[guizmo33]

pour ma part j'ai préféré être seul chez moi qu'avec mes parents , ca me fait trop penser aux années quand j'étais avec eux durant cette période festive.
Bonne année à tous et pleines de bonnes choses pour tous

[Leslyah]

Je rejoins le point de vue de Traviata.
En plus, rien ne m'énerve plus que le fameux "bonne année, bonne santé et un amoureux avant la fin de l'année" ; et quand je réplique que, tous les ans, on me dit ça, et vu le nombre d'années depuis lesquelles on m'annonce son arrivée, je peut-être arrêter de l'attendre.

[smith]

Dans le genre Saint Sylvestre pourrie, j'ai fait fort cette année : je pensais la passer avec mon chéri qui a finalement décidé de se passer de moi tout court comme vous le savez... donc ça me chagrinait plus qu'autre chose cette soirée et j'avais donc décidé de rester seule chez moi à me morfondre en pleurant devant un DVD et d'aller au lit de bonne heure pour ne plus trop y penser... Et bien, non, j'ai fait mieux que ça : j'ai passé la soirée avec une amie en larmes qui avait déserté le nid conjugal parce que ça ne va pas fort avec son conjoint... Pour remonter le moral, on fait mieux !!!
Mais bon, là je me dis que j'ai touché le fond et que je ne peux que remonter :)

[traviata]

Je dois dire... Smith, tous mes vœux les plus sincères pour que 2011 soit l'année d'une rencontre heureuse mais plus stable ... les montagnes russes, c'est quand même fatigant .

[Gorn]

7 en me comptant ^^

Enfin, je devais passer le réveillon avec des amis, mais ça ne s'est pas fait, donc je l'ai passé avec mes parents. On est allé au ciné (je suis allé voir Mégamind xD) et après devant la télé et le pc ...

[Bonbenbof]

Nouvel an de crotte, année pourrie (pas en tout points, heureusement...), et encore une année à venir qui ne s'annonce pas forcément comme étant positive...

En ces fêtes de fin d'année, j'ai eu droit à la condescendance habituelle de mon frère, à l'humeur toujours plus distante de sa femme, aux imbécilités de mes parents... Enfin, il ne faut pas trop que je m'étende à propos de ma famille, mais je crois que dès que je serai en mesure de couper les ponts avec eux, je le ferai...

Du reste, j'ai eu droit au classique souhait de "l'amoureuse" moi aussi... Sauf qu'évidemment, il venait de ma filleule, qui a quinze ans est déjà casée... J'avoue que c'est assez humiliant, même si elle ne pensait probablement pas mal faire... (Dire que je ne suis plus puceau pourtant...)

Je n'aime pas les fêtes de fin d'années avec leur coulis mielleux de bons sentiments, tous plus hypocrites les uns que les autres (sauf sur le forum j'imagine...)... Le malheur des autres est toujours plus important que le mien... Et je peux dire la même chose de leur bonheur... Que mon année soit bonne ou mauvaise, j'ai bien l'impression que mes proches s'en carrent... De toutes façons, j'ai toujours été mis sur le côté, oublié, zappé... Alors leurs "souhaits" pour moi, je m'en tape... Ce qui serait bien, c'est qu'ils se rendent compte à quel point ils ont bouffé m'a vie, à quel point j'ai été écrasé, qu'ils l'admettent, et qu'ils me respectent enfin... Mais je peux toujours rêvé...

Bref...

[smith]

Tiens j'ai trouvé un point positif ! Quand on vient de se faire larguer, personne n'a le cran de vous souhaiter un amoureux dans l'année ! Au moins j'échappe à ça ! :)
Bon courage à tout le monde ! (histoire de pas vous faire les mêmes voeux que ceux que vous avez reçus et que vous n'aimez pas ^^ )

[Rocher]

J'ai passé passé Noel comme nouvel an enfermé dans ma chambre étudiant, portable éteint (il ne sonne quasi jamais de toute façon) en autarcie avec internet comme seul lien sur l'extérieur. J'avais fait des réserves de casse-croutes et de kébabs froids pour ne pas avoir à sortir ces jours-là et qu'on me voie manger seul, car ca fait louche.

Ca fait plusieurs années que je fonctionne comme ça. Les fois précédentes, je le vivais assez bien, pas spécialement mal du moins, car c'est moins pire que de le faire en famille pour moi et ma situation personnelle et universitaire était moins grave qu'actuellement.

Mais cette fois-ci au moment de trouver le sommeil, je me suis senti abattu et terriblement seul, j'ai pris ma tête dans mes mains dans le noir sous ma couette et avais presque envie de pleurer sur les années perdues et le désert relationnel qu'est devenu ma vie.

