[Pozor]

Il y a des points particuliers sur lesquels tu as des interrogations aujourd’hui?

Puis-je vraiment intéressé une fille pour une relation amoureuse ? Etant totalement inexpérimenté, je continue de douter de ça.

- Comment ça se passe au niveau amical? Que ça soit avec des potes, ta «sociabilité» en général, ou des relations amicales plus proches. Il y a eu des évolutions en deux ans?

Je suis quelqu'un de sociable et qui n'a pas de mal à m'intégrer dans un groupe, hormis dans le cas où il y a des hostilités et des rivalités. J'ai rencontré de nouvelles personnes, certaines ont intégré mon cercle social, mais les meilleurs potes restent les mêmes.

- Est-ce que tu as l’impression d’avoir fait des progrès sur la confiance en soi, l’image de soi? Des choses significatives que tu as compris sur toi-même? (Dans la vie pas d’obligation à vivre des révélations existentielles de fou hein, c’est pour savoir si jamais. )

Mmm... C'est assez compliqué ! Je me sens plus à l'aise dans la vie et j'ai vécu des choses et ai appris à me connaître. Si j'arrive à mettre provisoirement sous l’étouffoir un manque résiduel de confiance en moi, il finit par ressortir et cela justifie ma situation.

Je viens de passer une semaine très riche socialement parlant, qui m'a mis de bonne humeur, mais aujourd'hui, je ressens une chute vertigineuse de moral.

Je ne comprends toujours pas comment ça se fait que je galère à ce point avec la gent féminine, malgré de gros progrès ces 2 dernières années et une bien meilleure clairvoyance sur les relations humaines.
Je parviens maintenant à aborder facilement et suis beaucoup plus à l'aise dans la conversation avec les filles. Pourtant j'arrive toujours aux deux mêmes résultats. Pour la gent féminine, je ne représente que :
_ le bon ami, le confident, le pote gay (en pleine "friend zone" quoi) quand je prends mon temps dans la séduction
OU
_ le Don Juan, le cavaleur, le pervers obsédé quand j'y vais plus franco...

Au bout d'un certain nombre de tentatives maintenant, je trouve ça étrange de ne pas avoir réussi à trouver le juste milieu.
Et si ça n'était simplement que parce que je suis trop atypique, à défaut d'être laid, bourré de nombreuses petites tares dont au minimum une s'avère rédhibitoire à chaque fois...
Je commence à être fataliste car de nombreuses personnes me voient plutôt à l'aise dans le processus de séduction.

[Elias]

Puis-je vraiment intéressé une fille pour une relation amoureuse ? Etant totalement inexpérimenté, je continue de douter de ça.

Oui! Je comprends ton interrogation, perso je crois que j’ai été longtemps persuadé (même si pas tout à fait consciemment) que je ne pouvais pas intéresser une fille.

La vérité c’est que si, c’est possible, et c’est d’autant plus possible qu’on prend confiance en soi. C’est un peu le serpent qui se mord la queue: il faut croire que c’est possible si on veut avoir plus de chances que ça arrive (surtout si la croyance inverse nous bloque dans nos relations…), mais tant que ça n’est pas arrivé, tant qu’on n’a jamais plu ou séduit (en le sachant… probable qu’on ait déjà plu sans le savoir…), c’est un peu difficile d’y croire.

Les seules personnes que j’ai vu rester très longtemps seules sans que ça soit un choix n’étaient pas moches, mais plutôt très bloquées dans leurs relations avec les autres, et/ou vis-à-vis de leur sexualité. La bonne nouvelle, c’est qu’on a plus de contrôle sur nos blocages que sur notre beauté (même si c’est un boulot qui prend du temps). On peut aussi être pas mal bloqué, et avoir quand même un ou des coups de chance; mais autant ne pas compter que sur la chance et bosser aussi sur soi-même.

