Virginité tardive

Il n'y a pas qu'une seule voie dans la vie ... même si c'est ce qu'on essaie de nous faire croire, genre plan pavillon-BB-labrador.
Réussir sa vie c'est avant tout trouver ce qui est en phase avec nous-même, sans trop s'occuper des références des autres.

J'y pense notamment au fil des discussions que nous avons avec notre accompagnatrice de rando, qui est donc guide de moyenne montagne, indépendante, elle guide ainsi des groupes pendant une partie de l'année, a un train de vie très modeste, mais voyage dans tous les coins de la terre l'hiver. Elle a la trentaine, pas de famille, pas d'enfants, une petite maison avec un chat dans les Pyrénées, et elle est manifestement très heureuse. Et personne ici ne la considère comme une "ratée".

Je crois donc que le plus important, Eno, est de savoir ce qui te ferait vraiment plaisir comme vie.
Une aberration .... c'est dur comme terme! Tu es différent, certes, mais je ne vois pas pourquoi ça t'empêcherait de vivre... autrement que la majorité, c'est tout. Et il est possible que tu noues des liens avec une autre personne également décalée. Le pourcentage de rencontre est plus faible, mais il existe.

Merci pour ton message. :)

Je comprends bien ce que tu décris, et j'en suis conscient.
Même s'il est vrai que la normalité me fascine, je n'ai pas pour autant pour objectif la "villabrador" :D
Au contraire, je sais qu'il n'y qu'en cultivant ma différence que je serais heureux.


Sinon, par rapport à la détection, il y a un détail assez cocasse que je ne vous avais pas dit.
Vous savez quel est le métier de ma mère ? Je vous le donne en mille : elle est prof !
Je dis ça parce que les profs sont à priori les mieux placés pour avertir les parents sur ces questions.
Comme quoi, l’Éducation Nationale semble avoir quelques progrès à faire sur l'information à ce niveau-là !



@ Lereveur :
Je viens de lire (au moins le début) ce sujet que tu avais ouvert.
En effet on a vraiment des points communs, je me reconnais dans beaucoup de détails.

J'ai un point commun avec vous, moi aussi on me dit régulièrement que je suis déconnectée de la réalité... Cette semaine un collègue m'a dit "Alors, ça a été le décollage ce matin? Et dire qu'il faut que tu recommences tous les matins! Mais c'est bien les gens perchés comme ça, il en faut!" :|
Bon il a dit ça en rigolant, et c'est quelqu'un que j'apprécie, mais je ne sais pas pourquoi quand on me dit ça, ça me vexe un peu.
Je ne suis pas surdouée, mais j'ai aussi ce côté hypersensible. Et on m'a toujours dit que j'avais beaucoup d'imagination. Mais justement, j'ai toujours cinquante idées/min, je me sens parasitée par tout ce qui peut me venir à l'esprit en fait. A un moment, je prenais même de l'adderall pour ça, tellement j'étais ralentie et désorganisée. Me concentrer me demande un effort considérable, si bien que j'ai du mal à persévérer dans ce que j'entreprends, je commence quelque chose, et je le laisse tomber rapidement pour commencer autre chose. Epuisant! J'essaye d'y travailler mais difficile de lutter contre sa nature profonde... En tout cas j'ai laissé tomber l'adderall.

Mais toi Eno, tu dis que tu n'as pas d'idées suicidaires, mais avec quel sentiment vis-tu tout cela? De la fatigue? De la colère? De la souffrance?
Car la tristesse et le désespoir peuvent aussi être cause de cet apragmatisme, ou en tout cas l'alimenter.

Je me demande bien quand même d'où peut venir cet étrange point commun que beaucoup partagent ici.



En effet tout le monde ne peut pas rentrer dans la définition stricte des surdoués ou assimilés.
Mais en pratique, il semblerait que pas mal d'entre nous convergent vers des "symptômes" similaires.
Après à des degrés divers bien sûr, mais ça forme une sorte de fil rouge qu'on retrouve souvent.

