[traviata]

Les Sables - l Roche sur Yon (Via Michelin) : 35 km
Autant dire le bout u monde.

C'est moi qui ai rêvé ou tu as croisé l'autre jour des demoiselles disant (pensant que tu n'étais plus là) que tu étais mignon ?

Lereveur a raison : le temps des gramophones est périmé, Mnp, met un CD ...

[Mnp30]

Non effectivement j'ai bien dis ça traviata mais si tu veux celles qui disent ça comme ont est dans un contexte scolaire ben j'irai jamais leurs parler surtout que la plupart sont quand meme jeunes ,je rechercherais d'avantage entre 20 et 25 ans voir 19 mais pas moins.

Alors qu'au carrefour des métier ce qui était bien est qu'il y avais un peu de tous les ages et de tous les envrion du département donc c'était cool.

[Alone87]

désolé Alone ce n'est pas de ton étude dont je parlais mais des statistiques données aux quidams, celles d'ordre général de base dans les magasines et à la télé etc.... ma réponse faisait référence au tout début des propos de Calypso ... c'est à dire 16ans pour la 1ère relation sexuelle comme Calypso le dit dans son tout premier message.

Mea culpa :jap:

[ange]

Bon, comme tous les fils qui ont plusieurs pages, la conversation a peut-être divergé, mais le topic de départ m'interpelle (j'avais pensé en écrire un semblable), alors je vais y répondre.

Je me disais exactement la même chose : et si la «virginité tardive» n'était pas si rare que ça, et si en fait, il était exagéré de parler de virginité tardive en deçà de 25 ans? J'ai commencé à y penser en répertoriant mentalement quelques cas où des personnalités connues au Québec ont avoué avoir perdu leur virginité sur le tard.

Au Québec, il y a une émission de télé estivale qui s'appelle «Des squelettes dans le placard», où trois personnalités connues apportent un «squelette», qui est une histoire un peu gênante, bizarre ou embarrassante et généralement comique qui leur est arrivé. Les squelettes sont présentés sous forme d'une courte phrase accrocheuse permettant de broder autour. Le public ne sait pas qui a fait quoi, au long de l'émission les artistes peuvent mentir ou dire la vérité, et le public vote pour trouver qui a fait quoi à la fin, où les personnalités avouent leur véritable squelette. Donc, une première fois, une comédienne avouait qu'elle avait été une super nerd jusqu'à l'âge adulte, l'animateur de dire «ok, c'est pas si mal» quand elle expliquait qu'elle ne sortait pas et passait tout son temps dans ses bouquins. Elle a alors dit «Et j'ai perdu ma virginité à 20 ans!». Là l'animateur dit «Ohlala, ça c'est triste !» en riant. Ce détail était donc risible pour lui. Une autre fois, un humoriste avoue, dans le cadre de la même émission, avoir eu son premier french à 21 ou 22 ans pour cause de timidité extrême. Il n'a pas parlé de perte de virginité cette fois, mais dans une émission de fiction où les acteurs et humoristes invités jouaient leurs propres rôles, il dit avoir perdu sa virginité 3 jours avant ses 25 ans. Est-ce vrai? Je sais pas, mais je pense que le fait d'avoir eu son premier french à 21 ans donne un indice. Et récemment, un autre comédien a choisi de raconter à la même émission qu'il avait perdu sa virginité à 21 ans par grande timidité amoureuse, le faisant ignorer les avances à son endroit. Encore une fois, l'animateur s'est amusé de ce fait.

En ce qui me concerne, ça a fait un certain déclic dans ma tête : et si il y en avait beaucoup plus? Il existe quelques statistiques sur le nombre de personne qui sont encore vierges passé 20 ans, je crois que cela ressemble à 11 %... Mais bien des articles disent qu'on ne peut pas vraiment s'y fier, parce que même dans le cadre d'un sondage anonyme, les vierges «tardifs» sont bien tentés de mentir sur leur condition. Moi-même, j'aurais peut-être envie de dire 19 ans plutôt que 24 si on me posait la question. Pourquoi? Parce que dans notre société, être encore vierge passé 20 ans est perçu comme quelque chose de honteux. Et comme les VT le sont généralement par timidité ou manque de confiance en soi, ils ne sont pas du genre à assumer cette condition et à dire «Je me fiche de ce que vous pensez». Alors oui, on s'enferme dans notre cocon, et c'est pas la solution pour rendre la condition de vierge passé 20 ans normale. D'autant que l'âge moyen de perte de virginité tend à diminuer, ou du moins, les complexes liés à la virginité semblent apparaître de plus en plus jeune. Quand je cherchais de l'aide sur internet, j'ai déjà trouvé des posts d'adolescents sur d'autres forums disant «Je suis encore vierge à 15 ans, suis-je normal?»!!! C'est quand même incroyable.

