- 21 juin 2008, 17:23
#5415
Bonjour à tous et a toutes, Paresseux s’abstenir…Rire
Après plusieurs hésitations à m'inscrire, puis plusieurs semaines à lires vos présentations, vos histoires, j'ai décidée que mon tour étais venu.
Je voudrais d'abord vous remercier car certains de vos témoignages mon vraiment aider dans ces temps qui s'avèrent difficiles.
C'est à moi je pense, bien, alors par ou commencer, ca risque d’être long alors accrocher vous.
La question que je me pose souvent c'est : Comment j'en suis arrivé là? (Et d'ailleurs, je ne suis pas la seule à me la poser) Comment à 23ans une jeune femme, saine de corps et d'esprit, a telle pu, dans la société actuelle, arriver à un tel extrême? Etre encore vierge à cet âge.
Pourtant, j'étais si bien partie... A 5ans mes parents m'emmenaient voir un médecin qui m'expliqua que « la découverte de mon corps étais tout à fais normal qu'il n'y avait aucune honte à ca... »
"Mon problème" avait fais le tour de ma famille (oncles, tantes, grands- parents…) et ils furent tous d’accord: "Faut pas faire ca, c'est sale!" Croyez-vous que cette anecdote qui soit à l’origine de ma situation??? Pas sur...Cela ne m’a pas empêchée de « coincer » mes petits camardes de classe dans les toilettes pour les embrasser, ni à jouer « touche pipi » avec le fils d’un ami de mon père, qui avais mon âge je vous rassure.
Vers l’âge de 7ans quelque chose arriva sans prévenir et j’ai eu un mal fou à m’en débarrassée (Il m’arrive encore d’avoir de trouble étrange du comportement) C’étais garçon dans ma classe cette fois ci et là… j’étais incapable de lui parler, ni même le regarder au risque de ressentir une chaleur qui monte jusqu'à mes joues qui me faisais courir à toutes jambes loin de lui. Ce trouble je pourrais l’appeler, LA TIMIDITE. Horreur !!! Comment es possible ? Moi, si délurée, si pleine de joie de vivre, la première à faire des bêtises…Comment cela avait-il pu m’arriver ? Je ne sais pas, en tout cas après cela dès qu’un garçon me plaisait vraiment j’étais incapable de lui parler et je passais mon temps à l’épier de loin. PATHETIQUE. Le pire, c’étais que j’étais incapable de penser à quelqu’un d’autre dans ces périodes là, je croyais au prince charmant (MON DIEU, COMME J’AI PU ETRE BETE…)
D’ailleurs j’en profite pour pousser un coup de gueule à toutes les mères du monde: S’il vous plaît arrêter de mentir à vous filles !!! Que cela soit pour le père noël ou le prince charmant (encore plus pour lui), merci, vous leur rendrez service. En plus ca permettrais d’avoir une relation de confiance avec elles (Tout le monde le sais qu’une relation basé sur le mensonge ne peut pas aller bien loin) Sans rire peut être quand sachant avant ca j’aurais perdue moins de temps.
J’avais toujours été en avance, j’avais vécue des choses difficiles dès ma naissance, les premières années qui suivirent aussi, c’est peut-être pour ca que j’étais si agité, curieuse de tout : Je voulais tout savoir surtout la vie, la mort, le sexe... J’avais déjà compris qu’il ne fallait pas en perdre une miette. Mais même préparé à la réalité, devenir une femme, à 9ans et demie, c’est trop tôt. Je savais ce que cela signifiais et je le refusais, je le disais moi-même : « C’est les grandes qui ont ca, maman, je suis encore petite moi » « Eh bien, il faut croire que tu es grande ma fille et il va falloir que tu le sois»
---- EDIT ----
Ma mère m’avais déjà parlé des ces choses là avant et elle savait que je connaissais beaucoup de choses. Nous remis les choses au clair, tout simplement. Elle aussi avait été formé jeune.
