[caracole]

Y'a des soirs .. où j'ai pas trop le moral .. ça fait des mois d'ailleurs que c'est pas "ça", même si je ne laisse pas la déprime s'emparer de moi et que j'garde espoir que tout s'améliore.
J'pense qu'il est bon de commencer par le commencement et de parler de mon enfance. Ma mère est témoin de jéhovah... et j'estime qu'elle m'a un peu "ruiné", volé mon enfance. Mon père ne l'est pas, quand j'étais gamin, ma mère m'emmenait ainsi que mon frères à leurs réunions. Mon père était au boulot, en déplacement... ben oui fallait bien ramener de l'argent pour vivre étant donné que ma mère ne travaillait pas. Donc mon père n'était pas là en semaine, et même pas là tout le temps le week end. En conséquence soit disant, on était trop jeunes pour rester tout seuls à la maison, mon p'tit frère et moi, et donc on avait d'autre choix que de la suivre à ses réunions... Les conséquences? Bon déjà, ça me baisait tous mes mardis et jeudi soir ( jusqu'à tard en plus, j'avais pas le droit de regarder la télé parce qu'il était tard, par contre pour aller à ses réunions..) et le dimanche matin quand mon père ne rentrait pas le week end. Et puis le mercredi fallait faire l "étude" (comprendre étudier la bible et leurs bouquins de crotte), si j'voulais pas c'était " j't'emmenerai pas au tennis, ou j't'allumerai pas l'ordinateur" du chantage en gros. Autres conséquences et pas des moindres... j'avais beau être jeune, je n'étais pas stupide, on entends des choses à la télé, les autres enfants aussi, et les témoins de Jéhovah ne sont pas très bien vus... donc j'ai toujours caché que ma mère l'était. Mais forcément quand on ne fête pas son anniversaire, quand on ne fête pas noêl... ça éveille des soupçons, alors obligé de mentir aux questions " qu'est ce que t'as eu à noêl " etc... Çà peut paraître trivial ... sauf qu'au final du coup j'ai toujours eu le sentiment que ma famille n'était pas comme les autres, et moi aussi. J'pense que du coup le fait que j'me sois montré très renfermé pendant mon enfance et mon adolescence s'explique vraiment en grosse partie de par ça. En plus de ça, mon père avait un salaire modeste, et ma mère ne travaillait pas... ma mère disait tout le temps "non" à tout, donc pas trop de loisirs en dehors de ce qui coûtait rien... Soit disant on avait pas d'argent ... par contre y'en avait pour fouttre dans leur urne de dons à leur lieu de réunions si j'me souviens bien ( ca remonte) ... j'avais juste pas le droit aux mêmes choses que tous les autres gosses selon moi... et ... du coup j'me suis toujours senti à part, me suis certainement exclu un peu tout seul. Et j'ai jamais aimé ma mère aussi loin que j'me souvienne, j'ai toujours eu honte d'elle, je l'ai toujours tenue responsable de ce que je suis. Et aujourd'hui encore.. j'ai du mal à me départir du sentiment insidieux de ne pas "être comme tout le monde, à cause de ma mère. Au début de mon adolescence, j'ai à mon tour fait du chantage, pour ne plus aller à leurs réunions de témoins de Jehovah. Mon père ne voulait pas que ma mère "prêche" dans les rues, il voulait pas que ça se sache dans le coin que sa femme faisait partie d'une religion" à dérive sectaire" je pense, et vu qu'elle y allait quand même, j'avais fait du chantage en menaçant de le dire à mon père. Je n'y suis jamais retourné depuis, depuis 10 ans p'tetre, je ne sais plus.

A l'age de mes 17 ans, j'étais en terminale, ma mère a littéralement pété un câble, ce jour là elle était tout simplement ... effrayante.. à tel point que j'ai fui de chez moi en pleurs, à 17 ans... un peu terrifié.. heureusement mon père n'était pas en déplacement, elle a été emmené par une ambulance...et a fait un séjour en hôpital psychiatrique. J'me rappelle encore être la voir là bas avec mon père, mon père en prenant plein la gueule... ma mère qui lui rend son alliance, mon père qui pleure...

Suite à venir.

