[Pozor]

Tu es peut-être en conflit en ce moment entre toi et ta "vie semi-inventée".

Pourtant, c'est pourtant proche de ma vie réelle. Je n'invente rien de sensationnel, j'utilise seulement des faits authentiques que je modifie à mon avantage.

Par contre quelquechose m'inquiète, à force de brandir ta réputation comme un rideau qui te protègerai des moqueries des autres, je me demande si ça ne te dessert pas dans ta rencontre avec les filles. Si tu penses d'abord à préserver ta réputation auprès d'elle, avant de les approcher, j'ai peur que ça mette une sorte de barrière inconsciente.

Je ne comprend pas bien. En quoi ça met une barrière ?
Je cherche à préserver ma réputation auprès des autres en général, pas seulement les filles. J'ai besoin d'être bien vu pour accéder à certains cercles où je peux avoir plus de chances de faire des rencontres.

j'ai l'impression que tu te met une sorte d'épée de Damoclés en plus sur ta tête...

Tu peux développer, s'il te plaît ?

[Delandre]

Comme dit Apatch, c'est une barrière dans le fait que tu ne dois pas être "totalement " naturel car tu fais en sorte que ça colle et reste avec ce que tu as dit pour ta " couverture " et que donc ça peut être un frein car justement ta plus grand peur, est visiblement que quelques choses puissent perturber cette couverture et mettre le doute aux autres que tu sois sans expérience.

Et pour l'épée de Damoclès, c'est dans le sens, où tu te rajoute encore quelques choses sur toi qui te fais pression mais que toi, tu prends comme pouvant être la fin de ta " réputation ". Donc poids supplémentaire sur les épaules etc..

[Lereveur]

Pozor, je vais me répéter, mais je pense que tu te fiches le doigt dans l'oeil avec ton " obsession " de la " réputation ". Si tu veux rencontrer une fille à qui tu plais vraiment, il faut que ça soit pour ce que tu es, pas pour un " masque ".

Il faut faire à sa manière, et l'assumer.

[Apatch]

Je vais essayer de clarifier pourquoi je pense que ça met une barrière (interprétation personnelle bien évidemment, à toi de voir s'il y a du vrai ou pas):

Tu évolues dans ton cercle social, pour toi le sésame de cette évolution c'est le maintien de ta réputation. Qui dit maintien de ta réputation, dit protéger ton intimité d'une intrusion ou d'une question trop appuyée qui pourrait faire craquer cette réputation et dévoiler le pot-aux-roses. D'où des techniques d'évitements et de semi-vérités.

Donc, quand tu rencontres par le biais de tes relations une fille qui te plait, ton premier réflexe sera de t'appuyer sur le maintien de ta réputation. Jouer le rôle que tu penses associé à son maintien pour l'impressionner ou donner une bonne image de toi. Le but c'est que la fille ne devine pas que tu n'as aucune expérience donc tu vas d'abord la considérer avec méfiance. Méfiance parce qu'elle pourrait entrer trop avant dans ton intimité et peut-être deviner ton inexpérience, voire penser que tu es un mauvais coup, ce qui serait peut-être pire. Donc cette fille, elle te plait mais tu t'en méfies un peu. Bref, tu vas prendre ton temps pour tâter le terrain et voir si tu peux la faire entrer sans crainte dans ton intimité. En effet, pour toi sortir avec elle t'exposera forcément à son jugement, et s'il est mauvais, il pourra potentiellement avoir une mauvaise répercussion sur ta réputation.

Du coup, tu seras forcément en décalage entre le moment où tu te dis qu'elle te plait et le moment ou tu vas réellement agir pour essayer de l'approcher tout en ayant peur au fond de son jugement. Forcément ça favorise la claque psychologique car si elle dit non, c'est un peu comme si elle avait juger ta prestation de "dragueur" mauvaise, voire même qu'elle ne te considère pas comme un candidat potentiel. Or comme déjà tu es très attaché à la notion de jugement, c'est une claque forcément et tu perds toute confiance en toi.

Mais tes ennuis ne seraient pas terminés si elle disait oui, parce que tu aurais forcément encore plus peur de son jugement, donc tu continuerai à jouer un rôle en restant à l'affut de la moindre remarque de sa part qui pourrait montrer qu'elle te juge médiocre en tant qu'amant/petit-ami. A mon avis ce serait difficilement tenable nerveusement pour toi mais aussi pour ta copine.

J'ai surtout l'impression que ta réputation tu t'y rattaches comme à une béquille pour te rassurer, mais au final, elle te rend un peu parano et ça ne laisse sa chance à personne de te découvrir tel que tu es (sans même parler d'avouer ta virginité). Elle t'empêche d’être vraiment détendu pendant la rencontre.

[Azrael]

Je pense pareil... En tout cas moi qui aime bien par plaisanterie (faut déconner dans la vie!), jouer le mec dragueur macho et imbu de lui même, si dans le même temps j ai l impression d aimanter une fille, je dois fatalement la laisser de côté (du moins avant de l avoir sondé)... Car si ce qui lui plaît est le côté "mec excessif sûr de lui" qu elle m attribue, je sais qu au fond elle se fait des idées, que ma vraie façon d être et mon inexpérience risquent de me retomber dessus péniblement, et que de toute façon je veux pas être aimé pour des conneries... (C est fou le nombre de gens qui, quand vous faites un peu d humour, vous prennent pour la personne que vous interprétez)
Donc oui, je pense que ça peut poser un gros problème lors d une ouverture, d avoir faussé son image sur certains aspects.