Elle avait juste oublié que le regard des hommes changerait. Les plus jeunes voulaient savoir si ma poitrine étais vraie et me donnais comme surnom « Lolo Ferrari » ou « Gros Lolo » au début je n’aimais pas trop puis je m’en suis amuser pour qu’ils me laissent ; quand aux plus vieux, eux, c’étais différents, ils me prenaient plus au sérieux, je me sentais « désirer », je m’en amusais beaucoup inconsciente de ce que je faisais vraiment jusqu’au jour ou ca a bien failli mal tourner…Je me suis juré de ne jamais couché avec un garçon avant d’être majeur c'est-à-dire 18ans, je devais avoir 12/13ans(Bravo, j’ai réussie , j’ai même largement dépassée mon cota…Rire)
Néanmoins un problème demeurerait : Pendant mon adolescence je ne suis sortie avec aucun garçon qui me plaisait vraiment. J’espérais que celui que j’aimais se réveillerait (Oui, je ne faisais toujours rien. AH !!! TIMIDITE QUAND TU NOUS TIENS…) ou que je tomberais amoureuse de celui avec qui je sortais... Je me demandais : Comment est-ce que pouvais être si a l’aise avec ces garçons que je n’aimais pas plus que ca et totalement idiote dès qu’un me plaisais ? De toute façon, je courais à l’échec.
Un jour cette réalité me sauta aux yeux, je dirais vers 15ans : Mes copines sortaient avec des garçons qui leur plaisaient (Oui, d’ailleurs je suis devenue une championne pour formé les couples, j’ai même pensée à me reconvertir dans une agence matrimoniale…Rire… Dès qu’un garçon me plaisais, il voulait sortir avec ma meilleure copine du moment, alors je leur arrangeais le coup, ben oui !!! C’étais une fille super, lui un mec génial. Je disais : « Autant qu’il soit avec quelqu’un de bien… » Ca m’est arrivé 6 fois en tout, je vous raconterais la dernière en date un peu plus tard…) Pendant ce temps, je prenais un peu ce qui venais et je finissais toujours par faire du mal (A eux et à moi même)
Je me suis alors convaincue que l’amour c’étais pas pour moi et je me suis plongée dans mes études (Je croyais avoir trouvé ma voie). Parfois j’avais des petits coups de cœurs mais je les effaçais assez vite, je pense qu’ils me permettaient de me rappeler que j’étais encore un peu « humaine » car à force, j’avais réussie à ne plus avoir de sentiments pour personne (parfois une vague attirance) je me suis renfermée, je dirais même que c’étais une vraie dépression avec le recul, j’ai mis ca sur le compte de l’adolescence, de plus on déménageait souvent j’en avais assez de m’attacher aux gens, c’étais trop dure de les quitter et de garder le contact.
Je croyais sincèrement avoir trouvé l’équilibre parfais, jusqu'à ce que je mette ma propre vie en danger, y avais plus que les études qui comptaient mais ca ne fonctionnais plus comme je le voulais, alors je travaillais encore plus, la nuit, le jour, je mangeais pour compenser mon mal être. J’ai pris pas mal de kilos ce qui n’arrangea pas les choses. J’étais épuisé. Apres avoir raté ceux dans quoi j’avais mis toutes mon âme, j’étais tel un zombie ; je n’avais pas beaucoup d’amis, je n’avais plus de but, plus rien.
Et là, un coup du destin, mon cœur se remis à battre. Je l’ai croisée une seconde, S., je l’ai d’abord trouvé beau mais stupide, il ne parlait jamais ; Il avait une très bonne excuse, il débarquait d’un pays nordique et ne parlais pas français. Nous sommes devenus amis (J’étais encore rouge mais je ne me suis pas enfui) nous le sommes restés 4ans ; J’avais 17/18ans, une relation un peu ambiguë : Entre amour et amitié, moi j’étais très attachée (et j’en suis même tombé amoureuse) quand lui il faisait un pas en avant puis 3en arrière
---- EDIT ----
. On se voyait de façon tres dispersé : Soit tout les jours pendant des mois, on s’en voyait des messages toutes les nuits, soit plus rien du tout (pendant des mois) Ca me convenais comme ca. Aucun autre garçon ne m’intéressait .Il était tout ce que je cherchais et au fond de moi, j’étais sur que c’étais lui, l’homme de ma vie (Chose à laquelle je ne croyais pas)
On s’entendait très bien, mais lui restais très discret sur sa vie d’avant, sa famille, ses amis, ses ex…Ca me plaisais c’étais mystérieux mais c’est aussi devenu un problème…Bref
J’ai repris d’autres études sans grande conviction (et qui s’avère être ce qui me convient) il se trouve que là, je me suis fais de nouveaux amis, je rencontre un jeune homme sympa ; on n’allait pas tarder à se ficher de ma gueule pour la dernière fois : Je demande l’une de ces filles ce qu’elle pense de lui « oui, pas terrible » pour finalement sortir ensemble 1mois plus tard et me faire passer pour une cruche…(Pour être polie !!!)
