[scarlett]

Merci pour votre accueil,

pour répondre à Vélib, non je ne pense pas que cela aurait été un frein à mes études. Avec le recul, je pense qu'elles ont été effectivement une sorte de refuge.

Je pense que tout a origine dans le manque de confiance.

Mes parents se sont laissés lorsque j'aurais dû faire mes expériences. J'ai trop pris part à leur histoire. De plus, suite à cette séparation l'image paternelle a été complètement absente. Cela a été comme un abandon. Je ne me suis jms sentie belle ou aimable dans son regard. Et je crois que j'ai projeté cela avec les autres garçons, puisque lorsque les occasions se présentaient ou que j'avais des signes d'attention de leur part, je fuyais, cela me faisait peur. Je me demandais toujours en quoi je pourrais leur plaire. Comme si je ne pouvais pas être digne d'intérêt.
Quant au fait de prendre moi l'initiative, je n'y pensais même pas...

Et maintenant que je prends du recul par rapport à mon histoire familiale, par rapport à cette absence, les occasions de rencontre sont plus rares. Et le temps et l'inexpérience jouent en notre défaveur.

[Bonbenbof]

Je ne sais pas si ça a pu jouer un rôle dans ma virginité-tardive, mais de mon côté aussi, j'ai pas mal souffert des disputes incessantes de mes parents...


Je m'en suis aussi énormément occupé, essayant sans cesse de recoller les morceaux...


Je ne sais pas vraiment si j'y suis arrivé, mais ce qui est clair, c'est que mes parents ne se sont jamais rendus compte à quel point leurs problèmes m'avaient fait souffrir... Je dirais que durant 5 voire 6 années, j'ai plus vécu pour eux que pour moi-même...


Mais franchement, je ne pense pas que ça ait influencé mes relations avec les demoiselles...


Mon problème venait vraiment d'ailleurs...

[Sourire]

Bienvenue Scarlett!

Message agréable. Nous avons tous des similitudes avec toi. Je pense qu'il ne faut pas perdre espoir mais essayer d'avancer peu à peu à son rythme. Il n'est jamais trop tard et parfois même, je dirai que les expériences ou engagements amoureux trop jeunes se soldent par de cuisants échecs ensuite vers la trentaine ou quarantaine. Pour les enfants, il te reste encore un peu de temps (je dis ça car j'ai quasi le même âge que toi et que du coup je comprends tes interrogations...). Je me dis aussi qu'être maman à 40 ans c'est possible en ayant mené une belle vie sociale et professionnelle par ailleurs, et se consacrer ensuite à son rôle de maman, et ça me rassure, tout en sachant que les potentiels papas sont aussi plus mûrs avec le temps qui avance pour assumer la charge mentale et émotionnelle d'une famille. Il y a de beaux exemples de femmes épanouies et maman sur le tard pour la première fois. Il faut d'abord nous atteler à évoluer par rapport à nous même sur le plan amoureux d'abord je pense.

A bientôt sur le forum, où tu trouveras des réponses à tes questions et beaucoup de soutien comme nous je pense. :)

[coxie]

Bienvenue à toi Scarlett je pense qu'on ne peut que te comprendre... on a de nombreux points communs je vais juste relever quelques passages de ton dernier message :

Je pense que tout a origine dans le manque de confiance.

100% d'accord avec toi...

Je ne me suis jms sentie belle ou aimable dans son regard.

je n'ai pas eu ce manque paternel mais ce sentiment oui et encore maintenant... j'irais même jusqu'à dire que j'accepterais mieux mon corps (enfin j'y travail et j'avance énormément ...) s'il n'avait pas arrêter de me "reprocher" ces kg superflux... (mais bon je peux le comprendre il en a souffert petit il voulait surement me protéger de ça... )

Et je crois que j'ai projeté cela avec les autres garçons, puisque lorsque les occasions se présentaient ou que j'avais des signes d'attention de leur part, je fuyais, cela me faisait peur. Je me demandais toujours en quoi je pourrais leur plaire. Comme si je ne pouvais pas être digne d'intérêt.
Quant au fait de prendre moi l'initiative, je n'y pensais même pas...

c'est tout moi je n'aurais pas su dire mieux... :boulet:
J'ai comme l'impression qu'avec cette auto-analyse tu es sur la bonne voie et c'est tout ce que je te souhaite ;)

[Agouti]

Bienvenue parmi nous ;)

[lavrenti]

Bonsoir Scarlett,

Ton message est touchant, sincère, en même temps qu’il démontre ta lucidité. Y manque seulement un brin d’optimisme.

