[Dawn81]

Je reviens d'un rendez-vous avec ma psy (à la base je ne suis pas fana des psys mais c'est celle qui a orienté le diagnostic vers Asperger et comme le courant est étonnamment bien passé, j'ai vaincu mes à-priori naturels pour la rencontrer régulièrement et voir un peu l'évolution de la bestiole) et j'ai eu une conversation assez intéressante (et un peu déstabilisante) au sujet des décisions que je pensais avoir pris ces derniers temps... Je lui avais dit l'autre fois que j'envisageais de sortir un peu de ma bulle pour essayer de rétablir une certaine dimension sociale dans ma vie. Elle m'a demandé où j'en étais, je lui ai raconté que j'avais décidé de franchir le pas niveau sexuel, que j'avais même un contact régulier avec un homme dans la même situation que moi et qu'on envisageait de se rencontrer sous peu pour "franchir le pas" ensemble, justement...

J'étais limite fière de moi, et là elle me demande : "mais concrètement, vous avez envie de quoi ?" Devant mon mutisme total (les neurones, ça se barre toujours aux moments critiques !) elle insiste : "d'amour ? de tendresse ? de plaisir purement sexuel ? ou juste de normalité ?"

Oups. Grand boum.

Parce que je n'ai envie ni d'amour, ni de tendresse. Plaisir sexuel ? Pas envie non plus, pas véritablement, je ne suis pas frustrée, j'ai tellement peu envie que ça fait quasiment un an que je n'ai pas eu recours aux "plaisirs solitaires" pour parler de façon un peu littéraire.

Damn it.

Aurais-je donc juste envie de normalité ???? :O

Je dois reconnaître que ma résolution de "passer à l'acte" a surgi brusquement alors que j'avais du mal à digérer le diagnostic Asperger. Extérieurement, je sais que ma différence se perçoit, et le fait qu'elle soit officialisée, expliquée...n'y change rien. Les caissières continueront à me regarder d'un drôle d'air, j'aurais toujours l'air d'un vilain petit canard en société, je me sentirais toujours aussi stressée pour une bête situation sociale genre restaurant...

Alors si pour moi franchir le pas sexuellement c'était juste un moyen d'être "en partie" normale ?? Tu parles d'une motivation... Elle m'a demandé ce que j'attendais de l'après. Je n'ai même pas été fichue de lui répondre... "Vous croyez que ça vous donnera envie de nouer une relation sérieuse avec quelqu'un un jour ?" Bah non. Je suis sûre que ça n'y changera rien, je me connais trop bien pour savoir que le côté amoureux n'est pas compatible avec ma nature profonde. Je ne ressens rien pour personne, ça ne changera pas parce que j'aurais dit au revoir à ma virginité.

Enfin bref, du coup je pense que je vais m'accorder un peu plus de temps pour mieux réfléchir à tout ça et voir si, vraiment, ça correspond à une envie réelle ou pas... La psy m'a demandé où en était ma vie sociale "Internet mis à part", j'ai bien dû avouer que malgré mes résolutions c'était toujours le désert, elle m'a conseillé de commencer par ça... Nouer des liens sociaux d'abord, rencontrer des gens, et ne pas chercher la sécurité à tout prix en rencontrant un homme dans le même cas de figure que moi...

[Eno]

As-tu déjà pensé que tu pouvais être asexuelle ?
L'asexualité veut dire simplement : qui ne ressent pas de désir sexuel particulier pour autrui.

Mais par rapport à certains de tes questionnements, ça ne veut justement pas dire : qui a peur de la sexualité, qui est sous la pression d'une éducation, qui n'est pas capable de le faire (par convention, par amour ou par curiosité), qui n'est pas capable d'avoir des fantasmes juste pour soi-même et éventuellement de se masturber, ou même qui ne peut pas prendre un certain plaisir à le faire.

Non, ça signifie simplement n'en avoir pas besoin par nature, contrairement à l'immense majorité.
C'est-à-dire qu'en l'absence de la demande de quelqu'un ou d'une envie purement intellectualisée (vouloir le faire par curiosité ou par "normalité" par exemple) la personne asexuelle n'en ressentira jamais le besoin.