Ça rejoint un peu les questionnements du topic sur l'intellectualisation ouvert récemment.

C'est peut-être simplement une question de parcours de vie et de personnalités.
Peut-être qu'un type d'individus a plus tendance à atterrir dans la VT que d'autres.
Du coup sur un forum dédié ça a tendance à mettre en lumière des points de convergence.

À l'inverse, mais sans être contradictoire, la VT elle-même pousse peut-être à certains comportements.
Obligés de se poser plus de questions que la moyenne, nous entretenons une tendance à l'introspection.
Associé au manque de confiance en soi, nous sommes souvent en retrait, dans l'observation.

Je sais pas trop mais dans l'absolu les deux peuvent se cumuler, et donc décupler leurs effets.

Belizair a écrit :Mais toi Eno, tu dis que tu n'as pas d'idées suicidaires, mais avec quel sentiment vis-tu tout cela? De la fatigue? De la colère? De la souffrance?
Car la tristesse et le désespoir peuvent aussi être cause de cet apragmatisme, ou en tout cas l'alimenter.

Si si, j'ai bien des idées suicidaires.
Mais elles sont incohérentes avec mon intellect, ce qui s'avère une protection assez efficace au final.
Je sais pertinemment que ce n'est pas une solution, que c'est même l'exact inverse pour ainsi dire.
C'est bien trop évident pour que je puisse faire l'impasse sur cette réalité.
Il faudrait vraiment que ça aille très loin pour que je puisse passer à l'acte.
C'est pas exclu pour autant, j'ai déjà frôlé cet état une ou deux fois.

Sinon ce que je ressens c'est un peu tout ça à la fois, et beaucoup d'incompréhension.
Mais c'est surtout un profond dépit face au monde qui m'entoure.

Le blues du surdoué (si on peut dire) je crois que ça peut se définir comme étant un trop-plein de lucidité.
On a l'impression que tout est joué d'avance, que les personnes qui nous entourent ne sont que
des caricatures réagissant inlassablement de la même façon et par les mêmes mécanismes.

C'est évidemment aberrant et prétentieux, mais on a le cerveau taillé pour tomber dans ce piège.
Du coup ça donne le sentiment que rien n'a plus de saveur, on n'a même plus envie de bouger par avance.
Et oui, comme tu le dis c'est un cercle vicieux qui s'auto-alimente ensuite.
Il faut retrouver une raison de vivre, une vision neuve sur le monde, sans quoi on s'enfonce.

@ Belizair : J'ai le sentiment qu'il faut apprendre à assumer qu'on soit bizarre / excentrique / décalé... Et envoyer ch*r les esprits " chagrins " qui te diront que tu n'es pas " comme il faut "... Et je pratique pas mal l'autodérision (je dis souvent que je suis très flemmard par exemple... Même si j'essaye de me bouger). Et trouver des gens qui t'acceptent, qui fonctionnent un peu comme toi, et / ou qui ne se sentent pas à l'aise avec le moule de la société. Je pense de plus en plus que " personne excentrique " (ou du moins décrite comme telle par la " société ") est synonyme de " personne intéressante ".

@ Eno : Tu comprendras que je suis très prudent sur l'évaluation de mes compétences / qualités, et je me méfie de la vantardise (d'autant plus que je me souviens de rares occasions où je me suis vanté de quelque chose, cela s'est retourné contre moi et je me suis ridiculisé).

Surdoué, je ne pense pas, même si sans trop m'avancer je peux dire que je ne suis pas trop bête (à titre partiellement indicatif, j'ai un jour fait deux fois en vitesse des tests de QI trouvés sur le net, je tournais autour de 110, soit une " haute intelligence ", un brin supérieur à la moyenne de 100 certes, mais en aucun cas rare ou exceptionnel).

