[Helix]

Traviata, tu me poses des questions auxquelles je ne suis pas sûr de pouvoir répondre. Mais au moins cela me fait réfléchir. ;)

Je vais essayer quand-même :
Je crois que fondamentalement, je ne m’attache pas aux autres, ou dit autrement, je ne suis pas « attiré » par les autres. Je peux leur reconnaître des qualités, comme la gentillesse, l’humour, l’intelligence, la beauté (pour les femmes xD ), mais cela ne provoque pas ce que j’appellerais de l’attirance pour autant. Je reste dans le registre de l’intérêt pour la personne, pour la découvrir, cerner sa personnalité, me familiariser avec ses réactions. Je reconnais que tout cela peut paraître un peu froid et technique, voire choquant, mais ce n’est pas la peine que je raconte des histoires : je ne me sens pas attiré par telle ou telle personne.
Donc après réflexion, je crois que je maintiens l’expression « ne m’intéresse plus ».

Dans l’idéal, je ne sais pas trop ce que j’attends d’une relation avec une autre personne. Que je compte un petit peu dans sa vie ? Qu’elle pense à moi, au moins de temps en temps ? C’est vague, je sais…

Quand je réfléchis à la cause de mes échecs lorsque je demande un service à quelqu’un, je crois que c’est dû à la quasi-absence chez moi de ce qu’on appelle le langage non verbal. Si j’ai une demande à formuler, elle va sortir brute de décoffrage, alors que les autres vont enrober ça de tout un tas d’intonations, et d’attitudes mielleuses que je ne sais pas reproduire. Eux passent pour des gens sympas à qui on a envie de rendre service, et moi pour un emmerdeur, alors que nos demandes sont strictement identiques.
Cela explique qu’à l’écrit, je m’en sorte à peu près correctement !

Tiens, j’ai un exemple très récent à raconter. Cet après-midi je suis allé chez le coiffeur. Il m’a demandé si j’avais passé de bonnes fêtes. Je réponds quoi là :D ? Que j’étais seul et que je ne fais jamais la fête ? Alors j’ai souri et j’ai dit « Bof ». Il m’a souri aussi et m’a répondu «c’était tranquille ? », et j’ai répondu « Oui, tranquille… ».
Visiblement pas découragé, il a persévéré : « il a fait froid, hein ? ». Et là, j’étais à nouveau incapable de répondre. Que faut-il dire dans ces cas-là ? Alors j’ai fini par dire « Oui, maintenant aussi il fait froid ». J’aurais très bien pu répondre « la pluie ça mouille », le résultat aurait été le même. La conversation n’est pas allée plus loin. Pourtant, il est sympa ce coiffeur, je lui souris très volontiers quand je lui dis bonjour et au-revoir, mais je n’ai pas de conversation.


BipBip, je comprends ce que tu veux dire.


Downup, je me retrouve dans beaucoup de points que tu décris : la difficulté de s’insérer dans un groupe, même quand les autres sont gentils, la difficulté de garder le contact, les efforts à fournir pour discuter… Merci pour ton témoignage, même s’il ne me fait pas avancer, je me sens moins seul dans mon cas.


Merci aussi Mai68 (de la part de Juin68 :D ) Je n’ai pas de commentaires particuliers, mais j’ai lu ta réponse avec intérêt.


Sasha, je crois que les conseils que tu donnes sont extrêmement précieux, et je vais tacher de m’en souvenir. Le coup des épaules abaissées ne me surprend pas, car le degré de tension d’un individu se matérialise sur les épaules. C’est de l’ordre du réflexe. Encore faut-il penser à les détendre volontairement lorsqu’on est avec les autres. Mais je peux essayer.
Merci beaucoup !

[Chesty]

Ce sujet est très intéressant. J'ai beaucoup de pensées qui me viennent un peu en vrac.
Je suis plus à l'aise dans mes relations avec les autres, que ce soit les rapports plutôt superficiels, ou les relations plus profondes, avec certains amis. Je dirais que j'ai évolué assez progressivement depuis 4-5 ans.

