[Bubble2]

Re-bonjour,

je m'étais présentée ici (http://forum.virginite-tardive.fr/viewt ... 156&t=5476) et puis je suis partie aussi vite. Je regrette un peu ce départ précipité, je pense surtout que j'ai grillé trop vite les étapes et que j'ai un peu paniqué en voyant qu'au fil mon message attirait des réponses !!!! Je me suis sauvée comme une voleuse et j'ai même clôturé ma boîte aux lettres pour ne pas avoir à assumer la conséquence de mon acte, je m'excuse pour ça ! Quelque part, j'aurais envie de tenter le coup d'une rencontre réelle, mais en même temps je ne sais pas si je suis disposée à renoncer à ce mode de vie ultra confortable qui est le mien !!! Je suis un peu comme une ermite qui aurait passé trente bonnes années dans les bois, qui aurait brusquement envie de croiser d'autres humains, mais qui en même temps aurait peur de quitter son univers de calme et de solitude pour s'aventurer en ville !! C'est assez compliqué à mettre en mot ! Quoi qu'il en soit je reviens par ici pour échanger mais promis je ne posterai plus rien dans la rubrique rencontres car visiblement je ne suis pas du tout du tout prête à passer à l'étape supérieure et je n'ai pas envie de donner de faux espoirs !

[impala]

Bonjour Bubble et re-bienvenue. Tes hésitations et ta réaction sont tout à fait compréhensibles et ne t'inquiète pas pour la "mise en mots", c'est très clair.
Par contre je pense que tu pouvais poursuivre avec ton ancien compte ("Bubble"), puisque visiblement, celui-ci n'est pas clôturé. As-tu essayé ?

[Bubble2]

J'avais mis un mot de passe compliqué et vu que j'ai fermé la BAL associée à mon premier compte, je ne peux plus le récupérer....

[impala]

Ah d'accord, je comprends mieux ce que tu voulais dire par "j'ai même clôturé ma boîte aux lettres" . Bonnes discussions sur le forum !

[guizmo33]

welcome back!!.
Tu n'as pas à t'excuser, tu es libre comme l'air ici. Pas de pression.

[Gallieni]

Salut Bubble,

Pas de soucis pour ton "faux départ", tu fais ce que tu veux !

Je ne sais pas trop quoi te dire parce qu'en lisant tes messages (ici et sur d'autres sujets) quand tu dis "je suis seule et pour moi c'est ça le bonheur" j'ai l'impression qu'à la fois tu dis ça parce que c'est vrai mais aussi pour te convaincre que tu n'as pas pas besoin et des autres que tu en fais presque un principe de ne pas chercher à les rencontrer, probablement parce qu'au fond tu as peut-être peur.

Je ne vais te faire le couplet "le bonheur c'est d'être avec les autres" puisque je suis moi-même assez solitaire mais j'ai l'impression que tu te refuses complètement la possibilité de rencontrer des gens. Et puis ce n'est pas parce que tu vas te lier avec quelques personnes que tu vas devoir renoncer à ton mode de vie actuel.

Enfin c'est juste mon ressenti peut-être que je me trompe complètement

[Bubble2]

Salut Bubble,

Pas de soucis pour ton "faux départ", tu fais ce que tu veux !

Je ne sais pas trop quoi te dire parce qu'en lisant tes messages (ici et sur d'autres sujets) quand tu dis "je suis seule et pour moi c'est ça le bonheur" j'ai l'impression qu'à la fois tu dis ça parce que c'est vrai mais aussi pour te convaincre que tu n'as pas pas besoin et des autres que tu en fais presque un principe de ne pas chercher à les rencontrer, probablement parce qu'au fond tu as peut-être peur.

Je ne vais te faire le couplet "le bonheur c'est d'être avec les autres" puisque je suis moi-même assez solitaire mais j'ai l'impression que tu te refuses complètement la possibilité de rencontrer des gens. Et puis ce n'est pas parce que tu vas te lier avec quelques personnes que tu vas devoir renoncer à ton mode de vie actuel.

Enfin c'est juste mon ressenti peut-être que je me trompe complètement

Je te rassure, tu n'es pas obligé de dire quelque chose après lecture de mon message !

Je ne cherche pas à me convaincre, mais j'ai renoncé à convaincre les autres que je ne cherchais pas à me convaincre (ouf ! Quelle phrase !) parce qu'au final quoi que je dise on me dit le contraire... Je ne peux que confirmer que ce qui me bloque le plus dans l'idée de "tester" le côté amoureux, c'est bien ça, le fait que ça implique de voir quelqu'un, de sortir, de socialiser et surtout, surtout, surtout de sacrifier mes précieux et trop rares moments de solitude.

