[victeur]

Bienvenue Nittle,

Un égaré ? Tu n'as pas encore perdu ta virginité. Dans tous les cas, tu nous as trouvés, j'espère que tu trouveras sur ce forum, tous les éléments nécessaires à la poursuite du bonheur.

[Nittle]

@delandre : avec le recul, je crois qu'elle voulu dire que je voulais lui prendre quelque chose, son temps , sa personne enfin que je ne donne pas quoi.

@SnapBack : je parle pas en tant que trophée , c'est pas ma façon de pensée. Ah mes yeux la personne qui me plait ou que j'aime est la seule qui existe. Si je suis déçu ça se lit dans mes yeux, je peux plus la regarder en face.
c'est juste qu'àforce d'être juger j'ai l'impression que c'est une forme douce de jetage. une manière qui se veut plus délicate de dire non mais qui à la longue fais plus mal, par l'accumulation du phénomène.
Et pour l'avoir vécu, le poète intéresse mais de ne séduit pas. il fascine mais il ne plait pas. C'est comme regarder quelque chose de fragile par une vitre, si tu le touche tu va tout casser. les gens préfère te laisser isoler que briser la beauté de la chose. moi je n'écris pas pour moi, ça n'a aucun intérêt a mes yeux.
de ce que j'écris voila le seul que je connais pas cœur

"Insidieuses plantes, elles s'immiscent en ton cœur
Lacèrent tes chaires de leurs bras perfides.
Profitant de ton âme timide,
et implantent les germes de la Peur.

Doucement, elles enveniment tes pensées
Se nourrissant de ta plénitude.
Ces plantes, au doux nom, nommées
Les lières de la Solitude"

Je sais pas pour toi mais j'aimerai voir les résultats de mes qualités, peut être que je les occultes face à ma peine. Je ressens ça comme une trahison mais si dans les faits ça n'en ai pas une. Si tu as lu l'article sur la cyclothymie, je ne contrôle pas cette perception, elle me domine.

@Le rêveur : ma taille est disons quelque chose d'acquis, elle ne me gêne pas. c'était juste des exemples de propos ou d'excuse pour se juger je pense surtout. Elle a été séduite pas ma manière de m'exprimer ou d'être par écris et idéaliser la personne derrière les mots. c'est ça mon reproche, je ne mens jamais et ne prétend pas être autre chose que moi. je m'invente pas une vie pour draguer ou autre, si quelqu'un me plait je le fais savoir directement sans décoration pour enjoliver le tout.
Elle s'est imaginé quelqu'un et je ne correspond pas à cette image. Voilà tout.
Moi problème est que j'ai une nature tournée vers l'autre, altruiste : mon besoin passe après celui de l'autre. Je donne sans compter et je ne sais pas être suffisamment égoïste pour me préserver. Mes amis me le reproche, je suis trop candide et je donne trop sans savoir la valeur de la personne à qui je donne.
mais aujourd'hui je me m'épuise, je tourne comme un moteur à vide je produit sans carburant et c'est pas viable sur le long terme...

@delandre : je suis une personne qui croit beaucoup les gens, trop peut être. je suis crédule en amour et facilement exploitable. je suis du genre à donner énormément de mon temps ou de ce que je possède sans profiter ou attendre quoique se soit. De faite , on me donne rien car je n'attend rien.
Mais est ce que pour autant je n'ai pas besoin d'un petit quelque chose en retour ?
Je crois que vise à vise des compliments, c'est surtout qu'elles pensent me ménager et me garder en amis de cette façon, mais elles ne savent pas que celà me blessent profondément. Elles préfèrent ne pas dire qu'elles ont clairement quelqu'un de peur que je m'en aille. C'est effectivement une possibilité mais pas une certitude, je suis pas si simple à cerner tantôt assuré, tantôt si fragile. des fois lucides ou bien brute dans le sentiment par le déferlement. j'ai un caractère incertain et celà se sent.
mon amitié ne se monnaie pas et l'amour que je porte à quelqu'un lui est éternel.