- le bon ami, le confident, le pote gay (en pleine "friend zone" quoi) quand je prends mon temps dans la séduction

Deux cas de figure:
1. Tu t’intéresses à une personne qui ne s’intéresse pas romantiquement et sexuellement à toi. Vous devenez amis. Le langage de la séduction amicale et de la séduction romantique ne sont pas 100% différents, il y a une bonne partie de choses en commun. Dans ce cas, c’est à toi de repérer que l’autre n’est pas intéressée romantiquement/sexuellement, et d’en prendre ton parti.
2. Tu t’intéresses à une personne qui s’intéresse à toi mais attend soit des signes encourageants suite à ses propres tentatives de séduction, soit attend que tu fasses le premier pas. Tu «prends ton temps», c’est-à-dire que tu prends le temps d’être sûr que la personne est intéressée par toi car tu en doutes et tu as peur du rejet. La personne se décourage et passe à autre chose (un autre intérêt romantique, ou se dit que finalement tu ne la vois que comme une pote…).

Je n’aime pas DU TOUT le terme «friend zone» qui provient d’une théorie comportementale complètement bidon (et ultrasexiste, pour changer). Mais oui, une personne peut ne pas être intéressée par toi sexuellement. Et il y a un degré de CHOIX dans nos relations, de sorte qu’une femme peut te trouver attirant mais ne pas vouloir de relation sexuelle ou romantique avec toi malgré ça. Mais c’est pas binaire Friend Zone/fichtre Zone, et ça ne se décide pas irrémédiablement au bout de la première heure d’interaction. Pour la petite histoire, ma «première fois» était avec une amie (étapes de la relation: rencontre amicale + flirt -> amis -> sexe -> amis -> sortir ensemble -> séparation et re-amis); par contre lors de notre rencontre et par la suite il y a toujours eu un minimum d’alchimie, et le fait qu’on soit juste amis est lié au fait qu’on fréquente d’autres personnes, et aussi au fait que quand on a tenté de sortir ensemble il y avait cette alchimie mais qui n’était pas suffisante pour qu’on le sente bien romantiquement. On est donc des «amis qui se plaisent», notion qui explose complètement ces conneries de Friend Zone. ;) Par contre si j’avais vécu toute notre relation en mode amoureux transi sans m’intéresser aussi à d’autres personnes, je l’aurais mal vécue et je me serais peut-être pensé «friendzoné». Question de perspective.

[rooter]

le Don Juan, le cavaleur, le pervers obsédé quand j'y vais plus franco...

Ironiquement, Don Juan ne couchait pas avec les femmes qu'il séduisait :).

Et si ça n'était simplement que parce que je suis trop atypique, à défaut d'être laid, bourré de nombreuses petites tares dont au minimum une s'avère rédhibitoire à chaque fois...

Comment ça ? Tu crois que les femme ont une "liste de critères" exclusif ?

[Lux]

On est donc des «amis qui se plaisent», notion qui explose complètement ces conneries de Friend Zone. ;)

Je n'arrête pas de le dire : amitié et attirance ne sont pas incompatibles !

[Belizair]

Je n’aime pas DU TOUT le terme «friend zone» qui provient d’une théorie comportementale complètement bidon (et ultrasexiste, pour changer). Mais oui, une personne peut ne pas être intéressée par toi sexuellement. Et il y a un degré de CHOIX dans nos relations, de sorte qu’une femme peut te trouver attirant mais ne pas vouloir de relation sexuelle ou romantique avec toi malgré ça. Mais c’est pas binaire Friend Zone/fichtre Zone, et ça ne se décide pas irrémédiablement au bout de la première heure d’interaction. .

Merci Elias pour ce rappel qui fait du bien :)

[Pozor]

La vérité c’est que si, c’est possible, et c’est d’autant plus possible qu’on prend confiance en soi. C’est un peu le serpent qui se mord la queue: il faut croire que c’est possible si on veut avoir plus de chances que ça arrive (surtout si la croyance inverse nous bloque dans nos relations…), mais tant que ça n’est pas arrivé, tant qu’on n’a jamais plu ou séduit (en le sachant… probable qu’on ait déjà plu sans le savoir…), c’est un peu difficile d’y croire.

Le truc, c'est que j'arrive à mettre de côté mes doutes quand je rencontre des gens, et notamment des filles qui m'intéressent potentiellement. Mais après avoir tenté ma chance et avoir subi un énième échec (sous toute forme qu'il soit : du râteau à se faire ignorer), les résultats parlent pour eux mêmes.