Je n'ai peur de quasiment personne, les gens me croient même très sociable, je fais juste bien semblant... Simplement je n'ai pas cette envie de voir du monde, de parler (enfin si, je parle, mais toute seule et ce depuis l'enfance...), d'avoir des échanges... Là je suis un peu tristounette parce que j'ai passé un merveilleux mois toute seule sans voir personne (mes parents exceptés, et encore, pendant une semaine, et je me suis arrangée pour rester seule le plus possible pendant ces sept petits jours) et que maintenant je suis obligée de subir tout ce qui m'insupporte (rues bruyantes, collègues insipides, conversations de façade...). Dur dur, si je pouvais j'adorerais rester toute seule chez moi tout le temps... Le pire c'est que je sais que si j'étais plus courageuse j'aurais une grosse possibilité de vivre comme je l'entends. J'adore écrire, j'ai un certain talent pour ça, et j'ai plein de projets entamés et tout à fait viables qui pourraient être présentés à un éditeur et qui me donneraient une excuse pour prendre le congé sabbatique dont je rêve... Mais je ne suis pas assez rigoureuse pour réussir à me discipliner et je sais que si je me lançais dans l'aventure ça ne donnerait finalement pas grand-chose car j'aurais vite fait de m'eparpiller et de passer mes journées à lire, jouer à la console ou faire mes chers puzzles... C'est d'autant plus rageant que parfois je lis des livres publiés et que je me dis "franchement, si ca, ça a été édité, moi j'ai toutes mes chances"... Breeeef ! Je crois que j'aime trop l'argent "facile" (sans trop transpirer, merci la fonction publique) pour prendre un tel risque.

Je ne refuse pas de me lier, simplement...je n'en vois pas l'intérêt, les gens me fatiguent vraiment trop vite... Et je n'ai jamais envie de sortir de chez moi. Ça me demande déjà énormément d'efforts de sortir le matin, de repartir le midi après le déjeuner... Me lier avec des gens, si, quelque part c'est renoncer à une partie de ces moments de solitude que j'adore... Parce que la vie sociale, il faut l'entretenir... Il faut partager des moments avec les autres, aller chez eux, les inviter, les appeler... Et pendant ces temps là j'aurais le sentiment de sacrifier les loisirs que j'affectionne ! Sans compter qu'au final je ferais semblant, je le sais, j'ai déjà donné... Ça n'apporte rien à l'arrivée, ni d'un côté ni de l'autre...

[Gallieni]

Je ne cherche pas à me convaincre, mais j'ai renoncé à convaincre les autres que je ne cherchais pas à me convaincre (ouf ! Quelle phrase !) parce qu'au final quoi que je dise on me dit le contraire..

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Après avoir passé deux heures à essayer de comprendre cette phrase, je vais quand même te répondre

Je ne cherchais pas absolument à te dire que tu ne te rendais pas compte que tu n'étais pas heureuse, tu connais quand même ta vie beaucoup mieux que je ne la connais , mais je voulais être sûr. C'est aussi que si demain tu te rendais compte que tu te trompais et que la solitude ne te rendais pas aussi heureuse que ça (ce qui n'arrivera probablement pas), il serait probablement plus difficile pour toi de changer (passer de la solitude à une vie sociale active) que pour quelqu'un qui se rendrait compte de l'inverse (et qui réaliserait que son bonheur passe par la solitude).

Je me rends compte en plus que c'est la deuxième fois que je te fais un message "oui mais t'es sûre qu'au fond tu préfèrerais pas ..." donc je vais arrêter . Si tu es sûre à 100% que ton bonheur c'est ton mode de vie actuel, tant mieux pour toi. C'est aussi parce que moi je me pose pas mal de questions pour tenter de savoir si ma solitude est choisie ou subie (j'ai de plus en plus tendance à penser qu'elle est choisie mais en même temps j'ai l'impression de me dire ça pour me rassurer) que ta situation m'interpelle.

