patate a écrit :Pleurer est bien une chose qui ne m'arrive jamais (à part pour des histoires de décès, enterrement, ... pas joyeux quoi) Et pourtant souvent quand je pense à ma situation, j'en ai bien envie... je souhaiterai qu'il y ai une fu**ing larme qui me sortent par les yeux xD
C'est étrange que tu parles de cela. C'est la même chose pour moi. Depuis au moins 2008, j'avais constamment le goût de pleurer (j'ai vécu un épisode de psychose maniaco-dépressive) mais je n'y arrivais simplement jamais. Ce n'est peut-être pas surprenant quand je prends en compte que j'ai mis de coté tout l'aspect émotif des relations humaines au profit de mes intérêts plus intellectuelles et scientifiques lors de mon adolescence. C'est comme si je m'étais interdit, involontairement, de vivre quelque émotion que ce soit. Les gens qui me connaissent bien vous confirmerais que j'étais certainement le mec à l'humeur la plus constante qu'ils aient connu. En fait, c'était trop constant mais personne ne me l'a jamais signalé.
Je me souviens avoir fait une étrange réflexion à des amis, à 22 ans peut-être. Ils nous arrivaient souvent de voir le même homme qui semblait TOUJOURS heureux, avec grand éclat de rire fréquent et ce, malgré un emploi ennuyant. Je leur avais dit que je trouvais suspect que quelqu'un soit toujours heureux, que c'était quasi anormal. Ce que je réalise maintenant, c'est que j'étais moi-même toujours tout aussi "heureux" tout le temps. J'étais exactement ce que je dénonçais comme anormal sans m'en rendre compte. Or, c'est effectivement anormal de ce que j'en comprend maintenant.
Mais pour finir avec ce que je voulais dire, je réalise maintenant pleinement le pathétisme de ma situation, et le marasme sentimental dans lequel je suis. J'ai commencé à pleurer dans les derniers 3 mois. Je ne peux y voir que du positif dans mon cas. C'est très libérateur. Ça l'est pour tous le monde je crois. Maintenant, j'espère que ça ne me prendra pas au boulot... Mais jusqu'à maintenant, c'est très contrôlé.
