[Eno]

Désolé par avance, ce post va être égocentrique, vous êtes prévenus.


Voilà, mon problème est simple dans l'énoncé : je n'arrive pas à vivre.

Depuis presque toujours je me sens en décalage.
Bien sûr enfant ça ne se pose pas en ces termes, tout va bien en apparence, mais quand je regarde
les choses de façon globale avec le recul, on peut déjà y déceler des germes propices à la suite.
À partir de l'entrée au collège tout n'est qu'une lente et inexorable dégradation.

J'ai l'impression d'être psychologiquement handicapé, atteint d'un mal inhérent à ma personne.
Mais, et c'est bien le problème, difficilement explicable et totalement invisible en apparence.

Je suis en décalage complet avec la réalité, je n'arrive pas à "être" dans la vie.
C'est comme si j'étais à l'extérieur de moi-même, enfermé dans une prison mentale.

En analysant mon parcours, je me suis aperçu que tout mouvement quel qu'il soit dans mon existence a toujours été initié ou accompagné par un tiers, je suis strictement incapable d'autonomie et de prise de contrôle réelle sur ma vie.

Pendant très longtemps j'ai eu l'espoir d'une lueur amoureuse qui serait à même de changer la donne.
Cette illusion a été à double tranchant. D'un côté elle m'a aidé pendant des années à trouver une raison de vivre, mais de l'autre elle m'a maintenu dans le mensonge sur les vrais problèmes. La perte de cette illusion à travers une relation a été d'une telle violence intérieure que je suis incapable de m'en relever depuis, ayant en quelque sorte perdu le dernier barreau de l'échelle à laquelle j'étais pendu à bout de bras.

Ma situation sociale est désastreuse, je suis en train de devenir un cas social au vrai sens du terme.
Je n'ai pas le bac, pas le permis, pas de tunes (RSA), pas de boulot, pas de projet, physiquement minable.
Je n'ai presque jamais bossé de ma vie, je suis comme pétrifié socialement, sans le moindre mouvement.

Je suis incapable de me créer de nouvelles connaissances, et je m'éloigne de plus en plus des mes amis d'enfance par la force des choses, que ce soit par le décalage de nos situations, la honte ou le dépit.

J'ai un appart' uniquement parce que mes parents se sont occupés de la plupart des démarches.
Mais un rappel de EDF vient de f outre mon misérable équilibre financier en morceaux.
Je suis à 1500€ de découvert, je vais être interdit bancaire et n'ai aucune idée de l'avenir.

Mais voilà où le bât blesse.
Si je n'étais que ça, ce serait certainement beaucoup plus simple à cerner.
Or je cumule cette infinie médiocrité avec une certaine richesse totalement paradoxale.

J'ai une sensibilité artistique particulièrement développée et à fleur de peau.
Mes capacités de jugement et d'analyses sont louées depuis mon plus jeune âge.
Et les résultats objectifs de mon parcours scolaire désastreux depuis le collège
sont une hérésie totale en comparaison de mes aptitudes mentales réelles.

Ces capacités potentielles ont depuis toujours détourné le regard de mon entourage sur la gravité de la situation réelle, comme si tout ça n'était que le résultat d'une fainéantise, d'un manque de volonté, qu'au fond ça m'arrangeait bien, que je manipulais les gens, et que ça allait nécessairement se régler un jour.

J'ai l'impression d'être une aberration de la nature, un extra-terrestre.
Je ne comprends rien à la vie. Rien ne me parait logique ou allant de soi.
Je suis immobile, éternellement immobile, attendant simplement que les secondes passent.
Ma vie n'a pas le moindre sens.


J'ai encore quelque chose à dire sur une piste d'explication relativement pertinente
à priori, mais j'ai atteint la limite de caractères autorisés dans un seul message.
Si une bonne âme pouvait passer par là... merci d'avance et désolé pour la longueur.

[victeur]

voilà tu peux poster la suite...

[Eno]

Merci beaucoup victeur


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Voilà pour la suite et fin :

Il y a quelques mois à force de discuter avec quelques personnes sur des forums, j'ai eu pour
la première fois de ma vie un début de piste qui m'a paru pertinent en m'y intéressant un peu.

Il se pourrait que je me situe dans une zone encore mal définie entre le surdoué et l'autiste.
Parce que ces deux mondes ont visiblement, dans certains cas, des ramifications communes.

Mais ce sont des notions très complexes, ne vous arrêtez surtout pas au terme "surdoué" largement galvaudé dans le grand public. Cela peut s'apparenter beaucoup plus à une malédiction qu'à une chance selon les parcours de vie. Et puis ça ne veut pas dire être supérieur aux autres, loin de là. En fait il semblerait que ça induise souvent une altération du rapport à la réalité justement, de même qu'une hypersensibilité.