@Solitrnl : oui, j'ai besoin qu'on écoute et non qu'on entend ce que j'ai a dire. pendant longtemps, je ne disait rien caché derrière mon crayon car chaque fois que j'en sortais je recevais une claque.
C'est assez pavlovien en fait.

[SnapBack]

Je parle pas en tant que trophée , c'est pas ma façon de pensée. Ah mes yeux la personne qui me plait ou que j'aime est la seule qui existe. Si je suis déçu ça se lit dans mes yeux, je peux plus la regarder en face.
c'est juste qu'àforce d'être juger j'ai l'impression que c'est une forme douce de jetage. une manière qui se veut plus délicate de dire non mais qui à la longue fais plus mal, par l'accumulation du phénomène.
Et pour l'avoir vécu, le poète intéresse mais de ne séduit pas. il fascine mais il ne plait pas. C'est comme regarder quelque chose de fragile par une vitre, si tu le touche tu va tout casser. les gens préfère te laisser isoler que briser la beauté de la chose. moi je n'écris pas pour moi, ça n'a aucun intérêt a mes yeux.

L'art pour moi, c'est de créer quelque chose qu'on aime, si on a des gens qui suivent, tant mieux. Ca doit me plaire avant que ça plaise aux autres, c'est mon bonheur et après je le partage. Mais ça, c'est uniquement pour mon loisir, au boulot je suis à l'écoute de ce que les gens me veulent.

Je divise mon activité en deux pour pouvoir avoir un équilibre ;)
Etant solitaire, je me retrouve un peu dans ce que tu décris mais j'ai doucement arrêté de savoir ce que les gens pensaient de moi : certains peuvent m'apprécier, et d'autres non. C'est comme ça et depuis que je l'ai saisi, je vis plus libéré.

Je sais pas pour toi mais j'aimerai voir les résultats de mes qualités, peut être que je les occultes face à ma peine. Je ressens ça comme une trahison mais si dans les faits ça n'en ai pas une. Si tu as lu l'article sur la cyclothymie, je ne contrôle pas cette perception, elle me domine.

Si tu peux être aidé pour savoir épauler cette "maladie", vas-y. Tes faiblesses, tu dois essayer de les mettre à ton avantage. Tout le monde est deforcé, mais les plus chanceux savent mieux les dissimuler pour ne pas "dégouter" leur ambiance.

On renvoit une "image" aux gens et c'est un comble pour les artistes.

[Nittle]

@Snapback : je l'ai saisi ça, Je fais moins dans ce que les gens attendent mais plus dans ce que moi je veux depuis 2 ans. Toutefois je n'écarte pas la critique argumentée c'est aussi le jeu. Mais je me refuse à censuré ou a édulcoré mes propos.
j'explore certaine facette de ma personne, ces 2 ans en entamant 9 textes "IL MIA DIVINA COMEDIA" inspiré de l’œuvre de DANTE , 9 territoires de ma personne du tréfonds à extraversion. Faut je trouve un moyen de vous les mettre en ligne, c'est beaucoup plus parlant. on apprend à me connaitre par ce que j’écris.
le 1er Le fond du Soi
Ceux qui m'ont lu, on vu quelque chose : ils disent tous que mon moi est dedans, mm si il est entre les lignes

Globalement, j'ai fait ma présentation sous le coup de l'émotion et d'un semblant de désespoir.
Et là je vous répond de manière posée et lucide sur mon cas.
je dois apprendre à contrôler cette ambivalence. Comme tu le comprend, c'est étrange comme état d'etre.
Tu me crois si parfois je suis joyeusement triste ou Tristement heureux ? on es souvent en double teinte.
c'est déroutant pour les gens et je commence doucement à le comprendre.

