[traviata]

Elève JCL, devoir réalisé de façon complète, sincère et consciencieuse,et cependant partiellement hors sujet, car, (ce qui est un comble pour une personne empathique!!) vous avez exprimé votre point de vue personnel et non celui de Untel (Gustave, Pierre, Henri....)

Tout cela, tu le sais parce que c'est de toi qu'il s'agit, et c'est le fruit d'une connaissance évidemment très intime, basée sur une longue fréquentation de toi-même. Et que tu aies, comme on dit, non pas des "oui mais" mais les défauts de tes qualités et les qualités de tes défauts, c'est le cas de tout le monde.

C'est bien pour cela que j'avais corsé la chose en disant : qu'est-ce qui pourrait attirer Untel ? La particularité de l'attirance, c'est qu'au début on ne voit que certaines choses extérieures, (le physique , donc) et ce que j'appellerais le comportement public. Évidemment le reste se révèle par la suite, mais il n'y a qu'une fraction de soi qui est perçue de manière immédiate par les gens que nous rencontrons.

Quand j'avais une vingtaine d'années, j'étais assez discrète, j'avais un physique pas exceptionnel mais tout à fait potable, des défauts évidemment mais aussi des qualités sympas un peu du même genre que toi

Franche, donc. Très honnête. Sincère. (Tout plein de belles valeurs morales, donc...). Je suis gentille, vraiment. J'aime faire plaisir au gens pas seulement pour me sentir bien, mais parce que CA LEUR FAIT PLAISIR.

Mais je "disparaissais" littéralement de la surface de la terre si j'étais quelque part en même temps que ma sœur (ou certaines autres filles) qui concentraient tous les regards et toutes les attentions.

Je me suis posé des questions analogues à celles que se posent certaines forumeurs, évidemment ... qu'est-ce qui ne va pas chez moi ? Et j'ai eu des moments d'inquiétude, voire d'angoisse en me demandant si je ne resterai pas seule toute ma vie.
Finalement, j'ai eu des petites rencontres (celles qui font sourire dans le métro, j'ai bien aimé ton exemple) à 25 ans, et je me suis mariée à 28. J'ai juste pris conscience que je ne pouvais attirer qu'un certain type de personnes, dans un contexte particulier en leur "donnant à voir" des choses qui n'étaient pas forcément visibles du premier coup (je parle de mes belles valeurs morales, hein, n'allez pas vous imaginer des choses !!! :$ )
Et curieusement ma deuxième "grande rencontre" après mon divorce s'est faite exactement de la même manière.

Donc c'est peut-être simplement que ce qui convient à la majorité n'est pas ce qui te convient à toi , encore une fois, c'est du comportemental, il te faut trouver ta solution sur mesure.

Pour le psy, on n'est pas en Union Soviétique, on n'est pas à ce point fichés ... surtout si tu vas dans le privé.
J'ai dû passer pas la case psychiatre parce que j'ai fait, il y a quelques années, une aphonie quasi totale sans cause physiologique (très difficile à vivre, surtout quand on est un "professionnel de la voix"), au bout de plusieurs mois d'ardoise magique à courir les ORL et les phoniatres, il a bien fallu me rendre à l'évidence...
Et ça ne s'est pas résolu à coup de pilules. Là aussi, on n'est pas en Angleterre, tu peux choisir, changer si ça ne te convient pas, dire que tu ne veux pas de traitement médicamenteux.

Sinon, j'espère n'avoir pas été maladroite ni blessante en parlant de tes "problèmes de santé" ou "de famille", ce n'était pas du tout en mauvaise part, surtout à l'égard de tes parents, , mais ça semblait ressortir de tes messages...

[Alone87]

Au sujet du psychiatre, j'ai en effet des réserves.
N'y a-t-il pas des critères pour les consulter ? Par exemple, me dira-t-on pas que mon cas n'est pas de leur ressort mais de celui d'un psychologue ?
...
Enfin, j'ai peur aussi que ce soit inscrit sur mon dossier médical que j'ai consulté un psychiatre et qu'un jour, ça se retourne contre moi.

