[Chesty]

Par ailleurs, le sauveur fait les choses par pure générosité, il n'attend rien en retour. Non, ce n'est pas tout à fait vrai, il attend tout de même de la reconnaissance. Qu'on lui dise, qu'on lui montre : tu es qqun de génial, merci de ton aide, ça m'a fait du bien ... Qu'on lui confirme qu'il/elle est qqun de bien, parce que lui/elle n'y croit pas tellement.

Et ça, ça ne vous rappelle rien ? Tous ces gens qui ne s'estiment pas "dignes d'être aimés", dignes d'intérêt, sauf s'ils font des choses pour les autres, s'ils sont "gentils" ?

Je m'interroge sur la cause de ce "phénomène". Besoin d'être aimé, oui, mais d'où vient-il ce besoin? Comme il a été dit, les raisons sont variées et plus ou moins profondes.
Manque de confiance qui incite à dire souvent oui, voire toujours.

Pour moi, en ce moment, j'ai vraiment l'impression, que c'est le fait d'être perdue, de ne pas savoir qui je suis vraiment, ne pas savoir me situer, donc ne pas savoir poser des limites.

Ces derniers jours, le topic aidant, j'ai replongé dans le passé et me suis rappelé des situations. Et je me dis, mais quelle idiote j'ai été! Ou comment je me suis fait avoir, et comment j'ai fait pour ne pas réagir. Une vraie carpet, qui se laisse faire.
J'ai comme une colère qui a envie de sortir, contre moi surtout, mais je crains que d'autres la subissent. Donc je fais la morte en ce moment.
J'ai vraiment besoin de vacances!

[victeur]

@Chesty,

Oui, le manque de confiance en soi nous incite à dire tout le temps "Oui", pour pouvoir être aimé.

Je te comprends, que, quand tu découvres le fait d'avoir été "manipulée" dans ton éducation, tu te sentes perdue puisque sans repères.

Je comprends ta colère, car tu aurais dire aimé Non, mais tu n'as pas pu et/ou su le faire, donc tu te retrouves dans une contradiction intérieure qui débouche sur une colère. N'hésite pas à te confier ici ou auprès d'un psy pour déverser ta colère. Je reste persuadé que cela te fera le plus grand bien.

Bon courage.

[kashif]

Pour moi, en ce moment, j'ai vraiment l'impression, que c'est le fait d'être perdue, de ne pas savoir qui je suis vraiment, ne pas savoir me situer, donc ne pas savoir poser des limites.

quand j'etais petit je disait toujours non a ma famille, a toutes les activités qu'il pouvait me proposer, un vrai enfant-roi, au point qu'ils ont arreter de demander parce que m'obliger de force ca marchait pas non plus;
par contre mes copain d'ecole c'etais le tout le contraire et ils en abusaient evidement, ce qui est gratuit n'a pas de valeur je l'ai apprit a mes depends, j'en sortait degouter de moi meme( je parle materiellement parce que affectivement ca menait a rien), a la fin comme vous dites j'etais seul avec cette monstrueuse faiblesse, et je me vengeais sur ma famille justement, peut etre parce que c'etais tout j'avais :( , aujourd'hui je suis completement perdu je ne sais pas ou trouver ma place , je manque plus cruellement de personnalite qu'avant et j'ai les esperences d'une personne de 97 ans, si une secte me vendait son baratin ( avec promesse de debauche sexuelle a volonter avec de jolies filles :evil: )je signerai sans hesiter.

je me sens toujours aussi idiot de vouloir etre sympa et prevenant d'entrer de jeu alors que j'ai plus que conscience que pour beaucoups c'est contre-productif ( pour moi en tout cas ) surtout quand vous n'avez rien d'autre a donner , je ne sais toujours pas comment exister autrement,
mais en tout cas merci ça aide a reflechir.

[Wombat]

Je me suis enfermé dans ce genre de schéma au boulot et j'ai du mal à en sortir. J'ai mis du temps à trouver mon premier job, et le premiers mois ont été difficiles. C'était en juin 2006. Je me suis accroché, j'étais toujours disponible pour donner un coup de main aux collègues, je ne comptais pas mes heures. J'ai finalement pu évoluer vers un poste avec plus de responsabilités, mais ma rémunération n'a pas suivi.

