Virginité tardive

Ok donc... Je vais détailler un peu plus cette période car mon comportement me fait beaucoup réfléchir sur mes blocages actuels et futures relations.


Le début de notre relation a coïncidé avec plusieurs événements : mon dossier a été sélectionné quelques semaines avant pour l'école à laquelle j'avais postulé et j'ai donc passé un entretien d'admission. J'ai appris 2 semaines plus tard que j'étais sur liste d'attente. Pas en tête mais à une place qui pouvait me laisser espérer être admise malgré tout... Il faudrait que j'attende 1 mois avant d'avoir une réponse définitive. Comprenez bien que si j'étais admise dans cette école, cela signifiait pour moi un changement de vie radical et j'étais sur mon petit nuage en m'imaginant vivre enfin ma vie et me lâcher. J'étais comme prisonnière de moi-même depuis trop longtemps, je n'arrivais pas à grandir car je restais "la petite dernière" à la maison... J'avais besoin de couper le cordon, j'aspirais à autre chose que ce que j'osais montrer de moi, il y avait clairement un fossé entre l'image que je renvoyais, timide et renfermée, et ma vraie personnalité.
Une fois ensemble, lui a emménagé dans son propre appart et moi j'ai commencé un boulot d'été en 2/8 qui me prenait du coup pas mal de temps et était fatigant. Nous nous voyions essentiellement le week-end mais, en plein mois d'août, lui est parti pendant 2 semaines en congés. Il m'est arrivé 2 ou 3 fois de dormir chez lui, caresses un peu poussées mais pas plus loin.
Fin août, alors que je n'avais pas fini mon contrat d'été, j'apprends que je suis admise !!! J'étais plus qu'heureuse, enfin la lumière au bout du tunnel ! A ce moment-là, même si je me sentais toujours bien avec mon copain, nous n'étions plus du tout sur la même longueur d'ondes... Moi je voyais l'avenir qui s'ouvrait à moi, la fin de toutes ces années de galère émotionnelle avec la vie étudiante qui l'accompagne, alors que lui se projetait sur un avenir plus stable et rangé en s'imaginant qu'à la fin de mes études je reviendrais dans la région. Pour ma part je savais pertinemment qu'une fois partie, je n'aurais pas envie de revenir, je ne pouvais pas faire marche arrière et je savais qu'à ce moment-là, je partais pour un nouveau départ, une sorte de renaissance.

J'ai eu très peu de temps entre le moment où j'ai su que j'étais admise et la rentrée. Il a fallu que je trouve un appart sur place, étant à l'autre bout de la France, c'était galère ! Il m'a accompagnée lors de mes visites... Je me sentais libre comme l'air et excitée de ma future nouvelle vie alors que lui était triste que je parte. J'étais clairement égoïste à ce moment-là car sa peine ne m'a pas dérangée plus que ça. J'étais à un moment charnière de ma vie et ce n'était peut-être pas le bon pour y amener l'amour.

C'est ton égoïsme qui te fait réfléchir ?
C'était quel été ?

@kri : Mon attitude en général face à une relation de couple. Aujourd'hui je ne regrette pas d'avoir été égoïste à cette époque, je n'en serais probablement pas où j'en suis maintenant !
Je termine sur ce sujet, je vais détailler la fin et j'abrégerai un peu plus sur les années qui ont suivi jusqu'à maintenant.


Nous sommes restés ensemble malgré la distance, ça a duré 3 mois au total. Je suis rentrée quelques week-ends, lui est venu me voir...
Nous avons fait des préliminaires poussés à plusieurs reprises, voire très poussés... Mais j'ai toujours eu un blocage par rapport à la pénétration. La seule fois où j'étais prête à aller plus loin, nous n'avions pas de capote à disposition et je ne prenais bien sûr pas la pilule... Je ne lui ai jamais dit clairement que j'étais vierge mais je savais qu'il s'en doutait et il m'a même posé la question, à laquelle je n'ai eu qu'à répondre par l'affirmative. C'est moi qui ai mis un terme à la relation, non sans pleurs et sans douleur mais je me posais trop de questions et j'ai préféré la solution de facilité...

