[Lux]

Bonjour à tous.
Je suis nouvelle ici, je vais bientôt avoir 25 ans et je fais de la recherche en littérature médiévale.
Comme vous pouvez le voir je ne suis plus vierge techniquement, mais cela ne signifie pas pour autant que mes rapports avec les autres soient simples ou aillent de soi. C'est pourquoi j'ai eu envie de venir ici, lire les histoires de ceux qui ont probablement vécu des choses similaires et essayer, peut-être, d'apporter un peu de constructivité dans certains débats.

[downup]

Bienvenue Lux.

Moi aussi je ne suis plus vierge techniquement mais ce n'est pas là que se situe le problème, c'est plus le rapport aux autres comme tu le dit (m’empêchant d'être et partager avec quelqu'un)

N'hésites pas à en dire plus sur ces problèmes que tu as, tes expériences etc!

[Cloud]

Bienvenue Lux, bonne chance et plein de progrès!

Qu'est ce qui ne va pas dans tes rapports avec les autres?

[Lux]

Recherche en littérature médiévale ? Ca consiste en quoi ?

Hmm un travail universitaire en littérature médiévale, tout simplement. Le terme de recherche est un peu pédant, je le concède, mais il faut bien bouquiner pour aboutir à un travail écrit donc voilà...

Ce qui ne va pas dans mes rapports avec les autres ? Oh, ce serait vraiment trop long de tout expliquer... mais disons que j'ai beaucoup de mal à faire confiance et à me laisser approcher, déjà ; par ailleurs, j'ai pas mal évolué dans le milieu du libertinage parce que cela me semblait plus simple de n'être qu'un corps pour les autres, plutôt que d'être une vraie personne qu'on essaie de connaître — tout cela, et désolée pour la précision technique, sans pénétration la plupart du temps car c'est quelque chose que je n'apprécie pas vraiment et que j'accepte très rarement venant d'un partenaire. Bref, des "aventures" avec des mecs mariés, j'en ai eu quelques unes ; quelques attouchements avec des femmes (je suis bisexuelle). Mais je ne suis jamais allée plus loin, je n'ai jamais eu de vrai/e petit/e ami/e.
Je suis déjà tombée amoureuse, oui, bien sûr ; mais c'est à croire que je n'aime que ceux qui ne veulent pas de moi... (j'ai tendance à mépriser ceux qui me désirent, en général).
Voilà le tableau, peu brillant, de ma vie intime.

[Alone87]

Bienvenue Lux.
Ton pseudo et ton avatar c'est en référence à Virgin suicides (Lux Lisbon) ?

[Lux]

Bienvenue Lux.
Ton pseudo et ton avatar c'est en référence à Virgin suicides (Lux Lisbon) ?

Bingo ;)

[CybG]

Bonjour et bienvenue Lux.

J'ai trouvé ton histoire très intéressante, en effet cela montre qu'avoir une "sexualité active" n'empêche pas d'avoir des difficultés à établir des vraies relations avec les autres. Le sexe n'est qu'une activité fort mécanique qui procure un certain plaisir, mais quand ce plaisir est partagé avec des vrais sentiments avec un être d'exception, c'est mille*mille fois plus agréable ;-)

Se laisser aller aux sentiments pour faire des bouts de chemins à deux, voilà ce qui est compliqué. Car dans cette société si on est trop confiant on se fait piétiner et il faut donner l'impression d'être fort et se méfier des autres. Dans ce sens je ne pense pas que le milieu libertin aide vraiment à construire des relations epanouies, cela a l'air d'être "chacun pour son propre plaisir" (sauf peut-être pour ceux qui le pratiquent en couple).

Tu as bien ta place ici et j'espère lire tes contributions dans les différentes rubriques du forum. Et bien sûr j'espère que les discussions t'aideront dans ta propre démarche personnelle. Bonne continuation!

[Lux]

Dans ce sens je ne pense pas que le milieu libertin aide vraiment à construire des relations epanouies, cela a l'air d'être "chacun pour son propre plaisir" (sauf peut-être pour ceux qui le pratiquent en couple).