Et là je ne sais pas ce qui s’est vraiment passer. Je me souviens que je me sentais hyper mal que j’ai décidée de partir de chez moi vers 23H pour me rendre chez une de mes meilleure amie ou il y avait son copain et son frère, je me sentais si stupide de me prendre la tête pour si peu. Nous avons bue, nous avons beaucoup parlé aussi puis je suis rentrée, puis j’ai dormie, le lendemain j’ai décidée de reprendre ma vie en main (et pour ca je les en remercie !!!) C’était la dernière fois qu’on m’avait prise pour une idiote, si je voulais avoir quelque chose, il allait falloir me bouger. Je suis sortie de cette « dépression »comme ca. J’ai perdu 15kg en 2mois sans régime particuliers (et dieu seul c’est que j’en avais fais avant !!!) Je me suis mise à sortir tout les w.end, moi qui étais devenue si casanière. Je me suis retrouvée, pleine de joie, plus de confiance, LA VRAI MOI.
J’ai recontactée S. Nous nous sommes revus, il avait changé, plus beau mais aussi plus « mou » lui si fêtard, étais devenu un homme qui restais des journées entière devant un ordinateur(les rôles c’étaient inversés) il était toujours aussi peu loquasse sur sa vie(en général). Notre petit jeu a recommencé, pendant un mois, puis je lui ai demandée si oui ou non il avait des sentiments pour moi : il a dit non. C’est moi qui ai définitivement coupé les ponts (Ca va faire 2ans, je l'ai entraperçue y a 1an et demi vers chez moi, il m’a dit bonjour de loin et heureusement) Je sais qu’il a une sorte pouvoir sur moi, je ne pourrais pas l’expliquer.
Après ca je ne me suis pas laisser abattre (C’étais pas la joie mais ca pouvais aller) j’ai eu pas mal de propositions de mecs qui voulais sortir avec moi (dont le mec qui était sorti avec ma copine auparavant… Je l’ai envoyé dans les roses) mon égaux ai monté en flèche même si ces garçons ne me plaisais pas plus que ca, MOI JE PLAISAIS ! Donc il était possible que je puisse avoir un certain charme. .. ?C’est à ce moment là j’ai rencontré mon futur ex (Rire) un mec qui s’avéra être quelqu’un que je connaissais (Mais je ne m’en suis aperçue qu’après…Lui aussi d’ailleurs) je trouvais hyper canon (Dans mes rêves les plus fou, je n’aurais même pas espérée qu’il me regarde) nous sommes restés ensemble un mois, c’étais un peu compliqué car il habitais assez loin ; chaque w.end je n’avais qu’une envie… mais ca ne sais pas fais…Pourquoi me direz-vous ??? J’aimerais le savoir, il ne rentait pas souvent et lorsqu’il était là il avait de nombreuses responsabilités à régler (Je suppose) Il était rare que l’on puisse rester plus 30min seul (Dingue) Je me demande aussi si je l’attirais (Eh oui !!! Ca c’est quand je vais mal…Rire)
Cela fait un peu plus an que l’on s’est quitté.
---- EDIT ----
Voilà comment j’en suis arrivé là ou je suis aujourd’hui : Seule et vierge. Je sais qu’il faut des bas pour mieux apprécié les hauts mais si je ne retrouvais plus ce « bonheur »…
Et maintenant… Je me demande si je n’ai pas laissé passer trop de chances, si je ne suis pas trop difficile que je laisse tomber ces dernières barrières qui me gâchent la vie…
En tout cas merci a tout ceux et celles qui ont pris le temps de me lire jusqu’au bout
Après plusieurs hésitations à m'inscrire, puis plusieurs semaines à lires vos présentations, vos histoires, j'ai décidée que mon tour étais venu.