Bélizair a sans doute plus raison en (re)parlant d'hypersensibilité, et toi d'extra-lucidité. J'ai depuis longtemps une sorte d'intuition négative sur notre époque, tout comme j'ai prévu certaines petites choses qui se font aujourd'hui.

Je me décris moi-même comme pessimiste, et le suicide m'apparaît souvent comme une option digne passé un certain âge (à quoi sert de vivre en tant que vieux idiot aigri ?). Mais d'un autre côté, ce que je peux t'indiquer comme piste pour tenir et croire encore en l'avenir, c'est l'écologie (tu peux trouver certains écrits de Pierre Rabhi sur le net par exemple) - C'est d'ailleurs un film de Miyazaki qui a été une étape dans mon évolution, encore de l'émotion.

Et d'autre part, j'ai découvert il y a plus d'un an une artiste (Lindsey Stirling) que j'ai fait en sorte de rencontrer à trois reprises, et qui entre autres est très énergique et très positive. Ca m'a conduit à rejoindre et à connaître une communauté de fans enthousiastes et à donner dans le créatif (dessin - et cela m'amène à échanger avec d'autres pratiquants). Bref, ça aide à avoir un peu de dynamisme.

Enfin pour ce qui est des forums et assimilés, il faut que tu " transformes l'essai ", cad que tu rencontres IRL les gens avec qui tu ressens un bon feeling / qui excitent ta curiosité, retiennent ton intérêt. Tu peux ainsi espérer nouer des liens et vivre des expériences collectives plaisantes.

En tout cas, on entend souvent dire (un peu cliché mais pas faux, je pense au moins à un ami d'enfance) que les enfants de profs sont souvent parmi les plus brillants...

Le plus dur je trouve est l'intégration du monde du travail, et je ne suis pas étonnée de ta situation professionnelle Eno. Je suis en alternance pour encore deux ans (deux ans jusqu'à l'obtention du diplôme) et ça me parait encore énorme. En dehors des milieux artistiques où la singularité est recherchée (encore que...) j'ai le sentiment que le monde du travail, en France en tout cas, est extrêmement normatif. La différence, la fantaisie est presque toujours perçue comme quelque chose de ridicule, ou comme signe de manque de performance, voire même comme une preuve de stupidité.
Si j'ajoute cela à mon hypersensibilité, je me dis que si j'arrive jusqu'à mon diplôme, ce sera un véritable miracle...

@ Lereveur :
Plus je te lis et plus je me dis qu'on a vraiment de profonds points communs.
Du coup, c'est quand même dommage que tu n'aies pas plus de réponses claires sur
toi-même, ça m'aurait surement donné des pistes de réflexion très intéressantes !

Enfin, quand je dis ça c'est parce que l'absence de diagnostic me fait très peur.
Je suis terrifié à l'idée qu'on puisse me dire un jour un truc du même genre que toi sur le QI.
Par exemple que je sois un peu au-dessus de la moyenne, mais qu'on ne puisse pas pour autant
me qualifier de surdoué, que ça n'explique absolument rien sur ma situation sociale et psychologique.

Ce serait comme me dire : non y a pas d'explications, t'es juste une m*rde c'est tout.
Pouvoir mettre un mot concret sur cette aberration serait une délivrance.
Et donc forcément le contraire serait terrible.

En tous cas je plussoie sans réserve à cette phrase :

lereveur a écrit :Je pense de plus en plus que " personne excentrique " (ou du moins décrite
comme telle par la " société ") est synonyme de " personne intéressante ".

@ Belizair :
Je ne sais pas si on peut vraiment dire que c'est l'originalité qui est une tare.
Je pense que c'est surtout le monde du travail qui est devenu impitoyable de manière générale.
Avec un tel taux de chômage, le patronat a un avantage considérable sur la masse salariale.
Peu importe ce que tu fais, y aurait toujours dix gars derrière toi prêts à te remplacer.
Même pour un boulot de caissier tu peux être mis en concurrence avec des bac+3.