Ce qui m'amène à l'analyse que j'ai fait de cette relation avortée... Je pense que si je ne suis pas allée jusqu'au bout de l'acte alors que j'en avais l'occasion et que je prenais quand même du plaisir, c'est pour plusieurs raisons... Premièrement je ne connaissais pas suffisamment mon corps et je n'étais pas assez "libérée" pour aller plus loin. Il y avait franchement une barrière psychologique à cet acte, j'étais encore une gamine dans ma tête et je voyais ça comme être catapultée du monde d'enfant au monde d'adulte. Peut-être que si cette même relation était arrivée un peu plus tard dans ma vie j'aurais franchi le pas.
Deuxièmement, je pense aussi que tant que nous n'avions pas réellement fait l'amour, il n'y avait pas d'engagement vis-à-vis de l'autre... Ou plutôt que le fait de le faire m'engageait "solennellement" dans la relation, du fait que je m'offrais à l'autre... Et c'est là tout le problème : j'ai une peur terrible de l'engagement. Il me semble que je ne suis pas la première sur ce forum à évoquer ce sujet : la peur de la relation à l'autre.
A l'heure actuelle, ce n'est pas tant l'acte sexuel qui me fait peur avec un homme mais plutôt la relation qu'il implique... Et je pense donc savoir d'où provient ma VT qui perdure...

Je continuerai tout ça demain !

Yellenah a écrit : Ash, j'en reparlerai probablement au cours de mes posts mais il faut regarder la réalité en face, si l'effort ne vient pas de toi à la base, ce ne sont pas les autres qui vont te faire évoluer !

Tout à fait d'accord, mais les encouragements sont toujours bon à prendre. :)

Mon problème c'est que je ne suis pas "stable". Parfois je fais des choses que je pensais ne jamais pouvoir faire et qui font que je me surpasse... Et parfois je reste dans une totale léthargie qui m'enfonce dans le dénigrement de moi-même et la déprime. Pour tout ce que je fais, j'ai l'impression de mener en permanence un combat contre moi-même. Toujours des pensées négatives, des "j'y arriverai pas", "machin fait mieux que moi", etc... Je trouve ça usant. Mon cerveau ne se repose jamais. Même si je sais pertinemment que c'est un jugement purement subjectif, je ne peux pas m'enlever ces pensées de la tête... Parfois j'aimerais seulement vivre ma vie seconde par seconde sans me poser de questions !

Oh, on est tous un peu comme ça. Apparemment tu as toi aussi fait le pas de bouger très loin de chez toi. C'est quelque chose que j'ai aussi fait et je pense m'être surpassé aussi car je n'aurais jamais pensé y arriver seul.

Pour ce qui est du jeu en ligne, ce n'était pas du réseau ou un jeu de stratégie, de combat ou autre (je ne suis absolument pas addict à ce genre de truc), juste une sorte de jeu de société mais online.

Ok ! Et le nom de ce jeu ? ^^


Bon en tout cas, comme tu semble l'avoir bien compris, ton problème est dans la tête car visiblement tu peux plaire à des beaux gosses. :)
As-tu pensé à suivre une thérapie ? Je demande ça mais mon problème est aussi dans la tête mais j'essaye tant bien que mal de m'en sortir par moi-même...

Salutations Yellenah, and welcome !

A l'heure actuelle, ce n'est pas tant l'acte sexuel qui me fait peur avec un homme mais plutôt la relation qu'il implique... Et je pense donc savoir d'où provient ma VT qui perdure...

Je comprends ce que tu veux dire, mais penses-tu vraiment que l'acte sexuel impliquera nécessairement un gros changement dans la relation ? Enfin... Oui, bien entendu ça sera un GROS PAS si cela se fait, mais tu as déjà eu des copains et des expériences "amoureuses" dirons-nous, il y avait alors déjà un engagement avec la personne. (Tu sais que tu n'es pas obligée de te marier avec la personne à qui tu offriras ta virginité, hein ? Ahah) Si tes précédents partenaires n'avaient pas tenté de rapprochements trop "poussifs" à ton égard, tu penses que tu serais resté avec eux ? Qu'implique cet "engagement" dont tu parles ?

