[questiun]

Salut,

Alors voilà, j'ai enfin franchi le cap de l'inscription sur ce site au nom évocateur. En effet à 26 ans je suis encore vierge.
Je ne sais pas vraiment par quel bout commencé.

Tout d'abord, je tient à signaler que le fait d'être vierge ne me gêne pas plus que ça, mes amis proches sont au courant, ou du moins s'en doute, mais le sujet reste relativement tabou.
Mais quitte à expliquer, autant que j'essaye de faire les choses bien.

Mes premiers flirts ont eu lieu au collège, mais c'était vraiment plus une sorte d'intégration sociale qu'autre chose... Les premiers french_kiss dans la cour de l'école et entendre dire "ouè ils l'ont fait". Je n'en garde pas spécialement un bon souvenir. N'ayant pas d'attirance aussi bien physique que psychique envers mes pseudos prétendantes. Et généralement, ses amourettes ne duraient guère plus de 2-3j, se concluant généralement par "pourquoi on est ensemble en fait ?" Bref... Les années passent (mais pas tant que ça).

J'arrive au Lycée, durant les vacances d'été, je fais la connaissance de mon vrai premier amour. J'étais totalement tombé sous le charme, tout son être m'irradiait de bonheur (j'étais quand même jeune et a mon avis pas mal aveuglé sur certaines choses, mais bon passons).
Comment je l'ai dragué, je n'en sais rien, tout c'est passé naturellement on va dire. Cette aventure a durée presque 1 mois, et sur ce court temps, nous nous sommes échangés ces mots magiques que sont "je t'aime"
Mais de jours en jours, je voyais que quelque chose n'allait pas, un "ami" que je fréquentait très régulièrement a eu la bonne idée de raconter toutes sortes d'histoires sur mon dos, et bénéficiant d'une confiance en lui bien supérieure à la mienne, ainsi qu'un incroyable bagout... L'histoire fera que mon premier amour finira dans les bras de celui que je considérais comme un très bon ami.
Je sais maintenant avec le recul que j'agissais comme un gamin, de nature introvertie, il arrive bien trop souvent que mon visage, mon corps transcrive mal mes émotions. Et en tant que première vrai expérience sentimentale, il me manquait un tas d'élément qui m'aurait permis de retourner la situation à mon avantage. Au lieu de me défendre, je m’effaçais et pensais à toutes mes erreurs commises.

La rupture fut une période très délicate à gérer, j'ai longuement pleuré. Je m'en suis voulu à moi et mon ami. Mais le temps fait son petit bonhomme de chemin et fini par adoucir la situation.

Deux ans plus tard, il me semble. Je rencontre une fille qui sera la dernière à ce jour a être sortit avec moi, je devais avoir 17 ans.
J'avoue et avec honte, que je suis sortit avec cette fille par "compétition".
En effet, un ami me la présente un peu en tant que sa future copine. Tout les trois célibataires. Je n'ai pu m'empêcher de faire ce qu'aujourd'hui je n'arrive pas à qualifier c'est à dire draguer. Et ça a marché.
Deux jour plus tard l'on sortait ensemble. J'étais, à ce moment, content de moi, mais pas de l'union crée.
En réalité, il n'y avait rien entre moi et elle. On avait quasiment pas de sujet de conversation. Ce qui avait la conséquence de m'ennuyer... Mais il est vrai que tout les moments d'embrassades et de câlins j’adorai ça. J'aurais vraiment aimer aller plus loin (d'ailleurs je ne serais peut-être pas en train d'écrire sur ce forum) et j'aurais pu.
Mais j'avais l'impression que ça ne collait pas. Et par le biais de gamineries je l'ai plaqué. Et ça j'ai beaucoup de mal à me le dire. Je ne m'en rendait pas compte j'étais bête. Mais je lui ai fait du mal, et je le regrette énormément. Elle avait des sentiments pour moi, même si l'on n'en avait jamais vraiment parlé, et j'ai finalement agis comme ce que j'avais haïs dans ma précédente relations. J'ai agis comme cet ami que je considérais comme un co*#*@rd.
J'ai empêché, celui qui me la présenté d'être avec elle, et j'ai mal agit avec elle. Bref je me suis bien planté.

