[Elias]

Bonjour à tou·te·s,

J’ai découvert ce forum hier et je dois dire que sa simple existence me fait chaud au cœur. J’ai passé plusieurs heures à lire diverses présentations et discussions, et je crois qu’avoir connaissance d’un lieu de parole tel que celui-ci m’aurait fait beaucoup de bien il n’y a pas si longtemps. (J’ai fait mon chemin autrement et avec d’autres soutiens.)

Pour me présenter rapidement, je suis un homme (ce dont je me fiche de plus en plus…), j’ai bientôt 30 ans, je suis amoureux musicalement d’Andrew Bird et Rufus Wainwright (parmi d’autres! … et pas que musicalement, j’avoue!), j’ai fait des études de lettres et de photo, et je travaille dans la conception de sites web. Je viens d’une grande ville de France qui n’est pas la capitale, et j’ai déménagé au Royaume-Uni il y a peu, par envie de bouger.

Je ne suis plus vierge aujourd’hui, mais je l’étais encore il y a un peu plus d’un an (28 ans passés). Je me reconnais bien dans beaucoup de choses partagées par d’autres membres de ce forum. Si je m’inscris sur ce forum aujourd’hui c’est parce qu’en lisant divers témoignages, et certaines questions et interrogations, j’ai eu envie de partager mon expérience d’ancien «vierge tardif», en espérant qu’elle peut aider un peu certain·e·s. Dit comme ça c’est un peu présomptueux, mais pour être plus précis: je ne compte pas décrire de «recette» qui rendraient plus à l’aise avec les rencontres, la séduction, la sexualité… je peux juste partager mon expérience si ça vous intéresse (paragraphe suivant), et répondre à des questions que vous pourriez avoir et qui vous taraudent, par exemple sur comment ça marche les premières relations (sentimentales et sexuelles…) sans expérience et après plus de 10 ans de célibat subi. Ah oui, comme ça m’intéresse de discuter de sexualité (j’ai lu plusieurs questions inquiètes à ce sujet…), y compris de manière explicite si nécessaire, je me suis inscrit sous pseudonyme, pas tellement pour protéger ma vie privée (j’ai plutôt l’habitude de beaucoup m’exposer) mais par respect pour les personnes qui partagent ou ont partagé ma vie et/ou mon lit et qui ont droit à un minimum de discrétion (vu que ce forum est public).

J’ai été célibataire et vierge jusqu’à plus de 28 ans. Je suis aussi bisexuel même si c’est assez récent d’une certaine manière, car pendant toutes mes années de solitude j’avais surtout du désir pour des femmes et mes envies de relation amoureuse se dirigeaient exclusivement vers des femmes. Début 2013, après mes premières expériences sexuelles à deux (en l’occurrence avec une femme) et sentimentale réciproque, j’ai décidé d’écrire sur mon expérience de la virginité et sur ce que j’avais compris en chemin, et de publier ce témoignage sous mon nom civil, et de le faire connaitre un peu autour de moi. Je l’ai écrit et publié en anglais dans un premier temps, puis traduit il y a un mois environ.
Pour celleux que ça intéresse, c’est ici: http://www.donotlink.com/cGS (lien qui passe par un site de redirection, pour éviter qu’on ne tombe sur ce sujet du forum en cherchant ce lien ou le nom de domaine du site).

Dans les grandes lignes, ça parle de confiance en soi, de peur des relations et de nouer des liens en général (peur du jugement et du rejet), de peur de la sexualité elle-même (liée en partie à des abus sexuels). Et aussi d’amour inconditionnel de soi. :)

Voilà pour un début.

[woolfy]

Bonjour Elias,
Bienvenue à toi sur le forum ! :)
Et bonne année à toi ;)

Merci pour ton témoignage et ton lien (j’ai commencé à lire ton récit mais je n’ai pas terminé, je le ferai à un moment plus propice qu’à la suite d’une fête xD :boulet: )

Cela « rassure » de se savoir compris et surtout de voir que l’on partage des points communs.

Le principal est d’avancer et de pouvoir vivre pleinement sans crainte, naturellement. C’est encore plus magnifique lorsque c’est partagé avec la personne (femme ou homme) que l’on aime et qui donc, vous aime aussi.

Cela fait du bien en tout cas de lire des messages positifs comme le tien, surtout en cette période où beaucoup de personnes ne se sentent pas bien moralement.