Tu penses n’être ni laide, ni idiote, et je suis d’accord avec cela, sans t’avoir jamais rencontré. En effet, les filles écervelées avancent dans la vie sans se poser de questions. Et à 40 ans, je puis affirmer, que précisément, ce sont souvent des filles très mignonnes, qui « ont tout pour elles », qui ont le plus de complexes. C’est paradoxal mais tristement vrai. :O

Maintenant, il y a chez toi une double interrogation. Par rapport aux filles ayant suivi de longues études, et par rapport à celles de parents divorcés, à qui il a manqué la présence d’un père (je suis moi-même fils de parents divorcés – 12 ans à l’époque).

J’ai toujours été frappé par le nombre de jeunes femmes surdiplômées (genre Sup de Co), ayant de grandes responsabilités professionnelles, célibataires (vierges ou pas vierges, là n’est pas le problème) et ayant le plus grand mal à trouver l’âme sœur. Exception faite des hommes surdiplômés - pas si nombreux, et souvent déjà casés -, la plupart des hommes célibataires ont de quoi les considérer comme autant de forteresses imprenables. Il faut les comprendre, elles leur apparaissent comme étant plus belles qu’eux, plus intelligentes, plus diplômées, plus brillantes, davantage payées, etc.
L’astuce pour ne pas faire de tous ces atouts des handicaps, devrait consister pour les femmes en question à occulter les aspects qui pourraient dissuader nombre de prétendants potentiels. Du genre, rester évasive sur sa qualification. Admettre que l’on travail au Marketing, sans préciser que l’on a Bac+7, et un salaire en rapport. Bref, donner l’impression d’être « accessible », et de n’être en rien différente des autres femmes.

Concernant l’aspect fille de parents divorcés, à qui son père a terriblement manqué, je comprends tes préoccupations et réactions. Ne vais-je pas reproduire si je rencontre un homme, le schéma de mes parents, c'est-à-dire connaître à mon tour l’échec, la séparation ? Chaque cas est unique, et tu as ta propre vie à construire, indépendamment de tes parents et de leur histoire à eux. Mes parents on divorcé, certes, mais mes frères et sœurs sont mariés et connaissent le bonheur. L’échec de leurs parents leur a au contraire servi de leçon et évité de commettre les mêmes erreurs. ;)

Reste l’aspect confiance en soi et estime de soi. La consultation d’un thérapeute peut aider bien sûr, mais c’est à toi de voir.
J’ai souvent vu des femmes manquant d’assurance et d’estime de soi, jeter leur dévolu sur des hommes plus jeunes qu’elles ou immatures, avec les résultats que l’on peut imaginer. Donc le mieux est probablement de regarder en direction d’hommes réellement adultes et responsables, qui pourront te rassurer et te faire enfin prendre conscience de ta véritable valeur.
Je ne sais pas si tu as des amis hommes, mais il est clair que plus l’on a d’amis du sexe complémentaire, plus l’on augmente ses chances de trouver l’âme sœur.

Pour trouver un bon médecin, l’on a souvent recours au Bouche-à-Oreille. Pourquoi ne pas demander à tes connaissances si elles n’ont pas dans leur entourage une personne ayant le profil que tu recherches ? C’est à mon avis moins hasardeux que les petites annonces, les sites de rencontres et autres. Et vu les millions de personnes seules en France… :)

[scarlett]

Bonsoir Lavrenti,

je profite de l'occasion pour te souhaiter une très belle année 2009.

Je voulais te remercier pour ton message, en te lisant, j'ai vraiment eu l'impression d'être comprise, "cernée" en quelque sorte. Je dois être un cas d'école très classique :) .