Je voudrais d'abord vous remercier car certains de vos témoignages mon vraiment aider dans ces temps qui s'avèrent difficiles.
C'est à moi je pense, bien, alors par ou commencer, ca risque d’être long alors accrocher vous.
La question que je me pose souvent c'est : Comment j'en suis arrivé là? (Et d'ailleurs, je ne suis pas la seule à me la poser) Comment à 23ans une jeune femme, saine de corps et d'esprit, a telle pu, dans la société actuelle, arriver à un tel extrême? Etre encore vierge à cet âge.
Pourtant, j'étais si bien partie... A 5ans mes parents m'emmenaient voir un médecin qui m'expliqua que « la découverte de mon corps étais tout à fais normal qu'il n'y avait aucune honte à ca... »
"Mon problème" avait fais le tour de ma famille (oncles, tantes, grands- parents…) et ils furent tous d’accord: "Faut pas faire ca, c'est sale!" Croyez-vous que cette anecdote qui soit à l’origine de ma situation??? Pas sur...Cela ne m’a pas empêchée de « coincer » mes petits camardes de classe dans les toilettes pour les embrasser, ni à jouer « touche pipi » avec le fils d’un ami de mon père, qui avais mon âge je vous rassure.
Vers l’âge de 7ans quelque chose arriva sans prévenir et j’ai eu un mal fou à m’en débarrassée (Il m’arrive encore d’avoir de trouble étrange du comportement) C’étais garçon dans ma classe cette fois ci et là… j’étais incapable de lui parler, ni même le regarder au risque de ressentir une chaleur qui monte jusqu'à mes joues qui me faisais courir à toutes jambes loin de lui. Ce trouble je pourrais l’appeler, LA TIMIDITE. Horreur !!! Comment es possible ? Moi, si délurée, si pleine de joie de vivre, la première à faire des bêtises…Comment cela avait-il pu m’arriver ? Je ne sais pas, en tout cas après cela dès qu’un garçon me plaisait vraiment j’étais incapable de lui parler et je passais mon temps à l’épier de loin. PATHETIQUE. Le pire, c’étais que j’étais incapable de penser à quelqu’un d’autre dans ces périodes là, je croyais au prince charmant (MON DIEU, COMME J’AI PU ETRE BETE…)
D’ailleurs j’en profite pour pousser un coup de gueule à toutes les mères du monde: S’il vous plaît arrêter de mentir à vous filles !!! Que cela soit pour le père noël ou le prince charmant (encore plus pour lui), merci, vous leur rendrez service. En plus ca permettrais d’avoir une relation de confiance avec elles (Tout le monde le sais qu’une relation basé sur le mensonge ne peut pas aller bien loin) Sans rire peut être quand sachant avant ca j’aurais perdue moins de temps.
J’avais toujours été en avance, j’avais vécue des choses difficiles dès ma naissance, les premières années qui suivirent aussi, c’est peut-être pour ca que j’étais si agité, curieuse de tout : Je voulais tout savoir surtout la vie, la mort, le sexe... J’avais déjà compris qu’il ne fallait pas en perdre une miette. Mais même préparé à la réalité, devenir une femme, à 9ans et demie, c’est trop tôt. Je savais ce que cela signifiais et je le refusais, je le disais moi-même : « C’est les grandes qui ont ca, maman, je suis encore petite moi » « Eh bien, il faut croire que tu es grande ma fille et il va falloir que tu le sois»
---- EDIT ----
Ma mère m’avais déjà parlé des ces choses là avant et elle savait que je connaissais beaucoup de choses. Nous remis les choses au clair, tout simplement. Elle aussi avait été formé jeune.