Il en est exactement de même pour ce qu'on appelle "l'attirance romantique".
Elle désigne la capacité d'une personne à ressentir un sentiment amoureux tel que communément admis.
Les papillons dans le ventre, la passion, le besoin de s'épanouir au sein d'un couple, un peu tout ça...

Et comme pour la sexualité, il existe des personnes dites "aromantiques".
C'est exactement le même schéma que précédemment, il suffit de transposer.

Les deux ne sont pas liés et peuvent se combiner ou non.
C'est pour cette raison que des personnes asexuelles mais romantiques peuvent avoir un coup de foudre, besoin de rapports corporels sensuels, l'envie de se faire des câlins chastes, de fonder un couple, etc.
Ou qu'à l'inverse certaines personnes sexuelles aromantiques ont besoin de sexe mais sont incapables de tomber amoureux. Potentiellement dangereux d'ailleurs ceux-là, donnent l'impression d'être "sans cœur".

Bref ! Si tu as bien suivi, et par rapport à ton témoignage, tu pourrais donc être asexuelle aromantique !


Ça n'est qu'une piste de réflexion basée sur pas grand-chose bien sûr, à prendre avec des pincettes.
Et puis je ne connais pas les éventuelles implications du syndrome d'Asperger là-dedans.
Mais c'est peut-être à creuser si ça te parle.

;)

[Dawn81]

Merci pour ton message Eno.

C'est "amusant" que tu parles d'asexualité car en effet j'ai longtemps pensé que j'étais une "aromantic asexual" comme ils disent aux US. J'ai d'ailleurs fréquenté par à-coups le site anglais de AVEN. Ceci dit je trouve que tu expliques mieux la chose que la plupart des sites consacrés au sujet que j'ai pu visiter ! :)

En fait quand j'ai eu le diagnostic Asperger j'ai même dit : "ah mais alors ça explique sûrement mon asexualité" et...il m'a été prouvé que non. Il ny' a visiblement pas de lien entre l'asexualité et Asperger... Ce qui est bizarre de mon point de vue, Asperger se caractérisant par l'absence de "lien social", j'ai du mal à imaginer que la grande majorité des Aspergers aient envie d'une vie de couple, d'une vie sexuelle et d'une vie sociale...! Et pourtant si, je suis un peu l'alien de service... Même les psys que j'ai vus dans le cadre du diagnostic ont trouvé mon "cas extrême" pour reprendre le terme exact... Du coup j'ai commencé à me dire que ma virginité tardive venait peut-être "juste" de mon manque d'intérêt pour les relations sociales et que si je me mettais à la recherche d'un partenaire "juste pour le sexe" ça simplifierait les choses...

Maintenant, après la discussion de cet après-midi (et après ton intervention !) je dois reconnaître que je n'ai pas spécialement envie de faire l'amour. Ca ne me fait pas fantasmer, ma virginité ne me frustre pas, et quand je m'imagine "en action" ça ne m'évoque rien du tout. Ni peur, ni angoisse...mais pas d'envie non plus. Je n'ai effectivement aucun besoin sur le plan sentimental, affectif ou sexuel. Le contact physique ne me manque pas (au contraire, franchement je m'en passe très bien !)...

En gros tu as raison quand tu parles d'une envie intellectualisée...

Pour le côté aromantic, je sais qu'il existe et qu'il fait partie de moi... Je n'ai jamais rien éprouvé pour personne, je n'ai jamais eu de flirt, j'ai toujours eu une réaction de rejet direct et total quand on m'a draguée (pas par peur mais parce que ça m'intéresse tellement peu que ma réaction première est "brute de décoffrage" comme on dit par chez moi ^^ ) et je n'ai jamais éprouvé ni envie, ni regrets, ni jalousie par exemple en voyant des couples ou des familles se former... Depuis toujours il est très clair chez moi que je n'aurai ni mari, ni enfants.

Enfin bref, l'hypothèse me parle tout à fait...


En fait je pense que le hic, c'est que j'ai du mal à me situer dans la société actuelle et que ça me perturbe un peu les neurones...

Je ne suis pas sociable : ce n'est pas normal.
Je n'ai jamais eu de petit copain : ce n'est pas normal.
Je suis vierge : ce n'est pas normal.
Je ne sors jamais : ce n'est pas normal.

...