[stephan2]

Vers 12 ans , mes parents (faibles d'ésprit) nous forçaient une fois toute les semaines a écouter une témoin de jéovah qui venait chez nous . Ça n'a duré qu'un an et ça m'a dégouté de la religion en général . A l'adolescence c'est l'âge ou on se rebelle contre ses parents mais là je crois que j'avais de la haine . Ca m'a pas affecté plus que ça même si a l'époque je considérais ce temps perdu comme des heures de colle . Avec du recul , je les ai toujours considérés comme des parents idiots, stupide et inculte . Je ne pourrait pas dire si çela a joué sur mon adolescence , je ne le penses pas , tout au plus j'étais un peu plus "naïvement trop gentil" .

J'attend la suite de ton récit

[traviata]

J'imagine assez bien tout ce que tu racontes, Caracole. J'ai eu des élèves TDJ, trois sœurs, excellentes élèves mais décalées,et cela m'indignait de voir comment, insidieusement, leurs parents contribuaient à les "mettre en marge" (là les deux parents militaient activement). Sous couvert de favoriser une ambiance purement culturelle, pas de TV, pas d'ordinateur ... même à petite dose.

Elles étaient toujours "mal fringuées" la remarque peut surprendre venant de moi alors que je dis souvent qu'il ne faut pas s’arrêter à l'extérieur, et qu'il faut rester raisonnable avec la mode et les marques chez les enfants, mais entre enseigner à ses enfants à ne pas céder au diktat du dernier truc à la mode et leur mettre éternellement les mêmes sous-pull et pantalons informes, délavés, de n'importe quelle couleur, alors qu'on aurait les moyens de mettre un truc un peu mignon en coordonnant les couleurs avec le même budget, je trouve que c'est punitif. Surtout pour des petites filles. Je ne sais pas si on doit se "mortifier" de ce genre de façon chez les TDJ mais ç'est à cela que ça me faisait penser.

Une veille de Noël où j'avais fait faire des cartes de vœux et des petits cadeaux à toute la classe pour les parents, elle m'a tout rendu le soir en me disant qu'elle allait se faire gronder si elle rapportait ça. Elle était là au défilé de carnaval de l'école, mais sans déguisement, et ses parents ont refusé qu'elle parte en voyage de classe avec moi.

Donc je peux très bien comprendre à quel point cela t'a écarté des autres, fait sentir différent, ce qui est déjà difficile pour un enfant/jeune.
Mais ce que je trouve vraiment embêtant, c'est le fait de condamner tout plaisir, de faire de tout un péché.
La plupart des religions issues du christianisme ont cette "crainte du plaisir" (plaisir au sens large), pourtant, (je ne vais pas prêcher , rassurez-vous, mais j'essaie d’être logique), si Dieu a créé la beauté du monde, et un certain nombre d'agréments, c'est bien pour que ses créatures les apprécient, même si on leur demande de le faire avec modération, comme le bon vin ...

Ce que je trouve d'ailleurs jubilatoire dans la religion juive, qui a aussi ses interdits et ses contraintes, évidemment, c'est que précisément, être joyeux et même donner du plaisir à son époux/épouse sont des "mitsvahs" c'est à dire de bonnes actions ... :) :yes:

Même inconsciemment, cela a du te marquer, mais je trouve que tu as su prendre le recul nécessaire par rapport à tout cela, et il ne faudra pas grand chose pour que tu le surmontes définitivement.

[caracole]

Je termine mon récit et ensuite je répondrai.

