[traviata]

Je viens vous livrer une de mes préoccupations, toujours utile d'avoir un œil neuf, et pour les plus jeunes dont les parents ont divorcé, vous me donnerez votre avis.

Pour mémoire, j'ai divorcé il y a trois ans, mes filles avaient alors 20, 17 et 9 ans. Les deux aînées font leurs études, toutes les deux hors du domicile familial maintenant, la dernière est avec moi mais voit très régulièrement son père, géographiquement très proche. Je m'entends très bien avec lui globalement.

J'ai maintenant qqun dans ma vie, que deux de mes filles connaissent, celles qui vivent avec moi (l'ainée et la plus jeune), sauf qu'au début nous avions des relations amicales, et pour l'instant je ne leur ai pas dit que nous avions changé de statut. Il le sait, et ça ne lui pose pas de problème. Il sait que je ne souhaite pas revivre avec qqun qui serait un beau-père pour mes filles. Il sait aussi , et il l'accepte, que je dois rester géographiquement à proximité de mon ex-mari, et lui souhaite demeurer à proximité de ses parents, assez âgés, il a longtemps travaillé dans l'exploitation familiale, qui a maintenant cessé, il vit chez eux compte tenu de son handicap, et ses deux frères sont décédés, donc il tient aussi à s'occuper d'eux dans la mesure de ses moyens.

Donc pour l'instant relation à distance (3 heures porte à porte, en fonction des disponibilités ...) et pas de vie commune prévue, d'un commun accord. Mais des séparations parfois difficiles à vivre, surtout quand elles se prolongent. Pour le moment, ou bien je vais chez lui, ou nous sommes ensemble à l'extérieur, ou chez moi quand je suis seule. Mais il n'est pas possible pour le moment qu'il vienne chez moi en présence de mes filles, ou alors en mode "amitié" et je trouve ça déplaisant pour lui encore plus que pour moi.

Je pense donc que maintenant, il faudrait que je dise à mes filles quelle place il occupe pour moi. Je n'ai aucune hésitation par rapport à "qui il est", en plus elles l'aiment bien, mais le jour où je dirai ça confirmera que ma séparation d'avec leur père est "vraiment vraiment définitive" (j'ai l'impression que la plus jeune pense, malgré tout ce qu'on lui a dit, que nous revivrons ensemble un jour).

Je veux pouvoir le voir en leur présence sans me cacher, ni vivre dans l'ambiguité ou le mensonge, et je ne veux pas non plus les blesser en leur disant qu'un autre homme a désormais supplanté leur père dans mon cœur.

J'aimerais juste avoir vos impressions.

[lilablan]

Je peux te donner mon ressenti même si j'ai très peu de divorcés dans mon entourage.
Puisque tes filles semblent bien s'entendre avec ton nouvel ami elles devraient comprendre comment la situation a évolué entre vous. Si ta plus jeune espère que tu vas te remettre avec son père te voir avec quelqu'un ne la fera peut-être pas changer d'avis. Attendre risquerait de les déstabiliser encore plus.
Qu'en pense ton ami ?

[wooderic]

Houla!...

Difficile de répondre,... Je pense que pour les ainés, ce sera plus facile de comprendre que la relation avec ton compagnon à changer depuis que tu leur a présenté. Pour la moins jeune, c'est peut-être plus délicat.

En regardant les enfants d'amis divorcés, surtout un, je remarque que les deux derniers ont eu du mal à accepter le divorce de leurs parents. Le sentiment que j'en ai, c'est qu'il se sente responsable de ce divorce,... Comme si c'était de leurs fautes et cela à l'air très inconscient.

Peut-etre faire comprendre à ta jeune fille qu'elle n'est pas responsable de votre divorce et que vous faite chacun votre vie et que vous l'aimez toujours. Histoire qu'elle ne prenne pas ce "poids" sur elle. ça peu peser sur sa vie.

C'est la 1er chose qui me vient à l'esprit.

[Demetan]

Je ne suis pas à ta place Traviata ... La petite dernière est très jeune (9 ans) et pourrait mal supporter cette révélation. Il peut venir chez toi de temps en temps en ami, et peut-être qu'une de tes filles te posera la question et tu pourras leur faire une réponse sincère, avec maintes précautions ...

Enfin bon, je ne sais pas trop.

[traviata]

Lilablanc : il est très compréhensif, il me dit de prendre mon temps et de leur dire quand je serai prete. Nous en avons souvent et longuement parlé, il n'éprouve aucun malaise de la situation, parce que je suis franche avec lui.

Wooderic : je comprends bien tes remarques, mais ce point est claire dans leur esprit, je crois : elles savent que nous avons divorcé parce que n'arrivions plus à vivre ensemble de façon harmonieuse, et qu'elles n'en sont pas responsables. De plus, aucun n'a quitté l'autre pour qqun d'autre, mon ami est arrivé bien après.

Demetan : aujourd'hui la "petite dernière" a presque 12 ans, lui vient déjà chez moi "en ami, et c'est justement ce statut ambigu qui commence à me peser.