[calypso]

Ce que je constate c'est que même la "jeune VT" (20-25 ans) est toujours corrélée à un défaut (timidité par exemple) et semble donc entièrement subie d'après les exemples que tu nous donnes. Alors que j'ai des amies de 24 ans qui n'ont aucun mais alors vraiment AUCUN problème de contacts mais qui sont toujours vierges tout simplement parce qu'elles ne veulent pas se presser et qu'elles veulent le faire avec quelqu'un qui compte pour elles.

En fait ces gens rejettent la cause de leur VT sur leur mal-être comme si le fait d'avoir une "vision" différente de la majorité par rapport aux relations humaines était encore impensable ?

[ange]

Ça fait du sens ce que tu dis. Certaines personnes veulent attendre la bonne personne, mais comme c'est perçu bizarrement dans notre société que de se «réserver» (rappelant les catholiques pratiquants qui veulent rester vierges jusqu'au mariage), les gens préfèrent sans doute dire que c'est dû à un problème de timidité et de non confiance en soi. Et en fait, on dit timides... mais et si c'était aussi que certaines personnes ont simplement besoin de plus de temps pour s'ouvrir et être prêt à le faire?!

Je me prend pour exemple parce que je suis justement de la «jeune VT» comme tu dis, qui a perdu sa virginité à 24 ans. J'ai commencé à m'inquiéter de ma VT à 20 ans, pas parce que je ressentais un manque, mais parce que je voyais tout le monde autour de moi avoir des copains et copines, et vivre en couple, alors que ce n'était pas mon cas. En tant que personne, je vivais bien le fait d'être encore vierge, mais je croyais être anormale. J'en avais même parlé à ma mère qui m'a dit qu'à 20 ans, c'était pas un drame, que j'avais encore le temps. Elle m'a demandé comment je me sentais moi, dans cette situation. Je lui ai dit que je me sentais bien comme ça, mais que c'était les autres... Elle m'a dit d'oublier ce que tout le monde faisait et penser à ce que moi je ressentais. De 20 à 22 ans, j'étais plutôt bien avec moi-même, parfois la peur de l'avenir revenait, me demandant encore si j'étais normale, mais ça passait et j'étais à nouveau heureuse. Pendant ces années, je me suis «construite», comme si je me préparais... C'est à 23 ans que j'ai réellement commencé à m'en faire avec ma condition. J'ai commencé à être malheureuse d'être toujours célibataire... Avec le recul, je pense que c'était le déclic, que je me sentais enfin prête à rencontrer quelqu'un, mais je ne savais pas comment faire. C'est à 24 ans que j'ai décidé de bouger.

Je n'ai jamais dit ou même formulé la pensée selon laquelle j'attendais d'être prête, mais en analysant mon passé, je constate maintenant que c'était ça (la timidité rentre aussi en ligne de compte, mais je pense qu'il s'agit d'un tout), et que ce qui me dérangeait le plus était pas d'être vierge, mais de vivre dans un monde ou les vierges de plus de 20 ans sont des espèces de phénomènes de foire, alors que tout le monde devrait respecter cet état qui relève d'une grande intimité et parfois d'un choix personnel. Quand je regarde la relation que je vis en ce moment, je suis convaincue que je n'aurais pas pu la vivre plus tôt dans ma vie, parce que je n'étais pas la personne que je suis maintenant.

On parle souvent de maturité affective ici. Les VT disent souvent qu'ils ont la maturité affective de jeunes adolescents. On met souvent cette impression sur le compte de ne pas avoir encore eut de relations sexuelles, mais si c'était plutôt l'inverse? Et si c'était le fait d'être un peu moins mature que la moyenne sur le plan affectif était la cause de la «jeune VT»? Ce serait le développement un peu plus lent de cet aspect qui nous ferait repousser le moment de passer le pas peut-être... Et pour ce qui sont des gens qui sont vierges passé 25 ans, il y a des gens qui ne seront prêt qu'à 30 ans, et même 35. J'ai lu un article sur une jeune femme qui ne s'est pas sentie prête avant 37 ans. Elle a eu le déclic à cet âge. Elle disait qu'elle aurait aimé que ce soit avant, mais que pour elle c'est à cet âge que c'est arrivé et elle ne regrette pas. Je sais que certains vont se dire «il y a des gens qui sont prêts depuis longtemps, et qui sont malheureux depuis longtemps et ça ne vient pas». Bien sûr, on peut pas tout expliquer, mais c'est peut-être l'entrée en scène de ce fameux cercle vicieux dont on a déjà parlé ailleurs, à savoir qu'on est gêné de cette condition de VT, on veut passer le pas, mais on se renferme toujours un peu plus sur soi-même, parce qu'on a l'impression d'être anormal, et on a peur de la réaction d'un partenaire éventuel.