Le pire c'est que personnellement je n'en souffrirais pas si on ne me renvoyait pas systématiquement mes "bizarreries" en pleine figure... Je pense qu'en voulant précipiter le franchissement du cap "virginité" je voulais juste tromper l'ennemi en récupérant une petite part de normalité. Pas sûre finalement que ce soit judicieux... je n'exclus pas de franchir le pas un jour, mais là j'avoue que la psy a eu raison de remettre les choses dans le contexte, c'est précipité et ça peut être néfaste pour le futur...

[Eno]

Ah ben si tu connais déjà AVEN et tout ça, forcément ça facilite la compréhension

Par pure curiosité je m'étais intéressé aussi à ce sujet il y a quelques temps.
Et contrairement à ce que tu dis sur ton ressenti d'être une espèce d'extraterrestre, je trouve au contraire qu'il se dégage de tes écrits une impressionnante clarté par rapport à bien des témoignages que j'ai lu !

Si tu as fréquenté des forums autour de l'asexualité, t'as dû t'apercevoir comme moi que beaucoup de personnes ont des expériences qui laissent la place au doute. Il est en effet souvent difficile de démêler ce qui relève de l'asexualité pure de tout un tas d'autres choses à même de perturber la construction d'un individu : traumatismes, viol, peurs, éducation très stricte, pression familiale ou religieuse, lassitude dans un couple, mauvaise première fois, partenaire incompatible, etc. (la liste est quasiment infinie)


Or, essaye d'appréhender ce que tu dis avec regard neuf :

- je n'ai pas spécialement envie de faire l'amour
- ça ne me fait pas fantasmer
- ma virginité ne me frustre pas
- quand je m'imagine "en action" ça ne m'évoque rien du tout
- ni peur, ni angoisse... mais pas d'envie non plus
- je n'ai effectivement aucun besoin sur le plan sentimental, affectif ou sexuel
- le contact physique ne me manque pas (au contraire, franchement je m'en passe très bien !)
- je n'ai jamais rien éprouvé pour personne
- je n'ai jamais eu de flirt
- j'ai toujours eu une réaction de rejet direct et total quand on m'a draguée
- pas par peur mais parce que ça m'intéresse tellement peu
- je n'ai jamais éprouvé ni envie, ni regrets, ni jalousie par exemple en voyant des couples ou des familles
- depuis toujours il est très clair chez moi que je n'aurai ni mari, ni enfants

Mais... wouaouuu !
Tu es la définition parfaitement nette et sans bavure de l'asexuelle aromantique incarnée !

C'est ça que je voulais dire au début, c'est rare que ce soit aussi clairement vécu et défini !
Et surtout il y a chez toi une nuance qui fait souvent défaut de mon point de vue dans les témoignages, c'est que tu écartes d'office la peur et l'angoisse. Tu es même prête à le faire relativement sereinement.


À mon humble avis ce que tu dois comprendre à partir de ça, c'est qu'il n'y a aucune normalité dans la société, mais simplement des tendances majoritaires et minoritaires à divers degrés. Certes, il est clair qu'avec ton « triple A » (Asperger-Asexuelle-Aromantique) tu te situes largement dans la seconde partie !
Mais, et alors ? Ça te rend plus unique que les autres.

Si c'est bien ça ton identité, alors tu dois l'endosser, l'assumer, et la faire respecter.
En comprendre les subtilités pour cultiver ses points forts mais te méfier de ses pièges.

Je trouve que ça ressemble plus à une libération qu'à un carcan finalement.

Deviens ce que tu es

[Dawn81]

DIsons que si ça n'en tenait qu'à moi j'assumerais parfaitement ce que je suis... Mais les gens se mêlent toujours de la vie des autres et il ne se passe pas une semaine sans que je me mange deux ou trois réflexions sur le sujet. Le problème étant que je bosse depuis dix ans dans le même milieu, et comble du comble, avec des gens qui m'ont connue gamine. :funky: Du coup ils ne peuvent que remarquer que niveau sentimental je suis une huître. Mon côté asocial est clairement connu, vu que j'ai toujours refusé les sorties, les restos et autres choses du genre...et vu aussi que je me suis fait draguer par trois ou quatre collègues différents (qui ont tous connu la même éjection rapide, les pauvres). Pour la grande majorité des gens, une fille de mon âge qui ne s'intéresse pas à la vie sentimentale, c'est complètement anormal. Ma propre mère me fait régulièrement la réflexion, elle m'a dit l'autre jour que sur le plan sexuel j'étais, dixit, une arriérée... Perso je m'en fiche, mais je me fiche moins de savoir qu'elle a répété le truc à des gens chez qui elle bosse ("Mais tu voudrais que je leur dise quoi ?" Bah... rien...).