J'ai le même problème : depuis quelques mois je me suis dit qu'il faudrait que je consulte un psy concernant le fait que j'ai du mal à m'intégrer dans un groupe, que je suis coincé en société et que j'ai l'impression de ne pas être capable de séduire...
J'ai regardé la liste des professionnels pratiquant les Thérapies Cognitivo-Comportementales et j'envisageais d'appeler un psychiatre vu que c'est en partie remboursé par la sécu. Mais je ne sais pas qui choisir et j'ai aussi de l'appréhension qu'on me dise que mon cas ne relève pas de la psychiatrie mais de la psychologie. Et chez les psychologues je ne sais pas non plus qui choisir, il y en a tellement. Je ne voudrais pas d'un psychologue qui me propose une psychanalyse freudienne inefficace.
Bref je n'ai rien fait pour l'instant.

Je n'ai pas l'intention d'aller voir les psychologues du service de médecine universitaire de ma fac parce que je pense que c'est réservé aux cas plus sévères et qu'ils sont certainement débordés, et surtout parce que je ne veut pas que ça apparaisse dans mon dossier médical universitaire.

[JCL]

Tu ne m'as pas du tout vexée au sujet de ma famille ou de ma maladie. Je justifiais simplement pour pas donner l'impression que je m'accablais. J'avais donné ces informations pour situer les contextes. Et puis, c'est vrai aussi, un peu me faire plaindre.
Une copine me racontait sa première histoire d'amour, un vrai désastre. Alors qu'elle est super joyeuse, enthousiaste et énergique en temps normal, elle me disait que les semaines suivant la rupture, elle restait dans son lit à avoir des pensées telles que "si je me faisais renverser par une voiture, il y aurait des gens à mon chevet", et elle avait conscience que c'était parce qu'elle avait besoin d'attention. Ça m'a brûler de l'intérieur. Une brûlure glacée. Ce genre de pensées, j'en ai tous les jours, et depuis des années. Avant de tomber malade, "j'espérais" un jour vraiment tomber malade (mais que ça se finisse bien) pour que des gens voient que j'existe et s'en soucient. J'en ai vraiment honte mais c'est ainsi. Paradoxalement, quand c'est arrivé, je n'ai attendu ABSOLUMENT rien, je n'ai donc pas été déçue, et ainsi la moindre marque d'intérêt me paraissait formidable.
Tout ça pour dire qu'en effet, j'ai besoin d'attention (comme tout le monde, en particulier sur ce forum), et c'est sans doute pour ça que je me plains souvent.

Phacops, en effet, j'ai terriblement peur de l'échec. Je m'en suis rendue compte lors des rdv avec la psy de la fac. Par ailleurs, j'ai toujours su que j'étais immature, comme si émotionnellement j'avais 14 ans alors que physiquement et dans ma façon de penser, j'en avais bien plus. Une sorte de décalage. Je ne sais pas comment dire. J'ai même commencé ma "crise" de l'adolescence à 20 ans. Je savais déjà à l'époque, lors de ces rdv, que j'avais parfois des comportements et des réflexions d'ado, mais je n 'arrivais pas à les identifier. Alors que je discutais avec la psy, je cherchais un moment comment définir ma réaction, et elle fini ma phrase : "...comme une adolescente". Ça m'a percuté. Je me souviens de mon père qui me disait que souvent, en sortant de chez la psy il était en colère et/ou triste mais que les jours passant, il se rendait compte que ça lui faisait du bien et le faisait réfléchir. Et bien, c'était exactement ça.

Alone87, je ne sais pas comment ça se passe dans ta fac, mais dans la mienne, la "psy de la fac" n'appartenait en réalité pas à la fac. Elle faisait partie d'une structure qui accueillait gratuitement les élèves mais également plusieurs jeunes (voire des lycéens) en difficulté. Évidemment il existe des cas pire que le tiens, mais ce n'est pas parce que des enfants meurent de faim dans le monde que tu n'as pas le droit de dire que tu as un petit creux.
En effet, les rdv sont très espacés, mais les psy peuvent t'orienter ensuite vers une structure plus adaptée. J'avais 23 ans, ce qui était déjà âgé par rapport au reste des patients, et j'avais (j'ai) besoin d'un suivi et de rdv réguliers, ce qui n'était pas possible là-bas. Elle m'avait donc donné le numéro d'un autre psy, près de chez moi, que je pouvais aller voir gratuitement.

