[Paloma]

Bonjour à tous. Voilà quelques mois que je parcours les pages de ce site. Je me rends compte que beaucoup de personne sont dans mon cas. Je ne donnerais pas mon nom, parce qu’il n’est vraiment pas commun, et que je suis un peu parano peut être. J’ai 24 et je souffre depuis longtemps de n’avoir jamais eu d’histoire d’amour. Bien sûr, par la même, je suis vierge. Ce dernier « problème » n’est pas la première chose qui me fait souffrir. Évidemment, je me dis, depuis peu, que moi aussi j’avais le droit de connaître le bonheur du plaisir charnel, mais plus que cette envie, c’est belle et bien une envie de débloquer quelques chose qui m’empêche de me laisser l’opportunité d’envisager une relation avec un homme. Je crois que les choses pour moi ont commencé à évoluer depuis 2 ans. J’ai été prise dans une école difficile d’accès et ce petit bonheur a été une ouverture pour d’autres bonheurs. Je ne précise encore pas de quel type de métier il s’agit, parce que pareil, ce n’est pas commun. Enfin, j’ai rencontré des personnes avec qui il eut un véritable amour, une grande amitié ; chose que je ne pensais plus possible depuis le lycée. Pour raconter un peu, après le lycée, j’ai fait une première année de fac, et c’est vrai qu’on se sent un peu comme un pion anonyme, et qu’il est difficile de créer de vraies amitiés. Il est vrai aussi qu’en 1 an, cela est encore plus difficile. Puis, j’ai pris un pour travailler, et surtout faire des stages pour trouver ma voie. Je l’ai trouvée ! et j’ai passé un BTS pour pouvoir prétendre au concours d’entrée pour aboutir à mon rêve. Et donc c’est que d’avoir été prise dans cette école a été comme déclencheur. Concrètement, je me faisais suer en suivant les cours de BTS, et puis c’était une classe totalement féminine. En ce qui me concerne, enfin tout ce que j’ai dit au-dessus me concerne, mais disons plus ma personnalité, mon caractère. Quand j’étais petite j’étais très spontanée, et cela pouvait être parfois gênant pour les personnes qui m’entouraient, je disais tout, sans retenue. J’étais « fofolle », gaie un peu hyperactive. Je me sentais bien, tout se déroulait malgré moi merveilleusement bien ! J’avais des ami(e)s, pleins, on s’amusait. C’était fabuleux, je n’avais aucun problème avec mes parents. Ils étaient géniaux : ils accordaient tout leur we à nous (parce que j’ai une grande sœur), ils organisaient des randos, des bivouacs (mon père adore la nature et le partage avec nous), du VTT, de la spéléo, de la plongée, et j’en passe. Ma mère adore elle aussi la nature, mais elle vient d’une capitale, contrairement à mon père, elle nous a ainsi sensibilisées à l’art, la littérature et au petit plaisir de la vie. Bref, je dois dire que je pense sincèrement qu’il n’y a pas de problème concret du côté familiale. Je dis ça parce que, je me suis pendant longtemps questionné sur les raisons qui m’avaient amené à arriver à 20 ans, 21, 22 puis maintenant 24 ans, sans avoir pu me laisser aller à une histoire d’amour, un échange sincère. Et du coup je suis allée chercher loin dans mon passé et dans peut être des anecdotes oubliés de ma vie pour expliquer cela. Je développerais plus tard sur ce sujet, je continue sur ma vie !

[Bonbenbof]

Bonjour et bienvenue...

J'imagine que ta présentation est loin d'être finie, mais comme il y a une limitation de caractères...^^

[Paloma]