En fait le souci c'est qu'autour de moi personne n'a envie de prendre au sérieux les termes "Asperger" et "Asexualité"... Pour la plupart, ce ne sont que des étiquettes utilisées pour dissimiler dieu sait quoi, un blocage, un traumatisme (une fois on m'a demandé si j'avais été violée !!!), une timidité excessive, un complexe, une peur... Et j'ai beau dire et répéter que je ne suis ni effrayée, ni angoissée mais juste pas intéressée...bah visiblement ça relève de la science-fiction... :no:

[traviata]

Très sincèrement, comme tu as l'air de vivre très bien ta solitude (ce qui n'est pas le cas de la plupart des membres ici), je crois qu'il faut que tu fasses avec l'incompréhension du reste du monde.
Après tout, on s'en talque, de ce que pensent les autres, même si je reste éberluée de cette ingérence parfaitement abusive que jamais je ne me permettrais avec une collègue de travail, et encore moins avec mes filles. L'ainée ne veut pas d'enfant, c'est son choix ... il est hors de question que je la juge, que je lui dise que ce n'est pas normal, ou que je lui fasse le numéro "ouin, je veux être grand-mère , moi ..." je ne m'en reconnais pas le droit.

[Dawn81]

Très sincèrement, comme tu as l'air de vivre très bien ta solitude (ce qui n'est pas le cas de la plupart des membres ici), je crois qu'il faut que tu fasses avec l'incompréhension du reste du monde.
Après tout, on s'en talque, de ce que pensent les autres, même si je reste éberluée de cette ingérence parfaitement abusive que jamais je ne me permettrais avec une collègue de travail, et encore moins avec mes filles. L'ainée ne veut pas d'enfant, c'est son choix ... il est hors de question que je la juge, que je lui dise que ce n'est pas normal, ou que je lui fasse le numéro "ouin, je veux être grand-mère , moi ..." je ne m'en reconnais pas le droit.

A qui le dis-tu... Le hic c'est que je suis assez sincère dans mes réponses, quand on me demande avec des yeux ronds si je ne souffre pas trop de mon célibat j'ai tendance à répondre avec trop de sincérité, et du coup les gens s'imaginent que je fais ça pour "cacher" mon désespoir, lol. (le côté "réponses brutes et sincères", c'est Asperger aussi, m'a-t-on dit... une fois j'ai scandalisé une fille qui me demandait si j'aimais quand même les enfants, en lui répondant : "tant qu'ils restent chez leurs parents et qu'ils ne m'envahissent pas, ça va !" :p j'ai cru qu'elle allait appeler un exorciste !!)

La plupart du temps je gère bien ma différence, mais parfois je me mange une réflexion en pleine face à un moment où je suis fatiguée, stressée...et ça provoque une grosse remise en question, un raz-de-marée émotionnel... C'est clairement ce qui s'est passé ces jours-ci, je pensais que mettre un mot sur mes différences serait un genre d'arme secrète contre les enquiquineurs qui se permettent de juger et j'ai réalisé que ça ne changerait strictement rien...

Parfois j'ai le sentiment curieux que ce qui dérange, c'est le fait que j'ose dire que je suis heureuse. Je me demande si les gens ne préféreraient pas me voir toute triste et déprimée !!! Un comble, quand même... Je passe sur les réactions puériles de certaines femmes de mon âge qui vivent mal leur célibat et qui passent leurs nerfs sur moi parce que je suis bien dans ma peau. J'avais même retrouvé une camarade de classe via FB, on a échangé dix mails et elle a disparu de la surface quand je lui ai dit un peu trop joyeusement que j'étais une célibataire endurcie et que j'étais très bien comme ça (!!!!).