Quant à la notion éventuelle d'autisme, là encore ça n'est évidemment pas à comprendre
dans l'acception ordinaire du mot, sinon ça se saurait c'est le moins qu'on puisse dire...

Après ce n'est qu'une vue très généraliste par rapports à des lectures et des témoignages.
Je ne suis bien sûr pas capable d'affiner moi-même un quelconque diagnostic précis.

D'autre part il est évident que ce n'est pas une réponse universelle à tous mes problèmes.
Disons que ce serait plus une sorte de fil rouge apte à expliquer les mécanismes qui ont abouti à un tel résultat, ce qui serait déjà un pas considérable dans l'élaboration de solutions. Ainsi que dans la rupture avec cette culpabilité insupportable et mortifère qui nous étouffe forcément mes parents et moi.

J'ai bien essayé d'en parler à une psychologue que je voyais à l'époque, mais celle-ci a réagi avec pas mal d'incrédulité, voire de condescendance, et de fil en aiguille a plus ou moins réussi à me détourner de cette piste. Par ailleurs aucun des psys que j'ai pu voir de toute ma vie n'a jamais évoqué cette piste (que je ne connaissais pas moi-même à ce moment-là). Se bornant à des explications et diagnostics me paraissant totalement aberrants par rapport à mon ressenti sans que je puisse en comprendre la raison.
Bien sûr dans le meilleur des cas ceci aurait dû être décelé dès l'enfance ce qui aurait changé la donne.

Mais, acculé contre le mur, cette hypothèse a repris toute sa pertinence dans mon esprit.
De toute façon je n'ai jamais rien lu d'autre qui semble pouvoir s'appliquer à ce que je ressens.

Le problème étant maintenant que, abonné à l'immobilisme, et qui plus est dans une petite ville sans permis et sans tunes, la recherche de solutions éventuelles ne peut évidemment que passer par l'aide de mes parents, avec lesquels les contacts me sont extrêmement difficiles, le simple fait de leurs parler étant une épreuve en soi. Mais bon, je ne vais pas avoir beaucoup le choix de toute façon...


Voilà.
Je ne sais pas trop pourquoi je vous raconte ça, mais je serais bien sûr intéressé de lire les avis
de personnes qui ressentent sensiblement les mêmes choses, ou qui ont des notions sur le sujet.



Merci pour votre attention si vous êtes arrivés jusque-là ! :$

[Pasta]

Je ne pense pas que je sois surdoué ou autiste, même de loin, et je suis dans une meilleure situation que la tienne, mais j’ai moi aussi l’impression de n’être pas capable de faire les choses par moi-même. Je ne fais rien ou presque si ce n’est pas obligatoire. Je suis assez « contemplatif ». Je procrastine beaucoup.

[Eno]

Oui, comme je le disais ça ne suffira pas à tout expliquer de toute façon.

Peut-être que nous avons eu certains points communs dans nos parcours qui nous ont amenés à ressentir
tous deux ce que tu évoques, mais que ce terreau préalable chez moi en a démultiplié les effets.

C'est un peu comme ça que je vois le truc pour l'instant, mais bien sûr j'en sais trop rien au fond. :|

[Hyperion]

C'est assez complexe comme problème, je ne pourrais de donner des pistes.

Cependant tout n'est pas perdu. A 30 ans on peut passer ou repasser le bac, passer ou repasser le permis. le plus vieux bachelier cette année a 91 ans. Comme quoi!

Concernant l'argent, le RSA aide et soulage, mais peut-être que ce n'est pas suffisant. Chercher du travail voir des petits boulots par-ci par là peut aider à se motiver.
Par exemple, fin juillet je vais être figurant sur un tournage, ça va être génial, en plus de l'expérience je serai payé, et même si ce n'est pas beaucoup, c'est quand même bien. Mais pour en arriver là j'avais fait les démarches.

Pour la résolution du problème, peut-être qu'une autre psy pourra t'aider. J'ai l'impression qu'il y a beaucoup de tristesse dans ton message et peut-être une envie d'en finir concrètement avec tout ça :( . Mais je ne peux être sur. Cependant, si tu dois en arriver à ce cas extrême, réfléchit quand même bien avant, car c'est pas facile de prendre une telle décision et de passer à l'acte (et il arrive que ça foire, alors là je te dis pas la galère pour s'en sortir).

[cagibi]

Je crois que la question du syndrome d'Asperger a déjà été évoqué sur ce forum, mais je ne me souviens plus, où, par qui...je pense que quelqu'un pourra t'aider ici.

