[jeje]

Ca veut dire quoi "trop gentil" ?


Edit : je crois que ce qui m'agace le plus, c'est quand les femmes se plaignent que tous les mecs sont des imbéciles alors qu'elles rejettent les mecs "trop gentils".
Bah j'ai envie de dire, oui forcément, c'est mathématique, il faut juste arrêter de s'en plaindre quand c'est volontaire.

[Apatch]

Bon je ne me reconnais pas dans les préjugés décrits par ces messieurs, mais je dois reconnaître que j'ai malgré tout pu observer ce phénomène de friend zone autour de moi. Effectivement c'est tout à fait transposable à l'autre sexe également.
Je me suis longuement demandé à une époque en consolant un friend repoussé si ces mêmes garçons qui se plaignent de n'être considéré que comme des confidents n'encourageaient pas ces situations par leur comportement. Je me suis même demandé si inconsciemment, ce n'était pas une manière de se protéger puisqu'en encourageant ce comportement ils rendent la relation impossible. Vouloir l'inaccessible c'est s'assurer de ne jamais l'avoir.

Personnellement je n'ai jamais encouragé les amis que je sentais intéressés et je ne les ai jamais utilisés comme confidents. Par contre je me suis déjà fait avoir par cette friend zone avec un pote que je croyais intéressé (et je n'étais pas la seule, tous mes amis le pensaient également). Mais en fait non, et j'en ai bien bavé niveau estime de soi après ça, d'autant qu'il est sorti avec une fille du groupe qui n'avait pas de sentiments pour lui et qui a fini par le jeter. En en discutant après et pendant, j'ai eu l'impression que les mecs avaient besoin de se sentir "éblouis" par une fille pour s'intéresser à elle. Or c'est assez superficiel souvent et ils ne se donnent pas la chance de sortir avec une fille et de laisser les sentiments venir après. Ils rêvent de l'amour idéal et expliquent leur célibat comme ça, alors que ce n'est qu'une excuse, la vérité étant qu'ils ont peur de l'amour. Bien sûr je n'en fait pas une généralité mais j'ai quand même au moins 2 amis proches qui sont comme ça.

Effectivement globalement les hommes arrivent moins bien à exprimer leurs sentiments. La dernière fois que mon homme a pleuré devant moi j'ai été émue et je l'ai prise dans mes bras. J'ai senti que ça lui a permis d'extérioriser quelquechose qu'il n'arriverait pas à sortir avec des mots.

Sinon je trouve que globalement les femmes n'arrivent pas non plus à exprimer clairement leurs envies. Au lieu de dire clairement ce qu'elles veulent, elles font des allusions pensant que l'autre va comprendre. Et quand il ne comprend pas elles s'énervent. Je constate aussi que souvent elles sont fachés pour quelquechose et qu'elle finisse par l'engueuler sur un sujet qui n'a rien à voir. Mais bon, c'est en partie transposable à l'autre sexe. Je me suis fait "jetée" perso pour un truc qui n'avait rien à voir avec moi mais avec son ex... Je trouve que les mecs transposent trop souvent leurs expériences passés sur les filles qu'ils rencontrent sans que ça ait un rapport direct avec elles.

[Amelie]

Je maintiens mon idée, au lieu de faire une collection de stéréotypes sur l’autre sexe, de dire que les femmes font comme ça et les hommes comme ça, mieux vaut se demander pourquoi est – ce que je suis attiré par le même type de personne, parce que si le même type de relation se répète, c’est qu’on joue le même schéma avec des personnes différentes. Au lieu de blâmer l’autre sexe, de se dire qu’elles profitent sans rien donner en retour, mieux vaut se demander pourquoi vous avez continué de les voir, alors qu’il était évident que ce n’était pas équilibré, que vous ne receviez pas la même attention.
J’ai eu un collègue qui venait me chercher dans mon bureau uniquement quand je devais l’aider pour le travail et de temps en temps pour ‘se plaindre’, pour recevoir de l’attention, avant des examens, des plans de vacances échoués etc Je n’ai jamais pu me plaindre à mon tour, mais ce n’était pas tellement sa faute que la mienne, je n’ai pas su réclamer son attention et lui, cette situation l’arrangeait bien.
Je garde un goût amer de tout ça et je me dis, autant pour moi, je n’ai jamais su lui dire combien ça me dérangeait. La réponse à la question, c’est quoi un garçon trop gentil (ou une fille trop gentille) c’est bien ça, qqn qui ne sait pas s’adapter aux comportements de l’autre.