[Delandre]

Je rejoins totalement Apatch ;)

[Pozor]

Je vais essayer de clarifier pourquoi je pense que ça met une barrière (interprétation personnelle bien évidemment, à toi de voir s'il y a du vrai ou pas):

Merci pour ton explication !

Mais, j'ai l'impression que vous pensez que je surjoue la comédie tout le temps, mais ce n'est pas du tout ça. Quand je dis je suis "à l'aise en société", c'est ma vraie personnalité. J'essaie de discuter avec tout le monde, j'écoute même quand je suis pas trop d'accord. Je ne me limite à un premier jugement (qui peut être négatif) d'une personne sans en savoir un peu plus. Je connais pas mal de monde, j'ai plutôt le contact facile.
Donc, j'ai une bonne image sociale et elle est authentique.

Cette bonne réputation implique donc une certaine réussite sentimentale, que je n'ai pas. Cependant, comme je suis facilement capable de tenir une discussion sur les relations amoureuses et le sexe et d'avoir mes propres points de vue (ça encore, je ne me force pas), ça "couvre" d'office mon inexpérience. J'en rajoute un peu quand ça ne suffit pas, mais je ne me proclame pas être un tombeur. Mon dernier gros échec amoureux devient tout simplement ma dernière histoire d'amour mal terminée, et je brode autour de ça, mais pas beaucoup plus. En fait, je ne veux juste pas décevoir et paraître comme un incapable.
Seuls mes plus proches amis connaissent cette petite différence, mais le reste est complètement identique à ma vie réelle. J'ai bien parlé d'un semi-mensonge et non d'un gros bobard.

Par contre, ce que tu dis Apatch, sur l'inaction même si je me suis rendu compte qu'elle me plait, c'est très caractéristique chez moi dans mon passé. Sauf que j'ai appris de ça et depuis plus d'un an, je me lance plus rapidement, plus ou moins franchement, de manière directe ou pas, mais c'est pas pour ça que j'ai plus de succès. Je crois même que mon côté sentimental dans ma réputation n'est même pas assez fort, car j'ai l'impression que les filles me voient comme inoffensif (avant de me lancer). Je ne suis pas un potentiel petit-ami pour elles.
Et c'est à ce moment que reviennent mes complexes physiques pour expliquer ça...

En fait, là où cette réputation peut avoir un effet bloquant avec les filles, c'est que je peux vraiment hésiter de prendre le risque de me faire refouler si la nouvelle peut se répandre dans ce cercle social où je suis bien vu. Je ne veux absolument y paraitre comme un nul. Autrement dit, je crains moins le rejet de la gent féminine mais plus qu'on le sache. J'ai pas envie "d'être grillé" moi !

[Delandre]

Tu sais Pozor, des mecs qui ont pris des râteaux, humm comment dire ça court les rues, tous le monde en a. Et dans un cercle d'amis/ de connaissance, bah en générale, oui ça se sait, certe mais bon voilà ça veut pas dire que la personne est nul pour au temps, ça veut juste dire qu'elle s'est prit un râteau. Bah comme toutes les autres personnes du dit cercle. ;) De même que tous les " dragueur " "tombeur" se sont aussi pris des râteaux, bref tu as juste une peur irrationnel et comme tous ce qui est irrationnel, c'est pas spécialement bon d'une manière ou d'une autre ! : /

[Apatch]

Oui on a tous quelquechose sur lequel on doit travailler pour avancer dans la vie ;)

[Pozor]

J'ai fait brièvement connaissance avec une charmante voisine. Je ne veux pas m'emballer, mais je ressens quelque chose que je n'ai pas éprouvé depuis plus d'un an.

Je n'ai pas réussi à la retrouver via les réseaux sociaux. Donc je n'ai pas vraiment de moyen pour la contacter. Ce qui signifie que je vais devoir surement aller à sa porte car je ne l'avais jamais croisé avant...
J'ai vraiment peur d'être lourd d'essayer de la voir 2 fois en 2 jours, car oui, j'ai un peu provoqué la première rencontre quand même.

Deuxième chose, je constate que quelque chose ne tourne pas rond chez moi.
J'aimerais qu'elle me voit d'abord un peu en société car j'y suis à l'aise, et ça fait toujours mieux comme ça, mais d'un autre côté, je crains la concurrence de certains des mes potes masculins, très forts sur le plan séduction. A un stade si peu avancé, je dois me méfier.
Je ne me comprend pas là. J'ai l'impression d'avoir développé un esprit de compétition exacerbé. J'appréhende la concurrence, mais j'ai envie de la défier sur les terrains que je maîtrise. Pour moi, séduire, c'est plus réussir à prendre l'avantage sur les concurrents masculins que plaire à une fille (1 mois d'utilisation d'Adopte un Mec suffit à me convaincre de ça).
Dois-je sélectionner mes connaissances selon leur "dangerosité" si je la vois avec elles ?