Virginité tardive

J'ai aussi été en obésité sévère, avec les joies qui vont avec (les douleurs articulaires et de frictions avec les tissus,, les difficultés quotidiennes, las "vannes", l'impossibilité de se regarder). J'ai à présent perdu 40 kg. C'est assez curieux, mais mon esprit n'a jamais suivi : je me perçoit toujours comme ce personnage de gros maladroits aux dépends de qui on rigole dans les dessins animés et les bd. D'après ma psy, c'est beaucoup au contact des autres qu'on prend conscience des contour de son corps.

Je pense qu'une large partie de l'obésité est lié à des mécanisme psychologique. Se construire une "armure", par exemple, ou de la compulsion. Le Groupe de Réflexion sur l'Obésité et le Surpoids est une très bonne source d'information sur le sujet :

Félicitation ! Il t'a fallu une sacrée force pour perdre autant de poids. Je suis certaine que tu dois sentir une certaine joie à cette idée. ..

"je me perçoit toujours comme ce personnage de gros maladroits aux dépends de qui on rigole dans les dessins animés et les bd."

Même en ayant perdu 30 kg moi aussi, j'ai toujours ce genre d'état d'esprit. Pour en avoir parlé avec d'autres anciens obèses, j'ai remarqué qu'on a tous cette façon de penser. Bizarrement, dans ma tête (et là, ça n'engage que moi, tu me diras ce que tu en penses, Rooter), je serai toujours une "obèse abstinente" (c'est comme les alcooliques abstinents : si on retombe dans la bouffe pour une quelconque raison, notre poids remonte.) J'ai l'impression qu'un coin se ma tête gardera à jamais cette image de grosse que j'ai été et qui ne plaira à personne.

"D'après ma psy, c'est beaucoup au contact des autres qu'on prend conscience des contour de son corps."

Hier, j'ai reçu des compliments sur ma perte de poids et sur le fait que j'ai des yeux magnifiques (on m'a déjà fait ce dernier compliment plusieurs fois la semaine dernière). Ça m'a fait super plaisir, je ne le nie pas. Mais je n'arrive pas à croire ce que les autres perçoivent de mon physique (je parle du fait qu'ils trouvent mes yeux superbes). Cette foutue "certitude" d'être toujours énorme et pas désirable.

Et toi, Rooter ? (Et les autres, je ne suis pas sectaire )

"Je pense qu'une large partie de l'obésité est lié à des mécanisme psychologique. Se construire une "armure", par exemple, ou de la compulsion"

Tout à fait d'accord avec toi. J'ai une sacrée "armure" à me défaire et ça ne va pas être facile. C'est tout un chemin à traverser pour s' en débarrasser.

Oui, ça m'arrive aussi : on me dit un compliment, mais j'ai beaucoup de peine à le croire.

"j'ai beaucoup de peine à le croire."

Pareil ! C'est un énorme travail à faire pour évoluer sur ce point

Oui, je pense que c'est encore un problème d'estime personnelle. C'est pas évident à remonter.

D’autant que ça ne me déplait pas de me mésestimer. :D

Je pense surtout que se mes estimer est quelque chose dont on a l'habitude. . C'est "réconfortant" car on sait comment faire. Changer de comportement, de manière de penser. ... demande des efforts et n'est pas "naturel".

Malgré mes problèmes de sommeil, je suis assez content car j'ai pas mal maigri. J'avais repris du poids (95 kilos ! pour 1m95) vu que j'avais découvert l'alcool et les Granola en même temps que j'avais arrêté de fumer.

J'en suis à 83-84 environ actuellement. Je sens bien mes côtes, ça fait bizarre de ressentir tout ça.
Bon par contre, j'ai encore un tout peu de gras à perdre.
Pour les gens qui ont vu mes photos, je ressemble désormais à l'époque où je suis déguisé en chiottes.
Mon but, c'est de revenir à l'époque de l'autre photo, celle un peu stylée.

C'est vrai que le sport aide beaucoup, mais n'avoir une alimentation qu'à base de salades et de légumes aide encore mieux.