Je vais relever quelques points :

Tu dis :

- "Bref, donner l’impression d’être « accessible »" : on m'a déjà dit qu'au premier abord je semble inaccessible, je parais intimidante, moi!!!! :no: Peut-être est-ce aussi par mes centres d'intérêt : la musique classique, l'opéra, l'histoire, la littérature, l'art...je suis assez cérébrale en fait. Mais je ne pense pas être inaccessible...
D'ailleurs je ne parle pas de ces choses qd je sais que la personne en face n'y est pas intéressée, et je ne fais pas étalage de mes connaissances. (je ne veux pas être mal interprétée je ne veux pas dire que je suis érudite, mais que svt ce ne sont pas des sujets de conversations qui intéressent les jeunes de mon âge).

- En ce qui concerne le côté fille de divorcés qui n'a aucun contact avec son père, avec le temps je suis moins dans le "passionnel" et plus dans l'analyse, ce qui me permet d'avancer et de voir les choses différemment. L'histoire de mes parents ne sera pas la mienne. La relation avec mon père ne doit pas m'empêcher de garder confiance en la gente masculine et la peur ne doit pas être plus grande que l'envie de construire qch.

- En ce qui concerne le psy, j'y ai déjà pensé, notamment pour l'aspect père/fille car je me suis sentie profondément trahie, incomprise et délaissée. Maintenant je crois qu'après tt ce temps, j'ai dépassé cet état d'âme et son absence me pèse moins. Je n'ai jamais franchi la porte car lorsque j'y pensais c'était encore trop douloureux et je ne me sentais pas prête à tout remuer.

Maintenant que j'ai fait mon bout de chemin, il ne me reste plus qu'à rencontrer qq'un. :jap:

[ptitbrun]

Bienvenue scarlett sur ce forum, ici on s'y sens bien tu verras... :)


Je voudrais ajouter mon petit grain de sel a vos commentaire, pour ma part j'ai été élevé par mes parents, je n'ai pas subi de séparation ou de divorce, j'ai donc eu une enfance que j'estime être vraiment classique, entouré et parfaitement heureuse, avec amour avec eux et ma petite soeur...

et pourtant je suis dans la même situation que la plupart d'entre vous!

Je pense qu'il y a réellement un manque de confiance en soi vis à vis du sexe opposé à un moment donné de notre parcours ( je dirais vers l'adolescence ou un peu après) , la cause je ne saurais pas trop la dire...car cela est multiple:
éducation plus ou moins stricte par exemple, difficulté à parler de l'amour, gène, timidité, valeurs morales ou /et religieuses importants, difficultés à apprécier son corps...
il est vrai aussi que certains privilégiant les études, ou leurs loisirs, ( qui plus est un loisir perçu un peu à part par les jeunes de notre age) et bien progressivement on s'éloigne des préoccupations principales de la plupart des autres gens de notre age ( de l'époque) c'est à dire, la drague, la séduction...etc ceci accentuant le manque de confiance en soi, et lorsqu' un beau jour on se réveille un peu tard... le train est déjà en route et il est difficile de rattraper le wagon...

[scarlett]

Merci Petitbrun pour ton accueil.

Je suis assez d'accord avec l'ensemble de ton message.

Et parfois j'ai vraiment le sentiment d'avoir loupé le train. :no: Surtout quand les amies de mon âge annoncent, l'une après l'autre, leur grossesse...

Je me réveille peut-être un peu tard et je me demande si je pourrais être capable d'être dans la séduction, qui effectivement est un jeu dont l'apprentissage se fait à l'adolescence.

[wooderic]

je me demande si je pourrais être capable d'être dans la séduction, qui effectivement est un jeu dont l'apprentissage se fait à l'adolescence.

Non Scarlett, je ne crois pas qu'il y ai d'age pour apprendre le jeu de la séduction....On n'est plus grand et on voit les choses différemment qu'a l'adolescence...je crois que l'on a d'autres qualités à montrer qu'une séduction apprise à l'adolescence...Il faut s'habituer à se voir autrement et mettre aussi en avant ce qui fait notre différence, notre charme, notre côté unique comme me disait récemment une personne...Notre adolescence nous conditionne, c'est vrai, mais si on sait prendre du recul par rapport à notre vécu, nous découvrirons cette "qualité" qui ne demande qu'a s'exprimer...Alors, exprime là en étant tout simplement toi même... :)

Et puis petit à petit, ce jeu de la séduction deviendra naturelle chez toi si tu sais voir que tu as aussi des qualité pour... ;)