[UnDia]

Bonjour à tous

Tout d'abord merci d'avoir créé ce forum, d'y avoir participé, ce qui m'a permis de le lire un peu avant de m'y inscrire
Ca fait des années que je me crois seule au monde avec ce poids à porter, cette honte, ce secret caché, et surtout ce sentiment de vide et de solitude que peu de gens comprennent, imaginent...

Je vous écris aujourd'hui car c'est une porte ouverte à ma parole, et que vous savez de quoi je parle.

Je ne vais peut être pas vous raconter mon histoire aujourd'hui, mais je vais m'ouvrir un peu.

J'ai 28 ans, je suis une femme (fille? Comment se sentir femme..) éternelle célibataire. Je me cherche depuis toujours, sans jamais trouver les réponses.
A 13 ans, je suis tombée amoureuse d'une femme, hétéro bien sûr. Telle est ma vie.
Homo dès l'adolescence, ne sortant pourtant qu'avec des garçons.
Depuis cet âge, je n'ai que des flirts avec des hommes avec lesquels il m'est impossible d'aller au delà des préliminaires, et quelques femmes qui me filent une frousse monstrueuse.

Je tombe amoureuse de femmes hétéros avec qui j'entretiens des amitiés amoureuses qui me font souffrir au plus au point, je fuis les filles que je pourrais intéresser. Et les hommes aussi.
Je suis perdue.

Pourquoi?
J'ai des tonnes de réponses qui seraient plutot des excuses...
Je n'ai pas de mec parce que je suis homo..
Pourtant je flirte avec eux lors de soirées (arrosées évidemment), et je ne les rappelle pas.
Je n'ai pas de copine parce que c'est difficile de rencontrer des homos là où j'habite.
Je sors avec une fille jolie, sympa, à qui je plais beaucoup? Je la quitte car je n'aime pas son odeur.

Tout ça, c'est du vécu.
Chez moi c'est tout ou rien. Tout sur les personnes inaccessibles, rien sur celles avec qui je pourrais avoir une chance.

Pourquoi?
La frousse, je crois que c'est clair.
Mais de quoi?

Voili voilou pour le moment, c'est déjà assez long je pense..
A part ça, j'ai une vie classique, avec des amis, un boulot, des collègues.
C'est dans mon coeur que c'est vide, et chez moi quand je rentre le soir.

Au plaisir de vous lire

[CCBaxter]

Bonjour UnDia (oui, oui, on est là),

Bienvenue sur ce forum, je crois que tu as raison de sortir de ta solitude,
tu trouveras beaucoup de témoignages et de soutien ici.

Tu sembles claire et déterminée avec toi-même, il me semble que tu as déjà bien avancée
(sur les quelques lignes que tu partages), il ne reste plus qu'a clarifier encore un peu...

N'hésites-pas à partager, il y a toujours une partie de notre expérience chez les autres.

Amitiès,

CC

[BlueBird]

Salut UnDia,

Bienvenue sur le forum !

Ici tu trouveras des gens qui te comprennent parce qu’ils vivent les mêmes choses que toi.
(Poids à porter, honte, solitude, sentiment de vide, néant dans le cœur)

Même si je suis un homme hétéro, je me retrouve un peu dans deux ou trois choses que tu racontes.

Moi aussi, je suis toujours en train de me chercher. Je ne sais pas totalement ce que je veux sur beaucoup de sujets (travail, amis, activités, relations). Mais ça s'arrange de plus en plus.

De ton côté, apparemment, comme tu l'écris, tu ne sais pas trop où tu en es non plus au sujet de tes relations :
Tu es attirée par les filles, mais tu ne vas jamais assez loin car tu "n'aimes pas leur odeur".
Et tu flirts avec les garçons mais tu ne dépasses pas les préliminaires.

Quoi qu'il en soit, tu as peur des gens que tu intéresses, tu les fuis.
Et tu fuis les gens qui pourraient t'intéresser.
Tu as effectivement une très grande peur d'aller plus loin, côté hommes ou femmes.