Tu as l'air d'être une fille très réfléchie et qui, comme ça a été soulevé, peut plaire, tu trouveras très certainement une personne te correspondant complètement, un peu de patience ;) (Oh, "patience", quel mot... Comme s'il suffisait d'attendre pour obtenir ce que l'on cherche )

BobTP a écrit : Je comprends ce que tu veux dire, mais penses-tu vraiment que l'acte sexuel impliquera nécessairement un gros changement dans la relation ?
Si tes précédents partenaires n'avaient pas tenté de rapprochements trop "poussifs" à ton égard, tu penses que tu serais resté avec eux ? Qu'implique cet "engagement" dont tu parles ?

Ce que je veux dire en réalité c'est que c'est la relation à l'autre qui me fait peur. L'engagement dans cette relation. J'ai du mal à imaginer qu'une personne m'aime MOI et juste MOI comme je suis. Donc pour être honnête, non, je ne pense pas que je serais restée avec eux. Pas à cause d'eux, à cause de moi.
Aussi étrange que ça puisse paraître, j'ai peur d'aimer, de m'attacher aux gens. Je voulais continuer mon récit avant d'en arriver là parce que c'est un peu l'histoire de toute ma vie mais puisqu'on en parle... J'ai l'impression d'être une handicapée des relations. Je m'en suis rendu compte il y a quelques mois en discutant avec un ami très proche qui était gravement malade... Je sais tisser une relation "superficielle" avec les gens mais j'ai toujours peur d'aller dans une relation plus approfondie, de me dévoiler. C'est exactement pareil en amitié. Peut-être pour me protéger ? Ne pas s'attacher aux gens, ça évite de souffrir quand on les perd. Je ne voudrais pas jouer les psy à 2 balles mais est-ce que les deuils à répétition subis durant mon enfance et "l'abandon" de ma meilleure amie ne m'auraient pas un peu "refoidie" sur le fait de s'attacher ?

Et pour ce qui est de la relation amoureuse, je pense que j'ai aussi peur de perdre une certaine liberté... J'ai vu quelqu'un sur ce forum évoquer ce sujet, peur de devenir en quelques sortes "dépendant" de son partenaire... Même si je ne conçois pas une relation sans une totale confiance et réciprocité, le fait d'être en couple me perturbe par rapport à mes habitudes de célibataire (il faut dire que j'ai eu le temps de les développer !)

Je ne sais pas si j'arrive à me faire comprendre...

Yellenah a écrit :Je ne voudrais pas jouer les psy à 2 balles mais est-ce que les deuils à répétition subis durant mon enfance et "l'abandon" de ma meilleure amie ne m'auraient pas un peu "refoidie" sur le fait de s'attacher ?

Ce sont des évènements qui ont indéniablement forgés ta personnalité. Tout ce que tu as pu vivre (même des choses beaucoup moins traumatisantes) t'ont fait devenir ce que tu es aujourd'hui. Les gens disent souvent (moi y compris, toi y compris) : "Mais d'autres ont vécu des choses tellement pires et s'en sortent malgré tout", je pense pas que ça soit une bonne manière de voir les choses. Après, quelles solutions ?...


Peut-être n'as tu simplement pas trouvé la personne qui te mettra suffisamment en confiance pour pouvoir te lâcher comme tu veux. Est-ce à toi de revoir ton caractère pour accepter une relation de couple "normale" ? Ou est-ce à ton partenaire de s'adapter à ton caractère afin que tout puisse fonctionner ? Je pense qu'il y a un peu des deux, mais tu n'as pas à te renier pour autant, tu sauras quand tu trouveras "the One" (je te le souhaite ;) )

BobTP a écrit : Les gens disent souvent (moi y compris, toi y compris) : "Mais d'autres ont vécu des choses tellement pires et s'en sortent malgré tout", je pense pas que ça soit une bonne manière de voir les choses. Après, quelles solutions ?...