[Hyperion]

Eh bien quelle explication Ange. Je suis étonné qu'on puisse avoir un "déclic" à un âge "avancé". J'ai pas envie de l'avoir très tard ce déclic, si c'est vraiment le cas chez les VT.
Concernant la maturité affective liée à l'adolescence, ce n'est plus mon cas depuis bien longtemps. Bien au contraire, et malheureusement, il y a eu une fermeture assez impressionnante et peut-être importante de cet aspect là; ça risque de me défavoriser grandement, et je ne sais pas du tout comment je peux régler ce problème. (voir mon dernier message sur Etat d'esprit du moment).

Après il est vrai que je partage cette vision de la personne idéale, et le fait que les gens disent que ça n'existe pas, que c'est n'importe quoi, que c'est faux, je trouve cela pas juste et surtout assez blessant. Mettre cet idéal comme excuse d'un "problème" style manque de confiance, timidité et tout le tralala qu'on aurait, c'est pas respectueux et insultant.

[ange]

Ben évidemment, je dissertais... y a pas de certitude dans ce que j'ai dit, j'avançais une hypothèse rien de plus.

Mais ce que tu as dit me fait penser qu'il y a une différence entre attendre d'être prêt et attendre la bonne personne. La femme de 37 ans dont je parlais, elle a réellement attendu d'être prête, elle l'a fait au cours d'une histoire sans lendemain et sans regret. En ce qui me concerne, j'attendais d'être prête, je cherchais pas LA bonne personne (même si jusqu'à date, il semblerait que je sois tout de même tombée dessus, mais pour le savoir, il fallait que je le tente).

Donc, serait-il raisonnable de dire que les VT qui attendent d'être prêts (qui se rapporte à soi-même) vivent mieux leur VT que ceux qui attendent la bonne personne (qui se rapporte à l'éventuel partenaire idéal). Parce que attendre d'être prêt c'est s'attendre soi-même, et attendre la bonne personne... ben c'est attendre l'autre et ça peut être long, et donc par ricochet ce serait plus frustrant. (c'est une question... j'invite à prolonger la réflexion)

Mettre cet idéal comme excuse d'un "problème" style manque de confiance, timidité et tout le tralala qu'on aurait, c'est pas respectueux et insultant.

En fait, ce qui étais dit est plutôt le contraire : c'est la timidité et le manque de confiance qui serviraient d'excuse pour les gens qui sont gênés d'avouer qu'ils se réservent pour la bonne personne. C'est pas insultant, c'est juste normal dans la société hypersexualisée dans laquelle on vit où avoir du sexe signifie être libre et où s'en abstenir signifie être coincé. C'est caricaturé, mais concernant les femmes, c'est ainsi que c'est perçu : la femme libérée est sexuellement active et n'a pas peur d'en parler, c'est être maîtresse de son corps... Comme si le préserver pour le bon moment et/ou la bonne personne était ne pas le maîtriser, mais plutôt vivre dans une prison de chair. Alors que selon moi, il s'agit là d'une autre manière de maîtriser sa vie. La liberté c'est pas de tout faire, c'est de choisir ce qu'on fait.

«Quoique l’on raconte, y a pas plus de honte à se refuser,
Ni plus de mérite, d’ailleurs, ma petite, qu’à se faire baiser»
Brassens

[rooter]

Personnellement, je n'ai pas attendu la bonne personne. Peut-être à la limite le bon sentiment (qui n'est jamais venu). Je crois surtout que c'est, quand c'est subis, lié à des dysfonctionnement sociaux (au sens large), aux aléas de la vie (ceux qui "ratent le coche" a la fin de l'adolescence pour x raisons. On accumule par ici tout un tas de facteurs récurrents.

Je vos même des gens dire qu'ils attendent la bonne personne, avec des critères très précis, peut-être pour mieux cacher d'autres choses...

En toit cas, j'ai l'impression d'hésiter, d'avoir peut de m'avouer que tout ça... C'est entièrement de ma faute.