[Presk]

Merci apatch...
Effectivement je crois que le deuil n est pas tout a fait fait. Quand on dit qu une premierr fois marque ca doit etre vrai...je pense que ce blindage sentimental en decoule. Sur le moment j avais plus ou moins gere tout en tenant tout homme a l ecart. M etais dit plus jamais ca et le plus simple etait encore. D eviter tout contact. Apres la gene s en est melee. J ai un bon contact amical avec les hommes. Et bcp pensent que suu sexuellemt extravertie... C est le cap de dementir peut etre et meme surement par honte que je n ai pas franchi... Probleme de confiance en les hommes bien sur. Et en moi. Et difficulte donc a aimer et me laisser aimer surtout. D autant que maintenant sy ajoute des pbs thyroides et 30 kg de plus. Je sais que ca ne n est oas l essentiel mais c est devenu un pb pour moim je ne me plais pas. Eonc je ne peux pas plaire. J y travaille

[victeur]

Bienvenue Presk sur le forum.

Tu n'es pas la première à mettre "Vierge" sous tes pseudo et avatar alors que techniquement tu ne l'es plus. Ce que tu racontes serait assimilé à un viol, tu n'as pas pu dire non à ce rapport non désiré, tu es une VICTIME.

Je t'inviterai à t'exprimer sur le forum ou auprès d'un spécialiste de l'écoute afin que tu prennes conscience de ce statut de victime. Cela t'aiderai à pouvoir tourner la page et à faire confiance aux autres hommes, et vivre une relation d'amour avec l'un d'entre eux.

Cela serait Presk le bonheur ... à toi de te prendre en main...

[Presk]

Merci
J en avais parle a une psy il y a quelques annees qd j ai declenche des crises d angoisse pour d autres raisons...spasmophilie..hyoersensibilite etc. Pour elle non ce n etait pas un viol.peut etre voulait elle minimiser je sais pas. Je n en ai parle qu a deux personnes snon a 10 ans d ecart quasiment. Fallait que ca sorte je suppos. Pou l une ca l etait. On en a jamais reparle. Jmoi j avoue que je ne sais pas trop...je ense que si j avais dit stop ca ce serait arrete la. Peut etre qu inconsciemment je voulais perdre cette virginite...ce qui rst certain c est que psycho ce n est pas le k. Je ne pense en tout cas pas que tout vienne de la... J avais avat deja peu confiznce en moi une mauvaise image du couple etc. Et peut etre le sentiment qu il faut que j apprenne a m aimer. Si vous avez des tuyaux.... Alors j ai progresse..des jours je me sens capable. D autres pas du tout. Avec nouveau probleme la spasmo.. J ai souvent la peur de perdre le controle et de faire des malaises. C est lie aux chises que je controle pas. Et aux emotions evidemment qui sortent physiquement. Donc peur de <paniquer> face a l utre...et peur de l apres bien sur... Suis capable d aimer et d accepter quon m aime? tout le monde est il fait piur? .je mouline trop mais effectivement je ne dois pas etre la seule... Difficile d en parler de vive voix la olupart des gens me trouvant tres epanouie...un comble. Enfin deja je ne donne plus dans le mensonge pat omission. Mais pour l instant je ne peux que laisser entendre que je n ai pas laisse un mec me toucher depuis 8 ans... Une soiree ou un homme m avait saute dessus encore! et fait des declarations enfammees... J avais mis le hola...pourquo? a priori me plaisait pas. Mais pas grand monde me plait. Certainement pour eviter d avoir a me livrer

-- Mer 30 Mai 2012 01:09 --

En fait tu dois avoir raison je culpabilise... Va falloir remedier a ca meme si je n aime pas le role de victime. Il faudra sans doute l accepter