jpierre a écrit :oui j'ai sacralisé l'acte
Bah faut pas.
(C’était le commentaire utile du jour.)
Plus sérieusement, chaque personne donne une signification différente à la sexualité et au fait de faire du sexe avec une autre personne (ou des autres personnes). Libre à chacun·e de donner la signification qu’ielle veut, pas de souci. Le truc c’est qu’il vaut mieux, idéalement, se faire son opinion à partir d’un vécu personnel de la sexualité-à-deux, plutôt que de s’en faire une idée trop catégorique en amont.
Ça peut être utile de se faire une première idée
avant, pour des questions morales. Mais c’est bien aussi d’identifier quelle est l’idée de la sexualité «bonne» ou «idéale» qu’on a en tête, d’où elle vient (éducation parentale, éducation religieuse, discours médiatique, pression sociale, psychologie personnelle et choix…), et surtout
comment on s’en sert pour négocier un rapport difficile à la sexualité.
Je connais pas mal de personnes qui ont un rapport difficile à la sexualité, une crainte plus ou moins forte, et qui ont utilisé une idéalisation et/ou une sacralisation de la sexualité pour s’en protéger. Parce qu’en gros, si on se refuse toute activité sexuelle à deux tant qu’elle ne remplit pas les conditions A, X, et case QR3 du formulaire NR904, eh bien on se protège d’une éventualité (un rapport sexuel, une intimité…) qui fait peur.
(Je grossis le trait! Les personnes en question ont un rapport plus complexe et subtil à leur sexualité ou à l’idée de sexualité, qu’ielles soient vierges ou non.)
Je ne sais pas, jpierre, si c’est un peu ton cas.
Si tu ne te reconnais pas dans cette idée de mise à distance de la sexualité par la sacralisation, je peux aussi te donner un deuxième exemple à la fois proche et différent, le mien:
Mon éducation incluait l’idée de sacralisation de la «bonne» sexualité, et de purification des dangers de la sexualité (contexte: abus sexuels…) à travers le mariage religieux. En sortant de l’adolescence, j’ai refusé cette idée pour moi-même, par contre au lieu d’idéaliser la sexualité j’ai idéalisé les relations amoureuses et surtout j’ai fait un lien direct entre amour et sexualité, de la manière suivante: j’étais certes en désir de relations sexuelles (qui en apparence ne m’effrayaient pas et ne me semblaient pas sacrées ou forcément autre chose que du plaisir partagé…), mais ce désir s’inscrivait uniquement dans la recherche de l’amour.
C’est
après avoir défait cette deuxième idée (amour d’abord, sexe ensuite) que j’ai pu vivre ma première relation sexuelle, puis romantique (avec la même personne en l’occurrence).
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Et petit retour d’expérience sur le sexe vécu avec une personne que j’aime et qui m’aime (une autre ^^)… suivant les fois:
- le plaisir peut être assez variable (de bof à excellent);
- ça peut être génial au niveau des émotions de se sentir désiré·e, de se sentir accepté·e par l’autre qui nous embrasse, nous étreint;
- ça peut aussi susciter ou réveiller des émotions négatives, avec des questions pas toujours évidentes de consentement, des blessures narcissiques, une pression ressentie (due au/à la partenaire un peu mais aussi à une pression sociale).
Donc y compris dans un couple où il y a un amour réciproque, ça peut
aussi être un lieu vulnérable et dans certains cas un lieu de souffrance, ou bien simplement être bof, ou bien être génial de plein de manières… et à chaque rapprochement, on ne peut pas trop dire à l’avance ce que ça donnera et comment on se sentira (même si en connaissant son/sa partenaire ça donne une idée, celle de l’«entente sexuelle» qu’on a).
