[Raist]

Je reformule ici ce que j'ai posté dans Etat d'esprit du moment hier (suite à la remarque de certains qui trouvaient que ça ferait tout aussi bien un témoignage).

Suite à l'échec de ma première histoire, j'ai retrouvé une autre demoiselle. Avec laquelle ça se passait bien jusqu'à ces derniers jours. Et avec laquelle j'ai passé le cap.

Néanmoins, on a rompu d'un commun accord. Je la sentais contrariée depuis quelque temps et je voyais arriver la fin de la relation.

De sa part, elle me trouvait pas assez dynamique, "ça pulsait pas assez", trop geek (passionné plus par l'informatique que par elle), trop gamin (au cinéma, je m'extasiais comme un gosse d'après elle) et en même temps, trop calme et strict (silencieux et trop calme lors de nos rendez-vous en public), pas assez émotif et trop cérébral. En gros : trop différent, pas assez de points communs, et pas de sentiments.

Bon, j'ai fait un petit bilan de ces quelques histoires, et la finalité qui en ressort, c'est que je n'ai pas l'état d'esprit pour une vie de couple.
Peut-être que je me suis fait bercé d'illusions par la pression sociale qui me susurrait que la vie de couple c'est merveilleux ... Mais j'ai l'esprit trop indépendant pour cela.
Une vie de couple, ca signifie, faire des compromis, et trouver de la place pour l'autre. Hors, la place dont je dispose est juste celle pour de l'amitié, c'est tout.

Je suis calme et pas intrusif, et donc sortir ou ne pas sortir équivaut à la même chose pour moi. Ca m'indiffère. De facto, je ne prenais pas d'initiatives pour sortir. En fait, si au départ, mais j'étais plus dans un mode "je force ma nature". Or comme on dit : "chassez le naturel, il revient au galop". Personnellement, la situation telle qu'elle était m'allait bien. Mais évidemment que on ne pouvait qualifier ça comme une relation, plus comme du copinage.

Mes deux ex m'ont toutes deux pointés, mon trop grand calme et mon manque de dynamisme/initiative dans la relation. Or c'est tout ce que je peux donner. Plus je crois que ça m'énerverais, car j'aurais l'impression de ne plus être moi-même. J'ai énormément besoin de calme et de tranquillité, que je ne trouve que dans la solitude. Loin du bruit, des états d'âmes des autres. Peut-être parce que comme mon thérapeute me l'a fait remarqué, je suis "celui sur lequel on peut toujours compter" au travail. Et que solliciter tout le temps, ma vie perso devient un sorte d'endroit cocon où je peux vraiment prendre du temps pour moi.

En ce qui concerne la première fois, même si j'étais excité, bizarrement, l'excitation est vite retombée. Mon ex trouvait dommage qu'elle était la seule a prendre du plaisir, mais moi, j'ai plus ressenti ça comme... pénible. J'étais pas à l'aise, je trouvais aucune position confortable. Et mon plaisir s'évanouissait de plus en plus au fil du temps. Limite qu'avec le recul, je ne voyais pas ça comme une corvée.
Sur ce point aussi, mon ex m'a indiqué qu'elle avait une sexualité active, hors, elle n'avait pas plus que ça de désir pour moi.

Aussi, ma réaction fasse à la rupture. Calme, peu émotif. Pas de colère, de la compréhension et de l'acceptation. Qui tend pour elles à leur faire dire que j'avais pas de sentiments. Si j'en avais, mais pas du niveau qu'elles s'attendent pour une relation. Or ce niveau de sentiments c'est le max que je peux donner.

Conclusion : je ne suis pas fait pour la vie de couple. Ma vie s'est construite en l'excluant dans sa globalité. J'en avais des doutes, mais bon, les feedbacks me confortent.

[Pasta]

Je trouve que ton témoignage est intéressant, j’ai moi-même peur que cela se passe exactement comme tu l’as décrit si jamais je venais à avoir une relation.

Cependant, ne penses-tu pas que ce n’était tout simplement pas la bonne personne, et qu’avec une autre ç’aurait été différent ?

[traviata]

Ca ne change rien au final, mai je me dis toutefois que tu étais plus enthousiaste quand tu parlais de la première jeune femme, il y avait peut-être plus de curiosité, de "voir comment ça fait" que de réel sentiment dans cette deuxième histoire.

J'ai une amie qui a avait rencontré il y a quelques années un homme qui avait toujours été seul (il avait la quarantaine) il était assez renfermé, "taiseux", très obnubilé par un travail très prenant, très soucieux de sa mère marqué par la religion ... et en même temps il avait tout de même très envie de fonder une famille.
Comme elle avait été attirée, et éprouvait des sentiments pour lui elle a fait beaucoup d'efforts, mais il n'était manifestement pas prêt à laisser qui que ce soit rentrer dans son monde, sa vie, son temps ... et elle a fini par jeter l'éponge.

Il n'y a pas une bonne ou une mauvaise façon de vivre, si tu te sens bien seul, c'est bien de le savoir, ces deux expériences t'ont permis en tout cas de vérifier des données importantes. Ton unique expérience intime me semble insuffisante pour conclure, surtout avec si peu de sentiments.

Enfin, tu es le seul à savoir si la solitude affective te convient... on peut aussi vivre une amitié amoureuse, ou tendre sans vie commune, sans être un couple , sortir, partager des choses, chacun chez soi... si on le dit clairement, ça peut convenir à qqun d'autre.

Ce que je souhaite avant tout, c'est que tu vives cela le mieux possible...

[mystere]

Je continue ma quête, et contrairement à toi Raist, je suis très extravertie et sociale, et j'aime les sorties, mais souvent, les choses sont tièdes et je me demande bien si je suis faite pour le couple.
Restes ouvert, tu seras peut-être surpris, mais si tu es bien seul, n'écoute que toi.

[Eno]

Je rejoins traviata, il ne faut pas forcément voir le couple comme quelque chose de fusionnel.
Ça dépend des personnalités et des envies, certaines personnes ont plus envie d'un "compagnon de route"
que d'un vrai couple, ne ressentent pas le besoin de tout partager et de vivre sous le même toit, etc.

Par contre il faut quand même s'ouvrir un minimum et faire quelques compromis, c'est sûr.

Après c'est peut-être aussi simplement que tu n'es pas tombé sur la bonne personne.

[Raist]

Il est possible que ce n'ait pas été la bonne personne.
Mais il n'empêche que par rapport à ses attentes, je n'étais pas capable de les satisfaire.

Pour autant, j'essayais de mon point de vue d'être ouvert et plus social.
Mais en gardant à l'esprit de ne pas forcer ma nature. Si je me forçais, il était clair qu'au bout d'un moment, c'est moi qui me serait senti mal, et on aurait été au même point.
Jouer un rôle c'est usant :p

Oui, je ne conçois pas la relation comme fusionnelle. Incompatible avec ma nature. Mais ma conception est trop distendue pour être viable sur le long terme.

De plus j'ai du mal à transmettre les sentiments d'affections/d'amour. Ce n'est pas une qualité familiale ^^

[Apatch]

Reste plus qu'à trouver une fille qui recherche autant que toi l'indépendance dans le couple :)