la suite arrive (limite des 4000)

[Apatch]

Bonjour questiun, tu peux continuer. :)

[questiun]

Entre temps, j'ai rencontré un ami avec qui j'ai passé beaucoup de temps, beaucoup trop. A vrai dire presque à s'isoler socialement.
J'avais trouvé chez lui beaucoup d'affinités intellectuelles.
Le problème est que sans m'en rendre compte, il a retardé mon épanouissement social. J'ai beaucoup parlé avec lui de tout les sujets possibles. J'ai énormément appris.
A cette période, je faisais des études en sociologie avec une curiosité personnelle sur l'anthropologie. Ces diverses connaissances et certaines circonstances, ont fait que j'ai participé à quelques événements psychédéliques. Ces séances n'étaient pas du tout festives, mais totalement

introspectives comprenant un grand travail de fond sur soi.
Bref, Ce qui était prévisible, arriva, cet ami est déclaré "schizophrène". Mais il faut plus y voir une sorte de folie dans un état quasi constant qu'une personnalité multiple.
J'ai tout doucement suivi sa dégradation mentale. J'agissais comme un psy, et cela a contribué à renforcer mes aptitudes empathiques, et la façon de penser suivant un point de vue différent du miens.
Socialement, le problème est qu'il me suivait comme un chien, ça m'a cassé l'envie de prendre des initiatives en communauté sachant que j'allais devoir l'avoir avec moi. Et la plupart du temps comme un poids mort.

On arrive enfin à aujourd'hui, 26 ans et plus aucune expérience avec une fille. N'en fréquentant plus depuis les années avec cet ami schyzo. Une durée de presque 5-6 ans sans partage émotionnel avec le sexe opposé.
Voilà maintenant un peu plus de 2 ans, que j'essaye de finir de bâtir ma vie social, le chantier s'étant arrêter auparavant.

J'ai commencer à travailler, après une année sabbatique à ma sortie de fac, j'ai trouvé un boulot à la vigne en tant que saisonnier, et c'est une révélation, je réapprendre à vivre via le travail.
Déjà, socialement je suis obligé de m'intégrer, et professionnellement il n'existe pas ce " rejet social " présent durant la scolarité. Du coup je m'intègre relativement vite et bien. Y étant encore aujourd'hui, je suis content de toute les rencontres que j'ai pu y faire, (profession en saisonnier ça tourne pas mal) J'ai pu y voir des personnes de toutes horizons et tout ages. Et c'est vraiment très intéressant.
Même si dans la vie privée ses relations sont éphémères, au travail elles prennent tout leurs sens.
J'ai pu parler à des femmes comme je ne l'avais jamais fait, certaine ayant presque l'âge de ma mère. J'ai pris conscience de certaines choses, sur moi comme sur les autres.

-- Mer 25 Juil 2012 15:16 --

Déjà, j'ai pu m’apercevoir que j'avais encore un pouvoir de séduction, que j'étais considéré comme une personne intéressante et de plaisante compagnie, j'arrive à avoir de la tchatche, rire avec tout le monde.
Je suis le genre de personne qui s'entend bien avec tout le monde et qui ne cause pas de soucis.
J'ai un physique qui je pense est agréable, de nature sportive, j'ai la ligne qui va avec et un visage loin d'être déplaisant mais très juvénile... Sa m'arrive encore fréquemment que l'on me demande ma carte d'identité pour acheter des bières.

J'ai, il y a quelques mois, lu des techniques de séductions, bon j'en retire pas grand chose, ce n'est pas pour mon caractère.
Mais si il y a un point essentiel que j'ai retenu, c'est le regard. Et depuis que je m'y essaye je sent que qqch change. Déjà, à regarder les filles dans les yeux, dans la rue, au boulot etc... ca change tout. Logique me direz vous, mais même si j'en suis conscient mon inconscient et lui dur à changer.
Bref avec cette méthode, je m’aperçois que l'on me regarde, et rien qu'avec ça, mon petit cœur est content !
En même temps il ne me faut pas grand chose de la part d'une fille pour que je soit aux anges ::

[Apatch]

Il n'est jamais trop tard pour se rendre compte de son potentiel de séduction.
J'espère que tu vas continuer sur cette voie de l'épanouissement personnel.
N'hésites pas à intervenir sur le forum.

