Virginité tardive

michael a écrit :on va dire que je suis dans cet état d'esprit depuis quelques semaines et j'essaye de tenir mais à un moment on craque.

C'est exactement ce que je vis en ce moment : je suis en arrêt maladie depuis hier et jusque la fin de la semaine prochaine pour "anxiété et problèmes professionnels". Mais je trainais mon mal-être depuis quinze jours.
Sauf quand je venais sur ce forum, cela me remontait le moral :lol:

michael a écrit :Oui, nous sommes bourrés de paradoxes. Je me trouve plus adulte et mature que les gens de mon age d'un côté mais au niveau sentimental là..C'est bizarre, j'ai toujours senti un décalage et cela s'est accentué avec les années. J'ai tendance à prendre certaines choses au sérieux (souffrance des autres) alors que d'autres n'hésitent pas à en rire. J'ai l'impression finalement que je suis devenu de plus en plus empathique. Peut être que je dramatise trop les choses mais malheureusement, je n'arrive pas à "contrôler" mes émotions.

Et mon problème est effectivement partie d'une broutille (répartition de service pour l'année prochaine), qui a bien fait rigoler mes collègues mais que moi j'ai pris à coeur : à tous, on a demandé "quels niveaux tu veux?" et, arrivé à moi, on a dit:"ben il reste ça, ca te convient?" = ben non ! Je n'ai pas apprécié le manque de considération. Surtout que je vais avoir les classes les plus pourries ! Et qu'on a tenu compte des problèmes de santé de certains, alors que ça n'avait pas été le cas pour moi l'année dernière (arrêt de travail de plus de deux mois pour surmenage + hospitalisation).

Alors, vous me direz, il faut que tu t'affirmes plus: c'est ce que je fais. Je suis connu comme quelqu'un qui n'hésite pas à la ramener. Mais, quand je me sens injustement traitée / accusée, je suis agressive, comme ces quinze derniers jours, surtout que certains ne se privaient pas de me dire "tu verras, l'année prochaine, ça sera que de la joie, tu auras trouduc1 et trouduc2, ça sera que du bonheur!" (c'est sûr que toi, avec tes sixièmes, tu risques pas d'être fatigué, "conn..."). Résultat, il y a eu des clash avec des collègues/amis, ce qui a encore plus accentué mon mal-être.

Mais, pour rejoindre ce qu'écrit michael, on m'a proposé (mais seulement hier, après avoir appris que j'étais tellement mal que j'avais besoin de m'arrêter :emo: ) d'échanger ma répartition avec celle du nouveau prof qui va arriver à la rentrée 2008 et ... j'ai refusé 8D , pensant au fait que ce serait certainement une année trop difficile pour lui avec les classes que l'on doit me donner. Et là, ma principale m'a répondu : "Il faut apprendre à être égoïste et à penser plus à vous même qu'aux autres".

D'autre part, toujours pour rejoindre ce qu'écrit michael, je ne sais pas si c'est aussi votre cas mais, si j'ai quelques amis de mon âge (mais ils habitent tous dans d'autres régions), mes amis actuels (les collègues que j'apprécie particulièrement, au point que l'on s'invite régulièrement) sont tous plus âgés que moi (j'ai 31 ans et ils ont en moyenne 55 ans). Je ne me sens pas proche des collègues de mon âge car ils sont tous obsédés par la mode, les apparences, les beuveries...

Donc voili, voilou, j'ai vidé mon sac ... mais évidemment, je tenais avant tout à apporter mon soutien à Michael. Si tu as lu certains de mes messages, tu verras que moi aussi je me plaignais d'être ambivalente, à la fois trop adulte, mais en même temps un coeur d'ado. Conclusion: nous ne sommes pas seuls.

Ne t'inquiète pas michael, tu trouveras tôt ou tard, il faut savoir être patient.
Les gens qui consomment le sexe comme ils achètent du poulet à la supérette du coin, je ne voudrais pas être à leur place, je préfère largement la mienne. C'est pas parce que, dans la grande majorité, les gens sont idiots qu'on est obligé de l'être aussi !

Je crois qu'il faut apprendre à s'aimer soi-même avant d'essayer d'entrer dans une relation à deux.
Quand on a un passé difficile, s'engager dans une relation avec une femme (ou un homme ça dépend des goûts ) est très difficile, parce qu'on sait qu'à un moment donné on devra dévoiler ce qu'on est, qui on est, car une relation sincère ne peut pas se construire sur le mensonge, mais en avouant ses faiblesses on devient particulièrement vulnérable, c'est pour ça qu'on est "difficile" et qu'on ne peut pas prendre n'importe qui.

La dépression est une maladie grave et il est difficile d'en sortir, ça ne se fait pas en deux coups de cuillère à pot. Mais apparemment tu as fait beaucoup de progrès, tu sors, tu vois du monde, tu as repris une vie sociale. Donne-toi un peu de temps et ne soit pas trop pressé, ça viendra (et sans doute au moment où tu t'y attendras le moins).

Bon courage.

Salut Michaël...

