voir tous ces c*nnards faire du mal aux peu de filles bien que je connaisse. Sérieusement. Ça plus voir la fille qui me plait me passer sous le nez (encore une fois), me donnant des faux prétextes (encore une fois), je vais vraiment péter les plombs.
J'ai déjà le moral assez bas comme ça, cette année a été une des pires de ma vie, vraiment...

@ Ambre : je ne sais pas, c'est comme ça, c'est quelque chose que je ressens. J'ai fait plein d'efforts pour que les choses changent, mais ça ne m'a mené à rien. Plus le temps passe et plus je suis fatigué d'essayer de changer, je suis fatigué de faire semblant d'aller bien, je suis fatigué d'être seul, plus je fais des efforts pour y arriver et plus la chute est douloureuse. Je sens bien qu'un jour je n'arriverai plus à me relever. A quoi bon ?
On dit toujours qu'on ne sait pas de quoi l'avenir sera fait, ce que je sais c'est que dans l'immédiat il ne sera pas rose, et que si rien de bien ne m'arrive d'ici peu ce sera trop tard.

[steph]

Mais non il ne sera pas trop tard. Les choses viendront en leur temps. Moi j'ai du attendre 39 ans, mais aujourd'hui je suis heureux en amour (et heureux tout court). Et je suis sûr que tu t'en sortiras plus tôt que ça. Mais ça prends un certain temps. Ne baisse pas les bras.

[Dante]

Bon eh bien... j'ai quelques hauts, et des très bas.
Je me sens un peu... perdu... et isolé. Vous savez, cette impression que personne prend de mes nouvelles ? Enfin quand on me demande si "ça va", je ne sais pas quoi répondre, alors c'est peut-être mieux comme ça... Je ne sais pas, il me faudrait de nouveaux amis, une compagne, une nouvelle vie... ou une vie, en fait. Je ne sais plus ni où je suis, ni ce que je suis, ni où je vais... Et j'ai un peu perdu tout ce que j'ai fait, enfin ça me semble être... du vent. Je suis pas bien, quoi.
Parfois je me couche en me disant que ça ira mieux demain, et le matin je me réveille stressé sans savoir pourquoi, et sans trouver de sens à ma vie.
:emo:
J'ai connu mieux, comme état d'esprit du moment.

[traviata]

Oui, ça s'appelle n'exister pour personne.
Je connais.

Si tu exclus les contacts plus ou moins banals de la vie quotidienne, même si tu sais, là, sourire, parler etc.. et même si on t'y trouve bien sympa ... tu te rends compte que le fait que tu existes n'apporte rien à personne.

Dans mon cas, si, à mes enfants, et je ne me donne pas le droit de manquer à cette attente de leur part. Non seulement y répondre, mais de manière à ce qu'ils pensent que tout va pour le mieux. Jusqu'à un certain point seulement car ils ont dans ce domaine d'étonnantes "antennes". On ne peut pas leur "mentir", même si on le fait dans une bonne intention, celle de les protéger. Mais ça interdit totalement de déserter le navire.

Dans ton cas, tes parents, ta famille. Désertion interdite, là aussi.

Mais même si on parle aussi "d'amour" entre parents et enfants, on est bien tous d'accord : ce n'est pas cet amour là qui nous manque quand nous venons ici...

Quand tu te retrouves face à toi-même et que tu tombes le masque, celui de la bonne humeur, celui de l'hyperactivité qui te fait penser tout le temps à autre chose...
dur, dur .

Je compatis, Dante. Mais j'ai peu de solutions, sinon, égoïstement, je commencerais par moi, sans oublier tout de même de le dire aux copains...

[smith]

Sentiments étranges en ce moment...
Quand j'ai commencé à fréquenter ce forum, je partageais les questions et le doutes des autres, vierges comme moi. Maintenant, je comprends leurs interrogations et j'essaye parfois de les aider à trouver des éléments de réponse, mais je n'ai plus personne à qui poser les questions qui occupent mon esprit car ce n'est pas l'endroit... Impossible d'en parler à des proches puisqu'ils ignoraient ma situation et ne comprendraient donc pas mes doutes et mes interrogations. Bref, bien que très heureuse, j'ai parfois de gros moments de solitude intérieure...

[traviata]

Entre ceux (et celles) qui ont "passé le cap" et reviennent néanmoins régulièrement, et celle qui a eu un parcours marital avec ses hauts et ses bas (ben... oui... c'est de moi que je parle..), pose toujours... on verra si on peut répondre ! Et même si on ne sait pas répondre, tu te seras exprimée, ce qui est toujours une bonne chose.

mais je n'ai plus personne à qui poser les questions qui occupent mon esprit car ce n'est pas l'endroit...

A bien y réfléchir, tes interrogations sont peut-être celles d'autres ex-VT confrontés à leur nouvelle vie... dans ce sens, finalement, ça pourrait bien être le bon endroit ...