Quand au dossier médical universitaire, il existe vraiment ?! D'autre part, je ne crois pas que les psychologues appartiennent au corps médical, au sens strict du terme. J'avais rencontré le médecin et l'infirmière de la fac, pour avoir quelques aménagements à cause du cancer - à ce propos, ce n'est même pas moi qui les avais contactés mais une amie qui devaient également les voir et leur avait donné mon nom parce qu'elle savait que je ne le ferai pas : je ne trouvais pas ça légitime - bref ! et je crois que seuls eux pourraient tenir notre dossier médical.
Quant au choix du psy, c'est comme les légumes : il faut au final les goûter pour réellement les évaluer.

Et je crois que mon post est encore trop long, donc je mettrai la suite plus tard !

[Phacops]

Tu pourra réécrire ce que tu veux à la suite ;)

Pour en revenir à tes passions, tu as déjà pensé à faire des activité artistiques, comme le dessin, le théâtre ou même carrément l'écriture?

[JCL]

Le dessin, je suis très nulle (je me limite aux bonhommes en fil de fer) et ça ne m'intéresse même pas. Le théâtre aurait sans aucun doute été bénéfique plus jeune, à l'école j'étais un petit peu moins timide et de toute façon, on pardonne plus facilement ce genre de maladresse aux enfants. J'ai l'impression que les adultes qui s'essayent au théâtre se doivent d'être... "exubérants". C'est typiquement le genre d'activité qui me terrifie mais qui me ferait du bien (ne serait-ce qu'au niveau de la diction). Et puis, je n'ai pas du tout envie de monter sur scène devant un public. Enfin, j'avais pensé à l'écriture, mais je n'ai ni talent, ni l'envie de la pratiquer régulièrement.

Sinon :
En effet, tous les psychiatres ne prescrivent pas à tout-va, mais de manière générale les ordonnances sont données trop facilement. Et puis, on est peut-être pas en URSS, mais le psychiatre étant un médecin, cela apparaît dans notre dossier. Autant, en soit ce n'est pas grave, autant avec mes antécédents familiaux, ça craint du boudin pour me juger au premier abord (ce qui est très courant).

Il est vrai que les consultations chez le psychiatre sont partiellement remboursées, mais en contrepartie elles coûtent plus cher. Il faudrait voir si au final ça ne reviendrait pas au même que d'aller voir un psychologue. D'autre part, rembourser signifie que tout le monde paye pour que j'aille le voir, et je ne trouverais pas cela justifié. Je ne considère pas que mon cas nécessite un psychiatre mais plutôt un psychologue. Là encore, ce n'est pas légitime. Les gens n'ont pas à payer pour que je "soigne" un mal-être surmontable autrement.

