[Lux]

Oui bah le Roi lion, c'est Hamlet... une tragédie, ce qui implique donc que le héros ne puisse pas lutter contre son destin.

[rooter]

D'après ce que j'ai compris, toutes les histoires sont construisent autours d'une cinquantaines de structures différente. Shakespeare lui-même recyclais énormément.

L'héritage, la reine qui doit ce marier, tout cela traduit des préoccupations populaires, à mon avis. Pas tellement parce que les gens aimais bien leurs souverains, mais parce que l'absence de l'héritier, l'illégitimité de l'époux/épouse (ou pire, son inexistence) entraine la guerre. Et ceux qui font les frais de la guerre, ce n'est pas les nobles.

[kri84]

Je n’ai pas vu le roi lion, je suis plutôt pixar qui a d’ailleurs été racheté par Disney.

Intrigué par le syndrome du chic type, on dit souvent de moi que je suis gentil, je me suis procuré le livre et je viens de le terminer.

Voici une liste non exhaustive des symptômes :
- chercher l’approbation et l’adhésion des autres
- vouloir et croire être parfait
- éviter les conflits
- cacher ses défauts et ses erreurs
- réprimer ses sentiments
- rendre service sans qu’on le demande
- peur de l’échec mais aussi de la réussite
- rejet de l’image du père et décider consciemment et assez tôt de s’en démarquer
- peur et honte au sujet de la sexualité
- difficultés à poser des limites, à dire non
- du mal à faire passer ses besoins et envies en premier
- chercher à tout maitriser
- être persuadé qu’il y a une clef et que si on fait les choses comme il faut, le bonheur en découlera de façon définitive
- se considérer comme une victime
- s’intéresser à des personnes qui ont également des problèmes à régler.

La gentillesse du chic type est donc une stratégie pour être aimé et heureux. Et cette stratégie ne fonctionnant pas, cela le frustre et ils devient agressif ou se replie sur lui-même
Les chics types sont malhonnêtes (éviter, cacher) et manipulateurs (ils n’expriment pas leurs besoins de manière claire et directe et sont gentils dans l’espoir d’un retour). Le pire c’est que, bien que cette stratégie ne fonctionne pas, le chic type insiste et insiste dans cette voie

Voilà pour une rapide évocation du syndrome, l’auteur propose un certain nombre d’exercice pour sortir de ce schéma sans fin et met également en avant les expériences de travail en groupe de chics types.

Je me retrouve dans beaucoup de ces caractéristiques et ma frustration se matérialise plutôt par un repli sur moi (jusqu’à maintenant).

Je retrouve également beaucoup de ces « symptômes » dans les différents témoignages que je lis ici.

Comme l’indique Alfredo, l’auteur illustre par des « cas » d’hommes en couple. Peut-être que les célibataires ne l’ont pas consulté. Et encore moins des VT ?

Y-a-t-il des VT qui ont entrepris des thérapies de groupes ?

[Otono]

Ah, cela explique pourquoi beaucoup de ces personnes se présentant comme des mecs gentils et incompris donnent l'impression d'être des frustrés agressifs... J'avais du mal à cerner le paradoxe...

[Ketaro]

après ça dépend aussi de la façon dont tu les éconduits. :)

[Otono]

Je ne parle pas des gens que j'ai éconduits (et quand je le fais, je le fais d'ailleurs très poliment ;) !), mais de certains témoignages sur le forum d'hommes qui se plaignaient d'être rejetés par les femmes alors qu'ils étaient "gentils comme tout", quand en fait ils mettaient toutes les femmes dans le même panier et affichaient une grande misogynie sans s'en rendre compte...

[Pozor]

Parmi la liste que Kri84 a transmise,tous les points s'appliquent à moi, certains beaucoup plus. Je distinguerai 4 problématiques :

1) L'image renvoyée aux autres :
- chercher l’approbation et l’adhésion des autres
OUI. On vit en société et personnellement, je me sens moins bien quand je n'ai pas beaucoup de contact social. Donc, autant faire sa place de manière positive.
- vouloir et croire être parfait
Plutôt Oui. J'essaie de devenir le mieux possible, mais je ne pense pas qu'on lui puisse penser être parfait un jour.
- cacher ses défauts et ses erreurs
OUI. Cela recoupe avec l'idée de chercher à être reconnu par les autres (donc ne pas laisser entrevoir des faiblesses ou des points négatifs) et d'essayer d'être le mieux possible à défaut d'être parfait.
- peur de l’échec mais aussi de la réussite
Plutôt Oui. De l'échec assurément et c'est à relier avec l'image que l'on espère renvoyer aux autres. De la réussite, je ne sais pas (un sujet a été ouvert là dessus sur ce forum, mais difficile de me prononcer pour mon cas).
- peur et honte au sujet de la sexualité
OUI. Dans le sens, où j'ai honte de ma condition de VT complet à mon âge et donc peur de la réaction des gens à ce sujet.

