Personne ne me taquine, justement ! Et il n'y a pas de pression non plus, sauf que ma mère se rappelle encore de la ville où habite l'homme avec qui j'ai échangé dix mois, et que moi j'ai oublié jusqu'à son prénom... C'est dire si elle y accorde plus d'importance que moi...
J'ai toujours aimé être différente des autres, ça a toujours été quelque chose d'attrayant pour moi. Je me sens "à part", j'ai l'impression d'exister plus que les autres de par mes différences, de ne pas être un mouton dans le troupeau. C'est difficile à expliquer.
Je sais qu'à la fin de ma vie je veux juste pouvoir me dire : j'ai eu tout ce que je voulais. Et je crois que ça exclut les relations humaines dans mon cas... Une belle situation, une belle maison, des animaux, des sous sur le compte en banque, oui... Mais je ne me vois pas du tout finir ma vie en couple, ou même entourée d'amis. ;)
@Coelio : perso je suis obsédée par le temps libre. Chez moi tout est chronométré pour que j'ai le plus de temps libre possible. Je fais mon ménage sur ma pause déjeuner exprès, pour pouvoir profiter de ma console, de ma télé, de mes livres le soir. Je finis à 17h10, je rentre chez moi à 17h40, je promène le chien jusqu'à 18h10, je me douche, je regarde la télé, je prends l'apéro à 19h, je mange à 19h30 voire 20h maxi (je mange très peu le soir, généralement salade verte et jambon cru, œuf et tomate, jambon blanc et crudités...) et je fais ce que je veux jusqu'à 22h30-23h00. Le week-end c'est zéro corvée, 100% loisir. Je fais mes courses le samedi ou le dimanche matin à l'ouverture du magasin et c'est tout (ce n'est pas une corvée pour moi, j'adore ça mais je ne fréquente que les petits magasins de ville)...
Je ne peux pas percevoir l'autre comme autre chose qu'une perte de temps... Je maîtrise mieux mon temps et mon environnement seule. Et puis au début d'une relation, il faut forcément soigner le côté social, sortir, écouter l'autre, l'appeler, l'inviter, aller dans la famille de l'un ou de l'autre, envisager une sortie, etc... On me dira que c'est justement ce côté partage qui est intéressant dans une relation, mais moi...je n'arrive pas à voir ça ainsi.
@Fye : je n'ai pas peur, simplement... Je ne veux pas sortir de ma zone de confort, c'est un choix ferme et définitif. et je veux effectivement garder le contrôle de ma vie et de mon environnement. Mais ce n'est pas une peur, juste une volonté profondément ancré. J'étais déjà comme ça enfant, à ne pas supporter qu'on "m'impose" quelque chose, même si le quelque chose avait pour but de me faire plaisir (sortie surprise, fête d'anniversaire à l'école... Je me souviens d'une fois où j'ai été exécrable avec mes parents parce qu'ils avaient organisé la venue d'une "copine" pour mon anniversaire... Ou d'une fois où je suis entrée dans une colère noire parce qu'ils m'avaient offert une télé toute neuve et que dans ma tête j'avais prévu de me l'acheter moi même...)... Et vivre avec des gens autour de moi, c'est usant, parce que je ne peux contrôler ni leurs humeurs, ni leurs envies, ni leurs attitudes... Si par exemple le soir je ne voulais pas allumer la télé et que mon compagnon éventuel venait à l'allumer sans me demander mon avis (parce que c'est sa routine à lui, parce qu'il en a envie, etc) ça me mettrait de fort mauvaise humeur pour le reste de la soirée.
Si je n'avais pas envie de parler le matin et que lui si, idem. Certains jours quand je vivais avec mes parents je n'avais même pas envie de leur dire bonjour le matin (alors qu'il ne s'était rien passé la veille) et j'attendais qu'ils partent de la cuisine pour me lever et éviter de leur parler... C'est toujours valable avec mes collègues ou des anonymes dans la rue, notamment une commerçante joviale que j'évite consciencieusement quand je ne suis pas d'humeur à dire bonjour.
Je précise que dans ces moments là je ne suis ni déprimée ni fâchée, mais j'ai juste envie de rester centrée sur moi-même et de faire abstraction des gens autour. Et ça m'arrive très, très souvent, au moins une fois par jour.
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