Encore merci à toi et au plaisir de pouvoir partager d’autres écrits avec toi (et d’autres membres ! ;) ).
Et rebonne année ;)

[kri84]

Bonjour et bienvenue Elias,

C'est très intéressant pour nous VT de voir que ce n'est pas une fatalité et que l'on peut sortir de la virginité sentimentale et/ou sexuelle.

J'irai lire ton témoignage très prochainement.

Meilleurs vœux pour cette nouvelle année

[Heol]

J'ai lu l'article, c'est juste brillant !! :O Je me reconnais dans énormément de points, y compris dans ceux de tes déblocages. Tu décris très bien l'aspect à la fois rassurant et terrifiant de constater que nous sommes responsables de notre état en entretenant des mécanismes qui n'ont pas lieu d'être, basés sur les interprétations de notre éducation, de notre vécu et comment il faut accepter cette idée pour les désamorcer et pouvoir changer, et non pas se dire : "C'est parce que je suis comme ça, je n'y peux rien". Je vois aussi les étapes que je n'ai pas encore franchies et sur lesquelles je n'avais pas de mots pour pouvoir continuer.

Je me placerai à ce paragraphe aujourd'hui :

On arrive à un point où on a compris tellement de choses sur soi, on a tellement travaillé, on a tellement progressé… on s’attend juste à ce que ça aille bien maintenant. Mais ça ne marche pas comme ça.

A iire chaque matin avant le petit déjeuner pendant deux semaines ! :D

[opus41]

Je viens de lire ton article !!! belle lucidité sur toi même et sur ta vie , tes sentiments ! Bravo !
je me reconnais ( comme d'autres ici surement ) dans de nombreux passages , sur le fait de se cacher pdt des années , ne rien ressentir pdt des années parce qu'au fond on se le refuse !
La solitude , tenir grace à ses habitudes , le fait d'être ( malgré tout ) "entouré" de sa famille .
A une époque de conscience de déprime ( déjà il ya 20 ans ) , je réalisais que mon neveu et ma nièce ( qui était tout jeunes à l'époque ) me "tenaient debout" !! Plus récemment , et depuis 4 ans , c'est les petits cousins qui ont pris le relais . Grosse déprime suite à un licenciement et je me suis bcp occupé du ptit cousin qui venait de naitre qq mois avant et qui habitait à coté ! Donc oui la famille peut servir de pansement ( et c'est bien !! ) mais en attendant on ne se soigne pas ! j'essaie maintenant de me pardonner , de m'aimer ,comme tu dis , et c'est difficile !!
Belle écriture et jolis mots !
sois heureux !

[Apatch]

Bienvenue Elias

Toujours intéressant de recueillir ce type de témoignages :)

[Wonderwoman]

Bonjour Elias, ton récit me touche car il ressemble au mien, même si je suis une femme, ce qui est rassurant c'est que à la fin quelque chose se passe, doc si je continue comme ça quelque chose se passera. J'en suis au point de me dire de ne plus avoir "peur" et que c'est positif d'être désirée par quelqu'un.

[Elias]

ce qui est rassurant c'est que à la fin quelque chose se passe, donc si je continue comme ça quelque chose se passera.

C’est bien souvent le cas, et je suis d’avis aussi que l’optimisme en la matière fait du bien. :)

En même temps, je pense qu’il faut aller au bout de la question et se demander: et si ce que j’espère ne se passe pas? Autrement dit: est-ce que je peux envisager de vivre ma vie sans relation amoureuse?

Il y a des personnes qui ont fait ce choix, tôt dans leur vie ou plus tard en changeant leurs priorités, et ce sont des manières tout à fait valables de vivre et d’être heureux·se!
Bien sûr quand ce n’est pas le choix qu’on a fait, quand on subit le célibat, la solitude sentimentale est décuplée et la frustration est grande. Mais est-ce que ça ne vaut pas le coup d’élargir son champ de vision, et de se demander: bon, ma priorité dans la vie c’est d’être en couple ou bien d’être heureux·se? Et si c’est d’être heureux·se, est-ce que je peux l’être sans être en couple, et comment?