Les seules personnes que j’ai vu rester très longtemps seules sans que ça soit un choix n’étaient pas moches, mais plutôt très bloquées dans leurs relations avec les autres, et/ou vis-à-vis de leur sexualité. La bonne nouvelle, c’est qu’on a plus de contrôle sur nos blocages que sur notre beauté (même si c’est un boulot qui prend du temps).

Tu parles de blocage, mais je n'ai pas l'impression d'en avoir réellement. Où alors je ne sais pas où ils sont...

1. Tu t’intéresses à une personne qui ne s’intéresse pas romantiquement et sexuellement à toi. Vous devenez amis. Le langage de la séduction amicale et de la séduction romantique ne sont pas 100% différents, il y a une bonne partie de choses en commun. Dans ce cas, c’est à toi de repérer que l’autre n’est pas intéressée romantiquement/sexuellement, et d’en prendre ton parti.
2. Tu t’intéresses à une personne qui s’intéresse à toi mais attend soit des signes encourageants suite à ses propres tentatives de séduction, soit attend que tu fasses le premier pas. Tu «prends ton temps», c’est-à-dire que tu prends le temps d’être sûr que la personne est intéressée par toi car tu en doutes et tu as peur du rejet. La personne se décourage et passe à autre chose (un autre intérêt romantique, ou se dit que finalement tu ne la vois que comme une pote…).

Je me suis déjà retrouvé une paire de fois dans le cas de figure 1), mais où la demoiselle ne se privait pour envoyer des signaux. Pourtant, il ne s'agissait pas du cas 2), car une fois que je me suis dévoilé, pas trop tard pour l'une, leur attitude à mon égard a totalement changé, comme si elles n'étaient intéressés que par un statut d'ami asexuel chez moi.
Quant au cas 2), je doute de son existence, car je n'ai jamais été confronté à ça hormis dans certains films.

Mais peut-être que je suis nul en décodage de signaux d'intérêt féminin...

Je n’aime pas DU TOUT le terme «friend zone» qui provient d’une théorie comportementale complètement bidon (et ultrasexiste, pour changer).
Et il y a un degré de CHOIX dans nos relations, de sorte qu’une femme peut te trouver attirant mais ne pas vouloir de relation sexuelle ou romantique avec toi malgré ça. Mais c’est pas binaire Friend Zone/fichtre Zone

Je vais prendre le temps de lire l'article, mais en attendant, une fille peut te trouver attirant sans envisager une relation sexuelle ou sentimentale pour de multiples raisons : elle n'est pas libre, elle est trop occupée ou stressée en ce moment...
Mais je pense que si elle te trouve attirant dès le départ, tu peux à la fois tomber en friend zone provisoire (l'amitié est ici désintéressée et ne sert que de trait d'union) comme potentiellement passer en boyfriend zone (et éventuellement revenir en FZ par la suite).

Comment ça ? Tu crois que les femme ont une "liste de critères" exclusif ?

Oui, il y a certaines caractéristiques rédhibitoires, de manière consciente ou pas. Je pense que tout le monde en a. Perso, en ce qui me concerne, j'aurais du mal à être attiré par une demoiselle plus costaude/grande que moi.

[Elias]

Tu parles de blocage, mais je n'ai pas l'impression d'en avoir réellement. Où alors je ne sais pas où ils sont...

Commençons par l’aspect suivant: est-ce que tu es capable de dire, au moins avec des probabilités (à 50%, 80%…) si une personne s’intéresse à toi (romantiquement ou sexuellement)?

Si tu essuies beaucoup de refus, n’est-ce pas parce que tu essaies de séduire des personnes qui ne montrent pas ou peu de signes d’intérêt? Pourquoi y aller alors? Parce que très amoureux? Parce que même avec peu de chances de succès, tu préfères tenter ta chance plutôt que ne rien faire?

(Questions larges qui ne correspondent pas forcément à ce que tu vis.)

Quant au cas 2), je doute de son existence, car je n'ai jamais été confronté à ça hormis dans certains films.