Le pire c'est que je sais que si j'étais plus courageuse j'aurais une grosse possibilité de vivre comme je l'entends. J'adore écrire, j'ai un certain talent pour ça, et j'ai plein de projets entamés et tout à fait viables qui pourraient être présentés à un éditeur et qui me donneraient une excuse pour prendre le congé sabbatique dont je rêve... Mais je ne suis pas assez rigoureuse pour réussir à me discipliner et je sais que si je me lançais dans l'aventure ça ne donnerait finalement pas grand-chose car j'aurais vite fait de m'eparpiller et de passer mes journées à lire, jouer à la console ou faire mes chers puzzles... C'est d'autant plus rageant que parfois je lis des livres publiés et que je me dis "franchement, si ca, ça a été édité, moi j'ai toutes mes chances"... Breeeef ! Je crois que j'aime trop l'argent "facile" (sans trop transpirer, merci la fonction publique) pour prendre un tel risque.

Bon finalement je vais refaire un petit message "t'es sûre que ..."

Plus sérieusement je trouve ça dommage que tu ne tentes pas le coup. Je comprends que tu n'oses pas mais c'est bête ... Si c'est ta capacité à te concentrer qui t'inquiète, il existe probablement des méthodes de développement personnel pour améliorer cela. Et si c'est de passer brusquement à un travail classique à un congés sabbatique pour réaliser un projet personnel qui te stresse, tu peux essayer de concilier les deux dans un premier temps (même si cela se ferait au détriment de tes autres loisirs). Et puis dans d'autres messages, tu dis avoir trimé pour en être où tu es maintenant donc ça veut dire que tu as les ressources pour y arriver.

Bref, je n'ai jamais mené un tel projet donc je ne suis pas bien placé pour donner des conseils, mais ce serait bête que tu aies un jour des regrets de ne pas avoir essayé.

[Bubble2]

Je suis d'accord que si un jour je réalise que je souffre d'être trop seule, je risque d'être incapable de changer mon mode de vie. D'un autre côté ça me paraît totalement irréel. Je me connais et j'ai observé que je devenais de plus en plus solitaire, délibérément. Gamine, je pouvais "faire semblant" et rester (un peu et pas longtemps) avec les autres sans me forcer. Ado, je le pouvais encore mais c'était essentiellement pour sauver les apparences et éviter les réflexions des professeurs. Adulte, je n'ai plus envie, et surtout plus "besoin" de me forcer. Et je m'en porte mieux. Quand je suis partie de chez mes parents, il est devenu évident que j'étais faite pour vivre seule, totalement. Je me suis sentie...libre, pas dans le sens "je peux faire ce que je veux" (parce que clairement je ne suis pas du genre à faire des extravagances... seule, je me lève tôt, je me couche tôt, je mange à heure fixe, je n'invite jamais personne, je ne sors jamais, je ne mets jamais la musique à fond, je ne mange jamais devant la télé, enfin bref, je vis de la même façon que quand j'étais avec mes parents) mais vraiment dans le sens "ouah c'est trop bien d'être au calme, de ne pas avoir à parler et/ou écouter, de ne pas avoir à se soucier de l'humeur de X ou de Y, de pouvoir déjeuner dans le silence complet, de ne pas avoir à se réveiller la nuit à cause d'un bruit nocturne, etc"...

Pour le reste... disons que pour l'heure j'ai un gros, GROS projet qui fait que je veux absolument continuer à bosser à temps plein pour mettre un max de sous de côté (je veux revendre mon logement actuel et racheter autre chose)... Et puis je me suis toujours dit que le projet écriture viendrait peut être plus facilement vers la fin de carrière. Je n'entends pas partir à la retraite à 65 ans ou plus (parce que d'ici là ça aura changé) et c'est pour ça que depuis que je travaille j'ai mis en place un système d'épargne à l'américaine (en gros je ne compte pas sur le système pour payer ma retraite). C'est aussi pour ça que j'accélère le projet achat/revente car je veux absolument avoir un toit qui m'appartienne pour de bon à 55, 60 ans maximum... Et puis vu mon travail et ma responsabilité, le mi temps n'est pas envisageable. Prendre un autre poste non plus parce que je perdrais toutes mes primes, qui mettent beaucoup de beurre dans les épinards.

[Bubble2]

Sinon je me demandais... J'ai toujours cette curiosité vis à vis des sites de rencontre, mais y être inscrite me met ultra mal à l'aise, du coup j'y reste maximum 24 heures. L'excuse ? Je ne trouve personne à mon goût et du coup je m'en vais... Je suis consciente que le but c'est de rester inscrite et d'attendre d'être contactée ou de croiser un profil qui me plairait. Sauf que le mal-être est physique, je me sens angoissée, menacée, limite diminuée quand je sais que je suis inscrite. Je trouve presque ça dégradant pour moi, alors même que je connais des tas de gens qui ont rencontré leur moitié là-dessus et que ce ne me fait pas cet effet là pour eux. Curieux, non ??