Effectivement, on a tous nos problèmes et on mérite TOUS d'être écoutés et d'avoir un peu d'aide au moins une fois dans sa vie... Mais cette sacro-sainte éducation qui consiste à te dire que tu n'es pas la plus à plaindre laisse parfois un peu de traces...

BobTP a écrit : Peut-être n'as tu simplement pas trouvé la personne qui te mettra suffisamment en confiance pour pouvoir te lâcher comme tu veux.

Peut-être... Mais dès le début de la relation je n'arrive pas à me projeter sur du long terme en fait... J'ai discuté récemment avec un mec sur AUM qui m'a dit quelque chose de tout à fait vrai : "j'ai l'impression que tu réfléchis trop avec ton cerveau et pas assez avec ton coeur". Ben voilà. En plein dans le mille !

BobTP a écrit :tu sauras quand tu trouveras "the One" (je te le souhaite ;) )

Merci ! :)


Je sais pas s'il y a beaucoup de monde qui suit ce topic... Vous voulez connaître la suite ou pas ? :p

Bien sûr (bienvenue Yellenah, je prends le train en marche), et oui, je pense que les deuils répétés ont sûrement une part dans l'évitement de l'attachement pour éviter de souffrir en cas de nouveau deuil, d'abandon ou de rupture.

Bien... J'ai eu du mal à trouver la motivation mais je vais essayer de continuer où je m'étais arrêtée.

Coucher tout ça par écrit m'a fait énormément de bien. Certes j'ai beaucoup cogité la semaine dernière suite à tout ce que j'ai raconté et aux remarques que vous avez pu faire mais je crois que ça va m'aider. Personne n'a jamais été au courant dans le détail du déroulé de ma vie et j'ai trop souvent fait cette analyse dans ma tête sans l'exposer à personne. Aujourd'hui je suis contente de pouvoir vider mon sac et surtout d'avoir un regard extérieur sur mes ruminations. Vous avez tous dit des choses très pertinentes et ça me permet d'avoir une vision un peu plus objective de ce que j'ai vécu et de ma façon de les interpréter.
Merci, vraiment, à ceux qui ont pris la peine de me répondre et de développer leur avis !


Pendant les 2 ans 1/2 qu'ont duré mes études, je me suis enfin lâchée. J'avais enfin coupé le cordon et je découvrais ce qu'était la vraie indépendance ! Je me suis facilement trouvé des amis au sein de la promo, je sortais beaucoup, soirées étudiantes, etc... Moi qui étais extrêmement timide et réservée, je suis sortie de ma coquille petit à petit.

Paradoxalement, même si je sortais pas mal avec mes amis, j'avais toujours du mal à tisser des liens avec les personnes extérieures aux gens que je côtoyais quotidiennement et je percevais toujours ce "truc qui cloche" dès que je sortais de ma zone de confort.
Au cours des stages à effectuer, j'ai eu l'occasion de partir 2 fois à l'étranger (seule) : une fois pendant 1,5 mois, une fois pendant 3 mois. Ces 2 stages m'ont beaucoup apporté sur le plan humain et constituent des expériences dont je suis particulièrement fière de par les difficultés qu'il a fallu affronter à chaque fois (démarches administratives, distance, langue étrangère, difficultés physiques, différences culturelles, etc...) et en me débrouillant seule.
Disons que ça m'a appris la vie ! Mais à chaque fois que je rentrais en France, toujours ce même constat : la difficulté à s'intégrer socialement. Bien sûr à chaque fois j'ai rencontré du monde qui m'a fait sortir etc, mais bien souvent j'avais plus l'impression de subir mes relations (ce sont les autres qui viennent vers moi) plutôt que de les choisir.

D'un point de vue sentimental, rien. A part quelques "roulages de pelle" au cours de soirées bien alcoolisées, dont un un peu plus poussé (dû à la dose d'alcool dans le sang encore plus élevée que d'habitude) qui est allé jusqu'aux caresses plus intimes... J'ai stoppé nos ardeurs avant d'aller trop loin et de le regretter, lueur de lucidité au milieu du flou alcoolisé. Parfois, quand je vois ma situation aujourd'hui, je me demande si je n'aurais pas mieux fait d'aller jusqu'au bout...