Le résultat est sans appel : je suis, parmi les cadres de ma boîte, dans ma catégorie, le moins bien payé. Et encore aujourd'hui, je suis souvent le premier arrivé et le dernier parti. J'ai demandé une augmentation à mon chef qui m'a promis de faire un effort l'année prochaine. Quand je pense que je fais le même boulot que des personnes qui naguère étaient payées le double que moi, ça me rend malade.

Tout ça parce que j'ai dit oui à beaucoup de choses mais qu'à aucun moment j'ai fait valoir mes droits. J'ai cinq ans d'ancienneté. J'ai serré les dents et me suis mis en ordre de bataille quand mon service connaissait des difficultés. Il est vrai que j'ai commis quelques erreurs, ce qui m'a valu quelques remontrances, mais je pense que la balance penche quand même en ma faveur.

[Chesty]

J'ai repensé à ce sujet ce soir alors que j'ai parlé à 2 personnes que je ne connais pas beaucoup. J'étais dans un café où je voyais mes amis que je n'ai pas vu depuis longtemps. Mais ces autres personnes étaient à d'autres tables, ce sont des connaissances, et en allant simplement leur dire bonjour, elles ont réussi à me parler d'elles, de leur vie, de leurs problèmes. L'un, pour de réels problèmes, que j'ai pu connaître, c'est pourquoi j'ai semblé l'écouter, et me suis montrée compréhensive.
L'autre, ce fut des histoires un peu futiles, avec à la base une relation avec un mec. Mais je n'avais rien demandé, je ne sais pas pourquoi c'est venu sur le tapis.
La bonne chose, c'est que j'inspire confiance.
Mais à aucun moment, elles ne m'ont interrogé sur ma vie, mon actualité. J'aurais été loin de leur parler de mes problèmes mais je me serais attendu à une conversation pour donner l'impression d'un minimum d'échanges.
Même avec mes amis, à part parler de mes vacances récentes, j'ai l'impression d'avoir surtout entendu les autres raconter leur quotidien, leurs petits tracas, leurs projets. Et d'avoir même été ennuyée par certains sujets, ne me sentant pas concernée.
J'ai le sentiment d'être un peu dans mon monde en ce moment, et pourtant les gens veulent se confier à moi, alors que je n'ai pas la même vie qu'eux, et loin d'avoir de quoi leur apporter des solutions.

[Phil1972]

Donc,il faut impérativement arrêter. Poser ses limites, apprendre à dire non,

Tu as un milliard de fois raison :) . Je n'ai rien d'autre à ajouter sinon

[glaraque]

je sais pas si c'est le syndrome du sauveur, mais je souffre clairement d'un manque de reconnaissance. sans chercher les âmes en peine, il m'arrive régulièrement de rendre service, fournir des efforts physique, donner des objets qui seraient plus utiles à autrui qu'à moi. parfois j'écoute, mais on se confie rarement à moi.

après 6 mois d'échange amicale, à toujours me déplacer pour aller chez quelqu'un, à lui trouver des solutions, donner des objets trouvés qui serait utile à certaines personne, dvd, couche pour bébé, vêtement, etc...aider physiquement, déménagement, transport d'objet etc...
je me retrouve toujours face à des personnes qui ne font pas l'effort de venir à moi, je leur demande un petit service, il n'ai pas fait, je dois le répéter 5-6 fois, donc à place je me dis, s'il veut m'aider, il m'aidera, sinon tant pis. au final, je préfère mettre un terme à la relation.

je ne sais pas comment je pourrais tenter de créer des relations, si je ne vais pas vers l’autre et si je ne fournis pas d'effort, et si je ne m’investis pas.
quel est donc l'attitude à adopter ?

[Apatch]

Est-ce que tu as des passions communes avec les gens que tu rencontres ? C'est plus facile de nouer un contact en ayant des sujets de conversation communs et en faisant des activités liées à cette passion commune.
Je te recommande chaudement de te choisir une activité (n'importe laquelle, ce qui te plait) pour apprendre à connaître des gens dans un cadre agréable et prendre le temps de les connaître sur plusieurs semaines. Ça te donnera plus de chance je pense d'avoir des contacts plus sincères et durables.

