[Yellenah]

Bonjour à tous,

Moi c'est A, j'ai 25 ans et j'habite quelque part dans le grand ouest (je vais rester volontairement évasive sur tout ce qui concerne les lieux et mon identité pour garder un peu d'anonymat...).
Je viens à mon tour compléter la liste des "VT"... Ca fait plusieurs mois que j'ai découvert ce forum et quelques semaines que je suis inscrite mais je me décide seulement à me présenter.

A vrai dire je ne sais pas trop quoi attendre de ce forum. Etant plutôt du genre à cogiter pas mal, je suis consciente des blocages qui font que j'en suis là aujourd'hui mais malheureusement j'ai du mal à m'en débarrasser. Echanger ici me permettra peut-être de les débloquer et j'espère aussi que mon témoignage pourra apporter ma pierre à l'édifice (je compte bien venir à bout de cette situation !).

Par où commencer... J'ai beaucoup de choses à raconter, même si elles seront peut-être futiles, je pense qu'elles ont malgré tout leur importance.

Mon enfance... Dernière d'une fratrie de 3 enfants, je suis aussi la plus jeune de toute ma famille étendue (cousins/cousines, etc...) et ai donc toujours été plus ou moins habituée à me retrouver la seule de mon âge au cours des réunions de famille. Couplée à la timidité, je n'étais pas non plus du genre à me faire des copains très facilement.
D'un point de vue environnement familial, mes 10 premières années ont été essentiellement marquées par des deuils... 7 décès "brutaux" (par rapport à l'âge des concernés) en 5 ans dans mon entourage relativement proche, autant dire que la vie ne nous a pas fait de cadeaux. Il a fallu affronter les deuils mais, après en avoir reparlé récemment avec ma soeur, également les dysfonctionnement familiaux que ça a provoqué, notamment au sein d'une famille où l'expression des sentiments a toujours été liée à une grande pudeur. J'ai été suivie par un psy à l'âge de 10 ans, pas longtemps mais ça montre bien qu'il y avait un souci quelque part (lié à ces événements).

Comme plusieurs d'entre vous, mes années collège ont été les pires de ma vie (vraiment) : peu (voire pas) d'amis et des moqueries de la part de mes "camarades". J'étais plutôt douée et j'aimais apprendre mais aller en cours était un supplice : j'étais seule la plupart du temps et en décalage avec les autres. Alors que beaucoup cherchent à s'affirmer, moi j'étais très bien dans les jupons de ma mère et n'acceptais pas de grandir ! Mon année de 4ème a été la plus douloureuse, je rentrais/me couchais tous les soirs en pleurant et en croisant les doigts pour que mes profs soient absents le lendemain pour ne pas avoir besoin d'aller en cours... Bref la cata ! (Mon dieu, la boule au ventre à raconter ça...) La 3ème fut plus douce. Pas extraordinaire mais disons que j'avais enfin réussi à me trouver un groupe de quelques copains et que, ma classe ayant changé, je me suis retrouvé avec des gens qui s'en prenaient moins à moi... Mais je n'attendais quand même qu'une chose : me barrer pour commencer autre chose ailleurs !

(Arf, plus de place... :manga: )

[Lereveur]

Bonsoir et Bienvenue Yellenah !

Il y a pas mal de membres qui résident dans le " grand ouest ", moi compris.

Je compatis pour ta période collège, nous sommes nombreux à être passés par là, comme tu as pu le constater.

Sur ce, tu peux continuer ton récit ;) .

[rooter]

Salut Yellenah.

Sept décès, c'est vrai que c'est hard, ça doit marquer. Surtout à un age aussi jeune.

Le harcèlement scolaire est en effet quelque chose de récurrent. Ma psy m'a dit que le fait d'être confronté à ce genre de chose à un âge où l'on apprend les relation sociale est surement à l'origine de mes troubles.

[Apatch]

J'ai déplacé un de tes deux sujets Yellenah car il faisait doublon.
Bienvenue à toi :)

[Yellenah]

Merci ! Et désolée pour le topic en doublon, je n'avais pas vu qu'il fallait passer la modo... :manga:

Je continue donc...

Ces 4 années n'ont vraiment pas contribué à me donner la confiance en moi nécessaire pour affronter la vie !
J'avais fait une demande pour aller en internat dans un lycée à 30km de chez mes parents. Il me fallait du changement et surtout je ne voulais pas me retrouver potentiellement avec les personnes avec qui j'avais pu être au collège... L'époque des "secteurs" n'étant pas révolue, ma dérogation n'a pas été acceptée, malgré un coup de pouce d'un oncle ayant des connaissances au rectorat. Je me suis effondrée le jour où je l'ai appris. Quelle angoisse ! Il faudrait que j'aille dans mon lycée de secteur...