Tout dépend des personnes, en réalité. Mais il reste toujours quelque part l'idée qu'on ne s'attache pas, qu'il n'y a pas nécessairement de lien affectif qui se crée. J'ai passé quelques mois à fréquenter un homme et du jour au lendemain, plus aucune nouvelle. Quelques mois plus tard il m'a envoyé un mail en disant que c'était sa nature, que ce n'était pas ma faute, que j'avais été délicieuse. Mais ça m'a semblé tellement violent de ne même pas me dire : "écoute je préfère qu'on ne se voie plus"...
Ce qui est troublant c'est que certains, même s'ils sont libertins, cherchent à découvrir la personne en face, mais ça ressemble plus à une forme de curiosité qu'à un réel intérêt pour l'autre. Forcément, quand on est comme moi et qu'on a un certain problème de dépendance affective, voire un besoin d'attention et d'amour aussi énorme que mon manque de confiance en moi... ça ne fait pas forcément du bien, au final, de fréquenter ce genre de personnes.
Ceci étant dit, paradoxalement, j'ai très peur d'être enfermée dans une "vraie" relation...

[CybG]

Le problème c'est justement de dissocier le besoin d'affection de la simple pulsion sexuelle. Avant je pensais que les libertins savaient faire cette dissociation, mais ce n'est pas forcement vrai.

Ton histoire m'a interpellé parce que même si je n'ai jamais été libertin, j'ai connu une femme qui fréquentait ces milieux, elle était mariée et faisait cela en cachette de son mari, dans une double vie. Je n'ai jamais pu comprendre comment elle en est arrivée là, je savais qu'elle s'amusait à faire des jeux de séduction sur le Net (dans une plateforme de blogs où j'étais à l'époque), on a fait contact et malgré ma méfiance naturelle elle a su me mettre en confiance... je lui avais confié mon problème de VT après 30 ans et elle s'était "proposé à m'aider", mais n'a jamais tenu sa promesse. J'ai appris bien plus tard que ce comportement cachait un profond malaise, elle était tellement mal dans sa peau malgré tout son pouvoir de séduction qu'elle est devenue anorexique, comme une "manière silencieuse de s'effacer" selon ses mots. Elle a été tout près de la catastrophe mais s'en est sortie. Dans notre dernier échange, j'ai du lui soutirer un mot d'adieu car je ne pouvais plus d'entendre des promesses de retrouvailles (pour un plan strictement amical, je ne la desirais plus en tant que femme) suivies de périodes de silence trop longs (de l'ordre des mois). Aujourd'hui je sais juste qu'elle a changé de vie et a divorcé, mais la comprehension des evenements qui ont entouré ma relation avec elle je ne l'aurai certainement jamais.

Mais je lui suis reconnaissant non seulement pour mon premier baiser (à 31 ans) mais aussi car mon envie de me reprendre en main après cette histoire m'a fait inscrire à ce forum :-)

Je partage avec toi le ressenti sur le silence auquel tu as été soumise par l'homme que tu fréquentais, pour moi c'était aussi le plus dur à accepter de la part de cette femme. Mais c'est fini maintenant depuis plus d'un an. Et étrangement, ton post me reconforte dans mes impressions.

J'espère que tu surmonteras tes contradictions concernant les relations. C'est sur que vu de l'exterieur il semble que l'on vit contraint et enfermé, mais quand on décide de partager un bout de vie avec quelqu'un, on le fait par volonté propre et c'est très agréable. J'espère que tu trouveras la personne adéquate qui reveillera cette volonté en toi.

[Lux]

Merci pour ta bienveillance.
C'est en tout cas difficile de se placer, j'oscille toujours entre une fascination extrême pour tout ce qui entoure l'acte sexuel, le désir, et entre le dégoût pur et simple de tout ce qui ressemble à un rapprochement autre qu'amical. D'ailleurs, quand je le surmonte, ou quand je suis avec quelqu'un avec qui je ne le ressens pas, je suis comme détachée : je ne pense pas à mon plaisir (j'en prends rarement, je repousse ceux qui essaient de m'en donner), je suis simplement curieuse de cette excitation qui lie deux êtres. Curieuse aussi de voir que je peux être totalement écœurée par quelqu'un ou par une situation, tout en ressentant une excitation sexuelle certaine.
J'ai longuement pensé à l'analyse et je crois que ce serait vraiment pour moi un moyen de mieux me comprendre et de dépasser certains blocages.