Donc tout ça c’était la primaire et le début du collège. Je n’ai pas souffert de maltraitance de la part des autres, jamais. J’évoluais dans un groupe plutôt « bien placé » dans la terrible et parfois destructrice hiérarchie et popularité des enfants.  Ensuite, arrive l’âge ou les mecs commence à s’intéresser aux filles et vice-versa. Et à cette époque que je me suis rendue compte que j’étais une belle fille, et que forcément j’attirais les garçons ; mais moi je n’étais pas prête du tout. Comme je l’ai au-dessus j’étais dans un groupe d’amis populaire et j’avais de bonnes notes, mais je me sentais quand même à part par rapport à mes amis : j’avais un prénom « bizarre » (aujourd’hui je l’adore mais aussi ridicule que cela puisse être j’étais gênée), je faisais avec mes parents pleins d’activité mais un peu décalées je dirais parfois (pendant nos rando on se lavé dans la rivière, tous tout nus, et je crois que ça choquait un peu mes amis), je connaissais par cœur la « play liste » de mes parents (anachronisme puisqu’il y avait à l’époque que des cassettes, enfin on pouvait qu’en même se faire des compiles) : Lavillier, Ferrer, Brassens, Brel, Supertramp, Mano Négra, Renaud... (bien que je connaissais aussi par cœur les tubes de Skyrock !) ; bref et d’autre détails autant ridicules, mais qui me faisait me sentir à l’époque un peu à part. Mais ce n’est pas un détail traumatisant, je raconte juste un peu ma vie, et puis j’ai tendance à faire les choses à fond, alors voilà une présentation bien complète !... qui n’est finie... il reste encore 10 ans de vie ! J’ai complètement oublié de parler des amours dans ce tableau familial et scolaire. Donc, j’ai eu plein d’amoureux en primaire, on jouait à « trape-trape bisou ». Mais, il y en a un qui est resté longtemps dans mon esprit, et je crois que lorsque lui m’avait déjà oublié, moi j’étais encore amoureuse de lui, en secret bien sûr. C’est un garçon qui a été un copain, puis un amoureux, puis un copain et puis plus rien, on a pris des chemins différents, aujourd’hui il est homosexuel et heureux ! Et puis, donc au collège, comme je le disais, l’évidence de 2 sexes différents, et donc par là même, d’une éventuelle compatibilité m’a explosé en pleine figure, mais j’étais pas du tout prêtre. Mais autour de moi, mes copines l’étaient, et adoraient ça, les histoires, les tristesses, les déceptions ; mais les mecs surtout étaient prêt et venaient vers moi. Moi je me sentais gêné au moindre compliment, à la moindre avance, j’étais totalement décontenancée. Mais je me disais, « haha, un jour tu tomberas amoureuse, et ça se fera naturellement ». Et puis je suis arrivée au lycée, et là je crois que je me suis mise à flipper de n’avoir toujours pas eu de vraie histoire. Enfin, j’en avais eu quelques une, mais celle-ci m’apportaient plus de stresse qu’autre chose. Il y a juste une fois. On avait, et on a toujours une caravane dans la forêt à 1h de chez nous, ou on allait en famille passer des we et des vacances. J’ai rencontré là-bas un garçon, j’ai été amoureuse de lui, et ce fut mon premier vraie bisou ! A part ce garçon c’était des petites et courtes histoires que j’avais acceptais pour faire comme tout le monde mais pour lesquelles je ne me sentais pas impliquée affectivement. Donc je disais au-dessus que je commençais sincèrement à flipper de n’avoir toujours pas eu d’histoires, mais surtout je n’en avais toujours pas envie. Je suis quelqu'un qui a un fort pouvoir pour relativiser, et je crois que jusqu’à la fin du lycée j’ai quand même réussi à relativiser ce problème.

[Castalie]

Bonjour Paloma et bienvenue parmi nous !

Tu peux continuer :)

[Paloma]