Le cas 2 c’est le cas de figure où une personne s’intéresse à toi mais ne va pas faire tout le travail de séduction ET le premier pas, mais va plutôt signaler son intérêt et attendra des signaux réciproques de ta part. Et ça, c’est quand même le fonctionnement de la séduction pour la plupart des gens, la plupart du temps. (Dans ma courte expérience, 3 de mes relations étaient dans ce cas de figure. Une autre c'est une copine qui m'a demandé cash si elle pouvait m’embrasser puis si je voulais aller chez elle. Dans un autre cas ça ressemblait à ça, mais en fait elle ne s’intéressait pas à moi romantiquement — à la réflexion une relation aurait été possible avec un timing un peu meilleur et si je n’avais pas eu ou communiqué des attentes romantiques excessives.)

Mais peut-être que je suis nul en décodage de signaux d'intérêt féminin...

Ils sont pas hyper éloignés des signes d’intérêt masculins. Il faut «juste» se mettre un peu à la place de l’autre et se demander si tel message, tel attitude ou tel geste sont neutres, amicaux, ou séducteurs.

(Ce qui peut éventuellement poser des difficultés c’est que chez des personnes jeunes, il y a souvent plus de mélange, de la séduction romantico-érotique mais où ce qui est souhaité est simplement un rapport amical. Sans que ça soit une attitude systématique non plus, ni une attitude plus féminine que masculine je pense.)

une fille peut te trouver attirant sans envisager une relation sexuelle ou sentimentale pour de multiples raisons : elle n'est pas libre, elle est trop occupée ou stressée en ce moment…

Je rajoute elle a pas envie à cette ébauche de liste. Nul doute que tu y pensais, mais comme beaucoup de discours sur la séduction parlent des situations et critères qui conditionneraient les personnes, et oublient un peu qu’on peut aussi faire des choix (plus ou moins conscients, mais choix dans tous les cas…) en matières de relation, je préfère le rappeler.

On peut ressentir du désir physique, être libre socialement et dans sa tête d’en faire ce qu’on veut, et choisir de ne pas faire quelque chose de concret avec ce désir. :)

[impala]

Je n’aime pas DU TOUT le terme «friend zone» qui provient d’une théorie comportementale complètement bidon (et ultrasexiste, pour changer). Mais oui, une personne peut ne pas être intéressée par toi sexuellement. Et il y a un degré de CHOIX dans nos relations, de sorte qu’une femme peut te trouver attirant mais ne pas vouloir de relation sexuelle ou romantique avec toi malgré ça. Mais c’est pas binaire Friend Zone/fichtre Zone, et ça ne se décide pas irrémédiablement au bout de la première heure d’interaction. .

Merci Elias pour ce rappel qui fait du bien :)

Oui merci Elias car parfois on a l'impression qu'on échoue à faire passer que les choses sont plus nuancées qu'un simple 1/0. De plus, comme il est dit dans l'article, ce concept de "friend zone" fait passer l'amitié homme-femme pour quelque chose d'inutile, de nul ; il déprécie cette belle chose qu'est l'amitié et je n'aime pas cela. En outre, je pense qu'un homme hétérosexuel capables de nouer des amitiés avec des femmes améliorera sa compréhension du sexe opposé et donc sa capacité à avoir des relations amoureuses.
Cette phrase dans l'article m'a fait sourire et m'a rappelé certains topics du forum :) :

Because other times in my life, the attraction has been mutual. (And again, I’m sorry for anyone who hasn’t experienced that. But it doesn’t mean women are evil bitches who want rich bad boys who treat them like sh*it.)

*C'est dingue, le forum est bilingue en matière de gros mots, il corrige ça aussi !

[Pozor]

Commençons par l’aspect suivant: est-ce que tu es capable de dire, au moins avec des probabilités (à 50%, 80%…) si une personne s’intéresse à toi (romantiquement ou sexuellement)?

Euh... C'est plus facile pour moi de définir ça quand je la fréquente régulièrement. L'été dernier, je pensais que ça atteignait les 90% pour une fille. Malheureusement, les 10% restants ont gagné... :no:
Pour des filles que je ne rencontre qu'une fois (comme c'est le cas la plupart du temps), je ne pense pas à ça car j'estime qu'elle peut toujours être potentiellement intéressée tant que je ne vois pas de signes contraires...