Finalement, mes années lycées se sont écoulées tranquillement et je les ai assez bien vécues... Enfin presque !
La seconde s'est très bien passée, j'ai trouvé un groupe d'amies dès le départ avec qui nous déconnions pas mal et j'y ai rencontré mes 2 "meilleures amies".
La 1ère plus difficile : j'ai fait S, toutes les autres du groupe partaient dans d'autres sections, certaines redoublant. Nous nous retrouvions malgré tout pendant les pauses mais au sein de ma classe, je n'aimais pas les mentalités et n'ai donc pas tissé beaucoup de liens. (Et puis j'étais toujours timide...)
En parallèle, j'avais un groupe d'amis hors lycée (disons sorte d'asso) avec qui nous nous retrouvions régulièrement. Au cours d'un week-end lié à cette asso, j'ai rencontré un garçon... Et nous nous sommes embrassés. J'avais 16 ans, la révolution ! Lui en avait 19 ou 20, enfin par là. Nous sommes "sortis" ensemble pendant 1 mois en se voyant à peu près 3-4 fois au total. En fait je n'avais pas du tout de sentiment pour lui mais j'étais jeune et inconsciente ! ^^' Sauf que parmi ces 3 fois, il y a eu un week-end chez une amie, pendant lequel nous avons dormi ensemble. Cela me dérangeait comme situation. Elle était déjà expérimentée et ça ne la choquait donc pas que mon copain et moi dormions ensemble. Moi, ça m'embêtait.
La nuit a été calme mais au réveil, il a voulu aller plus loin... Je n'étais absolument pas à l'aise avec mon corps à cette époque. (Désolée je vais aller un peu dans les détails...) Je l'ai laissé me faire quelques caresses un peu poussées (c'était agréable, même en n'étant pas prête) mais ça allait trop vite pour moi et j'ai refusé d'aller plus loin.
Je pense que ça m'a un peu bloquée par la suite car c'est allé beaucoup trop vite pour quelqu'un de totalement novice en la matière et il aurait fallu que je prenne mon temps !
C'est moi qui ai pris la décision de rompre, je crois que j'ai pris peur. Je ne voulais pas de ça, pas tout de suite ! Je voulais avoir le temps de découvrir l'amour tranquillement...

[downup]

Pour que tu puisses poster la suite

[Paradox]

Bienvenue, je comprend ce que l'on ressent lorsqu'on est harcelé et isolé au collège. J'ai vécu la même chose, est-ce que pour toi aussi les prof n'étaient pas très ... comment dire ... compréhensif? Je me faisais souvent punir avec les fauteurs de troubles alors que j'étais leur cible.

[Yellenah]

Merci downup ! Telle que je suis partie, j'en ai pour la soirée ! ^^

En fait, à cette époque, j'étais amoureuse d'un autre garçon depuis quelques mois (ouh la vilaine !), ça a duré plus d'un an mais je n'ai jamais osé me déclarer... C'est toute l'histoire de ma vie ! :p

Je m'étais beaucoup rapprochée d'une amie qui était devenue ma "BFF" (comme diraient les d'jeuns !).
Nous partagions beaucoup, pour ne pas dire tous nos secrets. Et puis, la terminale arrive... Je voyais bien qu'elle s'éloignait de plus en plus mais je voulais quand même y croire... Et puis, du jour au lendemain, l'abandon. Elle m'annonce ne plus vouloir me voir, sans raison particulière. Plus assez de choses en commun, probablement. Le terme d'abandon vous parait peut-être fort mais je l'ai réellement vécu comme ça.
Avec le recul, je comprends cette situation. Une amitié qui devient trop invasive peut devenir toxique, d'autant plus à un âge où on change énormément. Mais je ne suis pas sûre de lui avoir pardonné... On peut s'éloigner des gens mais de là à couper définitivement les ponts, il y a une nuance...
C'est du passé mais ça m'a affectée pendant des années, j'ai vraiment eu du mal à m'en remettre. C'était en fin de terminale, ça m'a ruinée, avec le peu de confiance en moi que j'avais pu récupérer pendant mes années lycée. J'ai malgré tout eu mon bac, du premier coup. C'était ric-rac mais c'est passé !