Avant d'avoir lu la suite, je m'étais déjà dit que, malgré ton absence de diplôme, tu écrivais très bien et que tu devais avoir cette fibre artistique et cette sensibilité qui caractérisent plusieurs VT, j'ai l'impression.
As-tu déjà pensé écrire un livre?
C'est une idée à laquelle je pense ces derniers temps, non pas écrire un livre, mais écrire tout simplement, et pas seulement mes pensées liées à ma psychothérapie mais quelque chose d'autre, je ne sais pas quoi.

[Eno]

Merci à tous pour vos réponses.


@ Hyperion :
Je te remercie pour les encouragements, mais comme tu t'en doutes surement ce genre d'arguments n'a aucune prise sur moi. Non pas que ce soit faux dans l'absolu, bien sûr que non. En effet il suffirait pour la plupart des gens de prendre son courage à deux mains et de se bouger un peu pour obtenir des résultats probants, au moins un début, une première démarche positive.

Mais, aussi fou que ça puisse paraitre, je ne sais pas comment matérialiser la volonté de faire quelque chose sur mon esprit. C'est dur à expliquer et encore plus à comprendre je sais... Je ne réagis qu'en fonction de stimuli émotionnels, qu'ils soient artistiques, intellectuels ou sentimentaux.
En l'absence de ça je suis littéralement bloqué, enfermé dans une prison mentale et physique.
Et j'ai peur. De tout et rien à la fois.

Sinon je ne suis pas sûr d'avoir saisi, tu parles du suicide ?
Si c'est le cas tu as une curieuse façon d'en parler lol...
Oui j'y pense souvent, c'est pas pour autant que j'en ai envie.
Je ne considère pas ça comme une option ni une solution.
C'est juste que je finirais peut-être par y arriver un jour si je ne trouve pas de réponses.
Ce sera une question de "logique" : si je n'arrive pas à vivre alors autant ne pas vivre.
C'est pas encore à l'ordre du jour pour autant !


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@ cagibi :
Oui le syndrome d'Asperger j'y pense forcément, mais ce terme semble être devenu tellement fourre-tout.
Visiblement les professionnels eux-mêmes ont du mal à s'accorder sur les définitions.
Mais oui, c'est une piste potentielle qui fait partie de la zone vers laquelle se pencher bien sûr.

Non je n'ai jamais écrit de livre, mais divers textes ou poèmes oui.
Un livre c'est trop long, et j'ai de gros problèmes de concentration sur la longueur aussi (le boulet -_-)

Mais en dehors de ça il est évident que j'ai une hypersensibilité qui se traduit aussi dans une fibre artistique. D'ailleurs je n'ai que ça pour ainsi dire. Il n'y a qu'en créant des trucs que je trouve un vague sens à ma vie. Dans l'absolu je pense être capable de créer avec à peu près n'importe quoi si on m'en donne les moyens. La musique, la vidéo, le graphisme, l'écriture... tout marche si on peut dire, évidemment dans la limite de mon niveau, mais y a toujours quelque chose à en tirer.

Sauf que j'arrive difficilement à me conformer à des règles.
C'est plus un bricolage interne et autodidacte qui finit par donner quelque chose de pas mal avec le temps.

Il semblerait que je sois synesthète "musique --> formes" aussi.
C'est une amie qui m'avait fait découvrir l'existence de ce truc étrange après une discussion.
C'est un atout dans la création musicale par exemple, bien que ce n'ait peut-être rien à voir avec le reste.

Mais tout ça, si tant est que ça forme un certain talent, n'est finalement pas grand-chose quand
on n'arrive pas à se concentrer, à se fixer des objectifs, à en faire quelque chose d'utile, etc.

Ça n'empêche que c'est à cet endroit-là que j'ai la possibilité de faire quelque chose.
Je ne saurais probablement jamais rien faire d'autre de toute façon !



Désolé encore pour le pavé, j'arrive pas à écrire court -_-

[Lereveur]

Sujet très intéressant et qui me parle également sur bon nombre de points.

Il m'arrive souvent d'avoir du mal à me concentrer, à me sentir " ancré " dans le réel, un peu comme si mon esprit était partiellement hors de mon corps, et que je me retrouvais à l'extérieur, spectateur de ma propre (non)-vie.

Récemment alors que je me demandais sur quel plan (utile) j'étais réellement bon, une amie a répondu que j'étais fort en " cogitation et rêveries ". En tout cas je réponds également présent pour ce qui est de l'hypersensibilité, l'écriture de-ci de-là, et le côté artistique.

Enfin, même si je me considère comme très flemmard, je suis aussi la preuve qu'on peut marquer quelques points (je dis parfois " Si j'ai pu le faire, tout le monde peut le faire ").

