[stephi]

Bonjour à tous!

J'ai 25 ans et je vous écrit de Thaïlande où je travaille. Ce ce forum est une vraie source de réconfort! Ma virginité est une chose que je cache au plus profond de moi... Je n'en n'ai jamais ouvertement parlé avec personne et l'idée de pouvoir me livrer ici est quelque chose très important

Je n'ai jamais eu de relation "sérieuse" et la plupart de mes histoires se sont arrêtées au stade du flirt. Depuis mon enfance j'ai ce vague sentiment au fond de moi que personne ne pourrait réellement m'aimer. A l'adolescence j'ai commencé à ressentir ce dilemme : une partie de moi voudrait pouvoir avoir un copain et rêve d'amour; l'autre ne voit la relation amoureuse que comme un état de dépendance affective, une névrose. Ca doit être lié à mon enfance (père biologique absent, abandon de mon 1er beau-père, 2è B-P violent, 3ème B-P qui m'a fait vivre dans la peur du viol). Quand j'étais petite, ma mère était tellement dépressive à cause de son célibat qu'elle me négligeait (ne voulait pas me parler ou me toucher). J'ai toujours voulu éviter de devenir aussi dépendante

A 20 ans, un garçon qui semblait avoir des sentiments sincères pour moi a fini par s'éloigner sans que je ne comprenne vraiment pourquoi. C'était la première fois je j'avais l'impression de compter pour quelqu'un. L'histoire n'était allée que jusqu'au flirt mais j'étais sous le choc et j'en ai fait une dépression. Depuis, quelque chose en moi s'est "déréglé".
Mes relations avec les hommes se passent toujours sur le même schéma : les premières marques d'attention et de tendresse me touchent énormément puis, très rapidement c'est la panique. Je perds toute confiance en moi, je me déteste, je me répète que personne ne peut m'aimer. Angoissée, je ne suis plus la même et je pense que je fait fuir l'autre ou bien c'est moi qui m'échappe de la relation car j'ai l'impression qu'il ne m'aime pas et qu'il me méprise; ça devient trop dur.

J'ai du désir sexuel et j'ai essayé de chercher à m'"amuser" mais inévitablement les caresses ou marques de désir de l'autre m'attachent très fortement (ou, s'il n'y a vraiment pas d'attirance de ma part, me dégoutent). J'ai récemment "fricoté" avec un de mes collègues. Depuis, j'ai très envie de lui mais au lieu de lui exprimer mon désir je l'évite car j'ai l'impression qu'il n'éprouve que du mépris pour moi.

Pour compenser je fais plein de projets pour ma vie. J'ai vécu dans 4 pays différents, j'ai traversé la moitié du globe en train, j'ai fais des études qui me passionnaient - bref, des choses qui me stimulent et me rassurent sur le fait que je peux être forte et me donnent quelque part confiance en moi face à ce trouble affectif qui me fait me sentir si faible..
Mais au fond de moi j'ai peur de finir seule et de ne jamais réussir à m'ouvrir. J'ai aussi peur de me perdre dans l'autre et de devenir addict tant mes besoins affectifs sont grands.

Désolée pour ce très long message mais je suis heureuse de pouvoir enfin parler de ça librement et de me joindre à votre sympathique communauté! Pour l'instant j'avoue que je me sens coincée et j'aurais vraiment besoin de vos conseils et de votre soutien :)

Stephi

[Apatch]

Bonjour et bienvenue sur ce forum stephi :)
La peur de la dépendance affective je l'ai vécu. C'était une peur farouche d'être vulnérable en fait. Mais avec beaucoup de confiance et en me faisant violence pour éviter de fuir encore, j'ai réussi à dépasser ce blocage avec un homme extra. On vit ensemble aujourd'hui.
Au vu de ton histoire, il est tout à fait compréhensible que tu te méfies et que tu sois dans le conflit entre une capacité à t'attacher forte et une envie de ne pas te perdre dans cet attachement. Il faut comprendre la cause de son comportement fuyant pour lutter contre.
J'espère que ce forum t'y aidera.

[Demetan]

Bonjour Stephie et bienvenue. Puisses-tu trouver de quoi te réconforter sur ce site. :)

[Lereveur]

Bienvenue !

Je vois déjà pas mal de positif de mon point de vue : " vrai " choix dans les études, pas de problème pour bourlinguer aux quatre coins du globe... Bien sûr, il y a encore quelques petits soucis au niveau du relationnel, mais au vu de l'ensemble je pense qu'il y a bon espoir que ça se dénoue :) .

[Jenoseis]

Salut et bienvenue à toi !

