- 11 mai 2012, 14:25
#54433
Comment le dire ?
Je me suis posée cette question un certain nombre de fois. Aux rares personnes qui savaient que je voyais quelqu'un, je me suis contentée d'annoncer que "c'était fini" en éludant les détails. J'ai livré une partie de ces détails aux proches d'entre les proches. Mais j'étais convaincue qu'oublier était la meilleure chose à faire. Chasser les souvenirs, se redresser et repartir.
Sauf qu'en me regardant près d'un an plus tard, je vois la régression. Elle ne concerne pas que le domaine sentimental (je ne suis sortie avec personne depuis), mais également la sphère sociale et les études. J'ai toujours été travailleuse et sérieuse. On peut même dire que c'était un peu mon "fond de commerce", ce qui me permettait presque de trouver une place. L'assurance que, même si je foirais royalement le reste, je serais en mesure de m'épanouir au niveau intellectuel. J'ai du mal aujourd'hui.
L'année dernière, j'ai rencontré un type. Il s'agissait davantage d'éprouver un éventuel "pouvoir d'attraction" que d'un sentiment. Moi, la coincée mal fichue, je plaisais. Certes, pas au prince charmant de mes rêves, mais tout de même. Je cherchais surtout des bras pour me rassurer, un peu comme les enfants. Il connaissait ma situation et me donnait l'affection que je réclamais. Il m'avait fait comprendre qu'il voulait plus, tout en me répétant qu'il n'était "pas pressé". Alors, chaque fois qu'on se voyait, j'allais un peu plus loin. Je n'avais pas vraiment envie de faire l'amour avec lui, mais j'étais quand même curieuse de voir ce que ça pourrait donner. Il me désirait et c'était la première fois que je pouvais le constater physiquement. Drôle de sensation.
Je continuais à lui dire que je ne souhaitais pas franchir le cap dans l'immédiat, mais il est finalement parvenu à ses fins. Je suis restée allongée, dans le noir, à attendre que ça passe. Il a bâclé quelques préliminaires. Je voulais juste en finir et ne plus me prendre la tête avec ma virginité. Sauf que j'ai eu mal, que je me suis bloquée et que je me suis mise à pleurer. Il a alors quitté la chambre. J'ai été le chercher pour qu'il vienne se recoucher. Le lendemain, il m'a laissée. Pas pour de bon au début, juste pour des vacances. Puis, un message pour me dire qu'il avait réfléchi et souhaitait en rester là car "nous n'attendions pas les mêmes choses".
Avec le recul, je ne pense pas être tombée sur un méchant. Juste quelqu'un de maladroit. Mais, en tout cas, qui a suivi ses désirs, quand j'étais incapable de faire valoir les miens. Je me demande encore pourquoi j'ai accepté, pourquoi je me suis forcée – même si, sur le plan "technique", je suis toujours vierge. Une bonne part de conformisme, sans doute, et puis aussi la pensée que je ne peux pas me permettre d'être une fille "difficile". C'est donc mon comportement qui me procure, aujourd'hui, un certain dégoût. Puis, j'ai commencé à observer des similitudes dans la vie de tous les jours. Je fais souvent passer les besoins des autres avant les miens, de peur de ne pas / plus être aimée. Sauf que je prends également le risque de n'être "aimée" que parce que je suis "celle qui dit oui".
Je voulais arriver à écrire ces phrases, même si ça a été dur de choisir les mots pour le faire, car il me semblait que le moment était venu de crever l'abcès. J'ai les larmes aux yeux en relisant ce texte, d'ailleurs, et je pense que ce n'est pas anodin. Maintenant, je veux me tourner de nouveau vers les autres tout en sachant que je mérite de m'écouter et de chercher à me faire du bien.
(Je précise que j'ai décidé de me confier après avoir lu le témoignage de Cocow. Je ne sais pas si ma propre expérience pourra être d'une aide quelconque, mais j'ai soudain eu envie d'en parler ici.)