Donc à la suite, au bout de quelques jours, quelques semaines je ne sais plus, elle est revenue à la maison, non sans prescription de médicaments, qui la calmait bien, la fatiguait en gros quoi... Mais bon du coup vu que ça la fatiguait ben elle voulait plus les prendre ... et puis une "soeur" ( les TDJ sont tous des "frères" et "soeurs") lui a dit que ces médicaments étaient mauvais etc.. donc elle en prend plus. Seulement, j'ai eu mon BAC à mes 17 ans, si j'voulais faire des études supérieures, j'devais m'exiler de ma campagne, et être en chambre étudiante toute la semaine, ce qui m'arrangeait bien et me permettait de fuir ma mère, 5 jours par semaine, et puis le week end et les vacances... ben soit j'sortais avec des amis (quand j'avais les moyens de le faire), soit j'm'enfermais dans ma chambre à jouer en réseau, je ferme ma porte, la musique dans les oreilles, je ne l'entends plus. A ce rythme là les vacances sont ... longues... A la FAC, j'ai validé ma première année facilement, ma 2nde année j'suis tombé plus ou moins en dépression à cause d'une rupture sentimentale, j'en avais plus rien à fouttre, j'allais plus en cours, j'ai logiquement redoublé, j'ai validé ma deuxième année pendant mon redoublement. Ensuite j'en ai eu marre de la FAC, j'ai voulu faire une formation Ressources Humaines en E-learning niveau bac +3, j'étais stagiaire à plein temps à Paris pendant une année scolaire ( originaire de Basse Normandie), j'ai fini par apprendre que ma formation, n'était pas validée par l'Etat, contrairement à ce qu'on m'avait dit, et que si j'voulais intégrer une vrai bac +4, il fallait que j'refasse un Bac +3 reconnu par le ministère de l'éducation... Donc je ne me suis pas rendu à mes examens cette année là, étant donné que le diplôme était bidon. Sur 4 ans, scolairement parlant, ça fait 2 ans de perdus. J'étais un peu bloqué par les dates pour me mettre en recherche d'un établissement scolaire m'offrant ce que je rechercher, je suis donc retourné dans ma FAC d'origine pour essayer de valider un BAC+3, j'ai juste changé d'UFR, et de licence, en espérant que le programme me conviendrait mieux, j'ai du demander une équivalence, que j'ai obtenue. Or, j'avais commencé l'année 1 mois en retard, additionné au fait que j'avais pas eu les mêmes cours que les autres les 2 années avant, étant issu d'une autre licence. Il faut savoir, que scolairement, j'ai toujours eu des capacités, j'ai eu mon BAC en ne faisant absolument rien, ma première année de FAC idem, la suite m'a demandé un peu plus de travail personnel. Mais le soucis c'est que j'pense m'être trompé dans mon orientation, je trouve que 80% de ce qui m'a été enseigné à la FAC est purement inutile.. je trouve la FAC archaïque dans son fonctionnement, dans son enseignement ... et dans ces conditions là il m'est difficile de me mettre au "travail" et bûcher des cours. Sans oublier que .... au final... un diplôme.. ce n'est pas ce que j'recherche le plus... ce que j'ai recherché le plus pendant ces 5 années ... c'était de trouver l'amour... de profiter de la vie, sortir avec mes amis, et oublier ma mère... Il est peut être facile de ma part d'excuser ma paresse par le fait que j'recherchais avant tout à oublier, et à chercher ce que ma mère ne voulait pas m'offrir mais j'pense que c'est vrai, pour moi le diplôme c'est pas important par rapport au reste. En conclusion, vous l'aurez compris je n'ai pas validé mon année de FAC, ce qui me fait un bac +2.... en 5 ans. Ca fait très mal quelque part... parce que encore une fois, j'étais plutôt doté de facilités à l'école, et j'en étais assez fier... c'était quelque chose que j'avais pour moi. Et maintenant, j'en suis là. J'ai des amis qu'ont un an de moins que moi ... et qui sont en train de faire un 2ème master 2.. Ils ont sauté une classe ... mais quand même ... j'me sens clairement miteux à côté.

[Lereveur]

Tu sais, évaluer la valeur de quelqu'un au nombre de ses diplômes, ce n'est pas franchement pertinent. Déjà comme tu l'as dit toi-même, l'utilité de ce qu'on apprend à la fac' est toute relative, dans le sens où ça n'a un rapport que lointain avec le monde du travail.

Ce que j'ai vécu n'est rien en comparaison de ton récit, mais je me suis retrouvé en fac' de droit ne sachant pas quoi faire après un BAC S, bien que ce fut surtout ennuyeux et long (j'ai doublé mes deux premières années avant d'avoir mon M2), mais ça suivait la même logique " en ligne droite toute simple " qui " résolvait " la question de l'orientation et donc la pression de ma mère (pression qu'elle nie aujourd'hui mais pourtant réelle - même si du fait de mon tempérament il suffit de peu, une petite gueulante et hop).

En conséquence de quoi, ce que je conseille aux plus jeunes, c'est " de toute façon vous allez galérer pour trouver du travail, alors autant choisir quelque chose que vous aimez, ne serait-ce qu'un peu " (Si c'était à refaire, je pense que j'irais en fac' d'Histoire, ou aux Beaux Arts).

A te lire, tu as des facilités intellectuelles, et cela compte plus que tous les " bouts de carton " (ou " PQ de luxe ", pour reprendre encore une fois le bon mot d'un ami) qu'on peut décrocher.