Quand je lis ton message, je me retrouve il y a quelques mois en arrière...

J'étais mal a en crever, tout comme toi...

Je n'ai jamais vraiment envisagé ce qui m'a permis de m'en sortir... Je devrais y réfléchir plus "profondément" pour pouvoir éventuellement t'éclairer...

Ce qui est clair, c'est que tu dois évader ton esprit... Fais ce que tu aimes, fais ce qui te fait oublier... Même si c'est pas évident...

Et si tu as un rêve (autre que de rencontrer quelqu'un) ou un projet qui te tient à coeur depuis longtemps, et dont tu as toujours reporter la réalisation, lance-toi...

Moi, je pensais au Japon... A aller m'y installer... Ca été une obsession durant quelques semaine, et puis ça été beaucoup mieux... Ca m'a permis de relativiser m'a situation, et surtout d'imaginer pour moi un futur meilleur, parce que justement, j'allais changer de vie, j'allais concrétiser quelque chose qui m'attirait depuis quelques temps... Je n'ai pas réalisé ce rêve... Par contre, ça a sorti mon esprit de mes idées noires...

Pour l'instant, c'est le seul conseil que je peux te donner... Courage à toi...

Je n'aime pas trop déballer ma vie sur internet, et en règle générale, je trouve ça obscène. Mais le besoin d'en parler se fait sentir.
Comme je l'ai écris précédemment je suis dans la même situation que toi, Michaël, sauf que ça fait cinq ans.
Donc depuis cette période je déprime. Je me suis vraiment rendu compte de mes frustrations vers vingt-trois ans et depuis je vis avec, avant je n'en avais pas pris conscience. Je souffrais sans en prendre conscience ou plutôt sans connaitre les causes de mes souffrances, ni faire le lien avec les effets. J'étais mal à l'aise mais je n'arriver pas à mettre des mots dessus.

Mais ma dépression à vraiment commencer avec des gens qui on commencer à me faire des remarques sur mon attitude, j'ai senti le besoin de me justifier et, d'expliquer ma situation. Cela ne faisait qu'empirer les choses, il y avait de leur part une volonté de ne pas savoir, de ne pas comprendre. Je me suis rendu compte que la vision qu'ils avaient de mes problème était maximisée. Un simple problème de timidité qui finissait par disparaitre avec d'autre personne ne faisait qu'empirer quand j'étais avec eux, enfin elle car je pense à une personne en particulier.

Donc cette personne me faisait des réflexion sur mon attitude, et elle insistait bien dessus, à l'époque je faisais des stage en sous traitance industrielle, et elle me faisait remarquer que j'étais trop intelligent et trop cultiver pour ça, bien entendu elle ne voulait pas comprendre que cette situation n'était pas choisie, pour elle tout cela ne devait être qu'un problème de volonté.
Mais plus je tentais de lui expliquer ma situation pire c'était, elle n'avait pas l'air de faire le rapport entre les cause et les conséquences. Elle se contentait d'être directiviste, de me dire ce que je devais faire, comment les autre me voyaient car elle pensait détenir la vérité.

En gros elle n'a pas compris que je tentais de lui expliquer ma situation, je lui ai bien décrit toutes mes phobies et ce que je pensais en être la cause. Mais elle n'a pas voulu comprendre, la complexité de ma situation. Elle ma dit que si j'étais comme ça,que si je continuais à me plaindre, ça je n'aurais pas d'amis, à l'époque j'avais besoin de me confier et de faire comprendre ma situation, je me suis ouvert à elle et en retours j'ai été affreusement blessé.

Alors les gens qui ne veulent pas comprendre certaines situations je connais ceci, j'en ai tiré une leçon. C'est que moi même il m'arrive souvent d'être face à des situation que je ne peux pas comprendre, dont je ne saisis pas les tenants et les aboutissants, car je ne les ai pas vécu car je ne suis à la place de la personne, ou pas de la même manière.

Bien sûr j'ai des amis, pas beaucoup, tout le monde ne pense pas comme elle, et heureusement !Ce qu'elle identifié comme étant un manque de confiance en soi n'est pas indiquée par un texte qui défile sur un panneau lumineux au dessus de ma tête. Malgré tout j'en garde un profond traumatisme.
La façon dont je me suis confié avec elle je ne le faisait pas avec tout le monde, je ne le disait pas au premier venue.

Merci pour vos messages, c'est dur pour tout le monde cette situation.

Moi, c'est pas le sexe qui me fait mal, c'est le côté affectif. En ce moment, je m'en fou complétement de me dire "yes tu vas passer le cap !", ce que j'aimerai me dire, c'est que je vasi retrouver quelqu'un le soir, la tenir dans mes bras.