Bon sang, j’ai connu le phénomène de fuir la personne à laquelle on s’attache. Pour ma part, je le vivais comme un sentiment de ne pas être digne d’elle. Puis j’ai compris une chose avec une relation avortée : ce qui compte, c’est d’être à l’aise avec quelqu’un. À ce stade, ça peut surpasser tout défaut, pour peu que chacun ait conscience de ça, à commencer par la personne qui complexe sur elle-même. Je ne sais pas si ça te correspond vraiment, mais c’est parfois bon à savoir ou à réapprendre de temps en temps. Et c’est une partie du problème qui s’en va.

En tout cas, je te souhaite de trouver des solutions ici, tout comme j’en cherche moi-même. :)

[Delandre]

Bienvenue à toi sur le forum ^^

En effet au vue de ce que tu as écrit, on comprend mieux pourquoi tu es VT, sacré parcours niveau beau père : /

En tous ça, j'espère que ce forum va t'aider dans ton ouverture vers la gente masculine ^^

[stephi]

Merci à tous de votre accueil!

Mais avec beaucoup de confiance et en me faisant violence pour éviter de fuir encore, j'ai réussi à dépasser ce blocage avec un homme extra.

J'ai déjà essayé de me forcer à ne pas fuir. Mais un truc bizarre se passe : j'ai une impression de ne pas être appréciée par l'autre qui est tellement forte qu'au bout d'un moment ça devient de la torture - ça s'est un problème psy un peu spécial! - j'ai le sentiment que celui qui me montrait de l'affection la veille me déteste alors à un point inimaginable comme s'il avait découvert ma vulnérabilité cachée sous la confiance apparente et que ça le repoussait. Dans ma tête je sais qu'il y a peu de chance pour que ce soit réel, mais le sentiment d'être violemment rejetée (alors que personne ne m'a réellement rejetée) reste là, très fort et handicapant.
Mais peut-être que c'est juste question de trouver la bonne personne, comme le dit Jenoseis, celle avec qui on se sent suffisamment à l'aise pour partager même ce genre de choses. J'espère avoir un jour ta chance en tout cas Apatch!

J'imagine que c'est peu courant mais certains d'entre vous ont-il déjà eu cette réaction épidermique ?

[traviata]

Bonjour Stephi et bienvenue sur le forum


Je ne veux pas me lancer dans une "psychologie de bazar", ce n'est pas mon métier, mais il y a bien des choses dans ton parcours qui pourraient justifier ton attitude, et tes conceptions.

j'ai le sentiment que celui qui me montrait de l'affection la veille me déteste alors à un point inimaginable

N'est-ce pas ce qui est arrivé plusieurs fois à ta mère et toi ? Ton père biologique et tes beaux-pères ont bien du éprouver des sentiments pour elle, puis toi, et ils sont néanmoins partis, donc ces sentiments n'étaient pas assez forts, et de là à conclure, même si c'est à tort, que c'est parce que tu ne méritais pas ces sentiments, il n'y a qu'un pas.
La peur que les sentiments de tes partenaires se dégradent aussi vite peut t'inciter à casser toi-même avant de souffrir. Il faut te persuader que tu mérites cet amour, peut-être en faisant mieux la différence entre ta mère et toi : ces beaux-pères ont quitté ta mère, pas toi, et surtout, ce n'est pas parce que les choses se sont passées d'une certaine façon pour elle que cela se reproduira pour toi.

Mais c'est plus facile à dire qu'à faire, d'autant qu'on nous rebat les oreilles avec la "reproduction du schéma familial". Ce qui est faux, on peut aussi construire au contraire de ce qu'on a vécu.

Depuis, j'ai très envie de lui mais au lieu de lui exprimer mon désir je l'évite car j'ai l'impression qu'il n'éprouve que du mépris pour moi.

Pourquoi du mépris ?
Y a t-il dans ton inconscient des remarques (déplacées sans aucun doute, mais prononcées néanmoins à proximité de tes petites oreilles) faisant allusion au fait que ta mère se soit mal comportée en ayant des aventures avec des hommes successifs (or tu es la résultante d'une de ces "aventures"), de la part de proches, notamment de grands-parents ? Et du coup, éprouver du désir (pourtant bien normal et légitime) deviendrait une mauvaise action. Ca peut jouer.

As-tu la possibilité de te faire aider sur un plan psy là où tu vis ? (Ça doit être difficile de parler de ce genre de choses autrement qu'avec sa langue maternelle). Je pensais à l'hypnose, qui m'a beaucoup aidée, mais il y a peut-être d'autres solutions.

[doline]

Bienvenue! :) en espérant que tu trouves ici des pistes de réflexion ou des réponses à tes questions...

[xerion]

Bonjour Stephi, sois la bienvenue.

J'imagine que c'est peu courant mais certains d'entre vous ont-il déjà eu cette réaction épidermique ?

Pour ma part oui, et cela se ressent sur la personne en face de moi. C'est un sentiment assez difficile à expliquer et à gérer.