Elle avait juste oublié que le regard des hommes changerait. Les plus jeunes voulaient savoir si ma poitrine étais vraie et me donnais comme surnom « Lolo Ferrari » ou « Gros Lolo » au début je n’aimais pas trop puis je m’en suis amuser pour qu’ils me laissent ; quand aux plus vieux, eux, c’étais différents, ils me prenaient plus au sérieux, je me sentais « désirer », je m’en amusais beaucoup inconsciente de ce que je faisais vraiment jusqu’au jour ou ca a bien failli mal tourner…Je me suis juré de ne jamais couché avec un garçon avant d’être majeur c'est-à-dire 18ans, je devais avoir 12/13ans(Bravo, j’ai réussie , j’ai même largement dépassée mon cota…Rire)
Néanmoins un problème demeurerait : Pendant mon adolescence je ne suis sortie avec aucun garçon qui me plaisait vraiment. J’espérais que celui que j’aimais se réveillerait (Oui, je ne faisais toujours rien. AH !!! TIMIDITE QUAND TU NOUS TIENS…) ou que je tomberais amoureuse de celui avec qui je sortais... Je me demandais : Comment est-ce que pouvais être si a l’aise avec ces garçons que je n’aimais pas plus que ca et totalement idiote dès qu’un me plaisais ? De toute façon, je courais à l’échec.
Un jour cette réalité me sauta aux yeux, je dirais vers 15ans : Mes copines sortaient avec des garçons qui leur plaisaient (Oui, d’ailleurs je suis devenue une championne pour formé les couples, j’ai même pensée à me reconvertir dans une agence matrimoniale…Rire… Dès qu’un garçon me plaisais, il voulait sortir avec ma meilleure copine du moment, alors je leur arrangeais le coup, ben oui !!! C’étais une fille super, lui un mec génial. Je disais : « Autant qu’il soit avec quelqu’un de bien… » Ca m’est arrivé 6 fois en tout, je vous raconterais la dernière en date un peu plus tard…) Pendant ce temps, je prenais un peu ce qui venais et je finissais toujours par faire du mal (A eux et à moi même)
Je me suis alors convaincue que l’amour c’étais pas pour moi et je me suis plongée dans mes études (Je croyais avoir trouvé ma voie). Parfois j’avais des petits coups de cœurs mais je les effaçais assez vite, je pense qu’ils me permettaient de me rappeler que j’étais encore un peu « humaine » car à force, j’avais réussie à ne plus avoir de sentiments pour personne (parfois une vague attirance) je me suis renfermée, je dirais même que c’étais une vraie dépression avec le recul, j’ai mis ca sur le compte de l’adolescence, de plus on déménageait souvent j’en avais assez de m’attacher aux gens, c’étais trop dure de les quitter et de garder le contact.
Je croyais sincèrement avoir trouvé l’équilibre parfais, jusqu'à ce que je mette ma propre vie en danger, y avais plus que les études qui comptaient mais ca ne fonctionnais plus comme je le voulais, alors je travaillais encore plus, la nuit, le jour, je mangeais pour compenser mon mal être. J’ai pris pas mal de kilos ce qui n’arrangea pas les choses. J’étais épuisé. Apres avoir raté ceux dans quoi j’avais mis toutes mon âme, j’étais tel un zombie ; je n’avais pas beaucoup d’amis, je n’avais plus de but, plus rien.
Et là, un coup du destin, mon cœur se remis à battre. Je l’ai croisée une seconde, S., je l’ai d’abord trouvé beau mais stupide, il ne parlait jamais ; Il avait une très bonne excuse, il débarquait d’un pays nordique et ne parlais pas français. Nous sommes devenus amis (J’étais encore rouge mais je ne me suis pas enfui) nous le sommes restés 4ans ; J’avais 17/18ans, une relation un peu ambiguë : Entre amour et amitié, moi j’étais très attachée (et j’en suis même tombé amoureuse) quand lui il faisait un pas en avant puis 3en arrière
---- EDIT ----
. On se voyait de façon tres dispersé : Soit tout les jours pendant des mois, on s’en voyait des messages toutes les nuits, soit plus rien du tout (pendant des mois) Ca me convenais comme ca. Aucun autre garçon ne m’intéressait .Il était tout ce que je cherchais et au fond de moi, j’étais sur que c’étais lui, l’homme de ma vie (Chose à laquelle je ne croyais pas)
On s’entendait très bien, mais lui restais très discret sur sa vie d’avant, sa famille, ses amis, ses ex…Ca me plaisais c’étais mystérieux mais c’est aussi devenu un problème…Bref
J’ai repris d’autres études sans grande conviction (et qui s’avère être ce qui me convient) il se trouve que là, je me suis fais de nouveaux amis, je rencontre un jeune homme sympa ; on n’allait pas tarder à se ficher de ma gueule pour la dernière fois : Je demande l’une de ces filles ce qu’elle pense de lui « oui, pas terrible » pour finalement sortir ensemble 1mois plus tard et me faire passer pour une cruche…(Pour être polie !!!)