Bienvenue

[questiun]

Mais cette technique bien qu'efficace, nécessite pour ma part une très grande force mentale.
Perfectionniste et doublé d'une grande lucidité , le doute s'installe si rapidement que dès qu'il y a un enjeu personnel. Mon cerveau reptilien préfère fuir et se cacher de cette prédatrice qui me veut du bien.

J'ai au final eu de nombreuses occasions de pouvoir sortir avec une fille, mais une force me bloque, comme une grande et lourde porte rouillée que j’aperçois entrouverte. Le point positif, c'est que je commence à sentir que la force me permettant de l'ouvrir grandie.

Mais quelque chose me bloque.
Les amis qui ont voulu m'en parler, disent que c'est la peur du râteau, la peur du rejet, qui fait que je n'arrive pas (plus) à aborder des filles.
Mais je sens au fond de moi, que c'est bien différent. Mes parents ont divorcés durant mon enfance, et tout c'est assez mal passé. Mais il c'est surtout passé que je n'ai jamais vu ma mère se remettre avec un homme, car mon père l'avait fait trop souffrir, et n'a pas osé recommencer.
Et je sens cette peur, cette peur de faire du mal à quelqu'un, de ne pas être assez bien. (même si tout le monde me dit le contraire).
Certain, me dise, "tu t'en fous de la meuf, tu la prends un soir, crac crac et basta, t'es plus puceau"
Mais non, je ne peux pas faire ça. Pis crotte, c'est pas grave d'être puceau, je ne veux pas faire partit de cette société basée sur des codes, à tel age avoir fait si et ça.
Je ne veux pas être avec quelqu'un juste pour être avec quelqu'un et dire que je ne suis pas seul. Au final j'accepte ma situation, et comble mes frustrations sexuelles par la masturbation presque quotidienne.
Mais j'ai envie de vivre le bonheur, j'ai soif d'apprendre et de partage.
Je suis euphorique quand j'y pense, mais malheureusement, au moment ou je devrais faire preuve d'engagement, je me replis sur moi même, et fait disparaitre ce platonique amour dans un nuage de fumée, tel un magicien qui se volatilise.
D'autres encore me disent : "très trop difficile". Comme si j'avais des exigences de modèle féminin parfait, mais non, durant ma vie j'ai rencontré quantité de filles magnifiques aussi bien sur un plan physique que psychique. Avec qui j'aurai adoré partagé des moments de vie. Mais me sentant
inférieur et ayant tendance à idolâtrer (à mes dépends) les femmes, je n'ose pas faire de premier pas, ou même me présenter tout simplement.

-- Mer 25 Juil 2012 15:24 --

Et qu'est ce que je peux m'en mordre les doigts.
Ca m'énerve de voir des mecs profiter de leur situation, traiter les filles comme des "putes", ne pas avoir de cœur, d'attention, d'écoute etc....
Et moi dans tout ça; je me sens bien trop gentil, attentionné, romantique etc... tellement que parfois j'en viens à me dire que ça ne sert à rien, et là c'est désespérant. Mais étant profondément humaniste et épicurien, je prends une grande partie des choses du bon côté et cherche les raisons lors de
désaccord. Je suis ce que l'on pourrait dire un bon diplomate (du moins à mon sens)
Je ne comprends vraiment pas... j'ai tellement envie de partager et créer du bonheur mais j'ai en même temps cette peur sans fondement qui telle un tsunami pulvérise mes pulsions pour les renvoyer dans les tréfonds de mon esprit.
Je ressent quand même que j'extériorise de plus en plus et facilement mes sentiments. Et commence à ne plus avoir peur d'imposer mes opinions.

Malgré tout, il reste deux choses cruciales que je dois régler.
Passer le permis et m'émanciper.
j'ai toute ma liberté pourtant chez ma mère, mais je ne me vois pas ramener une fille à la maison, même si je sais que ça la rendrait heureuse.
Il faut que je crée moi-même mon cocon, sa sera déjà un grand pas.