Si tu essuies beaucoup de refus, n’est-ce pas parce que tu essaies de séduire des personnes qui ne montrent pas ou peu de signes d’intérêt? Pourquoi y aller alors? Parce que très amoureux? Parce que même avec peu de chances de succès, tu préfères tenter ta chance plutôt que ne rien faire?

Plus maintenant. Quand j'étais au collège/lycée, c'est vrai que je ne choisissais pas les bonnes (mais les autres mecs pas vraiment non plus). Aujourd'hui, je parle à toutes, mais je me concentre sur celle(s) avec qui j'ai le plus de feeling. Je tente ma chance dès que j'ai l'occasion de parler à une fille qui me plaît, mais je ne prend le risque de me dévoiler que lorsque j'ai dépassé une certaine probabilité comme tu dis...

Le cas 2 c’est le cas de figure où une personne s’intéresse à toi mais ne va pas faire tout le travail de séduction ET le premier pas, mais va plutôt signaler son intérêt et attendra des signaux réciproques de ta part.

Je confirme alors que je n'ai jamais vécu ça. Encore maintenant, je ne peux pas affirmer que j'ai déjà vraiment plu à une fille.

Pozor a écrit:
Mais peut-être que je suis nul en décodage de signaux d'intérêt féminin...

Ils sont pas hyper éloignés des signes d’intérêt masculins. Il faut «juste» se mettre un peu à la place de l’autre et se demander si tel message, tel attitude ou tel geste sont neutres, amicaux, ou séducteurs.

Disons que je me fie surtout à des regards, à des sourires et à des gestes.

Je rajoute elle a pas envie

Applique-t-elle ça à tout le monde ou à certains individus comme moi ?

[Elias]

Applique-t-elle ça à tout le monde ou à certains individus comme moi ?

Ben pas à «tout le monde» vu que, dans le cas d’une femme qui aurait de l’attirance pour une ou plusieurs personnes, ça ne concerne que les personnes en question a priori.
Par contre, si la question est de savoir si toi tu es par une malédiction quelconque rangé dans une catégorie «mecs désirables mais que jamais on voudra baiser avec en vrai», bah je vois pas de raison non.

Si jamais il y a des raisons un peu personnelles à ton insuccès (relatif, vu ton jeune âge…), je ne peux pas les pointer à partir de ce que tu dis. Ce sera à toi de les identifier, le cas échéant. Peut-être en en parlant autour de toi: psy, amis. Tu as des ami•e•s proches? Tu leur parle de tes difficultés à séduire? Si oui, iels ont identifié chez toi des «défauts», «problèmes» ou «obstacles»?

(Quand j’ai enchainé quelques échecs, ma meilleure amie qui me connaissait alors depuis presque deux ans me disait «Je ne vois pas ce qui clocherait chez toi… d’habitude j’identifie vite s’il y a un truc rédhibitoire mais là je ne vois pas…». Ça ne veut pas dire qu’il n’y avait aucun problème ou blocage, mais au moins ça me disait qu’a priori ce n’était pas de l’ordre de «je dégage une aura angoissante qui fait fuir». ^^)

D’après ce que tu dis, l’incapacité à comprendre si une personne s'intéresse à toi reste une piste sérieuse. Si souvent tu ne sais pas trop, et la fois où tu as cru être sûr ce n’était pas le cas, on peut dire a priori que tu n’es pas encore doué pour reconnaitre si une personne s’intéresse à toi ou pas. (Pour ta défense, quand on n’a pas vécu de situation où on est sûr d’avoir plu grâce à ce qui se passe ensuite, ça n’aide pas! Et aussi, il y a des personnes qui sont ambigües non pas dans les signes envoyés, mais plutôt dans leurs attentes, dans ce qu’elles recherchent…) Et si je dis ça, c’est pour que tu saches que d’une part tu peux progresser là-dessus, et d’autre part cette relative incapacité (plus courante qu’autre chose à ton âge, tous sexes confondus!) fait que tu as peut-être déjà plu… sans le réaliser.

Note qu’il y a plein de gens qui sont super nuls pour savoir s’ils plaisent ou pas, et qui ont quand même des relations romantiques et sexuelles. Je dirais que c’est la grande majorité des nuls-en-lecture-de-signes. Donc cet élément à lui seul explique rarement des difficultés romantiques.