En tout cas c'est tout à ton honneur d'accepter le choix de ta fille ! :) Ma mère à moi ne me l'a jamais dit directement, mais je sais qu'elle a énormément de mal à accepter mon non-désir d'enfants (et plus encore ma solitude choisie)... Et si je te disais ce que j'ai déjà entendu de la part de gens que je connaissais à peine... :O :O :O :O

[traviata]

Il y a des tas de façon parfaitement respectables d'etre heureux/heureuse... si tu l'es pourquoi te compliquer davantage la vie ?

Ici la majorité des autres membres n'agit pas par souci de se conformer à une norme, mais pour atteindre leur conception à eux du bonheur, en partageant leur vie avec qqun.

[Dawn81]

Il y a des tas de façon parfaitement respectables d'etre heureux/heureuse... si tu l'es pourquoi te compliquer davantage la vie ?

Ici la majorité des autres membres n'agit pas par souci de se conformer à une norme, mais pour atteindre leur conception à eux du bonheur, en partageant leur vie avec qqun.

Voilà, c'est là où j'aurais commis une erreur en passant à l'acte pour des raisons totalement différentes... mais à force de s'entendre répéter pendant trente ans que le bonheur passe par une vie de couple (et à force aussi de lire, voir, entendre des tas de trucs qui laissent sous-entendre que le sexe est indispensable à l'équilibre) on finit presque par y croire...! Le comble c'est qu'après y avoir bien réfléchi je pense que ce passage à l'acte n'aurait pas eu que des conséquences positives pour moi. Quand je me projette dans le futur, je me vois toujours solitaire et vierge, et ça me convient tout à fait... Je ne sais pas trop comment j'aurais supporté l'idée d'avoir "sacrifié" ma virginité (pas que je considère la chose comme sacrée, c'est juste une façon de parler) pour simplement avoir l'impression d'avoir gagné un soupçon de normalité...

[Eno]

Il est clair qu'il va falloir te "blinder" quelque peu maintenant que tu es plus sure de tes aspirations.
Tu ne pourras jamais empêcher totalement l'incompréhension, la perplexité et les questionnements des autres, et avec certaines personnes ce sera éternellement peine perdue quand bien même tu essaierais d'expliquer longuement et dans le détail. Sans vouloir être méchant, il y a pourtant des gens trop limités, trop enfermés dans des schémas de pensée pour être capables d'accepter ta singularité. Il faut faire avec.

D'autre part, tu as dis travailler dans le milieu pénitentiaire. Désolé si je caricature un peu, mais c'est un milieu réputé pour fonctionner un peu en circuit fermé, avec des familles entières de génération en génération, des mariages fréquents entre collègues, etc... bref un petit monde à part. Je pense que ça accentue un peu la pression que tu ressens, parce que la vision des mœurs y est plutôt classique et assez peu ouverte à la différence. En plus de ne pas rentrer dans les codes de la société en générale, tu ne rentres pas non plus dans ceux de ton milieu de travail. C'est un peu double dose quoi !

Tu n'as pas trop le choix, il va falloir t'affirmer coûte que coûte face à tous ces murs imperméables. Mais si possible en désamorçant les remarques désagréables par une attitude positive. Il faut je pense vraiment insister sur le fait que tu es heureuse comme ça. Il n'y a au fond pas grand-chose à répondre à quelqu'un qui se dit heureux. Ça n'enrayera jamais complètement l'incompréhension, mais ça rendra peut-être un peu plus facile l'acceptation malgré tout. Ou au minimum une certaine indifférence à la longue.

Quant au sexe ce n'est pas la peine d'adopter une posture particulière face à lui. Tu n'en as visiblement aucun besoin, ça c'est clair. Mais il reste possible qu'un jour tu aies l'envie d'essayer à la manière d'un jeu si on peut dire. Comme tu pourrais tenter une activité quelconque par curiosité. Ça dépendra surtout des rencontres et des occasions éventuelles que tu feras au cours de ta vie. Je veux dire par là, il n'est pas dit que ça te rebute non plus complètement par certains aspects, c'est assez mystérieux. Aussi étrange que ça puisse paraitre, certains asexuels aiment bien le faire de temps en temps, seulement ça n'est jamais un besoin et leur plaisir n'est pas placé sur le même plan que la majorité.
Peut-être que tu verras ça comme une partie de Monopoly sympa à faire de temps en temps !
L'important c'est de ne pas se forcer et de ne pas le faire sous une pression extérieure quelle qu'elle soit.