Même si j'ai démissionné depuis un an et demi (sans chercher à percevoir d'indemnisation), depuis 2006 date de mon M2 j'ai bien trouvé du boulot même si il y a eu des trous. J'ajoute que la notion de diplôme est surfaite, c'est de savoir un métier qui est important - je veux dire, j'ai bien un niveau BAC + 5 soit disant tip-top, mais les études ne préparent pas franchement au monde du travail...

Sinon pour autant que je puisse en juger à partir de ta prose, tu as d'indéniables capacités. Mais notre système scolaire est trop réducteur. Si tu ne rentres pas dans le moule...

Pour ce qui est de trouver sa place, sa vocation, récemment j'ai réuni à cerner un peu mieux mes envies (c'est de là qu'il faut partir) ; quelles villes retenir pour postuler (si boulot il y a, le lieu de vie a son importance), quels types de postes parmi ceux que je connais me tentent, sachant que ça reste plus ou moins alimentaire, car parallèlement j'essaye d'avancer le plus loin possible dans mes petits projets artistiques (cad combattre lassitude, idée qu'on ne vaut rien... Une personne sage m'a dit un jour " fais, et tu croiras après "). Même si je dois aussi composer avec une inspiration capricieuse et aléatoire (un jour les idées viennent d'elles-mêmes, un autre on cherche sans trouver).

J'ai déjà eu l'occasion d'être figurant sur un tournage, et je confirme les propos d'Hypérion, c'est une expérience amusante (et rémunérée au passage). J'aide aussi un peu dans un bar tenu par des voisins et je donne quelques coups de main de temps en temps, histoire de socialiser.

Pour rencontrer des gens ce qui marche pour moi ce sont les forums et les groupes Facebook (et peut-être aussi les jeux de rôles). Peut-être que cette piste vaut pour toi ou qu'il te faut trouver ton propre truc.

Enfin pour le côté asocial / Asperger j'attire ton attention sur les bouquins Millenium et sur l'adaptation US qui en a été faite par David Fincher (qui a aussi fait " Fight Club "), cf. ma signature ci-dessous ;) .

J'espère ne pas être trop confus dans mes propos :manga: .

[Eno]

Non c'est pas trop confus je crois, c'est intéressant je te remercie.

Qui sait, tu es peut-être un surdoué qui s'ignore ? :mrgreen:
Apparemment y en a plein dans la population qui ne le sauront jamais ou très tard.
Parce que ça ne pose pas de tels problèmes à tout le monde non plus, encore heureux !

Je me retrouve bien dans la flemmardise aussi...

Mais je crois pas que ça en soit vraiment dans le sens où on l'entend au premier degré.
En ce qui me concerne, j'ai l'impression qu'on est obligé de me sortir d'un état
de "léthargie introspective" pour espérer que je bouge, et encore quand ça marche.

Pour quelqu'un de normal bouger signifie : pensée >> action
Pour moi (et peut-être pour toi) ça signifie : revenir à la réalité >> pensée >> action

Cette première étape est un effort considérable selon les jours.
Et souvent j'y arrive qu'à moitié, je me retrouve donc passif face aux évènements, entre deux mondes.
Après comme dit précédemment si ça s'accompagne de stimuli purement émotionnels c'est nettement
plus facile, voire ça peut même provoquer l'extrême inverse : une sensation de puissance enivrante.
Mais il faut qu'il y ait une intelligence intrinsèque à cette action.
Dans le cas contraire on est assommé par la lucidité, impossible de faire semblant.

Enfin bref... je m'égare moi aussi. *-)

Sinon oui je me sers des forums depuis longtemps comme tu le suggères.
C'est une de mes dernières bulles d'oxygène bien souvent.
Ça ne mène en règle générale à pas grand-chose de concret, mais c'est comme une pommade de vie.
Ça apaise les douleurs même si ça ne les soigne pas, et c'est déjà beaucoup.

Pour ce qui est de la détection précoce, effectivement je te cache pas que ça m'aurait arrangé
d'avoir des réponses et des aides adaptées un peu plus tôt dans ma vie, c'est rien de le dire.
Mais en même temps je dégage une telle médiocrité à certains points de vue...
C'est perturbant et complexe comme mélange.
Si on n'a pas quelques notions sur le sujet ça doit être quand même difficile d'y penser spontanément !

Mais je ne sais pas pourquoi ça a pris de telles proportions chez moi.
C'est bien là qu'il va falloir creuser.
Quel est le grain de sable qui a foutu la m... à ce point-là ?!
Beaucoup de surdoués ou assimilés ont une vie passablement normale, ça ne suffit pas comme explication.

Je suis parti un peu dans tous les sens également... mais merci pour ton message en tous cas.