J'ai toujours été plutôt une personne agréable, je pense, mais timide étant enfant, coincée étant ado et aujourd'hui, je me dis que, jeune adulte, mon manque de confiance en moi devait se voir énormément. J'avais peur de dire des bêtises, de paraître inintéressante, et les conversations les plus banales étaient difficiles.
Quand j'ai dû m'intégrer dans un nouvel endroit, lors de mon premier boulot, je voulais très fort rencontrer des personnes, et m'en faire des amis. Je crois que je ne concevais pas bien les différents types de relations que composent un réseau social. Donc je pouvais voir potentiellement des futurs amis assez souvent, mais je devais trop y penser et me focaliser sur un objectif, qui me paraissait difficile à atteindre, puisque je me savais beaucoup moins intéressante que les autres. Résultat, je n'ai pas réussi à nouer de vraies relations.
Quant aux relations plus légères, j'ai pendant longtemps trouvé lourd de devoir faire la conversation avec des personnes qui ne m'intéressent pas particulièrement ou que je ne connais pas du tout. Ces derniers temps, il m'est arrivé de prendre conscience que je pouvais prendre du plaisir à discuter "de tout et de rien", avec des personnes lambdas. Je réalise en effet que la vie est faite de cela, et qu'il est important de communiquer entre humains, et de rendre les échanges avec les autres le plus agréable possible, comme l'a dit Traviata. C'est parfois un passage obligé, et fastidieux quand on n'est pas en forme mais il m'arrive d'être surprise par des échanges tout à fait intéressants avec des personnes.
Je crois que dans mes jours sans, quand j'arrive à décrocher, ne serait-ce que 3 mots avec quelqu'un, à la bibliothèque, à la boulangerie, ça me rassure un moment, ou me rappelle que je suis à peu près normale, ce dont je doute souvent.
Je garde quand même mon côté sauvage, mais je sais mieux le maîtriser. Je pense que l'âge aide, je me sens moins gauche, moins jugée, et je sais que j'ai autant à apporter que d'autres.
Je ne sais pas trop comment je suis arrivée à cela, je pense que j'ai eu de la chance de rencontrer de vrais amis dernièrement, et progressivement acquis une meilleure confiance en moi.

enfin, je dirais que ces évolutions manquent dans mes relations avec les hommes, et pourtant pourquoi cela n'évoluerait-il pas de la même façon de ce côté-là?

Donc Hélix, je te conseille d'y aller pas à pas. Faire peut-être des efforts pour dire quelques mots par moment, et tu te rendras compte que ce n'est pas "si pire", et que tu peux même trouver agréable de parler à des gens, même si le fond de la conversation ne te paraît pas si intéressant.

[BipBip]

Helix,

Si tu ne fais jamais rien les week end et pendant les fêtes de fin d'année, tu n'auras jamais rien à raconter et tu n'auras pas de conversation. C'est mathématique. Rien à voir avec de la timidité ou quelquonques problemes relationnels.

[traviata]

Heureusement, on peut avoir quelque chose à dire même sans avoir grand-chose à raconter de son week-end, lequel peut ne pas être palpitant, en tout cas pas à tous les coups.

Hier j'ai fait réviser son contrôle de sciences sur la Lune à ma fille, je l'ai emmenée chez une de ses copines, j'ai fait les courses au supermarché , puis passé l'aspirateur et la vapeur dans mon appartement et engueulé mon chat qui fait beaucoup de bêtises. Ah, si j'oubliais : trois lessives, trois sèche-linge... :D
Ce matin j'ai fait le marché fruits et légumes, maintenant je vais me mettre à l'épluchage ... puis on ira faire un tour en forêt.

Passionnant, isn't it ? xD
Vous devez avoir une seule envie, vite finir votre café et retrourner à votre bureau.

Ce n'est pas forcément comme ça chaque week-end, mais approchant quand même .

Donc, si par une vue de l'esprit , on se retrouvait devant la machine à café ou au coin de la rue, je préfèrerais qu'Hélix me dise ce qu'il a lu au fond de son jardin, et peut-être qu'après on aurait envie d'en discuter ? :) et peut-être qu'on aurait l'idée de continuer devant un café parce qu'on a plein de choses à se dire.

Ceci juste pour sortir des schémas trop simplistes ...