Niveau religion, très récemment ma mère m'a dit qu'elle avait songé nous mettre, moi et mes frères, au catéchisme (elle qui répète qu'elle regrettera toujours de s'être marié à l'église et qui tape souvent sur les cathos...) Oo. Je lui ai dit en gros " heureusement que tu ne l'as pas fait ! " Ca fait un conditionnement de moins en plus à enlever - dans le sens où vu mon genre de poire naïve, je pense que j'aurais fait un bon pigeon voire fanatique...

Bon, je précise que bien sûr je n'ai rien contre les gens qui pratiquent tranquillement leur culte dans leur coin, mais au vu de l'Histoire aussi bien que de ce que je vois de nos jours, c'est pas demain que je vais cesser d'être sceptique sur la religion.

[Lux]

Il est difficile de se défaire de son enfance, et de ce qu'elle a imprimé en nous.
Mais tu as une attitude plutôt positive sur le forum. Je suis sûre que ça pourra s'arranger, et les diplômes, ce n'est pas une fin en soi. Il y a des formations professionnelles, des choses qui te plairont peut-être davantage et te prendront moins de temps.
Trouver sa place est difficile, et il est sûr que ça conditionne nos rapports aux autres...

[caracole]

Je n'évalue pas les gens en fonction de leurs diplômes, quand il s'agit de moi c'est différent dû à un manque de confiance en soi, qui est à mon avis intimement lié à mon enfance.

Je continue mon récit, par rapport à mon échec dans les études sup', je culpabilise pas mal par rapport à mon père qui travaille dur, ne profite pas, et m'a aidé financièrement. C'est pour ça que j'ai décidé d'arrêter, de chercher un job, un job alimentaire, peu importe la nature... pour fuir ma mère, pouvoir être autonome, ne plus "saigner" mon père. Or c'est pas évident, quand on a pas le permis.. quand on a aucune expérience pro à faire valoir, un bac +2 qui n'apporte pas grand chose, et un manque de confiance en soi qui me dessert souvent. Ca fait donc de longs mois que j'suis coincé chez moi, avec ma mère de plus en plus insupportable, agressive, je ne lui adresse quasiment plus la parole, autrement j'vais être désagréable, j'ai pas envie de lui répondre, de lui parler. Mon frère travaille en intérim, lui aussi en a marre, sauf qu'en ce moment il revient que le week end, ainsi que mon père. Mon père... parlons-en ... Je le sens fatigué, déprimé, il travaille toute la semaine pour nourrir tout le monde, il revient le week-end, c'est pour en prendre plein la gueule par ma mère, complètement insupportable, pour faire ce qu'elle n'est pas capable de faire (elle ne travaille pas et ne branle absolument rien), supporter ses divagations anti-sémites, anti-américano primaires etc, parfois j'le sens au bord de la rupture... ça me fait mal pour lui, de voir ce qu'est sa vie, pour moi ma mère en est responsable. Et puis forcément, vu qu'il en a marre, ça se ressent sur l'humeur et c'est parfois moi qui trinque. Autant dire que l'ambiance n'est pas forcément au beau fixe au sein de la maison, même si mon père, mon frère et moi nous entendons bien.

Mon permis est actuellement en cours... a été ralenti par un manque de confiance en moi je pense... et aussi par divers faits extérieurs... J'espère l'avoir très vite...

Autre soucis, je n'ai jamais eu de réel contrat de travail... je ne touche aucun revenu... mon compte est largement débiteur... j'avais même contracté un petit prêt étudiant dont je n'ai parlé à personne, que j’espérais rembourser en trouvant un boulot ... mais voilà pour l'instant j'en ai pas... les relances par courrier et téléphone s'accumulent, je ne veux pas en parler à mon père... peur de sa réaction ... parce que quelque part c'est moi qu'ait déconné... alors mis à part espérer que ma situation se débloque ( à priori j'ai un job alimentaire qui m'attends dès que j'ai le permis), je ne vois pas d'issue... j'hésite à contacter une assistante sociale ... peut être ai je finalement droit à une aide de par le fait que j'sois à la recherche d'emploi. J'en profite pour passer une "petite annonce" si quelqu'un parmi vous recherche ou connait quelqu'un qui recherche un jeune motivé et sérieux pour n'importe quel job saisonnier, je suis preneur ... je ne demande que ça, j'espère combler un manque d'expérience par mon sérieux, ma motivation, l'envie de bien faire les choses. Ou si quelqu'un à une quelconque idée.