Et oui, les site de rencontre sont un royaume de faux semblant menant à la frustration, la hargne d'être ignoré et à l'exploitation de la misère affective. je le sais, le comprendre mais je fonctionne pas comme tout le monde :
mon cœur et ma raison sont intra-secment liée, parfois l'un filtre et pas l'autre et bien souvent le cœur dirige et se plante lamentablement.
Pourquoi j'y crois encore, je ne sais pas. Pourtant mon expérience personnelle m'a fait comprendre le vrai sens du mythe de pandore.
De tous les maux seul, l'espoir, le pire, n'a pu s'échapper car espérer est quelque chose de vain et ne mène qu'à la souffrance.

Nittle

[doline]

je te souhaite la bienvenue nittle! si tu te sens égaré, ici tu verras que tu seras écouté, c'est déjà ça et ça fait beaucoup... :)

[katy81]

Bienvenu Nittle :)

Pourquoi j'y crois encore, je ne sais pas. Pourtant mon expérience personnelle m'a fait comprendre le vrai sens du mythe de pandore.
De tous les maux seul, l'espoir, le pire, n'a pu s'échapper car espérer est quelque chose de vain et ne mène qu'à la souffrance.
Nittle

mais ne dit on pas l'espoir fait vivre ... même si j'ai souffert pour un tas de choses c'est justement cet espoir qui m'a fait tenir et vivre moins péniblement. Je dirais heureusement qu'il y a l'espoir .. une lueur d'espoir peu faire beaucoup pour la suite.

[SnapBack]

Faut je trouve un moyen de vous les mettre en ligne, c'est beaucoup plus parlant. on apprend à me connaitre par ce que j’écris.
le 1er Le fond du Soi
Ceux qui m'ont lu, on vu quelque chose : ils disent tous que mon moi est dedans, mm si il est entre les lignes

J'ai lu le texte, tu as un véritable talent d'écriture. On sent que c'est un domaine qui te sert et dans lequel tu peux te magnifier. Le sentiment de dualité que tu as expliqué se ressent assez fort, comme un déchirement. Une image me vient à la tête, c'est ça.



Excuse-moi mon manque de références, mais tu portes ces deux masques dans ton récit. Et cette emblème est toujours montré unifié, ils sont opposés mais toujours accolés. Basculant d'une humeur à un autre selon la situation, la scène, ce que tu nous expliques.

Tu me crois si parfois je suis joyeusement triste ou Tristement heureux ? on es souvent en double teinte.
c'est déroutant pour les gens et je commence doucement à le comprendre.

Après t'avoir lu, oui.
Tu as bien fait de montrer ce texte. :)
Mais comme on est tous différents, on s'entraide et on s'échange nos expériences, c'est celà avancer.

Et oui, les site de rencontre sont un royaume de faux semblant menant à la frustration, la hargne d'être ignoré et à l'exploitation de la misère affective. je le sais, le comprendre mais je fonctionne pas comme tout le monde :
mon cœur et ma raison sont intra-secment liée, parfois l'un filtre et pas l'autre et bien souvent le cœur dirige et se plante lamentablement.
Pourquoi j'y crois encore, je ne sais pas. Pourtant mon expérience personnelle m'a fait comprendre le vrai sens du mythe de pandore.
De tous les maux seul, l'espoir, le pire, n'a pu s'échapper car espérer est quelque chose de vain et ne mène qu'à la souffrance.

Je fais de mon mieux pour ne pas exprimer ma peine devant les gens, mais ces sites, j'ai abandonné. Je traîne juste sur des chats de temps en temps. Les femmes me paraissent plus attentives à mon regard dehors que sur le net maintenant, même si il me manque encore quelques choses. Mais comme toi, je ne perds pas espoir, malgré les malheurs de la vie quotidienne :)

[Colibri]

Bienvenue, j'ai lu un petit conseil qui m'a fait le plus grand bien une fois : pour augmenter sa confiance en soi il faut commencer par être plus indulgent envers soi-même.

Tu sembles avoir certaines qualités peu communes, et tu veux aussi beaucoup donner mais donner pourquoi ? Pour communiquer tout ce que tu ne peux exprimer ?