Je me suis posée cette question un certain nombre de fois. Aux rares personnes qui savaient que je voyais quelqu'un, je me suis contentée d'annoncer que "c'était fini" en éludant les détails. J'ai livré une partie de ces détails aux proches d'entre les proches. Mais j'étais convaincue qu'oublier était la meilleure chose à faire. Chasser les souvenirs, se redresser et repartir.
Sauf qu'en me regardant près d'un an plus tard, je vois la régression. Elle ne concerne pas que le domaine sentimental (je ne suis sortie avec personne depuis), mais également la sphère sociale et les études. J'ai toujours été travailleuse et sérieuse. On peut même dire que c'était un peu mon "fond de commerce", ce qui me permettait presque de trouver une place. L'assurance que, même si je foirais royalement le reste, je serais en mesure de m'épanouir au niveau intellectuel. J'ai du mal aujourd'hui.
L'année dernière, j'ai rencontré un type. Il s'agissait davantage d'éprouver un éventuel "pouvoir d'attraction" que d'un sentiment. Moi, la coincée mal fichue, je plaisais. Certes, pas au prince charmant de mes rêves, mais tout de même. Je cherchais surtout des bras pour me rassurer, un peu comme les enfants. Il connaissait ma situation et me donnait l'affection que je réclamais. Il m'avait fait comprendre qu'il voulait plus, tout en me répétant qu'il n'était "pas pressé". Alors, chaque fois qu'on se voyait, j'allais un peu plus loin. Je n'avais pas vraiment envie de faire l'amour avec lui, mais j'étais quand même curieuse de voir ce que ça pourrait donner. Il me désirait et c'était la première fois que je pouvais le constater physiquement. Drôle de sensation.
Je continuais à lui dire que je ne souhaitais pas franchir le cap dans l'immédiat, mais il est finalement parvenu à ses fins. Je suis restée allongée, dans le noir, à attendre que ça passe. Il a bâclé quelques préliminaires. Je voulais juste en finir et ne plus me prendre la tête avec ma virginité. Sauf que j'ai eu mal, que je me suis bloquée et que je me suis mise à pleurer. Il a alors quitté la chambre. J'ai été le chercher pour qu'il vienne se recoucher. Le lendemain, il m'a laissée. Pas pour de bon au début, juste pour des vacances. Puis, un message pour me dire qu'il avait réfléchi et souhaitait en rester là car "nous n'attendions pas les mêmes choses".
Avec le recul, je ne pense pas être tombée sur un méchant. Juste quelqu'un de maladroit. Mais, en tout cas, qui a suivi ses désirs, quand j'étais incapable de faire valoir les miens. Je me demande encore pourquoi j'ai accepté, pourquoi je me suis forcée – même si, sur le plan "technique", je suis toujours vierge. Une bonne part de conformisme, sans doute, et puis aussi la pensée que je ne peux pas me permettre d'être une fille "difficile". C'est donc mon comportement qui me procure, aujourd'hui, un certain dégoût. Puis, j'ai commencé à observer des similitudes dans la vie de tous les jours. Je fais souvent passer les besoins des autres avant les miens, de peur de ne pas / plus être aimée. Sauf que je prends également le risque de n'être "aimée" que parce que je suis "celle qui dit oui".
Je voulais arriver à écrire ces phrases, même si ça a été dur de choisir les mots pour le faire, car il me semblait que le moment était venu de crever l'abcès. J'ai les larmes aux yeux en relisant ce texte, d'ailleurs, et je pense que ce n'est pas anodin. Maintenant, je veux me tourner de nouveau vers les autres tout en sachant que je mérite de m'écouter et de chercher à me faire du bien.
(Je précise que j'ai décidé de me confier après avoir lu le témoignage de Cocow. Je ne sais pas si ma propre expérience pourra être d'une aide quelconque, mais j'ai soudain eu envie d'en parler ici.)