J'ai eu droit au coup de grace aujourd'hui. J'ai crée un blog sur docti ou je raconte un peu mon histoire. Une femme de 30 ans (vierge aussi) m'a contacté en me disant qu'elle était touchée par mon blog et qu'elle aimerait discuter. Nous avons donc discuté pendant quelques semaines jusqu'au jours ou elle me dit qu'elle aimerait me rencontrer (elle vie en RP). C'était après mon message "J'en peux plus...". Je lui ai donc passé des photos, mes coordonnées (on était vriament pareil, idéaliste, sincère.....). Elle devait me recontacter hier pour fixer un rdv afin que l'on puisse aller discuter. Aujourd'hui, je reçois un mail me disant qu'elle a rencontré quelqu'un et que pour cette personne, elle se doit de couper court à nos discussions et à notre rencontre.

C'était le coup de grace dont je n'avais pas besoin. Je suis totalement perdu ce soir, entre l'envie de taper sur tout ce qui bouge ou de m'effondrer lamentablement.

Je pense avoir mordu la poussière une fois pour toute. Ce soir, j'y crois plus (mais je sais qu'au fond de moi j'espère encore).

comme je te comprends! je discute parfois sur internet avec des hommes avec qui le courant passe mais je m'interdis d'y croire tant que la relation n'a pas commencé, je ne veux pas être trop déçue....

bon courage à toi!!!

michael a écrit :Ce soir, j'y crois plus (mais je sais qu'au fond de moi j'espère encore).

Je crois que c'est pareil pour certains d'entre nous, Michaël, On n'y crois plus, mais on éspère.

Ca vas pas te rassurer, mais je me dis que je construirais ma maison tous seul et que j'y vivrais sans

michael a écrit :retrouver quelqu'un le soir

pour

michael a écrit :la tenir dans mes bras.

Ne prend pas pour acquis ce qui t'arrive, même si c'est dur. Moins on garde de trace de ce qui nous arrive, plus le monde s'ouvre à nous. Donc plus on aura de chance de rencontrer la personne avec qui vivre.

Ne prend pas pour acquis ce qui t'arrive, même si c'est dur. Moins on garde de trace de ce qui nous arrive, plus le monde s'ouvre à nous. Donc plus on aura de chance de rencontrer la personne avec qui vivre.

comme je te comprends! je discute parfois sur internet avec des hommes avec qui le courant passe mais je m'interdis d'y croire tant que la relation n'a pas commencé, je ne veux pas être trop déçue....

bon courage à toi!!!

Justement, je suis poussé dans mes derniers retranchements pour réussir à ne pas sombrer. Et j'en viens à me demander comment je pourrais faire pour rencontrer du monde. Les sites de rencontres me posent problèmes, ils me donnent une vision de "supermarché". On a un besoin et on cherche à trouver le bon produit, celui qu'on aimerait avoir. Ce n'est pas une manière "naturelle" de faire des rencontres. Même si je morfle pas mal (mais tout le monde ici subit, sans forcément trop vouloir en parler non plus), j'ai pas envie de me retrouver avec des personnes pour qui la solitude fait tellement mal qu'elles seraient prêtes à se mettre avec n'importe qui pour combler ce vide. J'aimerai quelque chose d'authentique et malheureusement pour moi, j'espère (et je devrais pas) tomber sur quelqu'un comme moi car j'idéalise pas mal et je me dis qu'on ne me jugerait pas négativement (alors qu'une femme que j'ai rencontré il y a quelques mois m'a dit que ça la touchait et qu'elle ne recherchait de toute façon, pas une brute, elle préfère la douceur, la complicité, la tendresse).

N'ayant pas d'occasions de faire des rencontres "naturelles" (au boulot, 90% de mecs) et mes sorties se faisant rares, il faudrait que je prenne mon courage à deux mains (peut être que c'est le moment, de toute façon j'en suis à un point ou je ne supporte plus cette idée de rester seul en espérant qu'un jour...). Si vous avez des idées.....

C'est pareil pour moi... Je me pose de sacrées questions et ça finit de me donner ce coté dévalorisé... par moments. J'ai l'impression que le fait d'être seule me renvoie une piètre image de moi. Pourquoi moi? Je pense pas avoir quelque chose en moins, mais bon...comme pas mal de fille du forum ont déjà écrit smith je pense, ptet aussi Duchesse ou Cerise... Je te comprends donc et effectivement si quelqu'un que je trouve intéressant venait à s'intéresser à moi, et bien avec ma douance des relations amoureuses, j'irai tout fiche en l'air je suis sûre...

Et j'avoue que la désillusion de cette potentielle histoire que je croyais commencer il y a un mois, n'arrange rien de chez rien. La communication entre les hommes et moi est vraiment désastreuse. J'ai l'impression d'en intéresser aucun en fait. Je m'y suis certainement intéressée trop tard, du coup, les gens bien sont déjà en couple et pris.

Je compatis... Michael et je reste convaincue que le web n'est qu'un maigre palliatif. Mise pas tout la dessus, c'est mieux de voir dès le début la personne. :(
Certains soirs, mon moral fout aussi le camp.

Je me reconnais vraiment dans ce que tu viens de dire Sourire. J'essaye juste de rester au maximum positive et d'éviter de me dévaloriser car je suis persuadée que ça fait fuir tout le monde. Mais bon des fois il y a des hauts et des bas.