Pendant un moment j'ai cru que moi aussi je voulais donner jusqu'à ce que je me rende compte que je voulais surtout être remarqué, en fait j'aimerais aussi réciter des poèmes persos aux filles dont la présence m'est agréable comme tu l'as fait, sauf que je trouve que ça manque un peu de tact si je ne prend pas ce qu'elles veulent en compte. Maintenant j'opte plutôt par l'approche de l'amitié qui évolue, et c'est là que tu pourrais marquer des points. Parts du principe que tant que tu ne reçois pas un "non" clair, ça veut dire "peut-être", ça ne peut être que profitable.

Pour les sites de rencontre, j'ai aussi abandonné après avoir compris qu'une bonne part des profils étaient des animatrices/fake/profils espion/personne en manque d'attention et que les autres recevaient des bombardements massifs de messages.

[Nittle]

@Katy81: c'est plus profond que ça, le mythe de pandore est un contresens. Si tu espère, ta vie est vaine.
Si tu veut croire alors tu te bouge, tu vas chercher.
C'est un peu du masochisme; tu vit que si tu as mal. Mais si on essai pas on ne sait pas.
Peu importe les fois où j'ai dis que je ne me ferai plus avoir, ou je serais plus prudent. j'ai une nature spontané, instinctive, animal qui me pousse vers l'objet de mon attention, qui m'attire.
Le syndrome du moustique et de la lumière bleu ^^.

@Doline : j'ai cette impression en effet ^^

@Snapback : ce texte est le territoire premier d'un quête intérieure et je vous montrerai les autres quand il seront lisible (j'entends sans trop de faute ^^"). j'affronte et à la fois je suis mon tortionnaire, j'ai beaucoup souffert de l'image que j'avais de moi, Car peut etre j'ai cru ce que les gens en disait au lieu de vraiment me voir tel que je suis.
je suis en quête de recoller tous les moi éparpillé, je ne veux plus passer de l'un a l'autre mais être le tout
avant je fuyait les miroirs et c'est fini sauf pour manger.... c'est moche de se voir manger, je sais pourquoi les brasseries ont tous ça, c'est d'un mauvais gout franchement.
Ton image que wikipedia utilise pour la cyclothymie et la bipolarité : deux visage entremêle en permanence.
C'est etrange de pourvoir rire et d'avoir les yeux si triste.
Sur des tchat, on m'a conseille en effet mais je ne sais pas trop ou aller.

Pour mon côté créatif en ce moment dans ma petite tête flottent :
- des textes lyriques en permanence en fonction de mes emotions de l'instant
- une saga énormissime sur le thème de la science fantasy
- une trilogie épique sur 3 personnages interliés
- une fresque intemporelle qui commence à l'aube de la fin de l'humanité, 4 jeunes voyages sur la Terre dévasté, dominé par des bête ou des créatures que l'homme nomme démon.
- environ 4 concept de jeux vidéos.
- des idées de séries d'animation
- 2 jeux de société
- 1 projet de société potentiellement lucratif
- 1 concept de production d'énergie

ca fait bcp, je trouve mais je suis trop instable pour les mener a bien pour le moment.

@Colibri : oui on me le dit souvent, je suis le plus terrible des juges en ce qui me concerne. j’ai tendance à me renvoyer la faute quand je comprend pas ou bien si quelque chose s'est mal passé avec quelqu'un.
j'aime donner car c'est naturel chez moi, je m'ouvre facilement et je suis facilement accessible en tant qu'individus.
Peut être qu'en effet, j'ai aimerai au fond de moi exister aux yeux des gens. j'ai l'impression qu'on en me voit pas, j'ai surement tort.
Le problème du cadeau poétique c'est qu'il n'est jamais refuser car c'est beau. Mais la personne qui le recoit ne mesure que rarement l'objet de cet acte. Elle prend le cadeau au lieu de le refuser poliment si elle ne souhaite pas poursuivre. C'est là ou est la blessure.

je comprend lentement cette notion du non pas définitif mais je suis faible affectivement que je m'accroche trop vite.