[Apatch]

C'est normal d'avoir peur, on a peur de l'inconnu, peur de ne pas être aimé mais peur d'aimer aussi, peur de ne pas être à la hauteur, peur de rater notre histoire d'amour.
Même si on n'aime pas sa situation actuelle, on la connaît, elle est confortable, se donner la chance de vivre autre chose c'est aussi prendre le risque de bien se planter, donc ça fait peur. Ouh làlà, mais cette personne s'intéresse à moi, ouh lala mais je ne suis pas prêt(e), que va-t-elle penser de moi, de ma VT ...etc.

J'ai vécu la même chose avant d'être avec mon copain, j'ai dû me faire pas mal violence pour passer ce blocage, mais c'est possible !!

Note : il faudrait éviter les termes comme p**, on essaie d'éviter la prolifération des gros mots sur le forum :boulet:. Merci d'avance :jap:

[questiun]

Bref je suis puceau, mais c'est pas grave, j'ai 26 ans, mais n'en ai pas l'impression.
Bien au contraire, ayant de soif de connaissance et apprenant de plus en plus en prenant des années. Je me rends compte que la culture, la vie est un peu comme un arbre, a chaque embranchement il se crée d'autres branches et inéluctablement ainsi qu'exponentiellement il grandi, ce qui conduit avoir

des bases de plus en plus solide, mais dans un univers de plus en plus vaste.
Certain même beaucoup on peur de vieillir, moi au contraire, j'ai l'impression que plus les années passent, plus je me sent bien.
Il ne me reste plus qu'a trouver celle qui voudra bien de moi comme je suis.
Car il est vrai que je n'ai pas envie de changer ce que je suis devenue. Je suis à la recherche du bonheur, et je n'irais par conséquent pas contre ma nature, mais étant très ouvert et humaniste de base avec beaucoup de respect pour autrui, je pense que comparer à la plupart de ceux que je connais vivant en couple, je pourrais être une vrai perle, pour celle qui sera dans un état d'esprit plus ou moins similaire au mien.

Désoler pour les fautes si il y en a (le contraire serait étonnant...), j'ai écrit ce texte à chaud, et si je passe trop de temps à le relire et corriger, il sera tout de suite moins instinctif, du coup je le laisse tel quel pour ma présentation.

Merci à ceux qui m'auront lu jusqu'au bout.
Et j'espère être le bienvenu parmi vous, en espérant que le partage de témoignage etc... puisse nous faire avancer ;)

A bientôt

[Delandre]

Bienvenue à toi !

Récit très intéressant à lire ;)

[questiun]

Merci pour ton message,
Je m'en vois désolé, si j'ai pu utiliser certain termes pouvant être choquant.

Je l'aurais bien édité, mais j'ai galérer presque 30min pour faire un copier-coller, du coup j'ai un peu peur maintenant... lol

Oui c'est sûr que cette peur de l'inconnue est terrifiante, m'être vu faire des efforts pour solidifier la personne que je suis actuellement, m'est difficile.
j'avoue avoir beaucoup de mal a montrer mes faiblesses, cette sensation de vouloir être toujours meilleurs que ce que l'on est, me pousse finalement à me sous-estimer et faire des bêtises...

Petite anecdote; une collègue avait vu pendant la cantine, que j'avais flashé sur une des commerciales. Je la regardais, elle me regardais, et ma réaction fut ensuite de me cacher sous mon écharpe et de la regarder que quand j'étais sûr qu'elle ne verrait pas... Du coup dès fois, je me dis même que j'ai un comportement vicieux.
Mais j'ai en réalité, je crois peur d'être heureux, ne pas savoir comment faire ensuite.... et comme tu dis, j'ai pas envie de me planter.
Et pourtant paradoxalement je pratique un sport à risque qu'est le Vtt de descente, là ou je peux me planter, et m'envoyer à l’hôpital. Mais au final ça n'engage que moi, c'est peut-être pour ça.

[victeur]

Bonjour Questiun, j'espère que ce forum y apportera les Répunses à ta virginité tardive, et à t'aider à rencontrer l'amour.