[loretta]

J'ai 29 ans, je suis vierge, et l'approche de la trentaine m'a fait prendre conscience qu'il allait falloir que je me bouge pour changer tout ça!
Tout ça: c'est cette vie que je ne vis qu'à moitié, avec le sentiment d'être enfermée en moi-même, de ne pas profiter des choses, d'être "incomplète", de voir le temps passer et le reste du monde autour de moi s'épanouir tout naturellement...alors que pour moi ça n'a rien de naturel!

J'ai réalisé depuis peu que j'avais toujours cru que les choses de l'amour (et du sexe) arriveraient toutes seules.
Que ça me tomberait dessus, sans que je n'ai rien à faire; j'avais l'impression que c'était comme ça pour les autres. Je me trompais totalement bien sûr. Quelle naïveté!

Je suis à peu près capable d'analyser différentes causes menant à ce fiasco: un mélange de parents hyper coinços qui n'ont jamais au grand jamais parlé de "ça" (tabous, gêne...), une éducation à tendance catho donc ça n'aide pas, un père surprotecteur et autoritaire...
Des complexes physiques aussi: très petite on s'est pas mal moqué de moi, et ça laisse des traces chez les gens trop sensibles/faibles.
Difficile donc d'avoir confiance en moi, et ça a développé un sacré blocage. C'est comme si je ne croyais pas du tout qu'un homme puisse avoir "envie" de moi, être amoureux ou attiré par moi. Et si c'est le cas il se produit un phénomène de honte : honte de moi, de lui, honte liée à cette idée de sexe ou de finalité sexuelle...C'est comme si mon instinct "sexuel" était totalement inhibé...
bref je patauge avec une vision déformée des choses qui rend impossible toute histoire.

Merci de m'avoir lue, et si vous pouvez m'aider ou juste si ça vous évoque des choses, n'hésitez pas à me répondre!

[Apatch]

Bonjour loretta et bienvenue sur ce forum.
Oui le fameux mythe de l'amour qui tombe tout seul dans les bras... en fait, en regardant autour de soi plus attentivement on se rend compte que toutes les personnes en couple on fait des efforts à un moment donné, on eu des doutes, ont osé se dévoiler malgré leur peur.
Moi même j'ai dû me faire pas mal violence pour enfin réussi à mener au bout une attirance mutuelle, maintenant j'en profite mais le chemin a été chaotique.

Se rendre compte déjà que ta vision du monde est biaisée, t'a déjà permis de faire un grand pas. Pour se faire aimer, c'est toujours bien de commencer par s'aimer soi-même. Les enfants peuvent être très cruels entre eux et laisser des complexes, mais il faut essayer de laisse le passé derrière soi. As-tu déjà eu des occasions avec des gens que tu aurais laissé passer par honte ?

[xerion]

Bonjour Loretta,

Bienvenue à toi,
Tu verras que tu n'es pas, ou plus seule
Qu'il y a ici ou ailleurs des tas de gens qui, pour telle ou telle raison n'ont pas encore connu l'amour, qui ont eu du mal à s'affirmer, à s'épanouir.
Le fait de parler, de partager sur ce sujet qui nous rassemble t'aidera, je le souhaite, à accéder au bonheur que tu cherches!

[loretta]

Bonjour et merci pour vos réponses!

Oui tu as raison Apatch, il faut laisser le passé derrière soi et se dire que l'on peut agir sur le présent...c'est ce que je commence à comprendre, après des années de souffrances (inutiles?). Il n'est jamais trop tard.
Je vois une psy depuis quelques temps, et cela m'a un peu aidée à comprendre ma vision erronée des rapports sentimentaux en général et amoureux en particulier, et notamment la notion "d'effort" à fournir dont tu parles (mais faire un effort pour s'ouvrir à l'autre implique que l'on pense en valoir la peine, et je n'en suis pas encore totalement convaincue...).
J'ai aussi pris conscience que mes parents jouait un rôle important dans ce "blocage".
Pendant notre enfance (j'ai une sœur) mon père a toujours montré une grande gêne, voire un mépris face à l'évocation du sexe, et ma mère aussi du coup même si je pense qu'elle n'a fait que s'aligner sur l'attitude de mon père.
Cependant elle ne m'a jamais parlé ni de sexualité, ni de relations avec les garçons ni rien, elle m' a laissé me tromper gentiment sur toute la ligne. Je ne leur en veux pas, j'espère juste réussir un jour à en profiter plus qu'eux!!
Plus une éducation catholique, donc cette notion de honte, de péché, "d'immaculée conception" (haha) et tutti quanti.
Bref.
Pendant longtemps j'ai eu la même manière complexée d'appréhender la sexualité, jusqu'à ce que je comprenne que ça n'était pas honteux, et même source de bonheur pour beaucoup.