Dans ces conditions tout trait de caractère considéré comme une faiblesse
aux yeux des critères de compétition peut devenir un handicap considérable.
Mais bon, il y a forcément une place pour tout le monde quand même, y a pas de raison.
Par contre on ne part pas avec les mêmes armes, avec les mêmes chances, c'est certain.
La société m'apparait assez impitoyable pour des gens comme nous.
Sa violence intrinsèque est une réelle agression pour qui a une sensibilité exacerbée.

J'ai deux amis qui qui ont eu des difficultés scolaires dès le primaire. Au collège, ils étaient très stressés par leurs résultats, ils faisaient leurs contrôles avec la peur au ventre. En 4ème, ils ont quitté la filière générale et sont partis dans une formation d'hôtellerie. Si ces années ont été difficiles pour eux, aujourd'hui ils vont très bien, et sont partis travailler dans des restaurants à New York, au Japon et en Australie. Ils sont très sociables, ont énormément d'amis, des copines, ils sont appréciés par leurs employeurs. La société est pourvue de dispositifs de réorientation pour permettre aux personnes en difficulté scolaire de s'insérer malgré tout dans la vie active et c'est super!
En ce qui me concerne, j'ai fait la filière générale jusqu'à mon bac. Je n'étais pas dans les premières de la classe, mais je faisais partie des "plutôt bons élèves", avec notamment de bonnes capacités pour l'abstraction et les sciences en général. Par contre, je ne suis pas très sociable. Soit, j'ai quelques amis, un copain, mais les contacts sociaux, l'habilité sociale ne sont pas du tout mon fort. Je bafouille, je rougis, je n'ose pas, j'aime l'humour absurde, je reste en retrait, je suis solitaire, je réfléchis trop. Certaines personnes trouvent mon contact étrange, il parait que je suis "perchée". Et la société ne peut pas grand chose pour moi. A part rester dynamique, essayer d'entreprendre des choses, poursuivre les activités artistiques que je pratique, je dois accepter que l'image que je renvoie, en marge de la norme, m'accompagnera toujours. Les psychologues peuvent aider à comprendre des choses sur soi-même, à faire des exercices pour prendre confiance en soi, mais l'intégration sociale c'est autre chose. Un truc qui se situe quelque part entre moi-même et les autres, moi-même et le reste du monde.
Quitte à choisir, j'aurai préféré être comme mes amis, avoir des difficultés scolaires, mais une aptitude aux relations sociales, plutôt que l'inverse. J'en arrive à penser que ça rend plus heureux en tout cas.

@ Belizair : Au vu de mon parcours, les bonnes questions sont à mon avis : est-ce que j'ai vraiment choisi cette formation ? Est-ce que ça me plaît (car quoi qu'on fasse, il devient assez difficile d'échapper à la galère pro, cad trouver un poste, avant même de passer au problème de l'intégration dans le monde du travail) ?

Sachant que moi, au lieu de me dire de suivre mes envies, mes affinités mêmes modestes de l'époque, je suis allé à la fac' de droit " parce qu'il fallait faire quelque chose ". Le résultat étant que je me suis surtout ennuyé (plus le stress bien sûr) pendant 7 ans pour un BAC + 5 ne valant pas grand chose sur le marché du travail, avec de longues périodes de recherche, et entre plusieurs postes pour " le type de boulot qu'on a bien voulu me donner ", " aux endroits où il y avait de la demande ", avec quelques problèmes relationnels au cours de ces expériences (très peu en nombre, mais hypersensibilité oblige le moindre conflit nous hérisse).

Tout ça pour terminer par une démission il y a environ un an et demi. Tout n'est pas rose depuis mais je ne le regrette pas, car il faut vraiment réfléchir au minimum qu'on souhaite : sens de notre boulot, lieu de vie, activités possibles dans un tel contexte, etc. J'ai eu le sentiment que si je restais, j'allais juste pourrir et définitivement gâcher ma vie.