[traviata]

Je suis bien consciente que c'est un peu vain de t'envoyer des pensées chaleureuses ou des messages de réconfort ... mais je le fais quand même ... parce que ton message ne peut laisser indifférent.

A ton âge j'ai des souvenirs de soir du 31 décembre où je ressentais aussi un gros gros coup de blues, avec l'impression que je ne surmonterai jamais certains obstacles... (autrement moins hauts que les tiens, je tiens à le préciser) .. et puis peu à peu les choses se sont décantées. Mais c'est dur d'attendre et il y a des moments où on n'a plus du tout envie d'être patient.

ma situation personnelle et universitaire était moins grave qu'actuellement.

Qu'entends-tu par là, du moins sur le plan universitaire, parce que personnel j'imagine assez bien.
Tu disais l'autre jour que le service social avait pris tes soucis en compte assez efficacement ? Certes le matériel ne résout pas tout mais ça aide de pouvoir concentrer son énergie seulement sur ses études.

Et parmi les étudiant(e)s, pas un, pas une avec qui lier des relations au moins amicales dans un premier temps? Avoir des activités communes ? Quand termines-tu tes études, ouverture sur une autre vie ?
Mais je ne veux pas être indiscrète.

Bon courage, Rocher, je te souhaite très sincèrement la meilleure année possible malgré tous ces écueils.

Si on avait une petite icône "hug" je l'utiliserais, mais ça nous manque ...

[Rocher]

Qu'entends-tu par là, du moins sur le plan universitaire, parce que personnel j'imagine assez bien.

J'ai procrastiné à haute dose. J'ai beaucoup de travail en retard que je n'ai pas fait avant faute de motivation et d'encadrement (il m'en faut beaucoup, comme un petit enfant, pour que je m'y mette) et m'a valu des mini-blâmes de profs (j'ai autant procrastiné l'an dernier et avec les mêmes profs),de plus ayant redoublé, je suis arrivé avec un mois de retard, ne me sens pas à l'aise avec ma promo et n'ai pas pu réutiliser mes notes de l'an dernier. J'étais censé bien avancer pendant ces vacances, ce n'est pas le cas mais c'est encore rattrapable.

Je mets mes études en danger, déjà car ça doit sûrement me plaire de me ficher en l'air, et je suis tellement paumé que avoir un Master 2, je ne réalise pas l'atout que cela représente. Ma mésestime de moi me donne l'impression que je peux décrocher ce diplôme en fin d'année mais qu'il n'est un titre écrit que ma personne ne mérite pas. Comme si j'étais prisonnier du destin misérable commun à ma famille et que je ne m'en libérerais jamais, donc je nie la porte de sortie que sont les études et les dénigre....en fait je me dénigre moi même, les études étant dans ma logique (illogique) trop bien pour moi.

Mais la j'ai 2 mois à tenir et j'ai terminé mon cursus. Je vais le faire, c'est récupérable même si c'est ma dernière chance et j'ai sous-entendu ma situation difficile à certains profs par certaines petites phrases au ton tristounet ("J'ai eu des petits problèmes", "j'étais paumé") et ils se doutent que qql chose cloche chez moi.

pas un, pas une avec qui lier des relations?

Si.
En faisant un effort, je peux sûrement me faire des contacts mais je trouve toujours des excuses pour fuir. Je crois que je préfère être seul à avoir des relations bancales: de la profondeur ou rien.
Je me plains de solitude mais je fais tout pour rester seul. Grosse contradiction que moi même je ne suis pas sûr de comprendre.

J'ai 3 copains (que je voulais nommer "amis" mais c'est trop fort comme mot, je ne les connais que depuis un an et demi, ils sont un oasis dans le désert et je les idéalise et compte peut-être trop sur eux) pour qui je sens que je compte. Les passions communes ont permis une complicité et une attache profonde mais leurs études terminées rendent nos rencontres rares. De plus, j'ai beaucoup de choses à cacher et avec lesquelles je ne suis pas à l'aise, sur lesquelles je dois me taire (surtout qu'ils sont dragueurs, moi inexpérimenté des femmes). Chose dont j'ai besoin de parler: ce que je raconte à ma psy, mais leur en parler à eux est dangereux, ils pourraient avoir peur ou nier ma douleur.

Du coup, j'ai du mal à m'ouvrir à eux malgré l'envie. Malgré le bien qu'ils me veulent, une partie de moi, les voit comme une potentielle menace. Ils ne doivent pas savoir mes cicatrices, et surtout qu'ils sont mes seuls contacts réguliers.