rooter a écrit :Récemment, je me suis dit qu'en fait pour pouvoir aimer quelqu'un, il faut chercher quelqu'un.
Ça dépend de ce qu’on entend par «aimer quelqu’un». Pour être séduit par quelqu’un sans que la personne ait cherché (consciemment) à nous séduire, oui, je trouve que tout ce que tu dis s’applique bien, et j’en ai fait plusieurs fois l’expérience. C’est en étant dans cet état d’esprit, «je cherche quelqu’un», que je suis tombé plusieurs fois amoureux d’amies ou de camarades. (Ce qui n’est pas
nécessairement une mauvaise chose, mais peut être casse-gueule, et surtout c’est une situation qui est doublement casse-gueule pour une personne très peu à l’aise avec la séduction et le rejet.)
Par contre pour aimer quelqu’un romantiquement, en général non, je ne crois pas qu’il soit nécessaire d’être d’abord dans une attitude de recherche.
Mon expérience récente (un peu plus d’un an), c’est que les personnes avec qui j’ai eu des relations sont surtout des personnes (des femmes en l’occurrence) qui m’ont remarqué et qui me l’ont fait sentir ou me l’ont dit (à des degrés divers, je ne détaille pas ici mais je pourrai parler de séduction si ça intéresse quelqu’un, ici ou dans un autre sujet…). Et à chaque fois je n’étais pas spécialement «en recherche» d’une relation. En fait, le plus souvent j’étais dans une position positive mais plutôt neutre (on pourrait dire «réceptif»), et dans certains cas — les deux premières fois en fait — j’étais plutôt dans cet état d’esprit: «Bon, ça me fatigue les histoires de cœur là. Je fais une pause et on verra plus tard.»
Côté séduction, je trouve qu’être en recherche
forte d’une relation, ou en forte demande affective, est souvent plus un handicap qu’un atout. Même si le message (inconscient) «j’ai besoin de quelqu’un pour m’aimer» peut plaire aussi à certaines personnes qui trouvent ainsi un rôle à jouer auprès de l’autre (mais c’est plus rare, et de moins en moins courant avec la maturité, je pense…).
À l’extrême inverse, être fermé aux autres en général, et j’imagine aux relations sentimentales en particulier, n’aide pas non plus!
Donc il faut trouver un juste milieu: être réceptif, mais pas «en demande».
Et puisqu’on parle d’amour: pour moi l’amour est plutôt un sentiment qui s’installe sur la durée. Ce que je peux ressentir pour une personne que je connais encore très peu, pour moi ce n’est pas de l’amour mais du désir (désir affectif, désir sexuel), et de la passion (désir affectif qui se focalise sur une personne précise et qui se nourrit d’espoirs, d’idéalisation, et aussi de peurs du rejet ou de l’abandon…). Désirs et passion sont tournés vers moi. Tandis que l’amour est, à mon sens, dans un équilibre entre ce que j’attends et ce que j’offre. Je reconnais l’amour, chez moi, au désir que j’ai de soutenir l’autre (pas lui «venir en aide» et encore moins le/la «sauver»!), de lui apporter de la joie, et de le/la voir heureux·se et épanoui·e (y compris quand ce n’est pas de mon fait).
Et pour ça, je ne crois pas qu’il faille chercher à le ressentir. Par contre on peut travailler son rapport aux autres en général, sa capacité à ressentir de l’empathie (via l’écoute réelle) et de l’affection (en osant s’impliquer émotionnellement), y compris dans des relations amicales. Et donc ça réceptivité.
Ceci dit, ma définition personnelle de l’amour a changé plusieurs fois. Dans quelques années j’en aurai peut-être une différente!
rooter a écrit :mes amis me disait parfois des âneries du genre "ça arrivera quand tu ne t'y attendra pas", "ça arrivera forcément" et tout les poncifs stupides qu'on peut collectionner
Ah c’est chiant ça. :(
Heol a écrit :Eh ben c'est à la fois ça et pas ça, c'est simple et compliqué.
Bien résumé et bien dit. :)