[Chesty]

Et c'est un cercle vicieux, si tu penses que tu n'as rien à raconter, alors tu ne diras rien à personne, tu ne rencontreras personne avec qui faire des choses et tu n'auras toujours rien à raconter. Donc je pense comme Traviata qu'on ne doit pas avoir peur de dire qu'on est seul dans la vie, qu'on n'a pas beaucoup de relations, mais qu'on aimerait bien, et puis sait-on jamais, une rencontre intéressante arrive.

[traviata]

Donc je pense comme Traviata qu'on ne doit pas avoir peur de dire qu'on est seul dans la vie, qu'on n'a pas beaucoup de relations, mais qu'on aimerait bien, et puis sait-on jamais, une rencontre intéressante arrive.

Chesty, je ne veux pas être désagréable, mais je n'ai pas dit ça ....
J'ai dit qu'on avait, à mon sens, toujours des choses à dire tant qu'on n'a pas un électro-encéphalogramme plat ... et aussi qu'il fallait accepter de dire des choses banales (- Il fait froid, aujourd'hui - oui, il parait que ça va encore geler cette nuit ? - c'est bien embêtant, j'ai déjà deux géraniums qui sont morts - ah bon, vous leur mettez pas un voile d'hivernage, vous ? - Non, je préfère la paille ... and so on ...)
avant d'arriver un stade où on échangera des idées plus intéressantes ou plus profondes.

On peut donc raconter les activités du week-end , mais aussi d'autres choses qui peuvent être tout aussi intéressantes.

Et non, justement, je ne pense pas qu'il faille arriver en disant qu'on est seul dans la vie et qu'on aimerait avoir des relations, même si on le pense très fort.

Je crois au contraire beaucoup en une sorte d "auto-thérapie" qui consiste à faire comme si . Faire comme si c'était habituel d'être amical, de parler... au début on le fait comme si on jouait un rôle, puis cela devient peu à peu naturel. Pour cela observer les autres est une mine d'informations.

Les enfants apprennent en observant leurs parents à une époque où leur cerveau est très malléable, toi, Hélix, tu n'as pas eu cette chance, tu vas devoir le faire à un âge plus tardif, en observant des gens qui ne te sont pas proches, c'est plus difficile mais nullement impossible.

Peux-tu envisager, un jour prochain, d'aller lire à la terrasse d'un café ? Même tu ne fais pas que lire, ton livre ou ton journal te donneront une contenance, et tu pourras voir et écouter discrètement comment les choses se passent pour les autres.

[Chesty]

Chesty, je ne veux pas être désagréable, mais je n'ai pas dit ça ....

Désolée, j'ai été trop vite, je voulais dire que comme toi, je pense qu'on peut toujours avoir quelque chose à dire, même si ça peut paraître inintéressant.
Je pense que beaucoup d'entre nous, peut-être Hélix mais je n'en suis pas sûr, n'ose pas trop parler par peur de devoir se dévoiler, et que notre solitude paraisse au grand jour. Et c'est ce qui handicape encore plus les relations humaines.
Donc oui, on peut essayer de faire un peu comme les autres, mais je dirais de faire attention, à force de vouloir trop copier les attitudes des gens, leurs sujets de conversations ou autres, ... on risque de ne pas se montrer soi et de sentir encore plus décalé.
Je pense que Hélix a des qualités et des sujets de conversation, qui ne sont pas forcément les mêmes que les autres, et c'est cela qui peut être attractif.

[Rocher]

Je voulais créer un fil intitulé "solitude" pour parler du sujet en général mais j'aurais raconté quasi la même chose que ce que tu viens d'écrire dans le premier post et ses suites.

Je ne fais rien de mes week-ends à part la grasse matinée, procrastiner sur internet, jouer de la musique et dire bonjour- au revoir au vendeur de snacks. Je ne parle pas aux gens de ma promo, sauf de choses purement universitaires.

J'ai peur des gens en fait. Même une personne sociable et aimable va me faire peur car elle va simplement chercher à faire connaissance mais je ne souhaite pas qu'on sache qui je suis, que je suis seul, dépressif, que j'ai vécu peu de choses, que je ne rentre pas dans le moule au niveau de mes goûts et de mon style de vie. Plutôt que de passer pour un sous-homme, je préfère m'effacer et ne pas paraître du tout.