[Demetan]

Pardon pour l'âge de la petite, j'avais mal lu.

Si tes filles l'apprécient et savent qu'il n'y est pour rien dans la séparation, si deux d'entre elles font leurs études ailleurs, alors il peut être opportun de dire la vérité. Peut-être faudra-t-il quelques explications supplémentaires pour la petite. Tu pourrais leur dire tout ce que tu nous écris dans ton premier post.

[Apatch]

Je pense sincèrement Traviata que tu peux leur en parler en trouvant les mots pour leur expliquer que tu es mère mais aussi femme et que tu veux vivre encore un peu de bonheur même si tu as déjà vécu une belle histoire avec leur père. Que tu as envie d'avoir de nouveau un compagnon.
Je vois la même chose avec mes parents, ils ont peur de revendre la maison familiale et que ça heurte certains de mes frères et sœurs, mais c'est quand même leur maison et c'est eux qui ont du mal à l'entretenir. Des fois je me dis qu'ils prennent trop de gants avec leurs enfants.
Certes, les enfants ont des réactions égoïstes parfois, mais si on leur explique clairement qu'on en a besoin pour notre bonheur, ils comprennent. Ils ont des réactions négatives parfois mais veulent le bonheur de leurs parents malgré tout, donc si tu leur explique que tu en as besoin pour être heureuse, elles comprendront.

[Cloud]

Pour les ainées je ne pense pas qu'il y ai de soucis ce sont des adultes et comprennent surement que leur mère à une sentimentale elle aussi.

Ma mère a divorcé quand j'avais la vingtaine j'ai plus ressenti un soulagement parce que la maison était enfin devenu plus calme ils ne faisaient que s’engueuler.
Elle a trouvé un autre homme qui vit avec elle et quand elle nous l'a annoncé ça s'est passé sans soucis limite dans l'indifférence et il s'est bien intégré. Ça doit faire plus de 4 ans je pense qu'ils sont ensemble même si ils ne sont pas mariés je dis que c'est mon beau père c'est plus simple à expliquer.

On est 4 enfants moi + 3 soeurs, la plus jeune à 23 ans maintenant. La seule chose que je pourrais reprocher à ma mère c'est que comme la relation avec la plus jeune de mes soeurs a toujours été "explosive". Elle avait souvent tendance à dire des phrases du genre "j'en ai marre de toi tu vas aller vivre chez ton père" et mon père qui disait "non je n'en veux pas je veux vivre seul".
Ça reste notre mère mais je ne pense pas que ce soit les meilleures amies du monde.

Bref la ou je veux en venir c'est que tu m'as l'air plus délicate et sensé que ma mère les enfants sont solides et en général pas stupide :boulet: ma petite sœur a survécu.

[katy81]

Pour donner un avis

Avez vous déjà eu se genre de discussion entre vous "et si maman retrouvai un autre compagnon" ? (je pense que ça à déjà du les questionner entre elles)
Est ce que ta dernière à déjà vu son père avec une autre femme ? la question pourrai se poser aussi dans ce sens là ... pour les filles c'est plus dans ce sens que c'est délicat partager son père avec une autre femme/fille, et inversement un ptit garçon partager sa maman. Il y a quoi qu'il en soit un temps d'adaptation entre le nouvel ami de maman et les enfants.

Malgré tout je pense qu'à 12ans (pré-ados) on est en âge de comprendre la situation sentimental d'un adulte
3ans se sont écouler, vous, toi et ton ex mari, avez fait les choses dans le calme et en personnes adultes puisque vous êtes toujours en contact pour vos enfants dont la plus jeune.

Eventuellement lui resituer le contexte dans lequel vous vous êtes séparé d'avec son père pour installer ta nouvelle vie de femme au sein de ton foyer même si vous ne vivrez pas ensemble.



ce sont des questions qui ont été abordé lors de différentes émissions de Marcel RUFO, pédopsychiatre, il disait bien que les enfants comprennent énormément de choses tant qu'on leur explique, et surtout ne rien cacher.

[Leslyah]

Mes parents ont divorcé lorque j'avais 9 ans... à mon soulagement car c'était des disputes infinies (sauf que ma mère n'a pas changé de ce point de vue là). L'annonce des remises en couple s'est toujours déroulée cordialement ; j'en suis tout de même à mon 3e beau-père du côté de ma mère. Pour le premier, c'était un ami de mes parents, marié, et je me souviens que je m'étais dit "Ah bon, il va vivre avec nous ?" (je n'avais pas compris que ma mère et lui avaient une liaison :boulet: ).
Prévois une petite réunion et fais l'annonce simplement ("je voudrais vous parler d'un sujet délicat qui, j'espère, ne posera pas de problème"), en précisant que pour le moment, vous n'envisagez pas de vivre ensemble. Et là, si tes filles ont des questions, je crois qu'elles n'hésiteront pas.
Puis, coup de fil au papa dans la foulée, pour éviter toute tension.
Essaye de voir ta plus jeune fille seule quelques jours plus tard.
Franchement, vu ce que tu nous a déjà raconté de tes filles, j'iamgine mal que cela pose problème.