[jeje]

mieux vaut se demander pourquoi est – ce que je suis attiré par le même type de personne, parce que si le même type de relation se répète, c’est qu’on joue le même schéma avec des personnes différentes.

Encore faut-il avoir des relations.

[Rocher]

mieux vaut se demander pourquoi est – ce que je suis attiré par le même type de personne, parce que si le même type de relation se répète, c’est qu’on joue le même schéma avec des personnes différentes.

Encore faut-il avoir des relations.

+1.

Mes visions et jugements sur mon propre sexe, le sexe opposé, l'amour ou la sexualité viennent surtout de mon imagination ou des expériences d'autrui car je n'ai rien vécu de concret à ce niveau pour émettre le moindre avis.

Cela-dit, je pense que je me complais dans mon célibat en idéalisant un partenaire qui n'existe qu'en rêve et pas dans la réalité, donc même pas besoin de partir à sa recherche vu qu'il n'existe qu'en moi, d'où un repli sur soi onirique et plaintif que j'auto-entretiens :boulet: .

De toute façon, je n’aime pas vraiment ce que je suis au fond de moi donc une personne qui dit être intéressée par moi me paraîtra idiote et/ou menteuse et subira mon agressivité et mon rejet comme toujours. Avoir besoin d'amour mais se sentir indigne d'être aimé :boulet:

[Lux]

De toute façon, je n’aime pas vraiment ce que je suis au fond de moi donc une personne qui dit être intéressée par moi me paraîtra idiote et/ou menteuse et subira mon agressivité et mon rejet comme toujours. Avoir besoin d'amour mais se sentir indigne d'être aimé :boulet:

Mais ça, ça fait justement partie des choses sur lesquelles il faut travailler, comme dit Amélie. Un comportement qu'on répète n'est pas forcément en lien avec l'autre, ça peut être une façon de se faire du mal, de se dévaloriser tout le temps ; bref beaucoup d'options sont possibles.
Et même si tu n'as fait que rêver tes relations, cela veut aussi dire que tu t'es probablement mis (inconsciemment !) dans la situation de ne jamais séduire une fille. Alors certes, on ne peut avoir un contrôle absolu sur tout mais en travaillant un peu tout ça, on finit par comprendre qu'on est souvent soi-même responsable des situations qu'on a l'impression de subir.
Par exemple, en ce qui me concerne, j'ai effectivement tendance à repousser les mecs gentils et qui ont des sentiments pour moi pour préférer les imbéciles qui veulent juste coucher avec moi. Et je couche avec eux, et je me retrouve toute seule. Le seul mec que j'ai vraiment aimé, il n'a pas essayé de coucher avec moi, mais il n'était pas non plus amoureux. Je sais bien que tout cela vient de mécanismes inconscients ancrés en moi : je ne peux aimer un type qui me porte de l'intérêt, donc je vais tomber amoureuse d'un type bien, mais qui n'en a rien à faire de moi, pendant que je multiplierai les rencontres sans intérêt avec les types qui veulent juste du sexe. Il m'est évidemment arrivé de penser que tous les mecs étaient des imbéciles ; mais pour avoir connu des crèmes qui m'auraient tout donné si j'avais voulu, je sais que c'est faux. Je sais que c'est moi qui ai un problème et qu'il faut vraiment que je fasse quelque chose, pour sortir de cette spirale frustrante qui me pousse vers le dégoût de l'autre, et de moi.

[jeje]

Alors c'est bien beau de proposer à Rocher de changer de comportement, mais es-tu prête à changer le tien ?