Et là je ne sais pas ce qui s’est vraiment passer. Je me souviens que je me sentais hyper mal que j’ai décidée de partir de chez moi vers 23H pour me rendre chez une de mes meilleure amie ou il y avait son copain et son frère, je me sentais si stupide de me prendre la tête pour si peu. Nous avons bue, nous avons beaucoup parlé aussi puis je suis rentrée, puis j’ai dormie, le lendemain j’ai décidée de reprendre ma vie en main (et pour ca je les en remercie !!!) C’était la dernière fois qu’on m’avait prise pour une idiote, si je voulais avoir quelque chose, il allait falloir me bouger. Je suis sortie de cette « dépression »comme ca. J’ai perdu 15kg en 2mois sans régime particuliers (et dieu seul c’est que j’en avais fais avant !!!) Je me suis mise à sortir tout les w.end, moi qui étais devenue si casanière. Je me suis retrouvée, pleine de joie, plus de confiance, LA VRAI MOI.
J’ai recontactée S. Nous nous sommes revus, il avait changé, plus beau mais aussi plus « mou » lui si fêtard, étais devenu un homme qui restais des journées entière devant un ordinateur(les rôles c’étaient inversés) il était toujours aussi peu loquasse sur sa vie(en général). Notre petit jeu a recommencé, pendant un mois, puis je lui ai demandée si oui ou non il avait des sentiments pour moi : il a dit non. C’est moi qui ai définitivement coupé les ponts (Ca va faire 2ans, je l'ai entraperçue y a 1an et demi vers chez moi, il m’a dit bonjour de loin et heureusement) Je sais qu’il a une sorte pouvoir sur moi, je ne pourrais pas l’expliquer.
Après ca je ne me suis pas laisser abattre (C’étais pas la joie mais ca pouvais aller) j’ai eu pas mal de propositions de mecs qui voulais sortir avec moi (dont le mec qui était sorti avec ma copine auparavant… Je l’ai envoyé dans les roses) mon égaux ai monté en flèche même si ces garçons ne me plaisais pas plus que ca, MOI JE PLAISAIS ! Donc il était possible que je puisse avoir un certain charme. .. ?C’est à ce moment là j’ai rencontré mon futur ex (Rire) un mec qui s’avéra être quelqu’un que je connaissais (Mais je ne m’en suis aperçue qu’après…Lui aussi d’ailleurs) je trouvais hyper canon (Dans mes rêves les plus fou, je n’aurais même pas espérée qu’il me regarde) nous sommes restés ensemble un mois, c’étais un peu compliqué car il habitais assez loin ; chaque w.end je n’avais qu’une envie… mais ca ne sais pas fais…Pourquoi me direz-vous ??? J’aimerais le savoir, il ne rentait pas souvent et lorsqu’il était là il avait de nombreuses responsabilités à régler (Je suppose) Il était rare que l’on puisse rester plus 30min seul (Dingue) Je me demande aussi si je l’attirais (Eh oui !!! Ca c’est quand je vais mal…Rire)
Cela fait un peu plus an que l’on s’est quitté.
---- EDIT ----
Voilà comment j’en suis arrivé là ou je suis aujourd’hui : Seule et vierge. Je sais qu’il faut des bas pour mieux apprécié les hauts mais si je ne retrouvais plus ce « bonheur »…
Et maintenant… Je me demande si je n’ai pas laissé passer trop de chances, si je ne suis pas trop difficile que je laisse tomber ces dernières barrières qui me gâchent la vie…
En tout cas merci a tout ceux et celles qui ont pris le temps de me lire jusqu’au bout