Suite et fin... ouffff! Enfin, BTS finit, et là j’apprends mon acceptation dans la fameuse école : j’étais folle de joie. Ces deux années de formation, comme je l’ai dit au-dessus, ont été génial. Mais j’avoue que la petite promo que nous étions travaillait tout le temps, on vivait presque à l’école dans laquelle on s’est créé une espèce de petite colloque communautaire : frigo, micro-onde, cafetière, réserve de nourriture et matelas. J’étais redevenue un plus moi, je me retrouvée, j’étais spontanée, un je me découvrais un sens humoristique jusque-là endormi ! Ça a été fabuleux, mais là pour le coup totalement désertique sur le plan relation avec les hommes. Ce n’est que le lendemain de mon diplôme que j’ai « rencontré » quelqu’un. Je lui raconté ma « non expérience » avec les hommes (qui me gêné et me gêne encore horriblement), nous avons passés 3 nuits ensembles, juste à se câliner. Je n’attendais rien et lui non plus. Cette histoire s’est terminée comme elle s’est commencée. Aujourd’hui, mon projet pour cette année été de travailler. De peur de ne pas trouver du travail assez souvent je me suis inscrite en fac (en L3), ce qui m’apporte des connaissances théoriques non négligeable pour mon métier, et pour moi. Finalement, je suis plus étudiante que femme active, bien que je travail, mais cela reste des petits jobs dans ma branche mais pas très gratifiants. Je vais voir une psychiatre (parce que c’est remboursé par la sécu) mais pour l’instant ça me fait ni chaud, ni froid. Voilà, j’en suis là aujourd’hui. Je disais au-dessus que je m’étais confiée pour la première fois il y a 1 mois (sans compter l’aventure éclaire avec le garçon des 3 nuits). C’était avec une amie de ma promo, nous avons tous garder contact, nous sommes vraiment amis, très fort. Mais, de mon côté, je suis incapable de raconter cette partie énorme de ma vie. D’ailleurs, de ne rien dire est aussi pesant que le problème en lui-même. Donc, cette amie m’a sollicitait, en me disant qu’elle sentait bien que quelque chose n’allait pas. Après beaucoup d’effort, un travail sur moi énorme, et quelque litre d’alcool, je lui ai tout dit. Elle a été géniale. Après quelques discussions sur ce sujet, c’est elle qui m’a fait prendre conscience d’une chose. Je cherchais, depuis que cette situation a commençait à me mettre mal à l’aise (vers le lycée, ou la fac) une raison, une explication à ça, ce désert, mon incapacité à m’abandonner à l’autre. Alors bien sûr, étant donné que depuis tjs je suis secrète sur moi, malgré beaucoup d’amis et une vie sociale plutôt active, il était dur pour moi de m’ouvrir à l’autre, surtout aux hommes. Et puis, peut être que j’en ai fait un problème trop tôt. Je n’étais pas prête et j’ai évolué différemment que mon entourage sur ce point. Mais c’est peut-être parce que j’en ai fait un problème trop tôt qu’aujourd’hui et depuis 6 ans, plus peut-être je bloque totalement. Bon je m’arrête là parce que c’est trop long, ça deviens indigeste, et même sûrement fouillis, voir incompréhensible. (Ce n’est pas facile de rassembler ses idées). Bon pour les points que je n’ai pas développés, cela viendra au fils des discussions, et puis pour ceux où je vous ai dit « je raconterais plus tard », et bien vous pouvez me solliciter pour en savoir plus. VIVE L’ANONYMA !!! En tout cas, pour ceux qui ont tenu jusque-là, félicitation et merci beaucoup...

[Castalie]

Go ahead , go ahead ...

[Paloma]

hum... j'avoue être plus hispanophone! Tu me donnes le "feu vert", ou tu me conseil plus d'aller de l'avant Castalie? En tout cas si c'est d'aller de l'avant, je crois que je suis sur le bon sentir.

[Castalie]

Tu puedes proseguir : te doy il fuego verde ! :p

J' ai appris un peu d' espagnol à l' école , ça date un peu ...

[Apatch]

Bienvenue Paloma,
Des fois il ne faut pas chercher d'explications particulières, on n'était pas prêt on n'en avait pas envie. C'est ensuite en se comparant aux autres qu'on se crée un complexe car on se sent en décalage. Et c'est là que commence les ennuis parce que plus on complexe, plus on le cache et moins on s'ouvre à la rencontre amoureuse. En fait on se met beaucoup la pression, ce qui nous bloque.
Pourtant on peut vivre de belles histoires d'amour à n'importe quel âge, il n'y a pas de date de péremption pour l'amour et/ou le sexe. :)

[Delandre]

Bienvenue à toi et non ça va encore, c'était clair et pas si énorme que ça ! :p :p J'ai fait bien pire que toi et bien plus fouilli ! :p

Sinon je pense que ton problème et que tu t'es crée toi même ton problème. Comme tu dis, tu as commencé très jeune à " Stresser " sur le fait que tu n'avais pas d'amourette de jeunesse et que tu t'es toujours sentie à part.

Je pense que ce que tu dois faire, c'est travailler sur toi et faire d'avancer par rapport à ce contact avec les gens en générale, c'est déjà un très bon point que tu as réussi à parler avec ton amie même si l’alcool à aider mais quand même, c'est sorti ! ;)

Et comme Castalie dit, Go head ! ;)

Continue ton chemin ;)