[lilablan]

Bonjour
En lisant tous les messages écrits on voit bien que nous avons tous les mêmes problèmes, hommes et femmes.
Par contre on dirait pour tout le monde qu'on ne peut pas être avec quelqu'un de beau et de gentil. Mais la beauté c'est subjectif.
On dirait aussi que la gentillesse est un lot de consolation. Ca me rappelle une fille de mon lycée qui disait d'un de ces copains "il est pas beau, mais qu'est-ce qu'il est gentil". Ce n'était pas très flatteur pour lui.
Je n'aime pas trop la phrase "Cette personne est trop belle pour toi."
Je pense qu'une personne bien dans sa peau avec qui on va être bien va nous plaire et son physique ne va pas avoir autant d'importance qu'on aurait pu croire au départ.

[Solal]

Intéressant comme topic.

Moi aussi j'ai longtemps trouvé que les femmes ignoraient les mecs gentils pour toujours préférer les "beaux gosses". Mais un jour je me suis rendu compte qu'en fait je ne m'intéressais moi-même qu'à ce genre de femme, le genre très jolie qui pouvait précisément prétendre sortir avec des "beaux gosses". Je pouvais tomber sous le charme d'une fille, simplement parce que je la trouvais jolie alors que je ne la connaissais pas du tout.
J'ai un peu évolué depuis, le critère physique a toujours son importance mais je m'intéresse plus à la personne en elle-même.
Le truc c'est que maintenant, si je ne perds plus complètement mes moyens face à une fille jolie, je suis complètement déboussolé par une fille très intelligente. C'est comme si mon ancien "problème" s'était muté en une autre forme. Je suis assez social, je n'ai pas de mal à engager la conversation, mais dès que je me rends compte que la fille en face de moi est très cultivée et très intelligente, je suis comme "ébloui" pour reprendre le terme d'Apatch, car il me semble pertinent et c'est bien ce qu'il se passe avec moi. Et effectivement, je dois l'avouer, c'est finalement tout autant superficiel parce que je me mets à imaginer pleins de trucs et je ne sais plus être naturel. Peut-être que c'est une peur inconsciente, je me suis déjà posé la question, la réalité c'est que je ne sais pas vraiment ce que je veux, ça dépend beaucoup de mon humeur du moment.

Quant à mes idées reçues sur l'autre sexe...

Je pense qu'il ne faut pas montrer trop d'intérêt à une fille qui nous plaît mais que l'on vient de rencontrer, je crois que ça à tendance à la faire fuir. Peut-être parce qu'on perd ce côté "mystérieux" comme le dit Lux.

Je pense aussi que les filles ne font jamais le premier pas. Je suis capable de séduire, mais dès qu'il s'agit de passer à l'étape suivante je prends peur. Je suis sûr que certaines filles que j'ai pu connaître, et avec qui j'ai pu sentir une attraction réciproque (que je n'était pas le seul à sentir, d'ailleurs, au vu de ce que mes amis me rapportaient), s'attendaient à ce que je fasse quelque chose, comme n'importe quel mec normalement constitué. Sauf que je n'osais pas, et évidemment elles finissaient pas se lasser et passer à autre chose... sans jamais elles-même faire le premier pas ! Moi, le premier pas je ne l'ai fait que deux fois : la première je me suis pris un beau râteau, et la seconde ça a aboutit à une pseudo-relation qui ne me convenais finalement pas car la fille ne me plaisait pas...ce qui me donnait la sensation d'être moi-même un imbécile, donc j'y ai mis fin. Au moins ça m'a appris que je ne pourrais pas faire semblant dans une relation.

Enfin, je pense que les filles ne s'intéressent pas aux mecs qui ne dégagent pas une certaine confiance en eux. Et ce, même s'ils sont gentils, intelligents, beaux ou tout ce que vous voulez... C'est peut-être pour ça que les "imbéciles" qui ne se posent aucune question sur ce qu'ils font, qui n'ont pas d'état d'âme et qui ne se remettent jamais en question ont tant de succès: ils dégagent une immense confiance en eux. Vous nous demandez d'oser exprimer notre sensibilité, ce que j'en retiens moi, avec ma maigre expérience, c'est que le type qui s'expose et qui se pose trop de question est très souvent écarté...


Je sais que je ne peux pas généraliser, mais quand je rencontre une fille et qu'elle me plaît, je ne peux pas m'empêcher d'avoir ces "idées reçues" en tête.

[traviata]

Hier j'ai vu qq chose qui m'a interpellée.