Bien sûr il reste des tas de questions genre " Dois-je faire une nouvelle formation ? Oui mais laquelle, il ne faut pas se planter cette fois, il faut que ça me plaise et qu'il y ait du travail à la sortie... Et si je partais à l'étranger, là où on dit qu'il y a du travail ? Oui mais cela ne va-t-il pas juste déplacer le problème ? Vais-je réussir mon intégration, surmonter la paperasse ? "

Mais au final dans mon cas, j'ai cerné un type de poste qui devrait faire l'affaire, suffisamment plaisant et permettant d'assurer le minimum financier, en choisissant avec précaution sa localisation. Tout en poursuivant à côté d'autres activités.

@ Eno : Ces conseils te sont aussi adressés.

Sinon dans l'histoire du surdoué il y a probablement l'envie d'être " spécial " dans le bon sens du terme, un truc qui nous démarquerait faisant de nous quelqu'un de valeur, et donc digne de l'intérêt et de l'amour d'autrui (et plus particulièrement en pensant à une petite copine bien sûr).

Pour ce qui est de se sentir comme une m*rde, il m'arrive de penser " Assez intelligent pour avoir conscience des problèmes, défauts... (Les nôtres et ceux du monde), mais trop c*n (et trop lâche) pour savoir quoi faire. "

Pouvoir mettre un mot précis sur notre mal est logique, ça nous rassurerait, car en principe, à une maladie donnée correspond en principe un traitement donné, une marche à suivre.

Mais comme cela est de toute évidence difficile, autant moins se prendre la tête et chercher directement à trouver des pistes d'actions concrètes pour nous en sortir.

D'où ma démarche décrite ci-dessus d'embryon de projet professionnel (ô que je déteste cette expression technique, je préfère parler de vocation), en y ajoutant les efforts pour aller le plus loin possible dans mes petits projets artistiques (par exemple il y a quelques jours à peine j'ai lancé ma participation à un concours de design de costumes. Ma production vaut ce qu'elle vaut, l'important est de TENTER LE COUP). Ou encore ma résolution sportive : " Si je décroche le poste je cherche et m'inscrit à un club local de Kung-fu ". Et ne négliger aucune opportunité de rencontrer des gens (j'ai un truc prévu en août).

Je sais que je me répète, mais à ce jour c'est tout ce que j'ai trouvé et peut suggérer comme pistes / réponses.

Oui tu as raison, tu as éternellement raison.
Je sais tout ça, je l'entends depuis 15 ans sous une forme ou une autre.

Mais j'y arrive pas.
Je suis incapable de bouger seul.
Je ne sais pas quoi faire ni où aller.
Si personne ne me tend la main je me laisse mourir sur place.

Souvent je n'ai qu'une seule envie : qu'on m'enferme dans un HP.
Que je n'ai plus à m'occuper de rien d'autre que de créer des trucs.
Qu'on arrête de me parler de règles auxquelles je suis incapable de me conformer.
Que mon esprit puisse enfin se concentrer sur la seule et unique chose pour laquelle il est construit.

Parce qu'en dehors de ça, la vie ne m'apparait que comme un brouhaha incompréhensible.
Ce bruit permanent, ces codes qu'on somme de suivre, ces conditions qu'on impose.
Toutes ces choses j'en ai strictement rien à battre, je comprends pas comment ça marche de toute façon.
Ça ne m'intéresse pas, ça m'agresse de la façon la plus totale.

Mais j'ai pas de solution.
Ma seule réaction est de me refermer encore et toujours plus dans une bulle mortifère.
J'attends que quelque chose se passe.
Je sais pas quoi, peu importe, je n'ai pas de prise dessus.
Je suis simplement une feuille morte qui attend un coup de vent.