Merci Xerion, en effet en parler fait déjà du bien!

-- Dim 8 Juil 2012 18:26 --

Moi même j'ai dû me faire pas mal violence pour enfin réussi à mener au bout une attirance mutuelle, maintenant j'en profite mais le chemin a été chaotique.

Peux tu m'expliquer un peu comment tu as réussi à dépasser ton problème? et où se situait ton blocage?

As-tu déjà eu des occasions avec des gens que tu aurais laissé passer par honte ?

Oui j'ai laissé passer à peu près toutes les occasions d'avoir une relation depuis, euh, mes 18 ans, âge auquel j'ai eu mon premier et seul copain...J'étais tellement mal à l'aise!! A tel point que je le fuyais.
A l'époque ce n'était pas ma virginité le problème, plus une peur liée à un gros manque de confiance. Ca a duré un mois, il m'a dit bye bye.
Ca ne m'a pas trop aidée pour la suite. Je me suis repliée sur moi, vivant dans des fantasmes d'histoire imaginées avec des garçons qui me plaisaient, et m'en satisfaisant. Et impossible de passer du rêve à la réalité depuis. C'est pas compliqué, quand un garçon me plait (j'ai du mal à dire homme, vu que je me sens comme une fille...), je le fuis, et je refoule toute mon attirance en me persuadant qu'il n'est pas si bien que ça ou tout un tas de truc afin d'éviter de faire quelque chose de cette attirance.
J'ai accumulé d'énormes regrets quand je pense aux garçons que j'ai fuis littéralement, en trouvant toujours des excuses et étant persuadées qu'elles étaient valables...dans le fond j'ai compris que j'avais peur de la réaction de mon père, du sexe, honte de ma virginité, etc.
Mais ça fait quand même avancer d'en prendre conscience et de mettre de l'ordre dans tout ça.

[xerion]

Te voilà donc sur la bonne voie !

[Apatch]

Déjà tu as déjà plu dans le passé, donc tes complexes n'ont pas de raison d'être, tu as plu, tu peux encore largement plaire.
Ton plus grand ennemi c'est toi-même. Tu mérites comme les autres d'avoir ta part de bonheur, tu n'as rien fait de si horrible dans cette vie ou dans celles d'avant pour mériter une vie sans amour. Se dire qu'on ne le mérite pas c'est aussi une manière de se persuader qu'il faut laisser les choses couler et surtout rester loin de ce qui pourrait ressembler à une relation amoureuse. Bref, une manière de laisser parler sa peur.

Moi aussi j'étais incapable de dire homme avant, ça me faisait peur, ça me donnait l'impression que j'allais devoir soudainement me confronter à une vie d'adulte et à une vie sexuelle d'adulte, or je m'en sentais vraiment loin.
Il n'y a pas vraiment de secret pour dépasser ça : à la prochaine occasion tu acceptes de te laisser aller et de donner une chance à ce garçon qui ne demande que ça. Pour éviter les réflexes de fuite, j'ai avoué ma virginité mais tu n'y es pas obligée, tu peux simplement dire que tu es très timide et que tu as besoin de temps pour te laisser apprivoiser. Si le gars en vaut la peine il fera des efforts pour y aller à ton rythme. Et à chaque fois que tu auras envie de fuir, demande toi si le garçon en face de toi mérite que tu le traites de cette manière (moi c'est ça qui m'a aidé).
Bref, il faut se faire violence pour aller vers lui et il n'y a que la volonté pour y arriver et une grande détermination à ne plus suivre les mêmes schémas de comportement.