J'ai quelques kilos en trop, mais je m'en fous. Même avec ces kilos en moins et quand je faisait du sport, je plaisait pas aux nanas de toute manière alors. Maintenant, je m'en fous tant que j'ai pas de problème de santé.

Florent a écrit :95 kilos ! pour 1m95

Tu écris ça comme si c'était dramatique...

Si je me fie à l'IMC, tu es juste à la limite du surpoids...

Je sais à quel point cet indice est peu fiable, mais à 84 kg, pour ta taille, je doute que tu aies vraiment beaucoup de gras à perdre...


Ce n'est pas la première fois que je me fais la réflexion, mais certaines personnes ici font vraiment toute une histoire à propos de leur poids alors qu'ils ou elles sont dans la norme... Je ne veux pas remettre en question le fait qu'elles ne sont probablement pas bien dans leur peau...

Ceci étant dit...

J'ai pesé plus de 145 kg, peut-être 150, pour 1 mètre 78... Je ne suis toujours pas sorti de l'obésité, mais je me soigne et avec un peu de chance ce sera bientôt le cas...

J'ai bien conscience qu'être obèse morbide n'est pas quelque chose de normal, de sain... Par contre, j'ai toujours ce sentiment que ça a fait de moi un sous-homme qui méritait juste d'être rejeté, par la société, et nécessairement par les femmes...

Quand je vois la sévérité, les exigences qu'ont certains pour eux-mêmes, il y a une part de moi qui prend cher... Je me dis que ces f.utues normes que l'on veut nous imposer ont la vie dure... Et ce sentiment de ne pas être comme il faut, à la hauteur, de ne pas être valorisable tant que je ne correspondrai pas au modèle en vigueur, est relayé...

Pourtant, moi... Au-delà de ce à quoi je ressemble, ce qui a influencé quasi toute mon existence, je vaux quelque chose...

D'ici quelques temps, niveau pondéral, je serai dans la norme... Je sens déjà la différence dans le regard des gens... Je devrais en être heureux, mais en fait, ça m'angoisse énormément... J'ai l'impression que l'on se f.ut totalement de ce que je suis...

Je ne valais pas moins quand je pesais 140 kg qu'aujourd'hui alors que j'en fais 40 de moins, et je serai toujours la même personne quand je serai descendu sous les 85 kg...

Cette idée que l'apparence soit aussi déterminante pour notre intégration dans la société, pour les petites interactions sociales au quotidien, mais aussi pour les relations sentimentales, me fout les jetons, me fout en pétard, me fout le cafard...

Je trouve ça injuste que des gens, pas nécessairement gros mais juste avec leurs particularités physiques, en viennent à complexer sur de soi-disant défauts parce que c'est ainsi que l'on est conditionné... Et ça me chiffonne encore plus quand ces personnes elles-mêmes ne s'élèvent pas au-delà de ça et exigent encore plus de conformité de la part des personnes qu'elles prétendent fréquenter...

Le fait qu'une belle apparence puisse adoucir la perception qu'on a d'une personne est par moments particulièrement inquiétant... La beauté donne de l'ascendant, génère de la domination...

Et moi... Je n'ai pas envie d'être aimé parce que j'aurai une jolie coquille...

Bref, je vais m'arrêter là!^^

Je vois ce que tu veux dire.
Tant mieux pour toi si tu arrives à faire un peu abstraction de cet état de fait. Maintenant comprends aussi que nous n'en sommes pas tous capables.
Pour beaucoup c'est vrai que nous sommes loin de l'obésité mais rien que d'être en surpoids a suffit pour subir toute sorte de moquerie. J'en ai quelques unes bien gravées dans mon esprit dont je n'arriverai sans doute jamais à me défaire et que je dois d'ailleurs en bonne partie à la gent féminine.
J'ai essayé de passer outre pendant des années mais ça ne sert à rien. Chaque fois que je me regarde dans le miroir je me dégoûte.

Donc je n'ai donc qu'une seule solution: modifier ma morphologie jusqu'à ce que cela me semble acceptable. Je me raccroche à ça et fait tout pour y croire.

Encore une fois, désolé si ça te fait souffrir mais si l'on en parle c'est qu'à notre manière on en souffre aussi.