Bon et si je rencontrais un individu dans la rue, je crois avoir fait (en somme) le tour de mon physique. Je pourrais ajouter que j'ai une jolie démarche. On me l'a déjà dit. C'est le genre de compliment auquel on ne s'attend pas, c'est bien pour ça qu'on le croit. Comme on dirait "tu as une jolie nuque" ou "de jolies pommettes".
Au niveau du comportement, je suis plus fermée qu'une huître. Je crois que j'aurai franchi un grand pas le jour où j'arriverai à soutenir un regard. Enfin, je de manière générale, je n'ai pas trop de soucis à ce niveau. Je parle de ses regards que quelqu'un peut jeter lorsqu'il évalue une personne et les regards de séduction. Plusieurs fois (mais pas énormément non plus) j'ai croisé des d'hommes, surtout dans les transports en commun, qui semblaient intéressés. Parfois ils pouvaient me plaire, mais sitôt que nos regards se croisaient, je détournais la tête, effrayée, et prenais inconsciemment une posture fermée.
Quand je suis avec une ou deux personnes, je me montre sociable, mais à partir de trois, je commence à moins parler. Au delà, je suis quasiment silencieuse. Et lorsque j'ouvre la bouche, je suis agressive : je vanne, je charrie, je me moque. D'ailleurs, j'ai aussi ce comportement lorsqu'un homme me plaît, ou tout du moins lorsque soit je lui plais, soit de manière générale c'est un homme un tant soit peu séducteur. Comme les pré-pubères. La vraie description de la biche effarouchée. De la pucelle en fait !
Depuis toujours, j'entends que je suis bizarre (mais ce n'est pas dit de manière méchante, ni gêné, c'est seulement un fait), bien que je ne vois pas en quoi. Les gens à qui je plais ou qui m'apprécient préfèrent dire que je suis "spéciale". Je ne suis pas du genre vraiment étrange, ou très bizarre, ou franchement décalée. Apparemment, je suis juste... un peu à côté.

Je crois qu'en réalité, pour résumé, autant physique que mentalement, au premier coup d’œil, je suis plutôt jolie, puis on se dit "en fait, non". Et lorsque qu'on me connait plus/me regarde plus attentivement, je redeviens jolie.

Aaaah ! il me manque quatre petits paragraphes mais je dépasse encore !

[traviata]

Vas-y pour la suite !

[JCL]

Merci !

Je me jette pas des fleurs, du tout. C'est que j'ai l'impression qu'il faut me connaître en trois temps pour décider si on m'apprécie ou non. Seulement, on a rarement l'occasion d'avoir autant de temps, et les rapports de séduction se déroulent souvent lors du premier temps.
Ah oui, et je suis une très mauvaise communicante. Je n'arrive jamais (quand je ne béguais pas, ce qui se passe quand je suis impressionnée, stressée, fatiguée, ou séduite !) à exprimer ce que je veux. Ça passe toujours à côté.
Bon, et si une fois j'acceptais de prendre un verre avec ce quelqu'un rencontré par hasard, je sais déjà que je me dévaloriserais pour ne pas risquer de le décevoir, que je n'aurais pas de conversation et que pour combler les silences qui m'angoissent, je n'arrêterais pas de parler dans le vide, puis de râler, puis de dire des trucs intimes ce que je regretterais ensuite.
Je suis comme ces chiots dans les animalerie, qui sautent contre la vitre en réclamant de l'affection. Sauf que quand ce sont des humains, c'est vachement moins séduisant. C'est même plutôt rédhibitoire.

En fait, je suis une sal*pe parce que si je suis intéressée, je laisse une porte ouverte à l'autre, mais dès que celui-ci s'approche, je la lui claque au nez (malgré moi!). Puis je vais de nouveau l'ouvrir, pleine de regrets, et pire que ça ! en lui reprochant de ne pas avoir plus insisté (mais sans le lui dire).
Je vous disais que j'étais ch*ante.

Fini ! Pfui !

[Phacops]

Pourquoi on se dirait "puis en fait non, mais en fait oui"?

[JCL]

C'est l'impression que je donne alors qu'en fait, c'est "J'en meurs d'envie. Mais j'ai peur ! Mais j'en meurs d'envie ! Mais j'ai très, très peur !". Épuisant. Pour lui et pour moi.

[Phacops]

J'ai pas du suivre, ou j'ai oublié ce que j'ai lu dans les 5 pages précédentes.

Je comprends pas cette histoire d'attirance/répulsion que tu as avec tes prétendants, parce que tu as l'air d'en avoir quelqu'un malgré tous, ce qui me semble une assez bonne chose déjà. J'arrive pas non plus à saisir, si tu va plus loin qu'aller prendre un verre, ou que si c'est hypothétique.

J'ai l'impression que ce que tu explique est surtout de l'ordre de l'hypothèse (j'avoue je fais ça, c'est peut être pour ça que j'ai l'impression de revoir la même chose ici) et que ça ne se passerais pas forcément comme tu semble le croire. Je me trompe?