Je réalise que j'ai toujours plus ou moins agi comme ça. Enfin, là je me sens tellement paumé et vide que je ne sais plus rien sur rien. Même ma psy est en train de devenir une "menace" à mes yeux, car elle essaye de me sauver et de me remuer mais moi au fond, je cherche à m'auto-détruire et à rester dans ma solitude et mon pessimisme stérile......... :( :( :(

[Helix]

Je trouve ces échanges très instructifs.

J’ai bien aimé ce que tu as dit Chesty, et j’aimerais moi aussi suivre la même évolution que toi. Je pars avec beaucoup d’années de retard, en raison d’un passé assez particulier, mais quelque part on peut considérer que je suis comme un jeune adulte qui doit apprendre maintenant à se débrouiller tout seul.


Traviata, encore une fois, tu as l’art de viser juste :

J'ai dit qu'on avait, à mon sens, toujours des choses à dire tant qu'on n'a pas un électro-encéphalogramme plat ... et aussi qu'il fallait accepter de dire des choses banales (- Il fait froid, aujourd'hui - oui, il parait que ça va encore geler cette nuit ? - c'est bien embêtant, j'ai déjà deux géraniums qui sont morts - ah bon, vous leur mettez pas un voile d'hivernage, vous ? - Non, je préfère la paille ... and so on ...)
avant d'arriver un stade où on échangera des idées plus intéressantes ou plus profondes.

Dans ton exemple, je me rends compte que je coince sur la partie : « j'ai déjà deux géraniums qui sont morts ». C’est parler de moi qui m’est difficile, même sur des sujets anodins. Je veux bien parler des géraniums en général, mais pas de MES géraniums. Il faut dire que mes habitudes de vie me semblent si éloignées de celles du commun des mortels que j’ai l’impression que très vite on va tomber sur des sujets qui me gênent. Ce n’est pas seulement ma solitude que j’ai peur de dévoiler trop vite, mais aussi ma famille, ma maison, mes loisirs, mes gouts, mes diplômes… Je me sens en décalage avec les autres sur plein de niveaux, et cela me freine dès que je dois parler de moi.

Du coup, j’ai un autre exemple à te soumettre. :)
Cet après-midi, une jeune et charmante huissière est venue me remettre un papier. Elle était déjà venue il y a quelques mois, et sa seule présence m’avait complètement déstabilisé, au point qu’elle pensait au début que je n’étais que le fils de la personne qu’elle voulait voir ! Cette rencontre m’avait miné le moral pendant trois jours tellement j’avais été nul face à elle.
Cette fois-ci j’étais bien plus détendu, signe que les progrès ne sont pas impossibles. Je me suis même surpris à parler par moments d’une voix plus grave que d’habitude, sans faire d’efforts particuliers pour cela. Mais je bute toujours sur la conversation. Pendant qu’elle préparait les feuilles afin que je les signe, elle m’a dit « j’ai le soleil qui me chauffe le dos, c’est bien agréable ». J’aurais bien voulu enchainer la conversation, juste par principe, mais je n’ai pas su quoi lui dire, à part un « oui » complètement débile.
Ce cas de figure se reproduit régulièrement, et je ne sais jamais quoi répondre. Tu aurais dit quoi dans ce cas-là ?


Rocher, je découvre à l’instant ton message. Je ne modifie pas ce que je viens d’écrire, mais tu constateras que je dis presque la même chose que toi. Si un jour il y a du nouveau en ce qui me concerne, j’en ferai état ici afin que ça puisse être utile à d’autres.

[downup]

Je trouve ces échanges très instructifs.
J’aurais bien voulu enchainer la conversation, juste par principe, mais je n’ai pas su quoi lui dire, à part un « oui » complètement débile.

Pareil pour moi.

Des fois ce n'est pas que j'ai peur ou autre, mais juste que je ne sais pas quoi dire, quoi répondre. Je n'ai aucune réparti. Parler de la pluie et du beau temps, ben j'y arrive pas.