[traviata]

Il faut, sans compter" un coup toi, un coup moi" , garder un équilibre dans la relation, si l'un donne beaucoup plus que l'autre, cela peut etre vécu comme humiliant, comme si on "achetait" la personne, et casser la relation. Ou tu fais dans l'aide, le bénévolat, et tu n'attends rien en retour, ou tu es dans une relation amicale, et il faut conserver cet équilibre.

[glaraque]

je vous parle de relation qui a duré des mois, avant de juger si j'ai envie de m'investir plus ou non.

des relations sur 6-7-8-9 mois où je vais chez la personne en moyenne une fois par semaine

quand ça fait 6 mois que tu connais quelqu'un, que tu la vois une fois par semaine et c'est toujours toi qui va chez l'autre, pas que ça me dérange, mais ça traduit un non désir de s'investir de la part de l'autre. j'ai une personne en tête (mais c'est la même chose pour les autres), que j'avais réussi à la faire venir chez moi. je voulais lui remettre quelque chose, elle est venue, sans jamais sortir de son auto. sans venir cogner chez moi. c'est moi qui est allé l'accueillir à son auto. elle m'a dit je suis fatigué, j'ai très bien compris le message : "va chercher le truc, je t'attends à l'auto"
les 2 ou 3 fois j'ai réussi à l'amener chez moi, et c'est comme ça pour les autres, c'est "on fait ça en 5 minutes" alors que quand je vais chez eux, on ne compte pas le temps.
je ne compte pas un service pour un autre, mais quand je rend service à quelqu'un, d'une manière régulière, sur plusieurs mois (exemple quelqu'un est malade, je vais lui chercher son épicerie, une fois par semaine durant 1 mois) je m'attends à si je demande quelque chose une petite fois, d'être aidé, est-ce normal ? moi aussi j'ai parfois besoin d'aide. et je me tourne vers mes fréquentations, c'est normal non ? le problème c'est que je ne réussi jamais à trouver quelqu'un

si je prend l'exemple de la personne malade pour qui je faisais des commissions (et que je connaissais avant qu'elle tombe malade, je me suis pas noué d'amitié en aidant un malade). lorsqu'elle s'était rétabli, elle pouvait aller faire son épicerie. mais j'ai continué d'y aller pour porter la charge, pour une réhabilitation en douceur. je me serais attendu à se qu'elle marche tout de même à mes côtés (chose que la personne pouvait très bien faire, sans problème), mais elle préférait m'attendre chez elle, se faire servir.
je n'attendais aucun service en retour, je m'attendais qu'elle fournisse un effort, pour elle même (pas pour moi) en m'accompagnant et en passant un moment avec moi. je crois que c'est normal.

j'ai l'impression que c'est toujours comme ça
pour te répondre apatch, oui avec certains, j'ai des passions communes, d'autres, je me force pour aimer leur activités et m'introduire dans leur univers. se sont des choses que j'apprécie un peu, sans en rêver.
c'est pas les sujets de discussions qui me pose problème, c'est vraiment un manque de reconnaissance sur du assez long terme, je ne demande pas après 2 mois d'être l'être le plus dévoué à mon égard. mais après 5-6-7-8 mois, si j'invite quelqu'un chez moi, je m'attends à se qu'elle accepte de venir. de passer un moment, de pouvoir lui montrer mon univers, plutôt que toujours pénétrer dans celui d'autrui.
j'avais invité 3 frères à une sortie. je vais les chercher comme convenu ont m'ouvre la porte, me fait patienter. après 15 minutes d'attente, personne est venu m'accueillir, j'ai préféré partir.

traviata, je ne crois pas que personne se sentent humilié par mon attitude. je ne considère pas acheter quiqonque en aidant. mais viens un moment où l'autre doit montrer un signe d'intérêt non ?
je ne demande pas que se soit un service, simplement pénétrer chez moi. simplement accepter de faire une sortie avec moi. parce qu'en ce moment, je vais toujours chez les autres et les autres ne bouge pas de leur divan pour me voir. aller prendre une marche, un café, peut importe, c'est tout se que je demande. plutot qu'aller chez les autres. et quand je vais chez les autres, parfois d'autres amis leur téléphone, viennent en personne et propose de se voir à l'extérieur, comme au resto par exemple. et j'ai l'impression que moi, je viens les divertir entre 2 pub de télé
je sais pas si tu saisis se que je ressens