Je vais développer le changement arrivé dans ma vie dernièrement, comment ça a affecté mon regard sur moi même et mon rapport aux autres, et les problèmes qui restent devant moi.
Comme je l'ai déjà raconté, je me suis inscrit ici il y a un an en ayant vu des stats sur la virginité rapporté à ma tranche d'âge mais ce n'était qu'un des nombreux complexes qui accable le fait que je sois différent, et c'est à partir de celui-ci que je suis sorti du silence habituel pour participer à un forum et trouver des réponses sur tout le reste de ma vie.
À l'époque j’arrivais au bout d'une très longue phase d'introspection, suite à la lente guérison de ma fracture adolescente. Passé la trentaine, je commence à sentir qu'il me faut dire adieu à cette période de rétablissement qu'a été pour moi la vingtaine et choisir un vrai cap qui me fasse avancer. Cette perspective m'a un peu effrayé car elle m'oblige à laisser derrière moi une partie du récit qui a mené mon existence pendant si longtemps pour en écrire un nouveau dont je n'étais pas sûr de savoir où il m’emmènerait, d’où la résurgence de complexes enfouis comme la virginité.
Ce serait difficile de détailler ce qui compose ma vie intérieure et fait ma psychologie dans un simple fil de discussion. Alors imaginons seulement que vous trouviez refuge dans une caverne pour survivre à un déluge interminable. Que cette caverne vous protège de l'extérieur et vous offre à vivre des merveilles qui vous paraissent impensables pour le monde de la surface. Arrive le jour où le soleil revient et vous devez regagner le monde auquel vous appartenez, abandonnant pour toujours celui-ci à qui vous devez bien plus que la vie. Voilà un peu où j'en étais.
Je ne voyais que deux moyens d'avancer après ça ; Soit
rencontrer une personne, possiblement sensible comme moi et qui m'aide à reprendre pied avec l'extérieur. Soit suivre ma voie intérieure, apprendre à l'assumer comme
mon histoire et vivre à travers ce qu'elle m'apporte. La première option n'aboutissant pas, je me sentais glisser de plus en plus vers la seconde avec la peur croissante de m'y égarer ou de "rater ma vie".
Finalement comme je l'ai dit plus haut, j'ai réussi à sauter le pas. Et j'ai compris que cette crainte du mauvais choix et cette injonction à "réussir sa vie" n'étais que les derniers remous des complexes qui m'ont fait tant de mal par le passé et qui, me sentant partir cherchaient à me retenir par la peur. Je ne les entends plus maintenant et ce choix binaire n'avait pas lieu d'être car aujourd'hui je ne crains plus d'être vu différemment, de vivre seul ou même de rester vierge parce que j'ai trouvé dans ma spiritualité la voie qui m'est propre et qui au fond m'a toujours animée, m'apaise quand j'en ai besoin, m'apporte un regard plus éclairé sur un monde qui en a cruellement besoin et plus encore. Il me manquait de la considérer non plus comme comme un lot de consolation mais comme le sens de ma vie.
Pour résumer, je suis au clair dans mon identité, j'assume ma différence comme une force ainsi que de vivre à travers mes passions et ma vie spirituelle, en la construisant dans ce sens. Je ne suis plus dans un état de désolation et j'ai trouvé un chemin de vie cohérent qui me permet enfin de voir où je me dirige.
Reste maintenant la solitude affective et l'isolement social. Pour ce qui est du premier, j'arrive à accepter les rêveries, la fiction et l'imaginaire comme une façon de "vivre" sa vie affective différemment et qui ne serait pas appréciable de la même manière si j'étais en couple, surtout que c'est raccord avec ma vie intérieure. J'ai aussi plus d'attention à prendre soin de moi et à appréhender les moments de solitude au lit comme un bonheur et plus un moyen de noyer une frustration, et puis maintenant ça n'exclut pas que je puisse partager tout ça avec quelqu'un si je fais une rencontre. De toute façon mon changement d'état d'esprit m'a bien soulagé à ce niveau et apprécier les avantages de la solitude j'ai eu le temps de m'y mettre
Pour l'isolement je ne sais pas encore, je n'ai plus autant d'anxiété qu'avant mais ça ne me donne pas pour autant envie de faire des rencontres. Ce serait mieux que je ne m'enferme pas et que j'essaie une nouvelle activité maintenant que je n'ai plus d'emploi mais je ne sais pas par où commencer. Il y a la famille avec qui je suis présent plus régulièrement pour jouer en ligne et ça fait une bonne base de sociabilité que j'ai négligé auparavant et il y a aussi les forums
. Je pense rester là dessus pour l'instant et voir petit à petit ce que ma nouvelle vie m'apporte. Je suis actuellement plutôt projeté dans les travaux ma chambre pour en faire un espace de vie agréable vu que j'y passe le plus clair de mon temps.
Merci d'avoir lu mon roman ! Ça m'a bien permis comme d'habitude de mettre les choses à plat et de témoigner que l'on peut être vierge et heureux