Ma fille (ainée) et moi n'avons pas vraiment les mêmes goûts télévisuels, j'avoue qu'elle a un penchant que je n'éprouve pas pour certaines émissions de téléréalité, bref en rentrant je suis tombée sur une émission dont je ne connais pas le nom, mais qui montre des gens qui se sont rencontrés mais séparés pour diverses raisons, et qui se retrouvent moult années plus tard et veulent voir si "l'amour va renaître." (sic)

En l'occurrence, Elle a rencontré Lui durant leurs études, début d'idylle mais pour des raisons diverses Elle n'a pas donné suite (il était trop jaloux et il ne parlait pas assez (!!!???). Soit.
Précisons qu'ils n'ont rien concrétisé ensemble, et que Elle pourrait se trouver sur ce forum.

Grâce à Internet, ou l'émission, ou je ne sais quoi d'autre, Elle a pu retrouver Lui et ils se revoient, échangent etc ... Lui a perdu qq cheveux, pris qq rondeurs, mais il parle plus, il est un peu plus rigolo, il lui a apporté des fleurs, bref, tout va bien.

Hélas après ça se gâte.

Elle a l'air très offusquée que Lui ne se souvienne pas des plus infimes détails de la déco de sa chambre, et encore plus qu'il ait oublié son chat. Admettons encore que je trouve ça un peu puéril.

Le clash va venir d'autre chose. Parmi les paroles échangées, Lui a déclaré qu'il ne l'avait jamais oubliée, qu'il n'avait jamais cessé de l'aimer, il n'a d'ailleurs jamais trouvé l'âme sœur durant ces dix ans et il est toujours célibataire, mais ayant été "jeté", dans l'histoire, il a tout de même cherché, et de ce fait a eu qq aventures.

Et là, Elle monte sur ses grands chevaux. Lui l'a trahie. Comment peut-il dire qu'il n'a jamais cessé de l'aimer alors qu'il a eu des relations ?

Et là, je trouve ça très injuste de sa part à elle ... C'est elle qui le jette pour des raisons somme toute futiles, admettons même qu'elle ait raison de le faire si elle pense qu'ils ne sont pas faits pour s'entendre, Lui peut donc légitimement, sur une période de dix ans, essayer de construire qq chose.

Elle le jette, elle n'a ensuite trouvé personne (ben, elle est plutôt jolie mais avec son caractère de petite fille immature c'est pas totalement surprenant), elle essaie de lui remettre le grappin dessus via une émission foireuse, et elle le re-jette "parce qu'il ne lui a pas été fidèle" ?

Là, j'avoue, moi qui suis une femme, je ne comprends pas comment elle fonctionne, cette fille.
(et attention, je n'ai pas dit "les femmes" !!!)

Et je conçois que vous ayez du mal à suivre s'il y en a beaucoup sur le même modèle.

Sinon je me suis reconnue dans ce que dit Apatch sur le fait qu'on a du mal à exprimer les choses clairement.
C'est ce que j'appelle maintenant que j'ai réalisé ce fait le "coup du café sur la route".
(librement adapté par moi de "pourquoi les hommes ne parlent pas et les femmes ne savent pas lire les cartes routières" de Allan Pease)
Jules et Julie roulent dans la campagne, et soudain, en passant dans un village, Julie dit :
Tu n'as pas envie de boire un café ?
Non merci, répond Jules.
Ils continuent leur route et Jules ne comprend pas pourquoi Julie fait maintenant la gueule.
En fait, c'est Julie qui avait envie de boire un café, et au lieu de dire
"Jules, est-ce qu'on peut s'arrêter", j'aimerais bien boire un café"
elle l'a formulé en lui demandant si LUI aimerait en boire un.
Et je reconnais que j'ai fonctionné ainsi pendant des années. Évidemment je ne suis pas "les femmes" à moi toute seule, mais pour que ce soit ainsi démonté dans un bouquin, ça doit être assez fréquent.
En ce sens, je veux bien admettre que nous ne sommes pas toujours simples dans notre façon d'exprimer les choses. Mais ce n'est pas pour compliquer délibérément les choses, c'est dans notre nature, je crois.