Pour ma part, recentrer mon énergie sur mon bonheur plutôt que sur mes relations sentimentales (inexistantes ou sentiments non réciproques) m’a fait du bien. À un moment je me suis dit: bon, j’ai fait des progrès au niveau relationnel, et je me suis fait des ami·e·s (déjà une grande victoire!), mais côté sentimental c’est toujours pas ça… et mes ami·e·s ont beau me répéter que ça peut me tomber dessus d’un instant à l’autre, c’est déjà ce qu’on m’a dit il y a 5 ans et même 10 ans! Et effectivement j’ai fait des progrès, donc les chances que ça m’arrive sont plus fortes, mais je ne peux pas avoir de certitude et ça pourrait être dans 2 ans, dans 5 ans, dans 10 ans peut-être… ou jamais. Donc plutôt de m’en faire un objectif de vie, qui m’apporte frustration et sentiment que je ne pourrai pas être heureux tant que ça ne sera pas arrivé, je vais plutôt me concentrer sur les choses qui m’apportent du bonheur ces temps-ci, et comment je peux les développer et les apprécier mieux.

Je pense qu’il faut vraiment voir cette démarche comme une démarche de vérité, et non pas comme un pis-aller. Donc pas: «Normalement pour être heureux il faut être aimé romantiquement, mais comme ça marche pas pour moi je vais faire autre chose»! Mais plutôt: «Être aimé romantiquement n’est qu’une des choses qui apportent du bonheur dans la vie, ce serait dommage de se focaliser sur celle-ci et d’ignorer les autres.»

Le bonheur est aussi une question de perspective: apprécier ce que l’on a, plutôt que désirer ce que l’on n’a pas. Sans forcément renoncer à ses désirs, on peut aussi apprendre à être heureux·se de ce que l’on a. Être reconnaissant à la vie pour ce que l’on a et s’en souvenir régulièrement, pourquoi pas au quotidien.

Je dis cela parce que je crois que c’est important, mais bien entendu je souhaite à toute personne qui a du mal à nouer des relations (quel que soit le mélange exact de difficultés personnelles et de malchance, qui joue aussi…) de progresser, d’avoir de la chance aussi!, et de pouvoir vivre pleinement des amitiés, des relations romantiques réciproques, des relations sexuelles sereines pour celleux qui en souhaitent. :)

Et développer son bonheur personnel sans relation amoureuse est clairement quelque chose qui aide à nouer plus facilement des liens et à séduire! C’est un poncif mais une personne bien dans sa peau attire! (Ce qui n’empêche pas qu’on peut parfois plaire en étant mal dans sa peau, que ça soit malgré ça ou à cause de ça. L’attirance émotionnelle c’est pas un truc où tout le monde est attiré par la même chose et tout le temps. ^^) Par contre si on travaille sur son bonheur personnel avec pour but premier d’être plus désirable, attention: ça pourrait être casse-gueule.

[Wonderwoman]

En même temps, je pense qu’il faut aller au bout de la question et se demander: et si ce que j’espère ne se passe pas? Autrement dit: est-ce que je peux envisager de vivre ma vie sans relation amoureuse?

Pour ma part j'y ai pensé , car comme tu le dit plus bas je pense à moi, je fais des activités qui me plaisent, je suis en accord avec moi même et ça me plait , et si ça peut plaire à quelqu'un tant mieux sinon ma vie ne s'arrêtera pas de tourner pour cela. Je fais des projets en me disant que peut être il y aura quelqu'un à mes côtés, ou peut être pas. En gros je même ma vie en gardant les yeux ouverts.

[rooter]

Ton texte constitue une réflexion très intéressante. Je m'y suis un peu retrouvé en plusieurs points.

Moi aussi, je n'ai plus aimé depuis si longtemps, qu'en fait, je ne suis pas vraiment sur qu'à l'époque j'ai vraiment été amoureux (et puis je sortais aussi tout juste d'une période où j'ai découvert la haine, mais ça c'est une autre histoire). Bon, je ne m’était pas vraiment posé la question pendant longtemps. Récemment, je me suis dit qu'en fait pour pouvoir aimer quelqu'un, il faut chercher quelqu'un. Si on ne cherche pas, si on n'est pas ouvert à ça, ça n'arrivera pas (bon ça ne garanti pas non plus que ça arrive tout le temps si on cherche, et encore moins la réciprocité).

Je pense que c'est même neurophysiologique : la recherche de partenaire augmente la testostérone, donc l'excitation (et d'autres choses). Donc si on ne cherche pas...

Je ne sait plus quel acteur est mort vierge, à un age vénérable... Quand j'ai découvert ça, ç'a a été un électrochoc : mes amis me disait parfois des âneries du genre "ça arrivera quand tu ne t'y attendra pas", "ça arrivera forcément" et tout les poncifs stupides qu'on peut collectionner. Comme eux ont des vie amoureuse palpitante, j'ai tendance (toujours) à considérer que leur avis est pertinent (plus que le miens, en tout cas).