Bon courage en tout cas ! J'espère que ta psy t'aidera à faire quelques pas supplémentaires vers la bonne direction.

PS : le sexe ce n'est ni mal, ni sale, en fait c'est plutôt naturel le désir sinon notre espèce aurait eu quelques problèmes pour croître ;) .

[lesboy]

Bienvenue parmi nous!!!

PS : le sexe ce n'est ni mal, ni sale, en fait c'est plutôt naturel le désir sinon notre espèce aurait eu quelques problèmes pour croître ;) .

Le sexe n'est pas sale quand c'est bien fait.

[cagibi]

Bienvenue Loretta!

Tu arrives bien à formuler tes blocages et les raisons de ta situation aujourd'hui. C'est beaucoup!
Beaucoup de similitudes avec mes peurs. C'est dur de bien ancrer en soi les choses que l'on sait pourtant : on peut plaire, une relation avec un homme est possible, le sexe est naturel et pas insurmontable...
J'ai encore récemment dû lutter contre des pensées du type "de toute façon, je ne suis pas bien, je ne mérite pas que l'on s'intéresse à moi, pourquoi je me pose des questions sur lui, il ne peut pas être attiré par moi...".
Et je comprends petit à petit que j'ai du mal à passer à l'âge adulte et à envisager une vie d'adulte, et pourtant cela m'angoisse de vivre comme je vis à 35 ans, entourée en ce moment souvent de gens beaucoup plus jeunes, de ne pas sentir à ma place et ne pas savoir de quoi les prochaines années seront faites.

[downup]

J'ai 29 ans, je suis vierge, et l'approche de la trentaine m'a fait prendre conscience qu'il allait falloir que je me bouge pour changer tout ça!

Héhé tu n'es pas la seule :boulet: (enfin ca fait longtemps que j'en ai conscience, juste que la ça commence à urger!)

Le fait de fantasmer, et de se satisfaire de relations imaginaire est quelque chose que je "pratique" également beaucoup (virant à l'obsession quand j'étais plus jeune). Au final ce n'est que de synonyme d'évitement et à l'enfermement sur soi-même.

Il n'y a pas de secrets, il faut apprendre à s'accepter. Prendre conscience que l'on peut plaire, car au fond on est pas pire que les autres.

[Heol]

Je me retrouve dans ce blocage de vocabulaire, j'ai toujours eu des difficultés à me dire que JE SUIS UN HOMME, (j'ai toujours été d'apparence fragile (gringalet, petite voix, faible pilosité, cela tient du détail mais quand ça se cumule...) et faisant plus jeune que mon âge, difficulté supplémentaire pour se forger une identité d'adulte ; d'autant plus pour un homme qui se doit d'être fort et protecteur selon les schémas établis) et quand j'aborde une personne de l'autre sexe, qui a dans mes âges j'en suis toujours au stade de l'appeler une fille, alors que ce sont des Femmes depuis longtemps.

Comment se projeter dans le champ lexical des adultes, et agir en tant que tel quand on en est au stade zero de la sexualité pendant que tout le monde avance tout naturellement autour de nous. Mes parents aussi étaient tendance catho le sexe c'était tabou, mal et sale, à croire qu'ils nous ont commandés par correspondance. J'étais croyant étant jeune, maintenant je me suis forgé ma propre vision de la foi plus modérée, car c'était une vraie prison ou le plaisir est un mal, et où on se console de toutes les épreuves et les injustices que l'on subi sans se battre, grâce des formules palliatives toutes faites et un comportement consistant à baisser la tête nous assurant quoi ? une entrée pour le paradis ?!! (les derniers seront les premiers et autres abberations)

Bon je diverge mais tout ça pour dire que j'en suis venu à détester ces idéologies qui n'ont servi qu'aux plus forts à dominer les plus faibles et à les maintenir dans leur conditions sans se révolter. Si il y a bien une volonté supérieure qui régi l'univers (c'est une opinion qui se respecte), il est vain d'y associer tout discours ou idée humaine. Bref VIVONS !