2) Sensibilité à l'aide de son prochain :
- rendre service sans qu’on le demande
OUI. Si cela ne m'implique pas de concessions personnelles, ça ne mange pas de pain. Et puis c'est toujours gratifiant d'avoir aidé, d'avoir servi à quelque chose en un sens.
- du mal à faire passer ses besoins et envies en premier
Plutôt Oui. On vit en société (bis), donc c'est difficile pour moi de prendre une décision personnelle au détriment des autres.
- s’intéresser à des personnes qui ont également des problèmes à régler.
OUI. Car les gens malheureux sont touchants. Mais c'est peut-être la résultante d'une trop grande sensibilité.

3) La peur du doute et donc du choix :
- réprimer ses sentiments
OUI. Les sentiments font souffrir, donc j'essaie de modérer de manière rationnelle. Mais parfois, ça reste incontrôlé.
- difficultés à poser des limites, à dire non
Plutôt Oui. Mais c'est plutôt parce que les choix qu'on veut me faire faire ne m'intéressent pas du tout. Comme je m'en cogne, je n'ai pas envie de prendre la responsabilité du choix.
- chercher à tout maitriser
OUI. C'est tout moi ça. Les processus bien cadrés sont clairs et on peut facilement trouver où est le problème s'il y a pour le résoudre. L'incertitude est très dure à supporter psychologiquement pour moi.
- être persuadé qu’il y a une clef et que si on fait les choses comme il faut, le bonheur en découlera de façon définitive
OUI. C'est à mettre avec le désir de formaliser le maximum. Même si ce n'est pas forcément simple, avoir plusieurs scenarii types avec diverses combinaisons à suivre m'arrangerait bien.

4) Victime de l'histoire familiale :
- éviter les conflits
Plutôt Oui. Dans l'ensemble, même si je suis favorable au dialogue et aux explications, j'ai l'impression que les gens ne sont pas assez humbles pour reconnaître leurs torts et à faire certains compromis. Donc, les conflits sont stériles...
- rejet de l’image du père et décider consciemment et assez tôt de s’en démarquer
OUI. De toute façon, je pourrais difficilement faire autrement compte tenu du contexte familial.
- se considérer comme une victime
Plutôt Oui. Mais c'est très peu marqué.


Bref, suis-je définitivement irrécupérable parce qu'il y a quelque chose qui tourne pas rond depuis bien longtemps là haut ?
Ou y-a-t-il moyen de trouver sur les problématiques (au moins quelques unes) ?

[SnapBack]

Ce qu'il manque dans tout ce que tu dis, c'est la possibilité de savoir s'imposer quand il le faut.
Ce qui fait que tu passes pour quelqu'un de passif.

Attention, savoir s'imposer ne veut pas dire être intouchable. Notamment sur les critiques quand elles sont justifiées à ton encontre.

Pour être plus simple, c'est de la confiance que tu as besoin.
Se croire "gentil" pour faire plaisir aux gens ne rend pas service car tu ne montres pas ta vraie personnalité. Et si tu ne montres pas ta vraie personnalité, tu ne pourras pas trouver la fille qui te correspondra le mieux.

[kri84]

Pozor, merci pour ta réponse très détaillée.

Lis le livre, il y a plein de pistes.

Il est tard et je vais essayer de te répondre sur quelques points.
- On ne maitrise pas les envies et les pensées des autres. Chercher leur approbation à tout prix est sans issue. mieux vaut s'affirmer.
- l a perfection n'existe pas tu le dis toi même. cela ne veut pas dire qu'il faut être médiocre. Exigence oui, perfection non
- On apprend plus des erreurs. Les erreurs ne sont pas tabous
- peur de la réussite : on a tous ou presque eu des opportunités de sortir de notre statut sexuel. N'a-t-on pas saboté cette possibilité. consciemment ou inconsciemment. En se demandant si c'est vraiment la bonne personne (ce genre de chose on ne le sait qu'après) ou en se rendant moins désirable.

- rendre service à quelqu'un qui n'a rien demandé peut avoir être très déstabilisant pour l'intéressé. Et place cette personne en infériorité.
- penser à soi en premier n'est pas égoïste. Cela n'interdit de penser aux autres après. Et je pense que c'est également vrai dans la relation sexuelle (je ne suis pas le mieux placé pour en parler :manga: )
- En s'intéressant au personnes en souffrance on se pose en sauveur alors que nous aussi (je parle des chics types) on a des problèmes à régler. ouille ouille ouille

- En réprimant ses sentiments, on envoie image froide et lisse aux autres... trés séduisant !
- Tout maitriser et la clef du bonheur : La vie n'est pas un long fleuve tranquille. C'est plutôt une révolution permanente.

Les conflits sont moteurs. C'est en se confrontant aux autres que l'on avance.

ceci n'est que mon humble retranscription, Tente de lire ce livre.


SnapBack, c'est une fausse croyance de penser qu'il y a une règle du bon moment pour s'imposer.

Je ne veux pas me poser en donneur de leçon, on est dans le même bateau.

Sur ce bonne nuit.

[1324CC]

Quand je lis les derniers commentaires j'ai l'impression que c'est impossible être authentiquement gentil sans être au fond un égoïste fini :( . J'suis un peu perdu. Je me reconnais dans plein de point, mais je crois jamais avoir été malhonnête ou manipulateur.

Je crois aussi que l'être humain est intrinsèquement égoïste, chaque action qu'on pose, aussi banale soit-elle, on le fait parce que ça nous apporte quelque chose personnellement.