Moi, je vis un peu la même chose. Il y a beaucoup de filles qui m'attirent, mais j'ai très peur de me lancer pour leur parler. Et, quand j'arrive à discuter, je n'arrive pas à leur faire comprendre qu'elles me plaisent. Je me contente d'une conversation normale, intéressante ou de les faire rire, mais ça ne vas pas plus loin.

Je sais d'où ça peut venir : j'ai la peur du rejet.
Et en avoir conscience ne fait pas forcément beaucoup avancer le schmilblick !
Je sais qu'il faut laisser le temps au temps, mais je dois quand même travailler là-dessus !

Pour toi, il faudrait aussi que tu saches d'où vient cette peur.
Tu ne vas pas plus loin avec les hommes, parce que tu es homo ?
Tu ne vas pas plus loin avec les femmes, parce que tu as peur du rejet, comme moi ?

J'espère t'avoir aider un peu.
Et j'espère que ce forum t’apportera des réponses et un certain soulagement.

Au plaisir de te lire,

BlueBird

[UnDia]

Merci à vous deux pour vos réponses, quand on s'inscrit et qu'on raconte un peu, c'est le moment un peu de suspens, "qu'est ce que les autres vont dire de mes mots?" :boulet:

Bluebird, oui j'ai peur du rejet, de l'abandon, qu'on se rende compte que finalement j'étais pas si intéresssante que ça, qu'on m'aime pour ne plus m'aimer ...

Certes j'ai avancé, j'étais bien pire avant. J'étais beaucoup moins ouverte, très renfermée. Aujourd'hui, j'aime faire des rencontres, discuter, partager des choses. Tant qu'il n'y a pas un once de drague dessous.

Dans mes amitiés, je suis entourée de femmes d'âge mûr avec qui je partage des moments fabuleux, intenses. Des personnes qui doivent me plaire, mais je mets un mouchoir là dessus, parce qu'hétéro, parce que mariées, et que je ne veux pas gâcher de si belles amitiés.
Cela m'apporte de l'amour, de la reconnaissance, je suis comprise, encouragée à m'épanouir. C'est une transmission, il n'y a aucune comparaison si ce n'est de ce que nous sommes intérieurement. Aucune comparaison de couples, d'expériences. Les discussions tournent autour de sujets qui nous intéressent, la vie, le cinéma, la musique, bref plein de choses, mais jamais "ce mec me plait, est ce qu'il me regarde". Ca me soulage.

Dans mes amitiés masculines, il y a essentiellement (que) des homos. Je m'y retrouve plus, dans l'humour, les discussions, la sensibilité.

En règle générale, j'ai le sentiment qu'avec les hommes hétéro, il y a une espèce de compétition, je ne sais pas comment être, je crois que j'assimile la relation hétéro à un rapport de soumission qui me dérange. Les rares fois où je me suis retrouvée dans l'intimité avec un homme, j'ai du stopper, car je subissais, comme une soumission, et je ne supportais pas.
Dans les discussions, je ne suis pas à l'aise non plus, j'ai l'impression de devoir m'affirmer sans cesse.
Bon, ça, on va le laisser pour ma psy ^^

Bref, j'aime les femmes, c'est sûr, pour les hommes, je n'ai pas compris encore ce qu'ils renvoient de désagréable chez moi.
D'ailleurs, j'espère en lisant ce forum, découvrir chez vous les hommes, ce côté sensible que je n'arrive pas à voir dans la vraie vie.. Et qui pourrait nous remettre sur un pied d'égalité?

Ce que je ne comprends pas, si j'ai peur du rejet, c'est pourquoi je n'arrive pas à passer le cap.
Que je ne couche pas avec les personnes qui m'intéressent parce qu'elles sont inacessibles, d'accord. (frustration ^^)
Mais pourquoi ne pas passer le cap pour un soir, si je ne suis moi même pas attachée. Je ne suis pas sensée risquer quelque chose, si c'est moi qui arrête dès le lendemain. Pourtant même ça, je n'y arrive pas.

Encore merci de m'avoir lue