[Hyperion]

Je ne pourrais pas me résigner, c'est inconcevable. Autant se suicider alors.

J'essaie de résoudre mes problèmes, en gardant espoir qu'un jour je puisse connaitre l'amour.

[Phacops]

Bon ben voilà, finit le "rêve". Je pense avoir atteint ma vie de croisière (comme pour la vitesse de croisière mais pour la vie)... Sincèrement, j'ai beau y réfléchir et y reréfléchir, j'en arrive toujours au même constat : ma vie va rester tel quel, peut importe ce que je ferais (appelez ça le destin si vous voulez).

Les efforts que je suis près à faire sont inutiles et inefficaces et ceux que je suis pas près à faire, je les ferais pas (logique). Je suis pas déprimé en disant ça (peut être un poil, voir carrément, blasé), je constate juste.

Je capitule.

Je sais que je l'ai déjà dit et que je le dirais surement encore (peut être que j'ai besoin que ça sorte en fait) mais là ma vie, sans me convenir totalement, pourrais être bien pire alors je décide (encore une fois) de me satisfaire de ce que j'ai et de plus penser au reste.

-- Mar 11 Juin 2013 20:29 --

Me reste plus qu'à apprendre à ne plus penser aux femmes, parce que là c'est dur quand même.

[ChAh]

Résigner est impossible! on peu se castrer chimiquement mais le besoin affectif sera toujours la. Il est le responsable de nos maux, et on ne peut le combattre, ça serait renier son humanité.

[Phacops]

Marrant, jy 'ai penser il y a déjà un moment, à la castration chimique (je sais même pas si j'ai le droit de le demander à mon médecin), puis je me suis dis qu'il y avait une meilleur façon de compenser le désir sexuel de toute façon.

Pour le coté affectif, je me dis qu'il y a des tas de couples qui sont même pas heureux ensemble et donc ne comblent pas leur désir affectifs de toute façon, alors donc être en couple n'est pour moi pas forcément une composante automatique du bonheur affectif. Là aussi, j'ai pleins de façon de compenser.

Je ne veux pas inciter tous le monde à baisser les bras, quand je parle de résignation je parle de moi même, de mon histoire de mon parcours et mon comportement, de mon entourage. Tous ce que je connais de ma vie, me pousse à la "capitulation", si je continue à me battre je vais réussir qu'à me faire plus de mal.

Malgré les malheurs qui me sont arrivés, malgré mes échecs successifs (dans tous les domaines), je ne pense pas avoir une mauvaise vie, plutôt le contraire, alors je préfère me battre pour ce qui pour moi à une chance de réussir (je pense à l'emploi), plutôt que de perdre mon temps, ma force mentale et mon morale à la recherche d'une chimère.

[johnnyl]

je m'étais résigné de mes 18 à 25 ans. Puis d'un coup l'autre jour, après un long travail sur moi, je me suis dit crotte, pas puceau cet été. Alors j'ai cherché une escorte et hop ! :) j'en avais marre de cette résignantion, de cette voix "tu es puceau" dans ma tête....

[Phacops]

mon absence de sexualité n'est pas ce qui me pose le plus de problème... j'ai beaucoup d'imagination donc ça va de ce coté là :)

A partir de là faire appelle à une pro, je pense pas le faire pour différentes raisons.

-- Mer 19 Juin 2013 22:26 --

C'est surement la "dépression" qui parle, mais j'ai l'impression que je vais devoir me résigner pour pas mal de chose en dehors de ma vie affective.

J'ai 27 ans passé : -Je n'ai jamais eu de petite amie, pire que ça, je n'ai jamais eu de flirt, ni même de regard échangé... De ce côté là j'attends plus rien du tous. C'est dans le noir le plus total qu'on devrait le mieux voir les lueurs d'espoir... bah moi j'en vois aucune.

-Coté professionnel, je n'ai jamais travaillé plus de 2 mois d'affilé et à mon âge, avec mes diplômes et mon expérience, je doute que je trouve un jour du travail dans lequel je puisse faire une belle carrière (plus le temps passe pire c'est).

J'ai même plus le droit de faire stages (pas étudiant, trop vieux pour les missions locales et pôle emploi ne conventionne presque rien), pourtant j'ai trouvé pleins de stages rémunéré, dont certains suffisamment et d'autre où j'étais le seul candidat (parfaitement), mais non... Mon CV est condamné à resté presque vide.

-Et pour ma vie sociale, n'en parlons pas puisque je sais même pas ce que c'est, hormis ma vie de famille.

Bref, rien ne va. Ma vie est lamentable... Je me demande encore pourquoi je la supporte encore. Parce que je vois d'ici le tableau, une vie seul, avec un boulot minable que je vais détester... J'ai hâte de voir ça.

[Pasta]

Effectivement, on dirait vraiment que tu as hâte de voir ça, puisque tu ne fais rien pour qu’il en soit autrement. Tu peux au moins faire quelque chose pour ta vie sociale dans un premier temps.

[Phacops]

C'est vrai qu'en 27 ans, je n'ai jamais rien fait pour aller dans ce sens, ça m'étais pas venu à l'esprit. :)

Si j'ai totalement lâché prise consternant ma vie sociale, c'était parce qu'il y en avait rien à retirer. J'ai passé toute ma vie a essayer de me faire des amis et systématiquement ce sont au mieux des connaissances, voir des potes, mais jamais des amis. Je pense qu'à partir d'un moment, j'ai 27 ans d'efforts dans les gencives, faut savoir s'avouer vaincu.

Et dire que je ne fais rien, ce n'est pas me connaitre, ni moi, ni mon parcours personnel.

[Pasta]

Je ne parlais pas du passé, mais du futur. C’est toi-même qui annonces que tu ne vas rien faire, en disant que tu vas te « résigner ».

Quelles que soient les difficultés que tu as eues, il me semble d’après ce que tu dis que ne rien faire serait la pire des solutions.

[Phacops]

Je parle de résignation dans le sens où quand il est évident que mes efforts passé n'ont strictement rien changé à mon état,et donc que mes efforts futurs finiront par donner le même résultat, et rien ne m'insupporte plus que l'effort non récompensé.

Dans mon cas, je pense que baisser les bras est moins douloureux sur le long terme que de continuer à se battre inutilement.

La pire des situations pour moi serait de continuer a rêver et d'avoir quand même une vie "pitoyable", à partir de là la résignation est la meilleur solution possible.