Je suis alors rentrée à la fac, à 30 bornes de chez mes parents. J'avais un studio, pour ne pas avoir à faire la route tous les jours mais je rentrais tous les week-ends. Je n'étais pas dans mon chez moi, j'habitais toujours psychologiquement chez mes parents. J'y suis restée 2 ans mais ça a été très dur moralement. Je ne me suis pas fait d'amis sur place. La première année, j'étais avec une fille qui était dans ma classe en terminale. Elle était sympa mais elle ne correspondait clairement pas au type de personne avec qui j'aimais m'amuser et on ne se voyait que pendant les cours. Elle n'a même pas fini l'année... J'avais mes autres amis en dehors, que je voyais le week-end, heureusement ! Mais globalement j'étais affreusement seule et déprimée. J'ai tenté de reprendre contact avec mon "ex-meilleure amie", un an après la "rupture", mais elle a eu des propos qui m'ont profondément blessée dans ma tentative de reconstruction (pour preuve, je m'en souviens encore mot pour mot) : "[je me suis fait plus de soucis pour toi] parce que je sais que tu te fais difficilement des amis". Le coup de poignard dans le dos. Le pire étant qu'elle avait raison...

[kri84]

Bonjour et bienvenue Yellenah

[Yellenah]

Merci kri.

Paradox, pour répondre à ta question, je dois dire que j'ai eu de la chance de ce côté-là : j'ai eu des profs très compréhensifs et la plupart du temps, ils ont fait en sorte de m'éviter des situations désagréables... Je pense notamment à mon prof de sport qui était une perle. En bonne quiche que j'étais pour n'importe quel sport, il m'a empêchée de me ridiculiser en ne me faisant pas passer devant tout le monde le jour des évaluations...

Je reviens à mes années fac.
Malgré la solitude, j'aimais toujours apprendre, d'autant plus que j'étais désormais dans LE domaine qui me plaisait et je m'en sortais plutôt bien (ça cassait pas des briques mais bon, je tournais autour de 12 de moyenne). Fin de la première année, partiels validés du premier coup... Vacances, 3 mois. Je n'ai rien fait. A part des soirées de temps en temps avec mes amis ou quelques jours chez ma soeur, je passais le plus clair de mon temps sur le PC familial, à jouer pendant des heures et des heures sur un jeu où nous avions fini par nous retrouver à plusieurs habitués tous les jours... Je m'y suis fait de très bons amis, "virtuels". Je me suis beaucoup confiée à l'une d'entre elles, qui avait à peu près mon âge, mais on ne s'est jamais rencontré (même si de son côté elle a eu l'occasion d'en rencontrer d'autres). Elle a malgré tout été d'un grand soutien pour moi à cette époque, ça me faisait du bien de pouvoir parler avec elle.
Pendant 2 ans, j'étais devenue totalement renfermée sur moi-même, confiance zéro. Hyper timide, j'étais incapable de décrocher un mot face à un inconnu. Même l'idée d'aller m'acheter un billet de train me faisait paniquer, dire bonjour au guichetier relevait du miracle et provoquait sueurs et rougissements !

A la fin de ces vacances, j'ai fini par bosser 10 jours pour un boulot saisonnier. Je me suis surprise moi-même puisque, dans l'ambiance du moment, effet de groupe aussi probablement, j'ai réussi à bien m'intégrer avec les autres saisonniers. J'avais l'impression d'avoir gravi l'Everest à m'en être aussi bien sortie ! Pourtant, je ne faisais pas ma fière en arrivant... "10 jours avec des inconnus ?! L'angoisse !"
D'ailleurs, évoquer ce moment me fait remonter le souvenir que l'un des saisonniers avec qui j'ai bossé a essayé de m'embrasser... Ca m'était totalement sorti de la tête ! Mais il faut dire aussi que c'était après la soirée de la dernière cueillette et qu'il était plutôt bien imbibé...

Début de la 2ème année de fac. Cette fois, je me retrouve vraiment seule, étant donné que ma "camarade" de première année s'est barrée avant la fin de celle-ci. J'appréhende énormément. Ca ne se passe pas très bien, je rentre manger chez moi tous les midis (j'ai la chance d'habiter à 2 min) pour ne pas être seule au RU. Je finis par me faire une copine avec qui je m'entends bien mais on n'a pas les mêmes options. Je ne la vois donc que lors de nos cours en commun. C'est toujours mieux que rien...

Ohlala, désolée c'est un peu long, je crois que je me laisse un peu emporter ! Mais ça me fait du bien de pouvoir tout raconter depuis le début, tellement peu de personnes savent toutes ces choses sur moi... !