[Shinobu]

Pour les aides financières, il y a également le FAJ (fond d'aide aux jeunes) : http://www.studyrama.com/vie-etudiante/ ... jeunes-faj

Comme tu as 23 ans, je te conseillerai de te rapprocher de la Mission locale. Les conseillers s'occupent de l'insertion professionnelle mais aussi des problèmes qui peuvent rendre l'accès à un emploi plus difficile (logement, santé, permis,...). Dans ma ville, il y a également une assistante sociale qui tient une permanence à la mission locale (je ne sais pas si c'est partout pareil).
Je pense qu'il ne faut pas hésiter à rechercher des solutions auprès des professionnels qui sont là pour ça.
Pour le permis, par exemple, j'avais pu suivre des cours (code et conduite) par le biais d'une auto-école sociale (c'était il y a 3 ans et je payais 20€ par mois donc rien à voir avec les prix d'une auto-école classique). C'est ma conseillère qui m'avait inscrite.
Il y a également des offres que les employeurs envoient directement aux mission locales sans passer par pôle emploi.
Je fais de la pub pour eux mais c'est parce qu'ils m'avaient vraiment bien aidé ;)

[caracole]

Comme tu as 23 ans, je te conseillerai de te rapprocher de la Mission locale

C'est fait, pour la mission locale, j'y retourne d'ailleurs lundi, c'est notamment là qu'ils m'ont filé un contact où à priori si j'ai le permis j'pourrai obtenir un cdd renouvelable. Mais à force de désillusions je reste mesuré et ne veut pas placer tous mes oeufs dans le même panier. Autrement pour le FAJ je ne connaissais pas, merci.

J'imagine assez bien tout ce que tu racontes, Caracole. J'ai eu des élèves TDJ, trois sœurs, excellentes élèves mais décalées,et cela m'indignait de voir comment, insidieusement, leurs parents contribuaient à les "mettre en marge" (là les deux parents militaient activement). Sous couvert de favoriser une ambiance purement culturelle, pas de TV, pas d'ordinateur ... même à petite dose.

Ben, c'est là où j'ai de la chance que mon père n'en ait pas fait partie.. même si un reproche que j'pourrais lui faire c'est de ne pas avoir mis le holà avec ma mère. C'est pas qu'on avait pas le droit de regarder la télé, c'est " arrêtes de leur montrer des trucs violents etc", même si ça j'imagine que c'est plus ou moins le cas dans pas mal de familles. Le plus drôle c'est que forcément, j'me laissais pas faire, et quand j'me rebellais c'était soit disant la faute de mon père " qui n'était pas capable de dire non, nous laisser regarder des trucs violents, nous donnait raison etc". Qu'on s'entende bien, aujourd'hui si ma mère me demande un truc, soit j'le fais pour avoir la paix, soit je l'envoie suer, soit j'lui réponds pas ( ce qui revient au même). Non pas que j'sois ingrat, je suis prêt à passer ma journée à aider un ami, mais je n'ai pas une seule minute à donner pour "aider" ma mère ( par "aider" il faut comprendre : faire à sa place ce qu'elle n'a pas envie de faire). Ce qui nous donne droit à des jérémiades sans fin... Donc à l'écouter mon comportement et celui de mon frère à son égard c'est ... de la faute de mon père ... pareil quand elle parle de son séjour en hôpital psy, on l'a soit disant envoyée à l’hôpital parce qu'elle avait des problèmes de sommeil à cause de mon père remuant dans le lit ( j'parle de troubles du sommeil, pas de sexe). " c'est mon mari qui me donne des coups de pied dans le sommeil, et c'est moi qu'on envoie à l'hosto " .... Quand elle a sa famille au téléphone, on en prend tous les trois pour notre grade... je sais même pas si elle sait que même si elle baisse la voix et que j'suis dans ma chambre je l'entends quand même ... ou si elle en a juste rien à ficher. Elle est insortable, car capable de faire des scandales pour tout et pour rien ... déjà qu'à l'époque j'aimais pas quand c'est elle qui devait m'accompagner quelque part...

[Castalie]

Prendre de la distance par rapport à ton milieu familial toxique serait la meilleure chose à faire, pas radicalement mais peu à peu afin que tu puisses progressivement te reconstruire.